私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.24

メッセージ数：480件

<480> かえる

■2008年07月06日日曜日 22時28分16秒

食べることを拒絶し、少しでも太ることを恐れていた、太る自分自身が許せなかった、女らしい体つきなんか認めない、、、、じゃぁ、あたしは一体何になりたかったんだろ？女性らしい丸みをおびた体型が嫌だったし、もうそれを通り越して、男とか女って、区別できないほどに骨と皮だけになった体は、気持ちが悪かった。…そうだ、男でも女でもなく、子供でも大人でもなく、老人の体だった。その時は自分ではわかんなかったから、家族に言われてた台詞で思い出す。…昔のこと。今は、自分の中途半端に男性的な部分と、やはり女として産まれてきてしまったんだから仕方なく認めるしかない女性的な部分と、両方が混在する。完璧に女らしくもなく、完璧に男らしくもない、、、、あーもぉ、どっちでもいいやんか、、、、あたしは、あたしらしかったら、それでいいやんか、、、、、でも、どっちか一方の方がわかりやすかった、、、自分で自分のことが理解不能になる時も、自分へのダメ出しの回数も、少しは減る気がする。でも、骨と皮に少し肉がつき、傍目からは女性らしい体つきになったあたしは、、、、どうだったろ？中身は子供だったんじゃないか？恋愛感情とかじゃなく、ただ単に、心地よいから触れ合って、じゃれあって、寂しさを感じないように体をくっつけあって、、、、あの時は、女の子らしさがあったのか？、、いや、二人とも流れに流されただけだ。現実逃避が好きな二人が、非現実的な綿菓子みたいな関係を保ちたくて、まわりの目なんか気にせんと、なんも考えず、自分の寂しさとか不安を埋めるためだけに、お互いの存在があったんや、、、顔も名前もよく思い出せないのに、、、絡ませた指でお互いの手がぬくいとか、両膝にすっぽりとおさまった自分の骨ばった体が、ゴツゴツして痛くないんか？って馬鹿な質問したなとか、、、変なことばかり覚えてる。夏の暑いときに、ばーって咲いて、そのまま空中に飛び散って消えてしまった花火みたい。

<479> yu-ko

■2008年07月01日火曜日 23時08分32秒

コンビニでバイトを始めた。
たくさん買われる菓子が気になった。
買った。
イマイチのも、美味しいもの、いろいろ。

それを繰り返していたら、カラダが重くなった。
だから菓子を買うのを止めた。

でも、帰りながら食べるアイスクリームが止められない。

<478> かえる

■2008年06月21日土曜日 18時38分04秒

今だに自分が何を食べたいのか？どれぐらい食べたらいいのか？わからなくなる時がある。連れがいて誰かと一緒に食事をする時は、そうゆうことはないけど…昔は、他の誰かと一緒に食事をすることすらできなかった。かたくなに食べることを拒絶していた頃に比べると、今の方が人付き合いにおいて断然広がりができたと思う。この間、本当に久しぶりに懐かしい友達と会って、一緒に買い物して食事をした。なにが美味しいとか、こんな味だとか、、、、一つの話題になる。以前の自分は、太りそうだと思う食品は完全拒否で、一切口にしなかった。友達との付き合いとか関係なしに、痩せることを優先していたから…。ヘルシーな食事、カロリー低めで栄養バランスが良い健康的な食事。体にはそれが一番なんだとは思うし、健康やダイエットを気にするならジャンクフードやレトルト食品を食べない方がいいのは当たり前だと思う。けど一方で、食べるということ、食事は、ただ単に食品を口に入れて、活動のためのエネルギーを得るだけのものではないとも思う。誰と何処でどんな会話をしながら、そしてどんな料理を食べるか。食事は餌ではない。だから自分が美味しい、楽しいと感じながら食べることが一番なんじゃないか？と思うようになった。いくら栄養に気を付けたり、質にこだわった料理でも、一人で食べる食事は味気ない。実家にいた時は、気が向くと家族のために料理を作った。手のこんだものは作らなかったけど、料理するのは楽しくて好きだし、家族に食べてもらえることも、嬉しくて作る張り合いになった。今は料理が好きでも、自分一人のために、何を作ったらいいのか？何を食べたいのか？…わからなくなる。ダイエットやら栄養バランスばかりを頭でっかちに詰め込みすぎたツケが今になって回ってきたんだと実感する。ごく普通の食事、食べ方、量、、、、頭で考えるんじゃなく、日常的に当たり前にできるようになりたい。

<477> みゅー

■2008年06月18日水曜日 14時19分40秒

短期バイトを、やってるけど、今のところは問題なし。これから、どんどん忙しくなって、シフトも厳しくなってきたら、どうなるか分からないけど・・・。ただ、１つだけ決めてる事がある。もし４０ｋｇ切っても続ける。だけど３９ｋｇ台を切った時は限界だから辞めることにする。
なにがあっても、体重計の針しだいなんだけど、食べなきゃ持たないってわかってるんだけど、でも、コンスタントに食べ続けるのはキツイし、どっかで、自分でストップかけてる。そんな自分がいるのが、よく分かる。

「保存強迫」は今は少しマシかな。というか、かなり避けてるんだけどね・・・。ほんとは避けたところで意味ないし、気にはなってるんだけど。
問題は「洗浄強迫」。でも、「行動療法リストアップ」すれば、なんとかなりそうかな。わざわざ「リストアップ」しなきゃダメって状況自体が、かなり、ため息出るし「・・・・・」なんだけどね。
ただ、「摂食」の方がね、こればっかりは「ストップかけ癖」ってのが、どうも、なんだかどうしたもんだか、どうすりゃいいんだぁ？！でも、「自分の意思」でか「自分の意思に反してか」なのか、分からなくて、頭かかえちゃう。
食べなきゃもたない。でも食べれない、時に食べたくない。こればっかりは、どうすればいいのかわかんないだ。

<476> アル

■2008年06月10日火曜日 00時35分02秒

最近、甘い物の食べすぎかお腹から太ももにかけて脂肪がついてきた。
ズボンがきつくてホックがなかなかとまらない。
ひどく疲れるからまともな食事がつくれなくてお菓子で済ませてしまっているし、運動もしてないし。糖尿病にでもなったら大変だ。

以前は食べられなくて困っていたのになんだか極端だなと思う。

とにかくお菓子はやめて運動を始めよう。
疲れがきちんととれれば動けるんだけどな。そんなにハードな仕事をしてるわけでもないのにいつもグタッとして…、なんでこんなに疲れるのかな。

<475> けんと　改め　まさ

■2008年05月30日金曜日 09時22分23秒

おやつを拒む意味（FB注意！！！）

自分は既製品のおやつが嫌いだ。どうしてかと言うと、栄養面うんぬんがあるが、添加物が嫌いだから。

添加物が嫌いなのは、健康おたくの母の教えで、こいつはよく調べもしないで、やたら説教する。自分で試すことはまずない。

食べて、体の感覚とか、舌の感触とか、味とかで、俺は判断したほうがいいと感じているんだ。

他に健康番組の影響とか、女性連中の話の影響とかあると思う。

そして、やたらメタボを連呼する番組、新聞、週刊誌などの影響もあり、

それを真に受ける女性の多さや、食事を作るより、ケーキをつくりたい女性とかの話を聞くと、変な気分になる。

女性のいる空間は、結構そんな会話が飛び交うので、俺は寝たふりして聞いていたんだ。

先月の俺なら、ブログのネタにしただろうな。今は、そんなネタに興味は無い。

まあ、作業所でのある女性達の会話であり、気が重くなる会話だ。

そんなことより、料理を作れと、俺の魂は叫んでいた。

失礼を承知で書きたいけどね、体型を気にしているなら、俺はおかしを食べるよりも、果物を食えといいたいんだ。

サツマイモでもお菓子を作ることができるし、大学イモなんかはうまい。

結構簡単だし、俺は手抜きな大学イモを３分で作る。

食べたら、結構うまいじゃんと一人悦に入るけどね＾＾；

創意工夫とかさあ、おやつを買う前に、やれることってあるじゃんと思う。

<474> かえる

■2008年05月28日水曜日 21時04分40秒

一人暮らしをはじめて、過食嘔吐は一度もしてない。いきなり完全に止めることを目標にすると、かえってその高望みな目標に自分が苦しんで、過食を引き起こす原因になる。無理は続かない。だから、食べることを拒絶しない、食べてしまっても罪悪感を感じない。働くためには食べなきゃ。食べてもいいんだ。確かに栄養面やカロリー計算は大事だが、たまには、甘いものや油っこいものも、食べていいんだ。甘いものは心を幸せにしてくれる。偏った食事ばかりだと、後に付けが回ってくる。拒食時の教訓をいかそう。その時に栄養やカロリーのことは死ぬほど頭に入れた。今度は心の栄養の番だ。

<473> けんと　改め　まさ

■2008年05月19日月曜日 03時33分02秒

拒食気味な俺（FB注意！！！）

最近、げっそりとやせた。食事が食べたくないし、無理に食べている。

経済的に厳しいこともあるけど、（やりくりでまたやばくなってきた）

自分の食べると言う行為に、規制を掛けてしまう。

買い物と言う行為に罪悪感を感じてしまい、

買い物がたばこでも、かなりの決断をしてお金を用意して買う。

本当のしんどくて、辛いし、書かずにいられない。

ダイエットする理由はないし（BMPが１９）

ジムのインストラクターに聞いたら、ぎりぎりやせすぎと言われた。

肉を食べないようにしているのもあるが、本の読みすぎか、

太る食材を意識的に避けるし、安い食材を見ると、野菜とか果物だ。

お菓子が嫌いになり、缶コーヒーより、バナナオーレを選ぶ。

理由が分からないし、原因があるようで、醜態コンプレックスなのか

悩む。

髪形も変になり、鏡を見て、気分が悪くなった。

女性化していないか？

まるで、体の一部を除けば（失礼）やせた女性の体形に近い。

買い物先で出会う、女性と自分を比べるのはそういうことか？

やたら女性らしい部分に眼が行くのは、男性の感情ではないのか？

こんな感じなので、最近、拒食する女性の感情がわかるようになり、

怒りを自分に感じています。

自分の中の女性性を肯定して楽になるべきか？

そんなメッセージを俺自身が俺に訴えているのか？

自問自答です。

<472> かえる

■2008年05月11日日曜日 08時50分10秒

体型や体重だけにしか気がまわらないのはおかしな事なんだ。他のものから逃げてたから、あんなに痩せ願望だけの人間になっちゃってたのか、って今は思い返す。変なとり方だけど、あそこまでガリガリになんなきゃ私の本当の声は親やまわりにはとどかなかった気がする。私はこんなに苦しいんだ、辛いんだ、って身をもって体であらわした。食べることを拒絶してた時も、大量の食べ物を食べ続け吐いてた時も、言いたかったことはおんなじだったんだ。体型だけが全てじゃないときちんと受け入れられた今でもまだ痩せたい気持ちは残ってるし、過食嘔吐も完全にはなくならない。この間、先生が過食と上手に付き合ってく、って言ってたな。私は、出来ることなら、この厄介なやつとさっさと手をきって、笑顔でバイバイしたい。けど、考え方をかえてみると、私があそこまでになったから、親がちゃんとこっちを、私の方を向いてくれたんだと思う。ガリガリだった私は、今現在が、こんな風になってるなんて、思いもしなかった。想像もできなかった。こころも体も余裕が出てくると、広く見渡せる視野がもてる、躍起になって自分で自分をあおる必要もなくなる。これから先なんて、なにが起こるかわかんないんだ。けど、怖がんない。だって未来は自分の手の中にあるんだもん。…話の結びが、学校の頃の作文を思い出させた。(苦笑)人って変わるところもあれば、基本的には変わんないでそのまんまの部分があるんだって、思う。きっと遠回りしても、それはそれでありなんだ。そうだ、次の仕事はあんまり無理しすぎないでいこう。少しは楽しもう。

<471> ゆい

■2008年05月09日金曜日 22時06分08秒

この頃、大分体重のことが気にならなくなってる。多分彼氏のおかげ。今の彼にはどんな私がいいの？とかプヨプヨになってもいいの？とか自分が気にしてる体型のことも聞ける。前の人には絶対聞けなかった。だし、その頃は自分が、痩せてる女の子が絶対いいはずだって信じてたから。。やせようやせようとしてホントに脂肪全部落とそうとしてすごくギスギスした体してた。それでも太ってると思ってた。まだまだって思ってた。今となってはよく生きてたなって思う。フラフラしながら何故だか生き延びられた。目の前がグルグルしてホントやばいかもって思ったこともあったし。。今の彼はちょいプヨでも全然大丈夫だし、痩せてる子はあんまり…って言ってくれてる。私の中では多分完全にプヨプヨになっていいってまだ思えてない。自分の中でやっぱりまだ許しきれないとこがきっとある。いつか素直に自分にぴったりの生きやすい体を好きになりたい。そうなれるのはいつかな…

<470> 真名

■2008年05月09日金曜日 03時22分47秒

ダイエットのために軽い運動をしようと、スポーツクラブに通うことにした。
最近は過食がほとんどないから、痩せてきているけど、筋肉をつけたいし、基礎代謝量を増やしたい。
歩くとすぐやせるタイプで、沖縄に行って１日中歩いていたら、帰ってきてから痩せた。
まだこわくて体重計に乗れないけど、ウエストが縮まってきたら、新しいスカート買ってもらおう♪

<469> 真名

■2008年04月23日水曜日 03時08分02秒

過食しちゃったよー
昨日ほとんど寝てたから、眠れないのはしょうがないけど、２錠飲んでも効かないときは効かないんだな。
まだ３時だよー。
家に居ても落ち着かないよ。
気分転換にジョナサンでも行ってこようかな。
でも、夜遅くは危ないから、あきらめるしかないな。
やせたいな。
過食をやめて、お菓子の食べ過ぎに気をつけて、母親の腕が治ったら、スポーツクラブに行く。
ウェディングドレスを着るかもしれないから、綺麗になってないと。
ただ１つ気になるのは、左手首の傷。
レースの手袋すれば、だいじょうぶなのかな？
太ってる体・・・
みにくい。
それが、私のボディーイメージ。
自分のことをよく思えるように、やせたいな。

<468> かえる

■2008年04月18日金曜日 16時54分15秒

前に居たパン屋さんのくるみとﾗｽﾞﾍﾞﾘｰが大ぶりに入ったパンが食べたい。あの味が懐かしい。あそこに私の居場所はもう無いし、実際、行きづらい。どこへいっても人間関係は苦手だけど、ほんと、素朴で噛めば噛むほど自然な甘味が感じられるパン、芳ばしい香り、あたしは好きだったなぁ…。いろんな事、少しずつ覚えて、少ないながらもパンの説明も少しできるようになって…もっと、もっとパンのことを知りたいと思った。…ああぁ…パンの名前も記憶があやふやになってく。でも、まだ覚えてる。私の好きなリュスティック。

<467> ekxqavyhaat

■2008年04月11日金曜日 19時19分07秒

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<466> ayako

■2008年03月31日月曜日 17時10分04秒

パン二個にアイス一個。甘くて美味しかった。今まで我慢してたからひとしお美味しかった。もう食べ物を極端に制限したりするの止めよう。

<465> かえる

■2008年03月29日土曜日 00時14分54秒

お客さんで偏った買い物をする人、カップ麺5個、炭酸飲料1,5Lを2本、弁当数個、菓子パン数個、できあいの惣菜数種、、、、で、ガリガリまではいかないけど、なんかへん？って人は吐いてんじゃないか？って疑う私。なんか、挙動不審じゃないけど、、不自然さを感じる。

<464> ayako

■2008年03月22日土曜日 10時44分42秒

昨日デイケア結局最後まで居た。午後は運動。楽しくてノリノリでやったらやっぱり筋肉痛になった。足首も痛くなってた。帰りにお腹が空いたのでスーパーでお惣菜とパン買って帰った。夜は控えめに。体が疲労すると食欲がわかないもんだ。ローカロリーかつ体に良いものばかり食べてる。ある意味偏食。体脂肪率は少し減っていた。25％まで減らして筋肉つけたい。夏を越える為にも。せっかく買ったお気に入りのスカートも入った事だし、せめてこのスカートに余裕をもたせる位の体になりたい

<463> ayako

■2008年03月20日木曜日 14時32分26秒

スーパーに行ったけど食べたいものがない。肉類に魅力を感じなくなった。魚類もあんまり。野菜も。雨のせいかも。明日はデイケア。午前中で帰る。

<462> ayako

■2008年03月19日水曜日 16時41分28秒

解放の食事。今日の昼にしてみた。大福は甘くてあまり美味しく思わなかった。アイスはまぁまぁ。美味しかったのはネギマグロ巻き位。ヨーグルトも単品で食べると不味い事が解った。カロリーの計算はしてないけど油はそんなにないし、あるのは砂糖位。パンは食べたいと思わなかった。返って炭酸が飲みたかった。今は炭酸がブームなのかも。週に一回は解放の食事をしよう。反動で体脂肪増えるよかいい

<461> 真名

■2008年03月19日水曜日 03時54分11秒

神様、どうして私に脂肪を与えるのですか？

「運動しなさい」

はい。

もう、ふとっちゃってふとっちゃって、体重計に乗れません。
こわーー！。

もう、スポーツクラブ入会するしかないな。
彼氏に相談。
一人じゃがんばれないから、他の人と一緒に・・・。
他力本願的考え。