私たちの物語 - 家族・過去ログ No.83

私たちの物語 - 家族過去ログ No.83

メッセージ数：1660件

<1660> チョコレート

■2012年02月03日金曜日 22時41分06秒

できるだけ家族と接触せず、自分の気持ちを大切にしようと思う。
罪悪感を感じることもあるけれど、我慢し続けるのは良くないと分かった。

<1659> ラブリー

■2012年01月17日火曜日 10時00分50秒

私の調子が良くなると、私が自分を取り戻し始めると嫌がらせ。
あんたとの関係は終わってる。
私がこれだけ調子が悪くなったのもあんたがやったことの影響大・・。
過去のことは考えないけど・・・。
私、朝起きて朝食作ってたのに、なんであんたが起きて味噌汁作るの？
息子の奪い合い？それとも嫌がらせ？
いつからこうなったのか振り返ればあれ以来だ・・・。
あれから起きるのが難しい・・。
今日は私がやってなかったら朝から息子に牛丼食べさせに出かけて・・・。
は？うち節約モードなのに朝から外食ですか？しかも私が不調で・・・？
食パン買えば節約できませんか？
そして下の息子にはマック？
訳わかりません。私の調子が悪いと特別に外食が出来るんですか？
私が毎日おかず作ってたら、味噌汁作り始めて・・・。そんなことするなら、私の調子の悪い時に味噌汁作ったっていいのに・・・。
これが私とあなたの夫婦関係なのですね・・・。

数日前には突然Wiiを起動させゲームが出来ないと勢いついた切迫した調子で
いい始め・・・。何が起こったのかと思ったら。。
そのゲームソフト出来なくても困ってないですよね？
子供たち何も言ってなかったし、今年に入ってからそれ誰もやってなかったゲームです・・・。

もうあなたと夫婦でいることが間違いですね・・・。

そんなあなたは２人の息子たちの父親です。

私を取るなら離婚。
子供たちを思えば婚姻継続・・・。

いっそ一週間くらい旅行でも行ってきてください。
入院するより安く上がりますから・・・。

<1658> izsyblavr

■2012年01月05日木曜日 21時36分51秒

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<1657> xmrvipnpgfy

■2012年01月05日木曜日 03時55分10秒

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<1656> zhxcnwtip

■2012年01月04日水曜日 00時35分58秒

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<1655> amhodrhlehg

■2012年01月03日火曜日 01時50分36秒

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<1654> Fidelia

■2012年01月02日月曜日 19時09分14秒

Until I found this I thought I'd have to spend the day iindse.

<1653> 鮎

■2011年12月28日水曜日 11時17分33秒

実家へ行くのやめてもらえますか？
あんたさんが実家へ行くだけでも、帰ってから
「お父さんが○○だって」と聞くのもすごく嫌なんです。
他のことなら仕方がないと思います。でも実家へ行くのはやめて下さい。
米あげるとかそんなのに釣られないで下さい。
思いやりや愛情からしていないことは分かるんです。
去年だってお正月に何も言ってこなかったでしょう？
信じるたびに嫌がらせや悪意が返ってきて歪められたのです・・。
せっかくここまで回復したのに、もうあの人たちの人生の責任は、
あの人たちが負うべきものです。ここで実家へ行くことは相手のためにもならないのです。米は買えばいいでしょう？
もらえるものと受ける害考えても、行かない方が無難です。
もう私の実家とのつながりは捨ててください。

<1652> 鮎

■2011年12月15日木曜日 07時51分11秒

もうあの人嫌だ
嫌がらせとか息子にして・・・。
せっかく息子と愛を育もうとしているのに、そうゆうタイミングで嫌がらせ・・・か？
私は早く起きたから息子に食事を作って尽くしたい気持ちだったのに
そんなときにはあんたさんが食事作らんでいいでしょう？
調子よくなってきたんだから、もう私がしようとしていることなんです。それは・・・。おまけに？子供を貶めて・・・息子の顔色がものすごく悪くなった。裏切り。大嫌い。
そうやって自分を・・・。
私こんな人と結婚したくなかった。母がうるさくて・・・。
私がデートに誘ってくれる人がいたときは、自分が付き合うみたいなこと言い出すし、平気で私の大切なところにドカドカ入るからこの人と結婚したらまた嫌な思いするかと思ったら出来なかった。
あの頃は電話かけてきてデートに誘われて私とのことをとても考えてくれるのが分かった。ヒールで花見に行ったら砂利のところは歩きにくいといけないからと近くを探して駐車してくれたり、張り切ってデート前に洗車してきてくれたり、仕事のことも話してくれて私とのことを本気で考えてくれる様子が伝わってきてとても嬉しかった。
ダイヤのネックレスくれた時も・・・。
あんな環境にいなければああゆう人と結婚すればよかった・・・。
義父は私の親友と引き離すために離れたところに家を買ったりしていたし、別れるのが辛くて。
また愛されるようになりその人と「うまくいったら壊される」そんなふうに思い愛する人とまたは愛してくれる人と一緒になれんかった・・・。
つらい。

あの人とうまくいってないから・・・。
せめて義父との縁を切ってくれれば・・・。
せめて離婚してここから一歩を踏み出せたら・・・。

今は息子がいるから、息子たちと愛し合いたいから。
もう邪魔しないでほしい。
息子たちとはうまくいきつつあるから。

<1651> 深雪

■2011年12月12日月曜日 17時38分24秒

父が亡くなった。最期まで、親子らしい話をすることはなかった。
父に「なぜ、あんな母親に子どもを育てさせたのか?」と問いたかった。でも、答えは分かってる。「俺だって大変だったんだ。」そんな言葉を聞くなら、始めから知らん顔していた方がマシ。
子供は、背骨が折れてしまったんだよ。アンタの大変さどころじゃない。
私は、父親より先に逝かない、という親孝行をした。ほんとは毎冬、あたしは危ないんだ。でも、子供が二人とも自殺して親より先に逝くなんて、やっぱりイヤだろう。
私はもう親孝行した。解放されたい。
もう、親の呪縛から、解放されたい。

<1650> クリスタル

■2011年11月15日火曜日 00時57分05秒

多分私もACだと思う　そして「この生きづらさは母のせいだ」と思ったことも
何度となくある　ところが今日、あまりに辛くてカウンセリングのサイトを探している時不意に、結婚する前は私と母はとても仲が良かったことを思い出した　割に最近、私の親について話す夫の顔がよみがえった
その話題は多分何回も語られたと思う　見下したような眼、あきれたような
口ぶり、私はその都度　泣いたり、笑ってごまかしたりして来た
私にとって最大の弱点・・・
でも、ちと待てよ？　　夫はどうして私が辛くなる話をするんだろう
今更母に「あなたの生き方は間違っているから直しなさい」と言えとでも？
いいえ、私にはどうすることも出来ない事を知っていて言ってるんです
お前より自分のほうが上等な人間なんだから、馬鹿にされても仕方ないんだと
わざとか、無意識かは解らないけど　私をコントロールする道具にしていた
もう騙されないよ！　気が付いてみれば　そういうことか　
昨日までの重苦しい毎日が　ACの生きづらさを利用してた夫のせいだったなんて　今度また夫が母を誹謗するようなことを言ったら
「私は母ではないので、どうする事も出来ません」と答えよう
大喧嘩になるかも知れないけれど　嫌味なんか言っても無駄だと解らせなくては　私は今、雨に濡れて重かったコートを脱いで身も心も軽くなった感じだ
　
　

<1649> モンチチ

■2011年10月21日金曜日 12時51分07秒

私は、母を信じられません。

大人になった私は｢嫌い｣だと言っている訳ではありません。　
殺そうと思ってした事でないのは｢今の大人の私｣は理解できています。　
でも、子供らしく過ごせず子供の心を遠くに置いてきてしまった
「今でも、あの頃に戻り生き直したい、もっと辛さを訴えたい、
あの頃ぎゅっと抱きしめて欲しかったと哀願している子供のままの私」は
まだまだ理解が出来ず、怒りと悔しさと絶望感で苦しいです。

そんな事をあなたに話ししてもいつものように「あの時は、、」って。
言葉でごめんねと言ってもあなたの表情が「そんな事言われても、、、」と
不満が現れています。　
本当はもう、ちゃんと理解されているのかもしれませんが
だからあなたが信頼できないから、信頼できなくなっているから
何が本当の気持ちが分かりません。　あなただけでなくみんなが言う言葉が
信頼できません。　あなたと連絡を絶ってから１０日近くになります。
また今日も家に帰って私の心の中の膿を出す作業をします。
そうやって毎日毎日涙ながして、私は変わります。
私が私の苦しみに気づきその時から見えないものとの戦いですが、
あなたが吹き込んだすべての膿を私は自分の力で出し切って
そして、、、そこから私自身で物事を考え決めて一からやり直します。

こんな年になってしまいました。だけどこれからやり直すなんて
沢山あきらめなければならない事が頭に浮かびます。
あなたにこの悔しさが伝わらないのが悔しいです。
なんで生んだのですか？　あの時なんで私は死ななかったのですか？
そんな問いかけが頭に中にぐるぐる回ります。
だけど誰かが私を生かせてくれる事に気づいています。
だから私は、あなたから貰ったあなたの膿を出しきって生き変わります。　

<1648> よっしー

■2011年10月13日木曜日 02時56分31秒

無いと思うけど、もしかしたら母に殺されるかもしれない。
両親にされたことを弟の婚約者Kさんに伝える、と母に言いました。
母は婚約の破談を恐れています。
両親は、Kさんや孫を本当に大切に可愛がると思います。
それを想像するのがつらいです。
目の前で見てしまったら、きっとまともな表情ができないと思います。

小学生の頃から病弱な母のかわりに家事をし、母が新聞配達をしていた時期は配達や集金を手伝いました。
しかし母を満足させることはできず、食器を投げられたり、ベランダから落とされそうになり、夜中に裸で追い出されたり、罵倒の毎日でした。

兄弟が遊んでいても、私は父に掃除を命じられ、不満を口にすると父に
「怠け者、不満ばかり、ひねくれている」と軽蔑され続けました。
今でもです。弟も私を「情緒不安定」と非難します。
だから情緒の安定している育ちの良いKさんを選んだのでしょう。

そんな両親がKさんや将来授かるであろう孫について楽しそうに話すのを聞くと堪らない気持になります。
私が受けたくて受けられなかった暖かい愛情が、彼らに注がれるのだと考えるだけで、どうしようもない気持ちになります。

だからKさんに「あなたのことは大歓迎ですが、親戚が揃う場に私がいなくても許して下さい。そのことについて両親及び弟は私を非難するような発言をするかもしれませんが、私にはこれこれこういう経験があり、あなたと両親が楽しそうに話すのを見る場に同席することがどうしてもできそうにありません。あなたが嫌いなわけでは決して無いです。でもできればあまり両親と合わないでほしいです。」と、話しておきたいのです。
これを知った母は、私に腹をたてています。
自分でも病んでいると思います。
しかし家族だけでなくKさんにまで「不満ばかり、怠け者、頭がおかしい」と思われたくないのです。
私が弁解しなければ、家族はKさんの家族にまで私の悪口を言いふらすと思います。
それがつらいです。

<1647> さち

■2011年08月27日土曜日 13時43分04秒

　本当に、父母の突発する怒りは恐怖と怯え、強い緊張を私に化した。私は児童虐待と関連した境界型ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害かもしれない。ものすごく対象者から見捨てられることに怯える。だからｺﾝﾄﾛｰﾙ欲求も激しい。それならそれでいいのだが。怒りと恐怖と怯えが私を造っていたように思う。まあそれでもここまで生きてこれたのだからいいのだけど。人格破壊をするような強烈な怒りのﾄﾞｸﾞﾏが自分の中に眠っているようだ。自分で自分が恐いのだけど。怒り、恐れ、不安、おちこみとの付き合い方が難しいなぁ。もっと安全な家庭で育ちたかったなぁ。

<1646> さち

■2011年08月12日金曜日 11時19分25秒

　母の嫉妬を本当に感じる。高校か中学の頃、母が私を無視した。私は訳もわからず、自分の生活をマイペースにしていた。ある時、自室で好きな音楽を聴いていたら「あんたそれでいいと思ってんの」といきなり怒鳴り、私を叩いた。あんたのせいでこうんってんの。おかあさんの感情の責任をとりなさいよとものすごい勢いで殴った。いまでも私の強い怒りと怨みをもった行為だ。どうして私があんたの感情に責任をとらないといけないのか、くやしい。くやしい。なんで私が殴られないといけないのか憎らしい、悔しい。私は私の幸せな楽しい生活をするんだ。そしてあの人は暗がりの恐い弟を階段から突き落としたんだ。おぞましいやら恐いやら憎らしいやら。どうしてこんな人が私の親なのか。憎らしい。復讐したい。そして性虐待（近親強姦）を押しすすめる態度には本当に気が狂いそうだった。嫌だ。嫌だ。ああ本当に憎らしい。憎らしい。そとではいい顔して家ではほんとうに悪魔だった。恐い、恐い。都合わるくなると機嫌取りにくる、子供が逃げないようにと。あんたの餌食じゃないんだよ。腹がたつ。憎らしい。憎らしい。

<1645> ピカ

■2011年07月18日月曜日 16時57分40秒

大事にしてくれたんだと思う。
でも、離婚問題で揺れている自分を慰めてほしくて電話した時
「やっぱり、こうなるかなと思ったのよ。」
「言うこと聞かなきゃ応援なんてしない」
「頑張りすぎなのよ。え？！あなたが飼い始めた犬でしょ？
代わりに世話なんて嫌よ」
母親の言葉。

コントロールされていた、条件付きの愛だった。
私はACだと自覚した。

以後距離を置いている。

でも私を吐け口にしたい母の気持ちもわかる。
父は一人趣味に没頭。褒めることをしない。注意・禁止ばかり。
兄は何年、離婚もせず妻子と離れて両親にパラサイトしているか。
食事は別。一人作って一人別時間に食べる。仕事以外自室引きこもり。
そんな兄に、父も母も何も言わない。
長期休みには兄の妻子が何もなかったかのようにお泊まりに来る。
不健全な空気漂う実家。

それはいい。
普段は離れて暮らしているのだから。
私の問題は、子供に嫉妬していることだ。
甘えたい気持ちを子供に向けてしまう。
言うことを聞かないと
「誰のせいで今の生活があるのか！」と抑えつける。
傷つくことを散々言ってしまう。
親がして当然の家事も
「どうしてわたしだけ我慢しないといけないの？！」という気持ちが
いつも沸き起こる。
好き勝手にふるまう子供が羨ましくて、許せない。
些細なきっかけで「出ていけ！」と言ってしまう。
それでいて、一人になると、自分が無いことが自覚され、孤独。

それでも甘えてくれる、抱っこをせがむ小６の娘。
私はとんでもない親だ、情けない。
子供の行く末も心配だ。
でも、この怒り、衝動を抑えるのが難しい。

私は自分を慰めることのできる人間だ。
私は愛するに値する人間だ。

<1644> ナデシコ

■2011年07月11日月曜日 13時41分16秒

あたしは母親が嫌いです。
あたしが辛い時に何も助けてくれなかった。自分の感情でいっぱいで子供のことを全然振り返ってくれなかったから。
さらに母親は自分の都合であたしを振り回した。
父親はふっといなくなってしまった。
２人も子供を早くから捨てた大人だった。
今でもあたしは母親が嫌い。
今でもあたしを認めようとせず、自分のいいなりになると思っている。
他人とあたしを比べ、それなのに心配しているふりをする。
それはあたしの兄もそう。大きい声を出して、少し強く言えばあたしが従うと思っている。
この間母親に言われた「どうしてそんなに毛嫌いするの？」
あたしを認めない、物としか見てない人間を好きになれというほうがおかしいでしょ？

今は事情があり、母親の近くに住んでいるけど、早く離れたくてたまらない。

<1643> 深雪

■2011年07月03日日曜日 14時45分13秒

大事に育てた(はずの)子供がイジめられている、という事態。
自分の大切なものに泥をかけられて、もう二度と元のような天心さには戻らない気がする。自分の子供を「虐められっ子」というレッテルで見なきゃいけなくなってくる。
虐められないような工夫をしろ、と主治医は言ったが、やってる側はそのままでいいのか!?
子供祭りさえいけずに息を潜めて、家の中にこもってなきゃいけない。なんなんだ。
どっちが悪いんだよ。
悔しい。殺してやりたいくらいだ。
虐められてた過去がフラッシュバックする。

<1642> みけ

■2011年04月19日火曜日 13時04分19秒

私は母から受けた家風は「世間から立派にみえる（品行方正で美声を受ける）恥ずかしくない家にするため家庭内には恥が渦まく」ことかなと思います。母の出生事態に秘密（恥）があり、それを隠すことに必死だったのでしょう。だから母は恥をかくような行動をしやすい夫（嫁ぎ先）を選びました。自分の恥を感じなくてすむために。しかし家庭内は父母の恥を隠せば隠すほど腐臭された恥辱感が渦巻く。恐怖感と気持ちが悪かったです。外のほうが安全でした。家は本当に地獄でした。いかり、憎しみ、恥の空気を廻し、それをなぞりまわし、血の地獄風呂でした。私は溺れました。息ができず喘息などの呼吸の病気は本当に多かったです。泥っとした血に足がとらえられ、膝の手術や腫れ、足が棒になるほどの冷えはすさまじかった。この感覚に慣れ親しんだ私はそうなる環境を無意識にえらび、そうでなかってもそうなるように導いた。その空気にいれば必ず両親から見捨てられることはないからだ。
　両親のことは嫌い。見捨てられ不安とｺﾝﾄﾛｰﾙを受けた怒りから両親を自分を望む形にしてやろうという挑戦状を受け入れ戦ってきたような気がする。子供のころはあの家からでれなかったからこれが生きるすべてだった。だから私はまわりに良く似た人を集める。まだ戦い中だ。戦いが終わって勝っても負けても空虚感がいっぱいだし、今度は別の相手がいるから一生やってしまうだろう。挑戦状を捨てるしかない。さみしいし、ここまでやったのにというくやしさと苛立ちがあるが。くやしい。くやしい。憎らしい。離れるしかない。ここまで我慢したのに頑張ったのにといういかりと苛立ち、憎しみは書いて卸していく。空虚には別の言葉を入れていく。自信がないがやってみよう。神の力をかりて。

<1641> ぺあ

■2011年04月18日月曜日 18時19分24秒

姉が、妊娠を機に家に帰ってきた。
そして、私は、やっぱり弱い妹だ。今やっている仕事は、実は面白くない。つまらない。つらい。でも、仕事ってつらいものなのかな。姉には、子どもの頃散々、ばかにされてきた。
　常に、比較と評価しかない、この家で、それでも頑張って生きてきた。いじめられた。犯罪もどきの暴力受けた。いつも笑っていた。父は、突然精神的に不安定になったりした。母は、見ないふり、すべて。だから、大人不在の中、何が何だか現実をつかめないまま、意地悪い人のされるがままだった。ずっと、見返したくて、頑張って、彼氏も作ったけども、デートレイプ寸前までされた気がする。家についていく私が悪いんだけども。いまだに、彼氏がほしくても、それでも信じられない。男の人の大きな声やどなり声には震え上がる。そして、いつも、少しでも気に入ってもらえたら、その人の気持ちを引きとどめておきたい。そのために、自分を壊して、頑張ってしまう。

　そんな生き方辞めたくて、頑張っている。でも、頑張るんじゃなくて他の生き方も探したい。なんだか、姉がいると辛いな。過去のことを恨むし。男にだまされた過去もすべてこの家族のせいな気がするし。つらいのね。姉は、なんで、私のように彼氏がいないわけでもないのか、分からない。私は、なんで、こうも、何もないのだろう？仕事先でも、本当は関わりたくなかった、思い出したくなかった子どもと関わるのが辛い。