私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.10

メッセージ数：200件

<200> ａｙａｋｏ

■2004年12月11日土曜日 12時07分36秒

医者に行って来た。またドグマチールと胃酸を抑える薬が出た。ドグマチールは生理の周期がずれるから煩わしくて嫌。他の無いのかな・・。また来週行くから今度こそ言う。手の平の湿疹がカユイ。いつもは指に出来るのに。抗生物質飲めばすぐ治るけど胃に悪いから飲めない。医者行っても塗り薬が出るだけ。今年は体がガタ来てる年だ。

<199> 花梨

■2004年12月08日水曜日 21時09分46秒

また太ったみたい。バストがＥカップになった・・・
でもウエストは増えてない。どういうことだろう。
よく言えばグラマラスってやつか・・・いやだ・・・
また、男に性的な視線で見られるのか。
最近の芸人さんみたいに、どこみてんのよ！って言えたら気分がいいだろうな。
冬はニットだから、余計に目立つ胸・・・痩せたい・・・

<198> キーコ

■2004年12月07日火曜日 16時26分21秒

云十年、こういう状態だけれど、「慣れました。」なんて、絶対に言わない。
ひとのご飯ばかり作って、自分は、ちーっとも食べられないんだから。
あぁ、メンドクサイ！･･･て、気持ちに80% 支配されながら、作り続けています。
自分の自由意志で、『これ』を選んでいるわけだから、
やっぱり苦労して、作って、ペロッと食べてもらえると、すごくうれしいです。

でも、やはり　わたしだって、あんな風に自由に、心から楽しんで、味わってご飯がたべたい。

<197> ayako

■2004年12月02日木曜日 16時26分14秒

昨日から胃が痛い。寒さのせいかと思うが心配なので医者に行った。薬を飲むまで
胃がいらいらして仕方なかった。飲んだ今は安定してる。胃が良くなったから数日過食した。油物は胃に少し染みた。過食してる時は食べ物の味は関係なく口に入れてる感じだ。シャックリまで出る。過食したから太るかもと思い怖い。まあ大丈夫でしょうと思いたい。生理予定日前だったからもあるのだろう。予定日過ぎてもまだ来ない・・。ドグマチール飲んでは居ないのに。変な事はしてないのでその内来るだろう。「食は生きる糧」普段耳にする言葉。何だか今は身に染みる。年になると食べ物にコダワル人は多い。若い時はまずい物食べても違う物にお金使いたいもの。細木和子の肌はあの年の肌とは思えない。食べ物に気を使ってるらしい。
私の肌は綺麗だがシミやソバカスが多い。前は悩んでたけど今はシミが無くなる訳でもないので悩まない。体も重力には逆らえないのだ。逆らいたいなら筋トレしかないし。楽に痩せたり持ち上がる方法は無い。それがあるなら新商品は出て来ないだろうし。ここ暫くはこの体で過ごすのだ。また胃が悪いから痩せるかも。

<196> 柊

■2004年12月02日木曜日 11時46分14秒

娘を出産してもうすぐ１年になります。
妊娠前の体重に戻っていません。
ストレスで過食になってた
わけでもなく、何となく体重が戻らないまま
１年に過ぎようとしてます。
あと６ｋｇ痩せたら元の体重。
でも、６ｋｇ太っていても身長に対して
標準体重…
この間、母に会ったときは「また、あんた
太って。食べすぎ」って言われた。
もう、あなたの言葉には振り回されません。
痩せようが太ろうが、母には関係ない。

<195> サキ

■2004年11月23日火曜日 13時43分49秒

「なんか食べたい」
いっつも思ってる。
何が食べたいっていうわけではないんだ。「なんか食べたい」の。
お腹空いてるわけでもないの。たぶんね。
お腹が空いているかどうかってことも、よくわからないの。
で、たいしておいしくもないものを食べる。
食べるっていうより、口に入れて、モグモグして、胃袋に詰め込む感じ。
ほどなくして、吐き出したくなる。

食べ物が下剤みたいね。お腹の中をすっきりさせたいから食べて、吐く。
食べるって行為が、やたら早い。
誰にとられるわけでもないのに、すごい早食いしてるの。

ちゃんと食べるって難しい。
ちゃんとお腹空くまで本当は食べたくない。
ちゃんとお腹すいて、ちゃんと食べたいものを、誰かとゆっくり味わって、ゆっくり飲み込みたい。そして吐きたくない。
あ～お腹いっぱいって、幸せな満腹感を味わいたいの。

<194> キーコ

■2004年11月22日月曜日 15時45分05秒

小さい頃から、ママゴトが好きで、よく　ござを敷いて家の前で、ひとりで遊んでいました。
いつも、お世話になっている山野草をむしってきて、トントンとおもちゃのまな板と包丁で刻むの・・・。
それを、しゃかしゃかと想像の世界で調理して、出来上がり。

一番のご馳走は、ひとり遊びの会話でした。
「きょうも、一日お疲れさま～」ッテネ。

<193> レイン

■2004年11月20日土曜日 18時34分13秒

「痩せたって踊れないなら意味が無い」と、思ってしまう。女性らしいスタイルの人には憧れる。ジーパンをしゃきっと履きこなす人とか。でも、私の本当の憧れは、ちゃんと機能して、役に立つ筋肉・・・先生の足は、魔法みたいに高く上がる。肩も背中も綺麗。妖精みたい。この世界を知ってる、というだけで自慢したくなる。そして、性懲りも無くまた、架空の自分に、限りなく近づきたくなる。私は揺れている。いつも、主婦でいたい自分と、バレリーナになりたい自分と。夫を置いてけぼりにしてしまうのが怖い。夫は良いよ、と言うけれど。・・・今からでも踊りたいし、そこにはひたすら純白の情熱が在ることを私は知っているけれど。きっと、傲慢女になるだろうな。・・・思いやりのない自分になって、家族を軽蔑するような自分にはなりたくない・・・でも・・・何を大切にするべきだろうか・・・躊躇しているのは何故だろうと、書き始めて思ってしまう・・・・

<192> ａｙａｋｏ

■2004年11月19日金曜日 14時25分06秒

最近同居人がいない間裸になってる事が多い。特に仕事から帰って来た後に裸になると最高に気持ちいい。圧迫感がない。しばらくその姿でお茶を飲んだり、ＴＶ見たりして過ごす。自分の姿を窓に映して体をチェック。お腹が出てて見るのは絶えられなかったが最近は平気だ。私は自分の胸がすきだ。筋トレの甲斐あって下がってた胸は上がってる。谷間も出来てる。私はウットリしてる。
お腹はやっぱり出てる。でもだらしくない。引き締まってる。私は自分のお腹や胸をさすりながら声を掛ける「いい体ね」と。ある日思った。「このままでいい。この体のままで良い。ありのままを受け入れよう」と。自分は太ってるのは理解してるし、自覚してる。でも良いのだ。このままで。もう太ってる自分を責める必要はない。世間がどう思ってても私には関係ない。誰かにデブって言われても気にしない。傷つくけど。他人の意見。私には関係ない。私は私だから。胃が悪くなって
過食が出来なくなった。今もコーヒーはヒヤヒヤもので飲んでる。コーヒーは習慣で飲んでたがどうやら私はコーヒー好きらしい。ついつい飲んでる。紅茶やお茶は
元々すきだった。最近レディーグレーという紅茶が好きだ。匂いがすごくいい。
体を受け入れる事が出来そうなので次は自分の中身を受け入れる事が出来たら良いのにと思う。そしたらもっと楽に生きられる

<191> 夕立

■2004年11月17日水曜日 12時10分08秒

食べ物に対する期待って大きい｡食べ物は私を裏切らないからだろうか｡
アイスクリームの、甘さと冷たさはさわやかで口に入れただけで幸せが得られる｡
クリーム系のイメージって、ずっと思ってたんだけど、母のにおいというか、感触とか、とろけるような感覚に似ている｡
無償に食べたくなるときって、大抵そういうことをイメージしている｡
母のにおい、柔らかな肉体、抱かれたときのとろけるような安心感｡
私は、きっと、そういうものが欲しいんだな｡

<190> キーコ

■2004年11月04日木曜日 16時35分26秒

出来なくなって、はじめて出来ることの、
ありがたさが分かる。

ご飯が、ちゃんと食べられる･･･てことは、
途方もなく　すばらしいこと。

云十年前に、忘れてしまった感覚・・・なんだ。

<189> キーコ

■2004年10月31日日曜日 13時43分04秒

人は、ひと。
みんな、全部、大切！

<188> ayako

■2004年10月29日金曜日 12時13分37秒

ボディイメージについてカウンセラーと話した。私は自分が思う程太ってないのだそうだ・・そうだろうか？？納得出来ない部分だ。それはいずれ理解できると思うが・・私が痩せたいと切に言うと「あなたのはストレス性だからストレスを1個づづ取ればMサイズになるから」と言われた。すかさず「いつですか？？」と詰め寄った。いつかは誰にも解らないが言いたくなるのだ。長い間の悩みという名のストレスだから。最近はウィンドウに映る自分の姿を嫌だなーと思わなくなって来た。
今は割と平気。この前3ヶ月ぶりに会った人に痩せたわね、二重顎がなくなったと言われた。夏に太ったのは自分でも自覚してる。果たして今の自分は何キロなのか？？知らない方が良い。体重計に乗るとまた太っちゃう

<187> シャローナ

■2004年10月28日木曜日 00時57分02秒

ボディイメージというより感覚なんだけど
マッサージにいったら腕の付け根まわりがとても緊張しているのに初めてきがついた
首や肩がこっているのはわかっていたがここには意識がいってなかった
なんでここに緊張があるのかと考えてみたら
私は常に腕をピタッと胴体につけてそして肩を持ち上げているような状態なのだ
寒い時とか怖い時とかにするような　肩をすくめるというような
なんでこんなクセがついたんだろう　私はなんでこういうからだの形をつくるんだろう　
知りたい　わかりたい　そこから自由になりたい
でもこんな形をずっとしていたら当然肩はこるにきまってる
肩だけがこりを起こすわけではないんだ
あー楽なからだになりたいな

<186> NAC　NAC

■2004年10月27日水曜日 07時55分07秒

最近私は地元の（公共の）スポーツジムに週2,3で通い始めた。
切っ掛けは９月の埼玉大会があまりにも不甲斐なかったので、「このままじゃいかん。気合が入っていない」と中学以来の坊主頭になってだ。
当初は自分でバリカンで刈ったのだが、「だめだ、これじゃまだまだ気合が足らん」と剃刀で剃毛し、見事マルコメ君となった。
改めて鏡で自分の頭を見てぺしぺし自分の頭を叩き、私は思わず笑ってしまった「見事なジャガイモ頭だ！」
「いっそのこと眉毛まで剃ったろか！」思ったが、友達がいなくなるので私は止めといた。懸命な選択だ。
まっ「機会があれば坊主になってみたいなぁ」とは前々から私は思っていたのだが、それは実行するほどの願望ではなく、それが仕事で防塵服を着てモヒカンがちょっとうざくなってきたのと、またHさんとの仲が全然進展しないのと、そんなモヤモヤした状況下で「何か踏ん切りつけて一からやり直したい」
そこへ埼玉大会の惨めな結果がダメ押しとなり、気合注入のため私は坊主→マルコメとなった次第である。
流石に30過ぎての坊主だから皆の視線が痛いほど突き刺さる。毛がないから余計だ。
そんな時はちょっとメンチ切ってあげると、大体の人は視線を逸らす。
気合だけは入りまくりだ。予想以上の効果である（注：「言い放し」参照）。
そんな私の意気込みなど知らずにラーメン大好き小池さんは「おぉ眩しいんだよ」とか、私の承諾もなしにいきなり私の頭を撫でた。
私は「しばくぞコラ。俺の許可を得てから触らんかい」と冗談半分に返した。
その他知り合いも「気合入ってるねぇ」とは言わず、殆どは「何か不祥事でもやったの？」とニタニタしながら聞いてくる。
それほど俺は問題児に見えるのか？
（確かに問題児だ、俺は）
そんな失礼な質問には「ちょっと女性問題で」と、私は笑顔で軽くかわしている次第だ。
まっ誰も信じまいが。
そんな坊主の話はここまでで、ジムの話に戻る。
私は毎回マラソン器具で、トレーニングの前後30分づつ最高時速15キロまで上げて走るのだが、鏡に映る自分を見ながら「勝つんだ、勝つんだ、絶対勝つんだ」と念じながら走っている。
当然汗の量も相当なもので、所謂ランナーズハイ（というところまでいっているかはわからないが）で、気持ちいいのは確かだ。
何か自分の中の余計なものが全部外に出て行くようで、「こりゃカウンセリング（￥6,000）行くよりもこっちで汗流した方がよっぽど健康的で割安（￥310）だな」と思った次第だ。
そして頭の片隅では「誰かかわいい子とお知り合いになりたいなぁ」と、厳つい顔で邪念を抱いている今日この頃で、「ちゃんと髪型セットしてこようかなぁ」
「しまった。俺には毛がないんだった。クリスマスまでに角刈りまで戻るだろうか？　次回はヅラでも被ろうかな？　やっぱアフロでしょ？」

<185> ラストショット

■2004年10月27日水曜日 03時49分58秒

何か心の中に、つんとくる刺激があって食欲がなくなって急に腰の辺りが痩せてくる。
ただ化粧をきちんとして、ただ綺麗な服を着るだけで誰でも声をかけてくる。どこにいてもみんなの視線を感じる。
ちょっとぶつかった振りをして、ちょっと体が触れた振りをして会話をすると赤面した顔で「あっ・・・」って笑顔。
少しでも親しくなったら、それが普通の顔になるのがわかっているから。
そんなのが男でしょ。

もうたくさんだね、レストランでのVIP扱いも、航空券が送られてくるのも、お姫様のような生活も・・・ただ家でピエロを演じていた演技力の延長。
ただ変な演技力がついてしまった。
どんな風に演じたら相手が気分良くなるのかっていうのが身に付いてしまっただけ。本当はこんな恋愛なんてしたくないのに、気付くと演じている私。
そして何か現実から離れた世界で恋愛したい私。

もう男性から見られたくないと思って思いっきり太った。
醜くなったら誰も私を相手にしなくなると思って思いっきり太った。
太ったら誰も私のことを抱き上げて連れ去ることなんてできなくなると思って思いっきり太った。

でもそれからまた痩せてしまった。
そうしたら、その細い腰を抱くのが好きな男がまた寄ってきた。

あなたは本当の私を見ているの？
私の心が見えているの？
こんなに傷だらけの私の心が見えているの？？

<184> キーコ

■2004年10月25日月曜日 06時26分33秒

この頃、息子の弁当作りから解放されて、ホッとしている。
料理を作るのは、かなり体力がいるから。
以前は、食べ物に、すごく引き付けられていたから、
調理が苦痛ではなかったけれど、今は、とても面倒に感じている。

「これ」って、かなり　いい反能ではないかなぁ。

<183> レジカゴ

■2004年10月22日金曜日 17時45分25秒

美人ってやっぱ、得なんかなあ。
　痩せたいじゃなくて、綺麗になりたい、んじゃなくてこのままでよいので、
　誰かに公正に愛されたいと、思う。
　せっしょくしょうがいという言葉を忘れたい、
　そうしながら淡々と生きたい。
　仕事がはじまる。

<182> ａｙａｋｏ

■2004年10月18日月曜日 17時01分54秒

職場友人Ａ子と胸の事で話した。私はＦカップ（デブだが）Ａ子は痩せててＢかＣ
。いつも「胸大きくて良いよね」という。私は10代に散々デブなどと言われて来たから胸が無くても「Ｍサイズ」が良いしなりたい。ＭサイズになれるならＡカップになっても良い。Ｌサイズの人間には着れない洋服もある。可愛い洋服はやっぱりＭサイズしか無い物が多い。Ｍサイズには洋服を選ぶ選択肢がある。Ｌサイズには
限られてる。最近はＬサイズを扱う所が多くなったが昔は殆ど無かった。私は似合いとか似合わない区切りで洋服を選ぶ事はあまり無い。着たいから着る。それも無理がある事を最近知った。年齢だ。やっぱりミニは20代前半までがギリだ。でも穿くけど。胸が大きいってそんなに良いかね～私の場合は腹が出てるの誤魔化せるからまだ良いのかも。Ａ子は自分のボディイメージが自分自身とかけ離れてるらしい。「鏡で自分の裸見ると惨いって思う」と言っていた。スゴイ表現だ。傷痕でもあるみたいな表現。Ａ子は腕や足は細いし腹は出てない。それだけで良いと思うんだけど・・人間は満足しない。美を追い求めるのは悪い事では無いと思う。でも行き過ぎると叶野姉妹みたいになる。良いなと言われるのは嫌な気はしない。でも
・・何だかモヤモヤした陰気な気持ちも出てくる。素直に喜べない。いつも否定してしまう。これが無くなるともっと痩せるかも。

<181> ゆうこ

■2004年10月13日水曜日 11時40分25秒

踊っていいんだよ。誰が踊っちゃダメだって言ったの？音楽が好きなら、それに合わせて体を動かすのは悪いことじゃない。踊るあんたが好き。リズムやピッチを愛するあんたが好き。ありのままでいるアンタが好き。だから、どうか、周りに気を遣って、自分を押し込めたり、抑えたり、隠したり、恥ずかしがったりしないで。ありのままのアンタが好き。どうか、側にいて、ここにいて。どこへも行かないで、恥ずかしがって隠れたりしないで。出てきてね。