私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.20

メッセージ数：397件

<397> らず

■2007年01月24日水曜日 11時28分15秒

体重48kgから77kg(!)の間を揺れ動いたこの二十年。
ダイエットとリバウンドの繰り返し。
拒食症ではないし、過食症でもないけれど、鬱病ゆえの運動不足と
薬の食用増進効果で、最近はほっておくと体重がどんどん増加する。
今は、60kgくらいで、私としてはまあまあ。

だけど、30kg近く増減するなんて、我ながら驚く。
やっぱり、65kgくらいになると、外へ出るのが嫌になるなあ＾＾

食べることが好きだから、我慢するのはつらい。
せめて、おいしい食事を作りましょ。
たたき酢ゴボウが食べたくなった♪

<396> もえぎ

■2007年01月23日火曜日 21時38分41秒

年末に痩せたのにまた太ってしまった。
原因はビールと甘いもの。
ストレス感じるとどうしてもそっちへ逃げる。
要は人間関係。恨み、怒り、罪の意識。。。それらみんな忘れるため。
他に無いのかよって自分でイヤになる。

<395> kikko

■2007年01月14日日曜日 23時03分08秒

体重が増えていて、ひどく落ち込む。
また、１キロくらいすぐ減るかもしれないが、もともと大柄な自分がすごくいやなんだから、どっちにしても自分が嫌いだ。
欝で寝込むことが多いんだから、太っても仕方ないよ。。。と自分に言ってあげたい。

<394> ちー

■2007年01月06日土曜日 17時14分49秒

食品を必要以上に買い込んでしまい、結局食べきれず破棄することがままあります。実家にいた頃、アルコール嗜癖症の父の機嫌一つで、食事を中断せざるを得ない状況が長くあったからだと感じます。（からんできたりするので食べていられる状態じゃなかった。）

そんな父は、年老い又大病を患ったので（まぁ自業自得だな）かなり痩せて、体格良くなった私に「太り過ぎはみっともない」とかぬかします。彼は基本的に何でも気に入らない、否定的な人なのです。

自分としては今は、健康を害さない程度に自分の気の済むようにしたいのかな。

<393> アル

■2006年12月23日土曜日 23時52分27秒

もう4･5日たつかな、口の中が荒れ放題。口内炎も2･3ありホントに痛い。
なんでこんな風になったのかな？初めてだ。あまり食事しないのも関係あるのかな？食べてもここんとこ出来合い物ばかりだし。待つしかないか。

<392> ayako

■2006年12月14日木曜日 18時35分09秒

体重量ってみたら５５キロ。嬉しい。８月には６０キロでパンパンだったのだ。医者は何か胃に潰瘍があるんじゃないのか？と疑っていた。潰瘍あるならとっくに倒れてるし。胃が悪くなってから恒例の夏バテと食欲不振のせいで体重が落ちた。働いていた時は秋から胃の調子が戻るからまた体重が戻った。が、今回は働いて無いので夜遅く食べる事も無ければ量も少ない。本当は４５キロになりたいけど皆口を揃えて「倒れる、病気するから５０キロが一番良いよ」と言う。小学生からずっと太ってるから一度でいいから折れる位細くなりたいと思ってる。ダイエットはしない。今までやっても結果出ないし、苦しいだけ。ならベジタリアンになる方がよっぽど健康的で痩せる。人に体見られるのは嫌じゃなくなりそうな気がする。

<391> アーネスト

■2006年12月14日木曜日 01時13分16秒

皮膚の炎症や、荒れ、ただれがひどい
皮膚科に行きたいんだけど・・・また休診のところにいこうかな

<390> さなえ

■2006年11月13日月曜日 22時58分27秒

炭水化物ばかりの過食とひきこもりで気持ち悪い
また太ったのだろう　自分の体を愛するなんてことできない
前向きになってダイエット、運動しなくてはと
毎日のように思うが昼夜逆転気味なのも手伝って難しい
食べ物にのみ逃げてる自分　
多くのものを望んでいるわけではない
ただ目標体重になれれば、過食に嵌る前の体形にさえ戻れれば
悩むことはないのに。。

<389> にちか

■2006年11月10日金曜日 18時54分20秒

おなか減ってる
きっと
無視するのが週間になってしまってた、長い間
放置するのが癖になってた長い間
でも、お腹が減ったら何か食べるんだ、ちゃんと。
問題はいつも、解決する方法があるし
解決されるために問題は横たわってる

<388> さとみ

■2006年11月10日金曜日 05時34分02秒

二重まぶたにした。16万かかった。高かったけど、せずにいられなかった。だって自分で心からしたいと自分自身が認めたことだから。最初はセルフイメージが混乱したけど、まぶたがなじんでくると同時に受け入れられるようになった。でもきれいな目だと思う。してよかった。

<387> 純改め愁

■2006年10月15日日曜日 22時10分26秒

他のページを見ていたら、同じハンドルネームの方がみえました。気がつくのが遅くてごめんなさい。

この間のカウンセリングで、食べ物をおいしいと感じることは最近ありましたか？と聴かれた。過食癖の抜けない私は、もう何年もそう感じたことがないことに気がついた。食卓という場所が緊張の場であったから、子どもの頃から食事を楽しく味わうという習慣がない。

私にとっての本当においしい食事は、その場の雰囲気、一緒に食べる相手、空腹、心の安定が必要のようだ。

子どもを産んでからずっと、いろんなことに必死で心も身体も満たされるような食事が一度もできていない。

いつも自分は醜いと思いながら生きてきたことが悲しい。幼少期に私にそういう刷り込みをし続けた家族が許せない。

自分が醜いなんて気づきたくなかった。私の中のボディーイメージはゆがんでいる。

<386> アーネスト

■2006年10月14日土曜日 06時32分00秒

運動不足です。
なんとかしなきゃと思うんだけど、相変わらずタバコを手放す気にはなれないし、節制どころかスパスパ吸っている。適度な運動をしているほうが、疲れにくいことは、頭ではなんとなくわかっているんだけど、ジョギングシューズを買って、これを買い、あれを買いなんて考えていると、やりたくなくなってしまう。

<385> 純

■2006年10月10日火曜日 00時49分35秒

前に読んだ本に、ＡＣは、愛情、食べ物、お金などに強い執着を示しやすいと書いてあった。これらのものが幼少の頃いつも不足していたため、あるときにできるだけたくさん確保しておきたい要求に駆られるらしい。

私は、今もできるだけたくさんの食べ物を目の前に置くことで安心する。心が落ち着くのだ。しかし、年齢が行くに連れて食べられる量が減ってきた。それでも食べたいから、無理して食べてしまい胃がもたれたり、頭痛が起こる。

小さい頃、食べ物だけが自分を慰めてくれた。食べ物はけっして私を裏切らなかったから。もう身体に必要な分量を食べるという感覚を持てるときは来ないのかもしれないと思う。

他の何かで心を満たすことができるようになったら、必要な分量だけで満足できるようになるのだろうか？

自分の中に母なるものが持てたら、身体も気持ちも満たされるのだろうか？

いくら食べても満たされない自分が悲しい。いつも以上にいっぱい食べたいと思う日は、私さみしいんだな(T_T)て思う。このさみしさをごまかさないで、じっくり味わうことができるようになれば、過食は止まるのだろう。変わりたいと思う。１歩ずつでも前に進みたい。

<384> yu-ko

■2006年09月27日水曜日 22時37分41秒

胃が欲しがり、食べる。
目が欲しがり、食べる。
もっと目が要求するけど、胃が受け付けない。
噛む気力もない。
食べたいもの、見てるだけ。。

<383> ニュイ

■2006年09月15日金曜日 20時10分56秒

　（続き）何が自分の身体なのかも、本当に分からない。
　身体の輪郭がぼやけてて、はっきりしない。
　電車の窓に映る自分の顔は、骸骨みたいに見える。
　自分の身体も、境界線も曖昧で、何が私なのか分からず混乱してしまう。
　どうすればいいんだろう…。

<382> ニュイ

■2006年09月15日金曜日 20時08分07秒

　何が「普通の」食事なのか分からない。
　家族できちんと食事をした記憶がほとんどない。
　いつも部屋でひとり、外で買ったものを食べていた。
　

<381> こくーん

■2006年08月14日月曜日 13時58分20秒

薬の抗不安薬の影響か、過食が収まって、甘いものへの欲求も減って、
数ヶ月…。急に体重がストン、と減った。
周りが心配するくらい、痩せたらしい。
らしい…というのは、自分の頭の中のボディイメージが変化しないから。
お店に入って、『ご試着してみませんか』と声をかけられた。
でも、反射的に『私にこんなサイズ着れるはずがない！』と思ってしまう。
今までのサイズの服を探していたりする。
脂肪がついていたのは、身体だけじゃなくて、頭の中もで。
他のＡＣ問題についても、頭の中に構築された思い込みやイメージを
変えたり、壊したりすることは、思いのほか難しいのだと、
今更ながら、気づく。