私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.25

メッセージ数：500件

<500> tmddrghgukx

■2009年03月18日水曜日 07時22分56秒

e0QBhI <a href="http://hwpwkcudeiwi.com/">hwpwkcudeiwi</a>, [url=http://tdjktdorvyte.com/]tdjktdorvyte[/url], [link=http://zzqlpciijngo.com/]zzqlpciijngo[/link], http://sqtkjggbvzlv.com/

<499> ayako

■2009年03月04日水曜日 21時18分31秒

自分の顔鏡で見たら、二重顎にしっかりなってた。最近外見に気が向くようになったのはいいのだが…いつ増えたんだ？体重。くびれも消えてた。夏はやせるからそれまではと思い気にかけて無かったけど、やっぱり体重と体調管理は必要。
顎は顔面体操で解消する。体は…対極拳で引き締めるぞ。
豆乳を飲む様になったけどたいしてカロリー無い。もしかしたら缶ジュースかも知れない。砂糖が家にあるから使う。それかも…

<498> みゅー

■2009年02月21日土曜日 17時52分49秒

寝てる。おとつい40ｋｇ切った。おとついは「登録派遣会社」の面接。でも、先方の要求に、なるべく出来そうなものに関しては「出来ます」と答えたけど…なんかダメっぽい…。さっさと終わらせたいオーラがなんか、ぷんぷんしてきて、肝心なお給料とか、そういう説明してくれなかったし…。その前の日、あたしの情報は住所と年齢だけなのに断りのメールが来た。年齢で落とされたんだろうな…。
今の時代、会社側の方が強気だ。あたしも学歴もキャリアも最悪だけど、仕事となれば真面目にやるのは、誰よりも負けないつもりなんだけどな…。昨日はヘロヘロになりながら都内に、面接＆登録会に行った…駅までは…時間よりだいぶ早く。おのぼりさんで田舎もんだから、迷子になった。地図見ながら歩いて走った。じぶんがどこにいるのか分からなくなって先方に電話して、途中までナビして頂いた。「また分からなくなったら電話を…」と言われたけど、次の目印が見つからなくて、また迷子…。住所も見てなるべく自分で探したけど、面接の時間は、とっくに過ぎてた。もう、走って歩き回ってふらふらで、目が回って来て、先方に電話して平謝りして面接はパー。交通費往復￥1200かけて行ったのに…。先方は、また日を改めて…とは言ってくれたけど、あたし、さらに痩せた。もう動けないし、骨も当たって痛い。頬もこけて影が、げっそり出来てる。また改めて行ったところで、こういう人間を採用するかな…。ブランクもあるし「どこか悪いんですか？」とか聞かれるのがオチな気がする…。

しばらく回復するまでは、悔しいけど、ちょっとお休み…。あたし、こんな人間だけど、あたしだって必死なんだよ。これでもさ…。「女版『翔太』」だからさ…。

<497> あい

■2009年02月16日月曜日 00時36分09秒

歳を取ると骨と皮。たゆみ。
何もない。外見はあまり意味がないって、やっと理解出来てきた。
それなりに、清潔にしていればいい。アイロンとか・・・
要するに、中身なんだと経験が、強引に教えてくれた。
私の面食いも治った。もう外見は見ない

<496> かえる

■2009年02月11日水曜日 12時03分56秒

自分の価値観で選択し行動すること。自分のそれがどこまで自分のものなのか？は曖昧で定かじゃないが、そんなのを延々と考えていても、先へは進めないだろう。いつも突っ走ってなくてもいいよ。けど、満たされない中、なんのために生きるの？現実逃避ばかりしていた昔、自分にとって地軸になるものが欲しかっんだろうな。体型なんて、外見上だけじゃん、て頭でわかってても、心は頑固でなんにもなかった私にはガリガリの体が必要だったんだろう。なんで、昔は己を受け入れられなかったんだろう？子供の時に親に褒めてもらった記憶がない。だから、大人になった今、できてることを自分で褒めてあげようって思ってる。誰かに何かを求めるんじゃない。相手にすがるんじゃない。依存じゃない。自分自身が頑張れば、自分の納得できる答えがいつか見つかる。己の人生だ。

<495> j

■2009年01月22日木曜日 22時38分06秒

ボディイメージ…チビ…父母の中間…服がない…

私があいつらから貰ったモノはチビな体だけ…ホント、あいつら最悪。

<494> 美月

■2008年12月13日土曜日 20時11分44秒

※FB注意

心が痛いのは大した事ない
この発狂しそうな腰の痛みに比べたら…

息がつまりそうな痛み…
医者も今いち判らない…ヘルニアだけど…

殺して欲しい
誰か
助けて

だけど…医者も治せないなら

殺して欲しい

どうしたら拳○入手出来る？

長すぎる

闘病が長すぎる…

一流の病院で診て貰いたいが
私はなかなか叶わない…

諦めるしか…

<493> かえる

■2008年12月10日水曜日 16時40分17秒

いつもいつも平坦じゃないけど、それなりに自分のしたい暮らしをしてるんだろうと思う。もっと頑張らなければと思うところを急かしても、きっと私は駄目なんだろう…現に今までがそうだったし…人それぞれに秀でている箇所が違う、中には全部をｵｰﾙﾏｲﾃｨｰにこなせる人もいるだろうが、私自身はそうはなれない。これでもかと言うほどのマイペース人間。そうゆう私をわかって受け入れてくれる人達の中にあるがままで居られる幸せ。相手と接していて全く気を使わないなんてことはないだろうし、何らかの気配りをするけど、それは、して当たり前のことだと思う。もちつもたれつ。自分の言い分が全てじゃないし、相手の言い分が全てじゃない、フェアがいいなと思う。敬いの気持ちや感謝の気持ちもあったりして、言葉で言うほど簡単には成立しないだろうが…。でも、結構、安定してる暮らしの中でも過食が消えないのが、どうしてなのか自分でもわからない。外で頑張りすぎるから、内でしわ寄せがくるのか？過食も一種のストレス発散法だと、前に先生が言っていたが…今の私は一体何がストレスなんだろう？

<492> なずな

■2008年11月18日火曜日 01時02分00秒

男女問わずスレンダーな人を見るとジェラシーを覚える。私自身かつて細すぎるといわれていた頃は全然そんな事なかったのに・・。そういう時期でさえ醜くて太ってると思ってた。そして標準体型になってしまった今でも。何より醜いというイメージがこびりついて取れない。でも鏡を見ると全然そんな事無い。分かってる、自己イメージの低さが醜いと思い込んでしまってること。頭では色んな事分かってる。でも自然に湧いてくるものは止められない。
　だから毎回気づいたら自分に言ってあげればいいよ。太ってもないし、醜くも無い、私らしく自信があればステキだよって。
　　

<491> yu-ko

■2008年11月02日日曜日 00時46分38秒

グラコロ。
毎年楽しみなのに、満足感がなかった。
今日食べたけど、毎年小さくなってる。

セ●ンイレ●ンの、似たようなやつの方がコストパフォーマンス的にも満足度も上だなぁ。。。

<490> さや

■2008年10月06日月曜日 22時14分55秒

食事の仕方が分からない。
痩せてないといけない。
みっともない体にはなりたくない。
雑誌のモデル？
みんなデブだよ。
恥ずかしくないのかな。

<489> かえる

■2008年09月30日火曜日 06時27分04秒

医食同源。食べ物と健康は繋がっていると感じることが多くなった。その人の体質もあるだろうが、まめに野菜や果物をとるようにすると、肌の調子がよかったり、適度にバランスがとれた食事は精神安定につながっているとも思う。自分の問題は食べることだけではないが、ある意味で心のバロメーターにもなっている。生理近くになると、食べ過ぎる傾向があるし、仕事、人間関係などで不満がたまると必要以上に食べてしまっているとも思う。もう体もこころもヘロヘロの時は、食べるのもよそにベットで死んだように寝てしまうこともある。食べること。寝ること。普通にある欲求はセーブしすぎないようにしようと思っている。その二つがくずれてくると、他のことにも影響が及んで、苛々したり、マイナスな感情しか抱けなくなったりすると思うから。食べるのも寝るのも、そんなこじつけなしに、日常生活で必要不可欠な部分なんだから、否定的な考えは持たないようには心がけている。ここ最近、友達や知り合いと食事することが多くなり、おつきあいで一緒に食事することや、雑談しながらお茶したりするのは、楽しいと感じるし、きっと一人で食べる食事よりも美味しさが増してると感じる。まわりと一緒に食事がとれなかった昔を考えれば、今はどんなに幸せなんだろう、ってしみじみと思う時もある。忙しい時は自分で料理しないで、できあいのお弁当やパンを食べることも多いが、時間や余力があれば、私は自分で料理したい派で、つくるのは楽しい。それで食べてもらえる相手がいるのは、尚、嬉しい。相手が私を気遣って、素直においしい、まずいを言ってないのかな？と少し心配したりもするが…私みたいに、この料理には何が入ってるとか、香りがいいとか、感想や講釈をつけて食べる人はあんまりいないだろうし…ただおいしい、ってことがあってもいい。つくる側からしたら、あーしたらいいとか、こーしたらいいとか、言ってもらえると次につくる時参考になったり、張り合いにもなる。…けど、なんにも言わないタイプの人だし…。けど、それでも料理してあげたいと思うのは不思議。そー言えば、私の父親も、食事中はなんにも喋らないで黙々と食べる派だな…。けど、思い返してみると、父は私がなにかつくると喜んで食べてくれていたんだろうな…。母が料理した時より多めに食べてくれていた。それは父のおいしいって声には出さない言葉だったんだろうと思う。話が脱線してばかりだが、父親にとって娘はかわいい、って、よくまわりや親戚が言っていたな。その時は、父にとって、自分がかわいいとか大切に思われているなんて、全然思えなかった。けど、今は、言葉に出してあらわすのが苦手なタイプの人なんだとわかってしまえば、父の言動にもそーなんだと素直に納得してしまう。あまりにも、身内をいい人像にしてしまうのはいけないし、今でも家族の嫌いな部分もある。けど、やっと、やっと、何年もかけて、ようやく自分の家族のことが少し見えてきた気がする。家族への不信感が薄らいでくると、家族以外の人との関係でも、自己防衛が薄らいでいく。好きな人はすごく好きで、もっと親しくなりたいと思う。傷付いたり、相手との行き違いもあるけど、大切な人達とは腹をわって接しよう。たわいのない、くだらない話を沢山しながら、沢山一緒の食事をしよう。

<488> 百士

■2008年09月24日水曜日 11時39分10秒

指のささくれ。
血が出るまで、皮膚の色が変わるまでかじる。

やめたいな。

<487> まゆ

■2008年09月22日月曜日 18時04分47秒

食べる事って下品
汚い
そういう自分も食べてるけど

デブが見苦しく食べてる姿は目も当てらんないね

<486> みゅー

■2008年09月14日日曜日 02時24分24秒

やっぱり、太らない。食べてないから、食べらんないから。なんとか４０㎏は切らずにいるけど、しょせん０．３ｇとか０．４ｇの世界だから、おはなしにならない。どうすればいいのかな。もっともっと、涼しくなれば、それなりに肉ついてくるのかな。
今、どうしても観たい「癒し」映画がある。投資するかな。それ観れば、少しはこころがリラックスするのかな。少しでも、おなかすいたり、「食べようかなぁ」とか、そんな気持ちになるのかな・・・。

<485> rbjwqck

■2008年09月13日土曜日 08時52分52秒

CINlgI <a href="http://mbgqtrmealqu.com/">mbgqtrmealqu</a>, [url=http://jecaovizvawu.com/]jecaovizvawu[/url], [link=http://mgaqzyevlrie.com/]mgaqzyevlrie[/link], http://hbtcetgztkqw.com/

<484> yu-ko

■2008年08月28日木曜日 21時53分00秒

お腹が空いたのと、ノドが乾いた！
バイト終って、帰宅しながらアイスクリームを食べた・・・
もう、お腹いっぱい・・・

私の胃袋、どうしたんだ??

<483> かえる

■2008年08月17日日曜日 04時08分24秒

誰の中にもまわりに認めてもらいたい、受け入れてもらいたい、て気持ちがある。きっと、一人じゃ寂しいから、自分の存在価値を確かめたいから、肯定して欲しいから？それで自己アピールする。自己表現する。自分の言葉で喋り、自分の好きな服を着て、自分らしい振る舞い、自分らしい生活をするんだろうな。みんな、そんな事をいちいち考えないでごく普通、ごく自然に毎日を過ごしてるだろうけど。私は、ふと考える時がある。…これも一種の逃避か？食事がうまくいかない時、心が晴れずにモヤモヤがたち込めてる時、体型コンプレックスを強く意識する時、人間関係がもう嫌になる時、なんで、自分はこんな風になるのか？考えても、答えなんかわかんないし、いくら嫌でも悩んでても、明日はやって来る。だから、流れに流されるまま時間が過ぎていくのを黙って待ってる。自分は苦しくなると、他の問題にかこつけて、体型コンプレックスに逃げ込むところがあると思うから。嫌な事も面倒な事も、できることならしたくない。でも自分の言動が招いた事態は己で責任をとる。トラブルメーカーで、行き辺りばったりに動くから、まわりの人に沢山迷惑をかけるし、お世話になる。それに直情系な部分が大きく出ると、感情のままに動いて相手を傷付けてしまう。まだまだ子供だ。でも人間関係は慣れだと思うから、何度も場数をふもう、何度も相手に会おう、だいぶ他の人とずれていても、いつも自分の言葉で喋ろう。認められたい、受け入れられたいから、自分らしさに蓋をしてしまうのは違うと思うし、現に言えてる自分も居るのだから、少しずつ相手との距離を縮めよう。一緒に食事をして普通に食べる。ごく日常の事なのに、それがどうしてもできなかった昔を思い出した。

<482> かえる

■2008年07月31日木曜日 23時53分54秒

最近、食べ過ぎる。けど嘔吐はしない、、と言うか、今の環境ではできない。仕事がハードだから、多少食べ過ぎても、無茶苦茶太るってことはないと思うが、、内心、少し体型が変わっても嫌だって気持ちは残ってる。太ることが嫌なのか？沢山食べることが嫌なのか？痩せれないことが嫌なのか？以前のように痩せに固執しなくなったが、、いつまでも食べることや体型に気持ちが左右されるのは悲しい。まだ病気の部分を引きずってると実感してしまうから…。摂食を治したい、治りたいと躍起になっていた頃に、摂食障害関連の回復本やサポート本を随分読んだけど、今はただ自然に治る、自然に消えていくのを待つ姿勢に変わった。読んだ本の中にも、過食拒食の裏に隠れた自分の真の問題が解決すれば、拒食や過食は自然になくなると書かれていたものがいくつかあった。今は、ひとそれぞれに回復のプロセスは違うのだと改めて思うし、回復にかかる時間もひとそれぞれだと思う。摂食障害関連の本を思い返してみると、アダルトチルドレンや良い子ちゃんな子供にもふれていて、要因の一つになると記載されていた。それを読んだ時、昔、自分が辛かった、苦しかったのは本当だけど、、、昔の〈それ〉を摂食障害の言い訳にしていいのか？と一時期は悩んだ。随分と時間はかかったが、きちんと親に謝罪してもらい、自分がちゃんと親に愛されてると実感できたのに、、なぜ？摂食が完全に消えないのか？何度も繰り返し思った。苦しかった。親を恨んだ時期があり、その後に自分でなんとか治したい、治りたいと躍起になっていた時期があり、摂食をかかえながらも普通に生活できるようになり、今は自分の生活を支えられるまでにこれた。人は変わる。変われる。ゆっくりでも、苦しみながら、泣きながら、まわりに迷惑かけながら、いろんな思いを抱き、沢山考えて、悩んで、選択して、、、私の生活に摂食障害はあったけど、、、完全に悪者であったわけじゃないと、いつか言い切れるようになりたい。

<481> ayako

■2008年07月11日金曜日 22時29分38秒

うまい棒食べ過ぎてお腹痛い…