私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.13

メッセージ数：260件

<260> NAC　NAC

■2005年03月29日火曜日 17時04分05秒

今日は時間がないのでたぶんここだけ。

タイトルは「好事魔多し」

ここのところ趣味で絶好調の私であったが、先週栃木のリズムセクション（６連ジャンプの最後）でぶっ飛んでバイクはぼろぼろ（今まで曲げたことのない頑丈なマフラーまで曲げてしまった）、当然体は満身創痍（全身打撲）の状態にあり、骨折しなかったのが奇跡的だ。やはり日頃の行いか？
それはさておき怪我の詳細だが、先週は両太腿が痛くて曲げられず（今もでかい青タン在り）、それが少しづつ退いてきたら今度は左肋骨が痛い、というか、何かに掴まらないと起き上がれない痛さ（当然くしゃみや咳・笑いでも痛い）で、（過去の経験から）折れてはいないだろうが、もう１回転んだら確実にいくって感じだ。その他左人差し指もきちんと曲がらないし、右肘も痛いしで、辛うじて両足首は何ともなく歩けるのが救いだ。
因みに今回私は医者には行っていない。行ったところで（仮に肋骨に皹が入っていたとしても自然治癒しかなく）湿布をもらってくるのが精々で、基本的に安静にしているしかない。
しかし、この「安静」というのが「日頃何かをしていないと落ち着かない」私にとって非常に厄介なものだ。次のレースまで３週間ないし・・・・・

基本的に私の頭の中はバイクか風俗、その２つの選択肢しかない。故にヘルメットを脱ぐと自然と後者が比重を占めてくる。
そして今回改めてわかったことは、「満身創痍でも風俗行きたい」ほど私はスケベだってことだ。
う～ん、こっちの方を先に治すべきか？

<259> ａｙａｋｏ

■2005年03月26日土曜日 15時16分41秒

ｔｖショッピングのダイエット器具を見ると買いたくなる。映像の大半は嘘なのだが、あれを使えば痩せられると思ってしまう。シンディとワークアウトすればあんな体になるのかと思ってしまう。引き締まった体になるには時間と努力が要るんだけど・・。買ってもやらなくなるのが目に見えてるから買わないんだけどね・・。
昔程じゃないけど痩せたい願望は無くなった。けどストレス食いは中々直らない。
昨日はガルパス1袋に大福にお好み焼きにビール。多いなと自分で思いつつ食べるの止められない。食べた後スッキリするから良いんだけど。胃が悪いのにと思いコーヒーも止められない。好きだもん。肉も。そういやステーキ買ったんだ。食べなきゃ。私はいつになったらMサイズになれるんだろう・・多分自分を丸ごと受け入れた時になるんだろうなと思う。最近メンズ物の洋服が着たい。行く店が悪いのか納得出来る服に出会えない。裏原の洋服はおしゃれ。ｇａｐもみたけどシンプル。
やぱり体が男じゃないとかっこよくないのかもしれない。ローリータも着たくて買った。着て歩いたら目線が沢山感じる。出没スポットじゃないから余計だった。
性的な目で見てきてすれ違い際に何か言われた。キモかった。オヤジじゃない所が
余計嫌な感じがした。最低。何で男ってそんなんだろうって思う。

<258> 高齢処女

■2005年03月25日金曜日 23時09分28秒

　１０代の頃、ブスと言われてひどいいじめにあった。
　高校を卒業して、勉強そっちのけで仕送りみんなブランド物につぎこんだ。
当時の私は綺麗だったと思う。他人に何度かそう言われたから。それでも自信が全く持てなかった。自分って愛される、好かれる値打ちのない人間だって思いこんでた。だって、好かれたことがなかった、というよりそう実感したことがなかった。学歴をつけても、化粧をしても、服を買っても全然自信なんて持てなかった。２１才の時、憧れていた人とデートした。今思うと、彼は私を好きだったと思う。けれど、本当の自分を知ったら彼は私を嫌うと思って、私は彼を拒否し、離れていった。それから何度か同じ事があった。今の自分には誰も私を愛してくれなかった、というのではなく、自分が誰の思いも受け取ることができなかった、誰も愛せなかった、心から交流することはなかったというのが分かるのだ。そうしなければならなかった程、心を閉ざさざるを得なかった程私は傷ついていたのだ。
　
　今の私は年齢並みのおばさんで、胸もしぼみ、生理の量も減った。男から声をかけられることもなくなった。肉体的な衰えは感じるが、自分に自信が持てずに打ちのめされることはなくなった。老けていくことは正直切ないが、逃げることはできない。魅力のある外見の女でありたい。　

<257> アーネスト

■2005年03月24日木曜日 07時06分07秒

脂肪肝ではなかった。どうやら安定剤の副作用で肝機能が落ちているらしい。いずれにせよ，運動は必要だ。肝炎とか脂肪肝ではなくてよかった。

<256> アーネスト

■2005年03月23日水曜日 07時56分16秒

今日は腹部の検査だ。何も無い事を願う。そして明日は抜糸。全て上手くいきますように。

<255> いつか

■2005年03月21日月曜日 22時35分03秒

今まで、食べたいものを自分のために考えた事なかった。
これが、思いつかない。
すこしずつ、できるようになってきたところだ。
満足したのか、５キロも二ヶ月でやせた。
私の中の子供は、おまけつきのお菓子も欲しがる。楽しい！

<254> こくーん

■2005年03月21日月曜日 19時16分58秒

今日は、食料品を買いに行って、
『我慢することなしに』甘いものを買わずに帰ってこれた。
ただそれだけのことだけど、うれしい。

<253> アーネスト

■2005年03月21日月曜日 18時16分56秒

木曜か水曜に肝臓の検査がある。今まで内臓の異常なんかなかったから少しナーバスになってるよ。脂肪肝になると，だるさや食欲不振になるんだって。確かにこの2週間そういう感じはあったかもね。はー春休みなのにゆっくりできない。

<252> こくーん

■2005年03月21日月曜日 00時13分32秒

『フランスパンのパリパリしたところ、一晩経つと消えちゃう』
という理由で、長いそれ１本を完食してしまう…というのは、
褒められた行為ではないなあ…と。
身体が欲するものと心が欲するもの、まだまだ区別がつかないし、心に引きずられてる気がする。

<251> ベビル

■2005年03月20日日曜日 16時22分52秒

あと２５キロやせる。
あと身長１０センチほしい。

<250> アーネスト

■2005年03月20日日曜日 12時01分51秒

ここ半年で体重が6キロくらい増えた。痩せたい。体幹を引き締めて,心を安定させたいです。

<249> アーネスト

■2005年03月19日土曜日 20時55分35秒

はぁ～抜糸の日が待ち遠しい。早く泳ぎたい。3年前に傷めた膝のリハビリもしたい。

<248> アーネスト

■2005年03月19日土曜日 13時17分38秒

どうやら脂肪肝らしい。検査はまだだからなんともいえない。そして脂肪肝は運動で解消できるらしい。良かった良かった。肝炎とかじゃなくて。

<247> 豆だいふく

■2005年03月19日土曜日 09時58分24秒

いくらミ○ドの商品が全品１０５円でも、１０個買って全部食べるのは危険過ぎる。でもやっちまったもんはしょうがない。今日は「豆腐の日」に決定致しました。

<246> アーネスト

■2005年03月17日木曜日 23時01分36秒

肝臓の調子が気になる。なるべく早めに内科に行って検査してもらおう。

<245> アーネスト

■2005年03月17日木曜日 17時51分03秒

皮膚科で簡単な手術をしたのだが，その際の血液検査で肝臓のALTだかなんだかの数値が標準の2倍くらいだった。脂肪肝？スナックの食べすぎか。一つのアディクションが消えれば別のアディクションが出てくる。もう嫌だ

<244> 花梨

■2005年03月16日水曜日 19時31分20秒

妊娠中ったって、あたし、痩せた妊婦だったな。
食事制限の厳しい病院だったから。
妊娠前プラス７ｋｇだもんね。
で、産後のハードな生活ですぐに戻った、というより痩せすぎた。
膵炎にもなってがりがり。老けてみえていた。
今の方が健康的やん。あたし。
でもなぁ、中性脂肪は気になるから、運動しよっと。

<243> こくーん

■2005年03月16日水曜日 02時23分19秒

ダイエットを止める。
自己評価が低い→ダイエットで回復しよう→挫折→自己評価下がる…
という悪い循環を何とか断ち切りたい。
今までは、『ダイエット成功』で断ち切ろうとしてた。
でも、それをえい、と止める。『ダイエットを止める』で断ち切る。
ダイエット、という手段を使わずに、自己評価を上げたい。
ただ『自分が嫌い』ということだけだと思っていたのに、それが私の人生全般にこんなに大きな影を落としていたなんて。

<242> 花梨

■2005年03月15日火曜日 14時41分18秒

太れば男から振り向かれない、と思っていた。
あたしは今、妊娠していた時より太っている。
史上最高のデブだ。
なのに、ナンパされるし、男は寄ってくる。
内面が理解されたのかな？なんて思うけど
寄って来る男があたしの内面を知ってるわけがない。
世の中には、ぽっちゃり系の女が好きな男がいるってことか・・・

ま。どうでもいいや。今の自分は気に入っている。

<241> Laila

■2005年03月07日月曜日 23時02分41秒

またカショクに逃げてしまった。べつに空腹でもなんでもないのになぜか食べていた。でも、わけわからんストレス、不安から逃げるにはそうするしかなかった。
少しだけど増えた体重見て、もう生きてる実感がなくなりそうだ。
何度か、太ってもその後減ってたからその安心感があったのかもしれない。
だけどいつカショクしても、気分悪くなるのは同じだね。
そして食べ物が怖くなる。それ以外に逃げ道探さないといけない。
食べたって、状況が良くなるわけないのに。
気持ち悪くなるだけなのに。
それなのに食べ続ける体って何なんだろう？
早く明日が終わればいいなと強く思う。
何で私あんなとこ行かなきゃならないんだ？
自分がまいた種だというのに、収拾つかなくなりそうだ。
もう明日で最後にしたい！
早く、楽になりたいよ。。