私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.21

メッセージ数：420件

<420> なっちゃん

■2007年08月01日水曜日 13時37分28秒

子どものころ、母親に太っていることを大勢の前でからかわれた。母は私を構ってくれなかった、うつろな顔で感情の無い声で嘘ばかりついた。私は、自分が醜いから母親に愛されないのだと思い込んだ。それからずっと自分が醜いという気持ちが消えない。

本当は理由も無く愛されないことに混乱したくなくて、醜いから自分は誰にも愛されないと思いたかったのかもしれない。いろいろなことから自分を守るための理由にしているのかもしれない。逃げてばかりの自分。

ずっと自分の裸体を見ることができなかった。見たくなかった。だけど、さみしくて過食する生活をずっとしていてからだが重くて仕方が無い自分が嫌になってきた。そして今裸体を見たら妊娠８ヶ月ぐらいのお腹になっていた。醜かった。でも今日まで来るのにこの脂肪が必要だったんだと思う。さみしさをうめてくれた食べ物たちが脂肪になって体に蓄積されて今がある。

私の回復の過程で、この裸体を受け止めることがはずせないことはわかっている。ありのままの自分を肯定することが必要だから。

私の空虚は食べ物では埋まらない。きっと埋まることは無いのだ。空虚とのつき合い方を変えていくことだと思う。過去と人は変えられないから。

自分が醜いと思いながら生きてくるのはつらかった。何十年と思い込んできたことはなかなか変えられないかもしれないけど、どんな自分でも母親に愛されることは無かったことを受け止めて前に進みたいと思った。

<419> トラミ

■2007年07月25日水曜日 02時00分29秒

最近砂糖中毒になっている。これいじょう嗜癖を増やしちゃだめだよね・・。でも、甘いもので寂しさを埋めてしまう。

<418> ゆい

■2007年07月24日火曜日 00時27分57秒

吐いちゃだめだって分かってる。その前に食べちゃだめなんだけど。。
ずっと小さい時から、今もずっとだけど私は自分の顔が大嫌い。ホントおっきくて全然かわいくなんかないし。。贅沢言わないから人並みでいいからもう少し小さい顔に生まれたかった。そしたらちょっとは悩まずにいられるのに。食べて吐くと唾液腺が腫れてよけいに顔がおっきくなるんだよね。ホントいや。この顔の大きさが私が過食嘔吐してるっていう何よりの証拠のような気がしてホントにいやでたまらない。なんとかしてそれをごまかそうと頑張ってる自分が時々すごく嫌いになる。自分自身じゃない偽りの自分をみんなに見せてる気がする。それはきっと自分自身に一番嘘をついてる。私は四年近く過食嘔吐してることを友達になかなか言えないでいる。多分自分の中ではっきり認めたくないって思ってるトコがあるから。そういうレッテル貼られちゃうのもすごく怖いし。。自分で認めてると思ってたけどまだまだ全然自分を見れていない。

<417> ゆい

■2007年07月17日火曜日 00時40分09秒

毎日毎日決まって夜に食べまくって吐いちゃう。。
パンもアイスも買ってこなけりゃいいことは分かってる。
なんで毎日買わずにはいられないのか自分でも分かんない。
吐きたくなんかない。普通に普通の人と同じようにご飯が食べたいのに。。
食べることはすごく好き。小さい時からすごく好き。
でもお腹いっぱいになるとすごくあせりだす。お腹いっぱいで落ち着いていられない。そんな自分がすごく嫌。
食べ物を大切になんかしてない。大切にしなきゃいけないことはいやっていうくらい分かってる。
自分が過食して吐いちゃってる食べ物で何人の人が食べ物にありつけるんだろうって思う。
世界中には今日何も食べられなかった人がいるかもしれないのに自分はなんでこんなことしてるんだろうって思う。
申し訳ない、自分は贅沢だって思うけど、だけど私は苦しいんだよ。
どうしたらいいか分かんないくらい苦しいんだよ。いつまでこんなことしてるんだろう。。
毎日生活することに疲れたよ。寝たらまた明日が来る。。

<416> なずな

■2007年07月04日水曜日 01時24分34秒

ほんとにときたま、鏡の中にかわいい聡明そうできれいな女性が映っている。
わたし、のようだ。

全く実感がない。
だって心の中のわたしは醜い泥人形、なのに。

　誰か別の人の感じがした。かわいいですねって言ってみたら、ありがとうって言ってくれた。

　心の中の自分と、別の自分を確認できただけでも進歩・・だよね。

<415> トラミ

■2007年06月26日火曜日 11時24分52秒

菓子パンを過食してしまった・・。
週に１回くらい、してしまう。
本には、砂糖や精製した炭水化物に依存しやすいってかいてあったけど、
私が欲しいのは、口に入ったときの甘さだけで、噛み砕いて味わったものはもういらない。

<414> らず

■2007年06月20日水曜日 12時53分47秒

最近は、食べることがとても大切になってきた。
栄養の勉強を始めたからだ。

必要な栄養素がきちんと身体に行き渡っていれば、
肉体が健康に近づいていき、精神も安定に向かっていくだろう。

以前読んだアメリカの小説で、十代の魅力的な高校生の描写に、
「すみずみまでビタミンの行き渡った、つやつやした肌」
というような表現があったのを懐かしく思い出している。
栄養に注意すると、たしかに肌も髪もつやつやして、
鏡を見るのが嬉しくなる。
食べ物をいとおしく感じるし、自分の身体もいとおしくなる。

<413> koara

■2007年06月17日日曜日 17時36分24秒

　髪は女の命とか、云われるけれど、あたしの髪は、笑えるぐらい縮毛。
　中学の時、部活でまっ黒に日焼けしたあたしの事を
　近所に住んでた口の悪いおやじが、お宅の娘さんは土人ですか？って、
　あたしの母親に言ったんだって。
　怒って話してた母親だけど、
　コンプレックスの塊だったあたしの心は、
　ものすごく傷ついた。
　悔しくて、悔しくて、涙がでた。
　醜い容姿の象徴みたいなこんな髪、
　実行してないけど、何度、はさみでズタズタに
　いっそ、ぼうずにして自分の望みの美しいスタイルのカツラを
　着けたいと思ったことだろう。
　こんなめんどうくさい髪、大嫌いなんだ。憎んでいる。
　ストパーも馬鹿みたいに高い。
　何の苦労もなく、洗い髪をドライヤーでサッと乾かして眠れたら、
　どんなにいいだろう。
　
　

<412> アーネスト

■2007年06月04日月曜日 11時26分40秒

食べることに関してうれしいことは、最近ようやく「餃子が食べたい！！」とか「チキンナゲットがいい！！」という欲が出てきたことだ。摂食障害者の私は、週一回程度の割合でジャンクフード（スナック菓子、サンドイッチ、菓子パン、惣菜パン、ビスケット、辛いものetc）の焼け食いがあった（最近は、おやつと称して、ジャンクなものも適度に食べたいときに食べれるようになってきた）。

それでも私は相変わらずやせていて、頬もこけている。「やせたね」と言われるのがすごくいやだ。

<411> アーネスト

■2007年05月21日月曜日 02時44分06秒

膝と肩の具合が徐々に改善されていきてる。
去年の年末、痛すぎて書き物もろくに出来ない状態だったが、ようやく書けるようになってきた。膝もやらかくなってきた。それにしても5年は長かった。長い。でも5年という長さに納得はしてる。だってあれほど体をめちゃくちゃに酷使したから。ふつうの運動選手は、自己のパフォーマンスのためにもあんなことは絶対しないだろう。去年の今頃から少しずつ、しかし意識的に動かすようにしてきた成果が少しずつ出てきてうれしい。それにしても、かなり痛い。

<410> アーネスト

■2007年04月19日木曜日 09時49分34秒

正直、精神面では何回も底をついて、回復が進んでいるのか、疑わしい。進んでいる、と信じるしかないけど。ただ、体の面では目に見えて、実感できる。膝も肩も、だいぶ曲がるようになってきた。4年前、膝の手術をして以来、運動らしい運動をしてこなかった。怖くてできなかった。今考えると、それ以前の運動の仕方が度を越しているのは明白だ。何回、何千回と不自然な方向に間接をねじってきた。ふつうの運動選手なそんなことはしないはずだ。日常生活に支障をきたすほどの運動はしない。

<409> らら

■2007年04月06日金曜日 18時25分23秒

書いて、二日経って、やっと気付いた。
今まで何で分からなかったんだろう…？
小さい頃の事件が原因なんじゃないかな。

胡瓜は胡瓜だし、人参は人参だし、トマトはトマトなんだよ！！
ピーマンはピーマンだし、チーズはチーズだし、苺は苺だよ！！
そして、それは、ソフトクリームなんかじゃなかったんだよ！！

<408> らら

■2007年04月04日水曜日 21時15分33秒

食べるっていう行動は、私に「」そのものを連想させる。
当然の顔をして、堂々と、食堂で、居間で、青空の下でみんな「」。
オカシイよ！止めてよ！食べないでよ！
頭が混乱して、大声で叫んだり、大暴れしたい気持ちを懸命に抑える。
そういうのは、私だけのように見えるから、多分、私がオカシイんだ。
もしかしたら、食事を「」と感じる人はいるのかもしれないけど、
拒否したくなるのは、私の側の問題だろうな。
それに私だって、食べるしね…。
出来るだけ別のこと考えて、
食事もしている人に集中しないようにしてしまう。
それってどうなのよ？と思うけど、そうしないと苦しいから。

<407> 真名

■2007年03月27日火曜日 16時18分43秒

ハーゲンダッツのアイスと、なめらかプリンを過食。
止まらない。
だいたいの日はね。

<406> こくーん

■2007年03月17日土曜日 22時29分28秒

『自分なんて壊れてしまえ』
自暴自棄のような。他人事のような、それすら計算しているような。
そんな気持ちで、食べ物を詰め込む。
少しハイな気分で、食べ物を飲み込む。
（きっと、後悔するよ）
（そのときは、吐き出せばいいんじゃん）
頭の中をおかしなやりとりが巡る。
どうかなっちゃえばいい。
…いや、そうはいかない。
暴走する自分と、それを非難する自分。
２つの自分に引き裂かれる自分。
「誰か助けて」って、叫びたいのに、その「誰か」を信用できない自分。
私の手のひらには『自分』がいっぱい乗っていて、『他の誰か』を乗せる余裕がないのかもしれない。

<405> ガーランド

■2007年02月16日金曜日 19時45分51秒

脳が痛い、がんがんする

<404> す

■2007年02月14日水曜日 11時35分14秒

髪の毛薄くなってきたの気にしてる。

<403> ふぁい

■2007年02月12日月曜日 22時21分27秒

オーバードーズして副作用でインポになった

<402> ayako

■2007年01月30日火曜日 12時14分03秒

胃がまた悪くなった…昨日の晩ごはん湯豆腐に白米だったのに胃が痛んだ。朝方起きるとゲップと胃酸が逆流してた。胃薬飲んでるのに…もしかして低脂肪乳のせい？緑茶も飲めなくなり、コーヒーも。紅茶か水位しか飲めない。医者は潰瘍か何か胃にあるんじゃないか？と言った。何言ってんすか！と言い返したが急激に胃が悪くなったので疑わしいな…と思う。体重は増えて欲しくないが食べ物の制限が広くなって来たのが嫌だ。マック好きだし、唐揚げ好き、パンも好き。焼き肉好き。餃子好き。頻繁に食べないけど好きな物だし、それが食べられないなんて悲しい。神様が自分の食生活を見直せという事を言ってるのかも知れない。と思った。こうなりゃ病院食かベジタリアンにでもなるしかないのかな？今日内科に行って医者に相談して、胃カメラの予約入れておこう。

<401> らず

■2007年01月29日月曜日 02時26分53秒

昔から、恋をするとどんどん痩せるのがわかっていた。
恋に夢中になっていると、食べることを忘れてしまうのだ。
または、ダイエットが苦にならないですむ。

これも一種の嗜癖（恋愛嗜癖）かも知れないが、
ボディ・イメージが上向くこと自体は、悪いことではない。

食べ物で埋めてきた「耐え難いさびしさ」は、今も私の中にある。
それを自分自身で埋めることができるようになるまでは、
仲間たちとのほっとくつろげる時間で埋めるのがいいようだ。