私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.23

メッセージ数：460件

<460> ayako

■2008年03月18日火曜日 20時26分12秒

気がつくと過食してた。ローカロリーの物だから気持ち楽だけど。やっぱりあまりにきちんとし過ぎたみたい。適度に適度に食事しないとね

<459> ayako

■2008年03月14日金曜日 21時05分51秒

今日体重と体脂肪率測ってみた。体重は55キロ体脂肪は29．7… 体脂肪標準ギリギリ。過食した結果がやって来た。覚悟はしてたけどやっぱり嫌な気持ち。過食するもんじゃないなぁ(涙)だけど今日初めて出たデイケアで気功とヨガやった。疲れた。けど気功の先生に教えてもらうとやっぱり違う。来月からデイケアが変わるそうだけど気功は絶対出たい。色々知りたいもん。やっぱりプールは必須になるなあ。障害者用コースは面接があるけどタダで使用できる。面接は嫌だけどまぁタダだから我慢する。トニカク体脂肪落とさなきゃ。筋肉もつけたい。

<458> ayako

■2008年03月12日水曜日 14時09分26秒

やっぱり体重増えてた。約一キロ。高カロリーの食べ物食べてたから。結果が出たという事。今日からプールに行こうと思ってたからちょうど良かったのかも。昨日の夜冬に穿けなかったスカートを穿いてみた。穿けたけどスカートにお腹の肉が見事に乗ってて笑った。自分のぜい肉で笑うなんて思わなかった。何だか自分の身体が好きになりそうだ

<457> アル

■2008年03月09日日曜日 03時13分21秒

以前は食欲がなく低体重だったりして困ったが、雑穀を混ぜてご飯を食べるようになってからどういうわけか食べられるようになった。本によると、栄養も取れ良いという。でも、今度は食べすぎかな？ズボンがきつくなってきた。

<456> ayako

■2008年03月05日水曜日 13時48分03秒

体重は…変わらずでした。安心。ここ数日疲れがムクムク出て来てる。食欲もない。習慣で食べてるだけ。甘いものの過食は終わりを告げたようだけど、今度は栄養失調になりそうだよ。食べるよりベッドで横になってる方が楽。またご飯と味噌汁の生活になりそう。また体重が45になったりして…夏を待たずににして。明日の自助グループは行くのは止めよう。寝てよう

<455> くーちゃん

■2008年02月28日木曜日 02時10分46秒

またダイエット再開した。
体重を減らすことが、自分にとっての、鬱から解放される方法
同時に嫌なことも忘れられる。

空腹は辛いけれど、フラフラするけれど、
痩せた自分の方が好きだから、
どんな手使ってでも痩せなきゃって思う。

<454> 真名

■2008年02月19日火曜日 21時39分21秒

リスパダールをやめてもらってから、１年で１０キロ減ったから久々に会った人たちには「やせたね」と言われたけど、まだ体に余分なお肉が付いていて、自信を持てる体型ではないから、あと５キロくらいやせたいんだけど、プールでも行かなきゃやせないな。
歩くのが好きなんだけど、近くにお散歩コースはないし、ぶらぶらと街を歩く程度じゃやせないんだよね　汗
調子が少し良くなったら、ちょっと足を延ばして市営の温水プールに行くか、スポーツクラブに行こうかなと思っている。
それより、夜中の１時くらいになっておなかがすいて、パンとかアイスとか食べちゃうからダメなんだよなーー
ってわかってるけど、空腹には耐えられなくて・・・。
春雨スープでも買ってこようと考えた。
太らなさそうだから。

私は太りやすくやせやすいほうなんだけど、最近は太る生活になってしまっているんだろうな。
仕方ないと言えば仕方ないけど。
体重、体型のことは気になるなーー。

<453> ayako

■2008年02月14日木曜日 20時55分00秒

一体私の服のサイズは何かしら？怖くて確かめられない。でも知りたい。最近疲れが溜まってる私。鏡で自分見てビックリした。凄い疲れた顔してた。ドンヨリしてて年取ってた。今まで過食してたのも疲れからだったのかも知れない。いつもはあまり眠くないこの時間帯。でも今日は眠い。
睡眠薬無で眠れそうだ。バレンタイン和菓子は買い逃した。仕方ないか～和菓子はまた来週食べよう。買ってしまったお煎餅は明日のオヤツにしよう。

<452> くーちゃん

■2008年02月14日木曜日 01時37分04秒

太った自分の体なんて見たくない。
鏡でも直接でも。死にたくなるから。

服がきつくなってるのも嫌。

<451> ayako

■2008年02月13日水曜日 18時33分45秒

明日バレンタイン。あげる相手は居ないし自分に買う気はしない。近所の和菓子屋さんにバレンタイン商品があったからそれを買って自分で食べよう。その次はお雛さま。

<450> ayako

■2008年02月11日月曜日 18時48分30秒

初めて自分でオイナリを作った。詰め方もいい加減。でも食べてみたら美味しかった。初めて自分で料理した時を思い出した。新鮮な感動と嬉しさと旨さだった。最近は食事が乱れていたから余計に手作りの物が美味しく感じたのかも知れない。でも感動出来た自分が嬉しい。前はそんな事無かったから。アイスももう飽きた。やっぱり甘いもの食べるなら豆製品に限る

<449> ゆい

■2008年02月09日土曜日 15時22分08秒

少し前に実家に帰んなきゃいけないことがあって両親二人が生活してる実家に行ってきた。相変わらずの二人がいて私一人がどんだけがんばって変わろうとしてもこの二人を変えることはできないっていう、ものすごい無力感に襲われた。この家は変わらない。そうあきらめるしかないんだって思わされた。そして私の中にいついてる両親の影から一生逃げられない気がして本当に苦しい。私は両親から逃げたくてあの家から逃げたくて大学を遠くにした。今ならそうしたかったんだってはっきり分かる。実家に帰るとどうしても両親の顔色を伺ってる自分に気が付く。私をまん中にして会話をする二人。すごくいらいらする。そして今でも私に父親のグチを言う母親。父親に面と向かっていえないんならそんなこと私に言うな。そんなこと聞いて誰がいい気分になると思ってんの？母親は主婦向きの人じゃない。やりたくなんかない、こんなことで自分の時間が過ぎていくことをよしとしてないから全然楽しそうじゃない。食事もひどい。いろいろとは作ってくれる。でもその中に愛情はない。愛情の示し方がおかしい。大量のものを作ってひたすら子どもに食べなさい。自分は食べない。一緒に食べておいしいねなんてやったこともない。ひたすら食べ物で愛情を示そうとする母親。それは間違ってる。おかず一品でもいいから一緒のものを一緒に笑って食べることその方が子どもはよっぽど嬉しい。何回遠まわしに言っても全然変わらない母親。もううんざりです。家で食事をするのは本当にもういや。

<448> ゆい

■2008年02月09日土曜日 14時49分19秒

私は自分が今いる場所が不安になった時、自分がこの場所にいていいのかわかんなくなった時に崩れるんだと思う。自分の足元がぐらぐらしてしまった時、自分の中にある大きな穴に改めて気がついてしまう。その穴を見たくなくてどうにかして埋めようとして過食してる。そんなことしたってどうやっても埋まんない穴だってことは自分が一番良く知ってるのにね。やめられないよ。自分が生きてることを必死に確認しようとしてる自分が分かる。ここにいる自分が生きてるってことを必死に知りたいって思ってる。きついやり方だけどこのやり方しか私は知らない。自分を痛めつけてやっと自分を確認できてる感じ。

<447> ゆい

■2008年02月08日金曜日 01時02分11秒

最近になって気が付いたこと。私はずっと母親だけが私が育ってくる中で私に悪影響を及ぼしてたと思ってた。そうじゃなくて子育てにはあんまり口出してなかった父親も実はすごく私に影響を及ぼしてた。私は父親の前でどんだけの辱めをうけてきたか。。父親は多分なんとも思ってないことでも私は今でもはっきりといろんなことを覚えてる。父親は覚えてもいなくてそんな些細なことかもしれないけど私には大きな傷になってる。自分は子育てに口出してないから私がこんな風に育ったのは全部母親のせいだというような顔をするな。あんたも十分にひどいことしてんだよ。それでいて何事もなかったかのように今も私と仲良くしようとすんな。気持ち悪いわ。

<446> ゆい

■2008年02月08日金曜日 00時51分42秒

今日は食べ吐きがひどかった。。。自分でもうんざりする。こんな自分が嫌になるけど、こうでもしないと自分が壊れてしまいそうでこうするしかないんだもん。吐きたくて吐いてるわけじゃない。こうでもしなきゃもたないから。感覚麻痺させて自分を守ろうとしてるだけ。面と向かうことはすごくきついことだから。。

<445> くーちゃん

■2008年02月05日火曜日 00時36分15秒

太った自分、最悪、最低。
鏡も体重計ももう、しばらく要らない。
過食しては下剤に頼る。

明日から、また三日間断食してみよう。
実家にいる間は、それでもまた食べてしまうけれど。
このまま、真っ逆さまに堕ちていくのは、もう嫌。

<444> くーちゃん

■2008年02月05日火曜日 00時11分16秒

やっぱりまた一人暮らししたい。
実家にいると、どうしても余分なものまで口に入れてしまい、
それは自分でも気に食わないこと。耐えられないこと。
体重も増えるばかりで、少しもダイエットなんて出来ない。

でも部屋を借りる資金を、親に協力してもらわねばならない。
そのために切り出す勇気が、今の私にはない。
太ってしまったという事実が、私を怖気づかせる。留まらせている。

でも、走りださなきゃ。
自分のために。何としてでも、この無意味な過食からは、
解放されなければならないんだ。。

<443> かえる

■2008年01月28日月曜日 10時57分36秒

私は今でもまだ体型にこだわってる。冗談めかしでちょっとふっくらしてる…とか言われただけで、へこむし相手に対しても腹が立つ。そして昔のガリガリの自分に戻りたくなる。あの体では精神状態だって不安定で、普通に日常生活をおくるのにも支障をきたした。できないことの方が多かった。それでも、なんにもできなくていいから、誰とも交わらなくていいから、社会に出ず家に閉じ籠ったままでいいから、痩せた体でい続けることを望んだ。太るぐらいなら死んだ方がマシだと思った。無様な体を世間に晒してまで、生きようとは思わない。だから、今でも太ってしまった体を嫌悪し、やっぱり痩せたいとも思う。楽しみも増え世界が広がり、できることも格段に多くなったのに…痩せ願望は消えない。体型のコンプレックス。何かしていると気にならないのに、いきなり、ふっと顔を出す｡体型がすべてじゃないとわかっていても、まだ痩せに固執してる自分。

<442> ayako

■2007年12月19日水曜日 11時59分06秒

副作用が抜けて来たけど代わりに食欲がおかしくなってきた。感覚が徐々に戻りつつあるが、味覚が戻ってきたのが嬉しくて沢山食べてしまう。満腹は感じないから際限なく入れてしまう。胃が痛くなり食べ過ぎとわかる朝にお米1号と白菜と鶏肉一枚食べた。お昼ように炊いたご飯も食べてしまった。炊き直したご飯もつまんでしまった。今週いっぱい副作用は抜けないだろう… 体中が痛いし、胃腸もボロボロ。全てはあの医師の出した薬のせいだ。カウンセラーから紹介された病院だった。行ったら建物は古い上に、患者も中の雰囲気はマイナスのパワーで満ち満ちていた。ガタッと疲れた。一週間は疲れが取れない気がした。今回で思ったが―いくら長年通ってるカウンセラーの薦めでも、のって病気を選ぶべきでは無かったと反省した。AC治療第一人者の病院だからといっていい所でいい医師が居るとは限らないのだ！前に保健婦に「良いと聞いた事がない」と言われたのを思い出した。ついでに私と違う医師から処方された薬で副作用起こして寝てる人がいたと聞いたのも…来週金曜日にカウンセラーの所に行く。その時に全部話す事にしよう。今年は病院探しは出来そうにないからしないけど、来年は自分で病院探しをする。ひとまず紹介状を毒を盛られた病院に取りに行くのが目標だ。医師のツラなど見たくない。あの医師に早く因果が廻ればいいのに。カウンセラーも変えようかと思う。

<441> なずな

■2007年12月15日土曜日 02時19分42秒

キレイに感じても不細工に感じても、若く感じても年取って感じても、スリムに感じても太って感じても、わたしは満足できない。これではいけない、何か違うと思う。でも何になるの？どうなったらこれでもＯＫって感じられるの？？

母性的なものを求めてるんだ。そんなこととっくの昔に気づいてる。
でも母はあからさまに拒絶してきた。いい子にしてる時しか相手にしてくれない。一緒にこの苦しみに巻き込まれて寄り添ってくれるぐらいの愛情が欲しかったよ！！何ももらってないのにどうやって歩いていけと言うの！！

　最近自制心みたいなものが決壊しつつあるから許容量を超える位食べまくってるんだ。
もし太ったらどうなるんだろう・・・。スリムでいても満足できないみたいに変らないんだろうか・・・。でも私は太るのは絶対、絶対にイヤなんだけど。
　