私たちの物語 - 家族・過去ログ No.75

私たちの物語 - 家族過去ログ No.75

メッセージ数：1500件

<1500> ぺあ

■2008年04月28日月曜日 18時46分52秒

　助けて欲しい。

姉と母と祖母との絡みつきで、死にそうだ。

姉とこの前会った。久しぶりに楽しかったけども、自分の体は、舌は縮みあがっていた。あせあせした、心が。いやあな感じ。姉の旦那が不眠症で、会社を休んでいるらしい。

姉・・・母・・・・・

祖母・・・・

私は幸せになってもいいんだろうか？姉・・・・母・・・・・・祖母・・・・

私は、やりたいことやればとかつて言った、元彼の言葉を反芻した。

やりたいこと、やれば・・・・

やりたいことやりたいよ。彼氏も欲しい。好きな人も欲しい。もっと、大切な人と一緒にいられるようにしたいよ。
でも、女っぽくなれば、姉は喜ばない。母も。母なんか、父に自死されて、一人じゃないの。たった一人じゃないの。
女らしくなって、男の人と付き合って、楽しくて幸せになって・・・・
私それでいいの？
ずるいですか？

分からないの。

ただ、私は、昔から、ロボットとして、学校で、毎日はたかれて育ったから・・・きったない男子から、机の中でてを握られたり、髪の毛をきったない手で、興奮されながら触られたりしたから・・・・・

私は人形でいたほうがいいんじゃないの？
姉は喜ぶ。それだけは分かる。姉はそういう人なんだ。

そうじゃないのかもしれない。
でも、私もう分からない！！！！！！！！！
私の見てきた現実。
でも、父の自死でなにもかも分かったよ。
うちの家族のコミュニケーションは、「これだけやってやっているのに」と、「わかって、僕の気持ちわかって」のふたつだ。しかも、そのくせ、「俺の本当の姿死んでも見るな」という、ここでは書けないくらいのものすごい怒り。

その怒りで、父は自死したんだろう。
その怒りが、躁鬱、双極性気分障害なんだろう。
その怒りが、私をおなかにいつも怒りを溜めて、我慢しないといけなくなったのだろう、父といる時。

やりたいことやれば・・・・・

彼氏に普通に言われた。
やりたいことをやってもいいような、家族いないの。友人もいないの。いるのは、いないといけないのは、常に頭よしよししていて、彼らのお気の召すままに、ずっと、誰かを必要としている存在を求めている、か弱い子供を演じること。
変化も成長も、変わっていく感情も、汚いところも、持ってはいけない・・・・・

人形。
誰かを肯定して、傷つけないようにするためだけに生まれた・・・・人形なの。私は。

<1499> かえる

■2008年04月27日日曜日 13時46分52秒

家を出なきゃ駄目だ。親と衝突するたびに、私が昔のことをほじくりかえし、今も辛いのは、あんたらのせいだ。と親を責めていたら、私自信が前へ進めない。

<1498> かえる

■2008年04月25日金曜日 17時06分34秒

友達や友達にどこかで甘えてる、しんどい時、さびしい時、都合よく頼ってる気がしてならない。私ぐらいの年齢の人はもう、家を出て一人暮らししていたり、結婚して自分の家庭を築いたりしてるんだろうな。…人それぞれ色んな生き方があるとか、肯定して思う一方で、自分のまだ甘ちゃんの部分はどーしたもんだろ？とも思う。責任感はある方だとは思うが、友達関係でも職場でも融通がきかないところがあると思う。凄くちゃらんぽらんの部分と、綺麗事を並べて、相手ををわかったふりをしてる気がする時との落差が激しい。オンオフかぁ？正直すぎんのもどーだろ？いい子しすきて、時々だけどぶちきれたり、無償に何もかもが嫌になる。…そこまで大袈裟ではないが、自分には、きっと、危機感やせっぱ詰まった感がないんだと思う。倒れる寸前の土壇場、精神的に立ち直れないような崖っぷちまで、頑張れとは言わないけど。きっと毎日を生きるのに精一杯な人や全部を自分一人の経済力で生活している人たちは、とにかく、なりふりかまわないじゃないが、例え自分が傷付いても考える暇があまり無いんじゃないかな？いや、打たれ強いのかな？世間の荒波に揉まれる〈表現が古いが〉じゃないが、しんどい時に立ち直るすべを生活の中から会得してくんだと思う。逃げることを完全否定はしないし、時に休養も必要だとは思う。が、もう、私はこれまでを取り戻すぐらい十分に家族に甘えてきたし、そろそろ巣立つ時期なのか？と考える。

<1497> みゅー

■2008年04月25日金曜日 14時04分08秒

「母親」は、あたしの「強迫」の事や、「あまり食べない、食べれない」。そういった事には理解してくれるんだけど、でも、「「母親」にとって、気に入らない」、あたしの趣味に関しては、「話は聞きたくないから、しないで」の暗黙のルールと、「面白くない」っていう「母の冷たいオーラ」があるから、そういった事に関した話は、全くない。時々「そういう事、共有できる人がいたらね・・・」とは、思うけど・・・。

今さっき、「勉強」してて「あたし、兄ちゃんの事言えないかもなぁ」って思った。でも、あれもこれも、きっと絶対「自分に対しても、親兄弟に対しても、よそさまに対しても「完璧」」なんて、絶対できないし、求めらんないし、そんなの絶対無理だし。でも、つい「完璧」目指そうとしちゃうんだよね。
お母さんとか、兄ちゃんの事考えると、こんなにあれこれ悩んじゃうのに、「父親」に関しては、何も出てこないのはなんでだろう？小さい頃から、「父親」に関してはなにもないし、「定年」してからの２年間は、まだあたしは、外で働いてたから、この８年・・・。でも、あたしがガリガリだったときは、顔合わせることなかったなぁ・・・。ここ２，３年かな？目に付く事は、なんか奇妙というか・・・、変な行動に出たり、なんか言って来たから言葉を返したら、いきなり変な怒り方したりとか・・・。怒ることはあるけど・・・。「しつけ」とか、そういうんじゃなく・・・。う～ん、「しつけ」とは無縁の人だったしね・・・。

<1496> ぺあ

■2008年04月24日木曜日 10時48分53秒

私は、間違っていたのか？

<1495> ぺあ（FB注意）

■2008年04月24日木曜日 10時47分46秒

自助会にでた。父親と同じ苦しみを理解したくて、食事も取らないで、寝ないで、いる女性にあった。
父親の苦しみを理解したいといっていた。つらい。私もまた、何もしなかった、自分を突きつけられているようだった。

自死する前の父の姿私、「何かおかしい」と思って、「お父さんを休ませてえええええええええええええええええええ」ってぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああって叫びたかった。母に姉に。
とめたい。とめたい。とめたい。何かがおかしい。おかしいのに、どうして？社会的な顔でつくって、本音は、どこかにしまってある。社会的な顔で、社会にあわせている。
でもおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい。
おかしいのに、どこにも出れないどこにもいけない。助けて。
自死する前の1年、私もまた、何かがおかしい、壊れた機関車が暴走しているのに、表ではどこまでも「ふつう」を演じている家族の中にいるみたい。

おかしい。
おかしい
おかしいよ
おかしいよ
おかしいよ
おかしいよおかしいよおかしいよおかしいよ。
ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああって、叫びたかった。
でも、しなかった。
しなかった、その1週間後に父が自死した。

家に帰って、棺の中にいる、どこまでも、頑固な父の姿を、見ただけだった。
信じられなかった。
私が殺したのか？
白い布で顔を覆っている、父。
まだ死ぬ年でも体でもないのに。
怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて、
お前知っていたくせにっていう思いが私にきて。
怖くて怖くて、誰にもいえなかった。

双極性気分障害が、私が赤ちゃんの頃からあったって始めて、その一週間後に知った。

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああって叫べたら。
とめられないのよ。どんなに人が自死しようとしていても、娘でも家族でも、誰でもとめられないのよ。自死をとめられる死と言うな！！！！！

神様。私は、社会的な顔を作って、本音で交流しない限り、人の自死をとめることはできない！！！！

<1494> ぺあ（FB注意）

■2008年04月24日木曜日 10時38分51秒

ぎゃああああああああああああああああ
って叫べたら、父を救えた。
まだ大丈夫だった。ぎゃああああ亜ああああああああ亜ああああああああああああああああああああああああああああって、叫べたら、それで、私が、家族に精神病だと思われても、叫べば、父はまだ生きていた。
私が、助けられる力持っていたのに。
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああっていえたら。
社会的な顔に本当の顔を隠して、生きなかったら。そしたら、父の病気も感じていたのに。分かっていたのに。救わなかった。父。ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああってあの時、本当に叫べたのに。だから、今、ぎゃああああああ亜ああああああああ亜ああああああ亜ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああって、電車の中でバスの中で、絶対にできなさそうな場所で叫んだら、私、父を救えるかな？

<1493> ぺあ

■2008年04月23日水曜日 11時18分54秒

姉に、少し自分の思い話せた。
ふう・・・良かった。

そして、祖母の健康が心配なんだけど。私何となく、自分と祖母が似ていると思った。自分の健康が常に心配で、もしかしたらガンなんじゃないか？エイズなんじゃないか？なんて、それだけで鬱っぽくなってしまうのもそっくりなんだ。
　でね、私人に親切にできないのも、人に自分の今の自分を思いっきり出せないのも、優しさや愛や平和が怖いのも、死ぬのが怖いからなんだと思う。病気になって、いつか、この世から１人で、皆に看病されながら、死ぬのが怖いから、人に丸ごとの自分を明け渡せないんだ。怖いの。「ほらみたことか！」「やっぱりね」
病気になった私はこういうだろう。
やっぱりなって。
誰も、誰も、私の優しさも、気持ちも、感情も、忘れるから。皆。何事も無かったかのように、むしろせいせいしたかのように、私が死ねば私の存在は忘れる。誰も誰も誰も。
どうせ死ぬんだ。
人間は皆どうせ死ぬんだ。
どうせどうせどうせどうせ。人に心なんか開くもんか。誰が、もしも病気になった時に、優しくされたいか！まったくそんないっらない、心配も、過度のうざい愛情も、お世話も、絶対にいらねえんだよ。

なぜ、私は、こんな風に思うのだろうか？私も祖母と同じ。病気が怖い。死ぬのも怖い。どうせ、社会的には何一つ困らない自分の存在も、悲しい。アラスカの大地で、毎年カリブーの群れが、同じ時期に川を渡る写真を見た。何百年ももっと続いたこの景色。固体の死があっても、毎年変わらずに、進むカリブー。
固体の死。私、死って、病気って、人って、人生って、小さな頃から怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くてたまらなかった。

<1492> ぺあ（FB注意）

■2008年04月22日火曜日 15時39分06秒

あの時、ぎゃあああああって叫びたかった。
なのに、できなかった。
私の頑張り不足？
私が勇気がないから？
ずっと思い続けた。父の自死の前に、確かに父の精神状態が、ものすごい危機にいるって分かったのに、

せせら笑っていた私。
退職した後で、父が。もう、あんなに寂しそうな父を、学校という場、また守ってくれなかった家庭と言う場で育った私は、

「今がこいつの弱みを握ったチャンスかも。お前の精神突き落としてやる」っていうくらいの思いを父に持った。

退職した家に帰ってきた、花束を持っていた父に向かって、そう思っていた私。

そして、姉の私への暴言。
父、母姉からの、私をおかしな人を見る目で見る、視線。

いやだあ。何かがおかしい、歯車が狂っている。
でももう止められない。
この家の不幸をこの眼で見てやるという思いだった私。

一週間後に父が自死した。

父の双極性気分障害をはじめて知った。

そして祖母もまたそうなんだと知った。

父が自死して、もうすぐ2年だ。
祖母が、今度は、体の具合が悪くて、病院の検査結果が、悪いのだ。

私はこの家の不幸に加担したのだろうか？
助けられたはずの父をたすけなかったのは、私なんだろうか？

私は、いつも人を助けるために、生まれた子なんだろうか？

<1491> ぺあ

■2008年04月21日月曜日 21時57分29秒

祖母が心配だ。
何か、検査の結果が悪いみたいだ。
はああ。
昔は、「不幸ぶって」生きていたけど。
不幸はやってくるねえ。
不幸じゃないか。
でも、全く、あのくそじじいもいなくなりやがって。
今度は、おばあちゃんが具合悪くなりやがってええええ。

くっそ。
むかつく。
下なかわいそうな人に合わせないと、幸せ感じてはいけない、悪いから、遠慮しないと・・・なんてことやら無ければよかったよ。

父の自死止められていればなあ、今でも思う。
そして、姉のこと。
姉とのパワーゲーム。
降りたい。
結婚式なんて、いかねえええええええええええええよ。

むかつく。
姉。
結局、この家で、自信失いながら、学校と言う危険な場所で、自分の身を守れなかった。結局。
なのに、どこまでも頑張り続ける私・・・・。
なにが、お前はばかだ、さっすが自意識過剰だよ・・・ひどいよ。姉。そして、姉のやっていること・・・私に要らない、物をプレゼントしてくること。頼んでもいないのに。それが愛情の証拠らしい。

そして、そういう「押し付け」を、私は受入れる。
それで、もうあっちは、姉面。仲良し面して、その価値観、私への思い込みを深めていく。
お前は、下～存在は、私よりも下～。学歴も私より下～。彼氏の数も私よりも下～。もてる度も私よりは下。誰かに受入れられる度も下。世間的な認められることも、下。全部下全部。できない奴。だめな女。いつまでも明るいピエロ女。どこまでも、私は、この家のピエロ女から、違う面、たっくさん持っているのに、未知なる部分、変わっても良い部分、成長する部分、いっぱい持っているのに・・・変えさせてはもらえない。
私が、笑顔でいて、大切な人が出来て、自分の居場所があることは、姉にとって脅威なんだろうか？
一体何なんだろうか？

仲良し姉妹だああ？
そうじゃない。違います。やめてください。仲良し面して近づいてくるんじゃねえよ。あなたが何をしたか、私忘れていないから。どんなに傷ついた言葉を吐きかけられて生きてきたか。一番助けて欲しいときに、背中をがけから突き落とすような言葉いっぱいかけて、あんたのストレス発散の刷毛口になっていたころのこと、私には忘れることができない。
で、お前は、葬式の時に「今までひどいこといっぱい言ってごめんね」で、済ませたつもり？
悪いけど、あんたの価値観と、私が思っていること、感じている事は違うのよ！！！！
姉のやり方は、私をかつて、「親友だよね？」だとか言って、私にいっぱい言いたい放題、ひどいこと、ストレスの刷毛口として扱って、でも、頼んでもいないのに、何かあっちからしてみたら、「親切なこと」をやってきたかつての友人との関係にそっくり。

つまり、私は、言われ放題。何もかも言われて、相手はすっきり。私のような下で、子分できてよかったね？しかも、それを、私すべてだと思いこんで近づいてくる人たちだった。

その子の前で、笑いたくなって笑っていたら・・・「Oさんは、そんなに笑う人じゃないのに、何笑ってんの？」って怒られた。ずっとそうだった。家族も友人も。辛いと、状況が皆険しい顔していると、私は、そんな状況ものともせずに、動じない、明るい、大丈夫って、どんと構えた、「笑わせ役」をかってでる。どんと構えて、受け止めて、喜んで、皆のムードメーカーになる。子供の頃からそうだった。そういう役で、家族を最年少だったけど、支えた。支えている感覚もなく。
　そういう人だって言う目で皆私を、決め付ける。

でも、私は、本当はそうじゃないの。

もっと、哲学的なことが大好きで、もっともっと暗くて心配性で泣きたいのに、誰かに甘えたいのに、できない。誰もいないから、頼れる人が。受け止めてくれる人がいないから。

そういう子って決め付ける親や姉や家族全員に対して、そうじゃない自分、自分のコントロールできない、日々変わっていく、成長していく、本来の私は、たった一人になった時にしか出せなかった。日記の中でしか。それ以外は、家族の前で、今までのうそつきな私がばれないように、出ないように、家族の目のために自分を自分でそぎ落として生きてきた。

そうやって、自分を「ピエロ」にはめて、生きてきた。そうじゃない自分を持っている私を、自分は親や家族に嘘ついている本当に汚い女だと責めながら。

<1490> ぺあ

■2008年04月17日木曜日 19時08分18秒

「OOちゃん、結婚して、お母さんほっとしたと思うよお」
私に言う。
その子も、また学生時代に、お父さんなくされた子なんだ。
で、何だか、しらないけども、また自分が一段上に立って、競争させたいみたい。うざいね。

<1489> ぺあ

■2008年04月17日木曜日 19時06分59秒

でた！
母親が、またパワーゲームというか、近所、おばさん同士の子供比較（というか、もう20代後半なんだけど）
を始める。
「あの子結婚したんだってぇ」ってこれ見よがしに言ってくる。で、あんたまだまだだねみたいな顔してくる。母には、「被害妄想だ」だの言われるけど。
もういや。
この母と姉を屈服させたい、いつか一目置かせてやりたいという思いで、必死に、「強い、姉のように言い返せる女」を目指してきたけども。
もう、つかまらない。
母に不幸になって欲しいわけじゃない。
でも、もう母にいくら物を買ってきてもらっても、姉にもそうされても、それが、ひも付きの愛情な気がして・・・・

「こんなにあんたのためにしてやったのに！！！」という怒りは、実際に言われたし、いつも感じている。

　で、比較。お得意の比較。
「あんたは暗い。あの子は明るくて。お母さん、ああいう子の方が好みだなあ」って言われたいた、昔は。
とにかく明るくしたいらしい。
つーか、あんたと父は全くあわねえんだよ。
もう、あんたの意見にも振り回されたくない！！！！！
でも、今日もまた、ため息ついて、暗い顔をしている母を見たら・・・「こんなにやったのに、虚しいわ」とか思っているんだろうな。「自死までいかなくても、またうつ病になるかも」だとか、もう、お母さん色々やってくれたのにな、こんなことあんなこと、とか、もうぐるぐる思考が回っていた。

そしたら、さっき帰ってきて・・・「近所の子のお母さんに会ってきた～」「OOちゃん、結婚した～」とか、もう、うっさい。
　心配して損したわ。
つ～か、もう本当に振り回されているんだ。
で、さっきも、突然泣きたくなった。でも、その前の日に泣いた後の顔を見て、「何泣いてんの？」とか言ってきた。
私は、母が泣いていても、その顔見せてきても何にも言わないのに・・・・

<1488> ぺあ（FB注意）

■2008年04月16日水曜日 15時49分58秒

女の子は特にだいっきらい。
どうせ、彼氏がいて、幸せで、家族も円満であれば、どうせ、嫉妬してきてくるんだろうが、どうせ。
どうせそうなんだろうが！！！
どうせどうせどうせ。
どうせ、そうなんでしょう？
どうせ、友情？
はああああああ？
ばかじぇねええええええの。
じゃああ、パワーゲームのない関係なんかどうせねええだろうが。どうせ、うまく行かない時にだけ、いきなり、優しくしてきて、どうせ、彼氏いなくて、目下で、困っている女が欲しいだけなんだろうが、どうせどうせどうせ。
そうじゃないならば、小学校時代のあの史上最悪女だらけの、世界を根底から否定してよ。
私のために、犠牲になってよ。
私の父が自死したんだ。お前の家族だって、不幸な目にあいまくれよ。
私のために、全部犠牲にして、彼氏も作るな。下になれよ。私よりも惨めになって、優越感感じさせて、いつまでも私のしたでいて、それくらい私に友情もて居るって証明しろよ。

<1487> ぺあ（FB注意）

■2008年04月16日水曜日 15時45分56秒

行きたくも無いのに、行った。
言いたくも無いのに、言ってきた。
笑いたくも無いのに、笑ってきた。
話したくも無いのに、話をした。
ずっと。
姉と母と過去のいじめた奴ら、同級生をいつの日か見返したかった・・・・・

パワーゲームの中から離れたい。
もういいでしょう？
母が父にいじめられているの、見ていて・・・それも助けなかった原因だったのかなあ？違うよね？
私には、もう理解もしたくないし、関わりたくも無い。この訳の分からない、偽善者家族め！！！

はあああ？

いい加減にもう、行って、もう行ってください！！！！

両親の不仲見てきた。
なのに、母は、父から受けた言葉も暴力は、病気のせいだといっている。本当にそれだけかよ！！！
で、私は、母に「父の事どんなにいてくれて安心したか」説説と言ってくる。
でえええ？
で？
で？でどうしろって言うのよ！！！

私は、両親のなんなの？橋？つなぎ？
で、私は、父の母親じゃない！！！！！！！！！！保護者じゃない！！！！！！！いい加減にしろ！！！！！！！！
私は、母親の「いたわり役」じゃない！！！私はこの家のあの二人の責任者でもない！！！
もういい加減にして！！！！

もう、ゆるさない！！！！
本当はもう全てがいや！！！
私は、彼氏なんかいらない！！！

そういう性的な視線で見てくる男全員死ね！！！！！！
きもいんだよ！！！！
しねしねしね。
女も嫌い！！上下でしか人見ないで、弱っている時だけ支えてくるけど、調子がいいと離れるばかが！どうせ、うちの姉と一緒で、どうせどうせどうせ自分よりも下な子が欲しいだけなんだろうが、ど～せ！！！

だいっきらい！

<1486> ぺあ（FB注意）

■2008年04月16日水曜日 15時38分43秒

いつか見返したい。

その思いから、「男友達」を作った。

そいつには、言われたい放題だった。「世間知らず」「それじゃあ世間ではやったいけない」「通用しなそう」「もっと人の話を聞きなさい」「もっと、こうしなさい」「もう少しなんだよなあ。もう少しで、俺の理想のあなたになる」

お前教師かよ！死ね！

付き合いたくも無い男の人とも付き合った。「お前男から優しくされたことないだろう？」って姉が言ってくる。母も「この子男の子とも話せないのよ～」って笑いの種にしている。

いっつもこうだ。

姉と比較されては、「この子は言えないタイプだから」「はっきりしないから」そして挙句の果てには、「うける～」って姉と母で笑っている。

私には分からないよ。
そんなに見下す人が、手下がいたら、「上」なの？「一目置いてくれるの？」で、私は、父を見殺しに出来た、性格ど悪な女です。で、それも一目置ける子になった？ありえない！！！！

この家おかしいよおかしいよおかしい。

もう、助けて欲しい。
姉の結婚式にもう行かなくてもいいですか？この家で、ここのパワーゲームの中にいたら、世間ではいじめっこで、手下いて、私にほれ込んで、私の言うことに何でも良いよって言ってくれる男がいたら、上なんですか？勝っているんですか？

もう、この家族やめたいです。
どうせ、うちのくそじじいも自死したんだ。もう終わりだ。家族は、もう、解散してもいいでしょうね？

<1485> 真名

■2008年04月15日火曜日 05時39分17秒

家族。お父さん、お母さん、おばあちゃん、彼氏（いずれ）。

兄。

家族？？？！

兄だけは、家族と思えない。
他に呼び方がないから「兄」と言っているだけ。
兄のことには全く関心がない。

<1484> みゅー

■2008年04月14日月曜日 18時19分08秒

「どうして？！なんで？！どうして？！」としか言いようがない。なんで？！ほんとになんでなんだ？！あたしが、今、穏やかな気持ちでいろいろな事をして、バイト活動も、この前の木曜に先生から「バイトも出会いだから・・・」って言われて、「ウン。のんびり、ゆったりいこう・・・。いろいろやりながら・・・」そんな風に思ってたら、なんで？！なんで？！今日こんな時に？！

もういや！メイドじゃないんだよ！あたしは！兄が今日また救急車の世話になった。母親は「表面トモダチ」との旅行。父親は「趣味」。兄は病院。あたしは、いろやりながら、分刻みでバイト探し。なのに、今日いきなりかかってきた電話は、「救急隊」からだった。「気丈に！気丈に！」と、いつも両親がいないときに限って、起こるこういう事に、もう半分慣れてしまってた。
「この家」から「ここから」「この町から」もう一生出られない、「都合のいいメイド」なんだろうな。３６歳まで。そう思った。

あたしは「妹」であって、「親」でも「歳が離れた姉」でもない。なのに、「両親」が、いない時だけに限って、いつもあたしが、「親代わり」。救急隊から、「妹さんが、病院に来て頂ければ・・・」「妹さんの携帯番号だけでいいです。」って・・・。「この家」一応「父母」いるんだけど・・・。

小さい頃から、ひとりあそび。なにかあれば誰もいない。ずっと３４年も、こんなことが続いてる。「ひとりあそび」「個人主義」「逃げたい」は、全てあたしの「個性」。でも一生「兄」の「保護者」でいるのは、まっぴらごめんだ。

今日もバイトの、えんとりる。早くここから離れたい。「あたしはあたし」でいたい。ひとりで旅行したい。温泉いきたい。いろんなとこ行きたい。新幹線一人で乗ってみたい。飛行機乗って海外行きたい。とにかく、逃げたい。
こういう状態を、生まれたときからの「運命」なんて、思いたくない。

<1483> アラタ

■2008年04月14日月曜日 11時57分38秒

「いけない」と思うものは
たとえ目上であっても注意したほうが…
そしてされたほうが…

自分のため相手のためのような気がする。

昔の人だから
暴れるから
何されるかわからないからといって

はだかの暴君として君臨されることを許された父は

ある意味不幸だ。

っていうか

気を使う前に

人に文句は言うくせに自分でできないのか！
お前は一体何をしつけられてきたんだ！
親として恥ずかしいと思わないのか！

叱り飛ばしてみるか…。

全然今は悪いとは思わないからな…。

思ってからあやまリャいんじゃね？

<1482> I（FB注意）

■2008年04月14日月曜日 11時08分57秒

私は、姉との関係に悩んでいる。
ひどすぎる。
なのに、笑ってしまう。
いつも、嫌いなのに、笑ってあわせて仲良しな姉妹のふり。
もう、嫌です。
性依存症なのかもしれない。あまりにも辛い出来事がありすぎると、私は、自慰がとめられない。それも、近親姦とか、近所のおっさんとか、そういう、「ありえない」人間関係での中で、性的な空想にふけってしまうの。それは、快感では全く無い。全くないの。自慰しながら、自傷している。自慰で、性的快感は、あるのに、すごく駄目なことを「隠れて」している感覚。そういう感覚を読み取られているかもしれないじゃない、親族に。そうるすると、快感もあってりするんだよね。
隠れて悪いことしたいの。
ありえないことをしたいの。
で、近親姦を空想しているんだと思う。ありえない、空想している。自分でしながら気持ち悪くなるもの。でも、している。していないといけない気がする。私は幸せになってはいけないというものすごい思い。悪いことを隠れてしたいという思い。性的なこと。近所のおっさんに、ありえない、きもい人に、そう、思いだした。私、学校でクラスで、気持ち悪い、男子と、セックスしている空想をいつもしていた。自傷していた。気持ち悪いけども、こんな幸せしか私には許されないって思っていた。姉が喜ぶから。私に優越感を感じていただけるから。かわいそうな姉やクラスの女子に私が汚い存在になることで、絶対に優越感を感じさせてあげたいから。
あなたは、同性愛者っぽく見えるって、バイト先の人に言われた。実際は違うけども、それを否定したら、その人が悲しがる気がする。同性愛者でいれば、私の「かわいらしさ」に怒っている姉や他の私に嫉妬している子の怒り買わなくて済むかなあ？
私、何やってるのかわからない。でも、同性愛者は、「汚い世間からの外れ者」だと思っている。で、そこに自分がはまると、誰かが大喜びする気がする。私に幸せを望まない人・・・・姉・・・だと思っている。それだけじゃない、クラスの女子、お前殺してやるだの、死ねだの言ったあの子たち・・・・私・・・・普通に男の子選んで、付き合って、結婚してというコースを、喜ばない。私には自己決定権がない、だって、泣いている、あのこが泣いている。私は、幸せになれない。誰も置いてきぼりにできないよ。私は自分で人生を選んではいけない。私は、幸せになってはいけない、だって、泣いているんだもの、姉もそう、私の心の中では・・・みんな泣いている。「置いてかないでお前だけだ」って泣いている泣いている。
だから、私は、「不幸な人」のために、自己決定権で、捨てられない、選べない、勿論、彼氏見つけて、自分の性を喜んだり、自己陶酔に陥ってはいけない。必ず、私は、そこに横槍を空想でいれる。嫌いな子。女の子。嫌いな子。で、あえなく、幸せにはやっぱりなってはいけない子なの。クラスの一番汚い男子に、髪の毛をいじられていた。定規で、頭の分け目を、さすってこられた。性的快感を感じていた。屈辱的なのに、快感を感じていた。そして、それを、多分、姉も私を「下」にしたいあの子もあの子もあの子も皆喜んでみている気がした。今でも、私は、過去の私に頭の分け目を「最後にするから」とかいいながら、にやにやして、触っていたあいつ、が、この近所に住んでいるので、通ると、マゾになって、そいつと恋愛関係に陥れば、姉喜ぶかな？って思っている。過去のいじめっ子の欲望満たして上げられるかな？私を笑っていた、大学時代のサークルの子たちバイト先の上司、皆手を叩いて大喜びするかなって思っている。喜ばせてあげたい。だから、きったない男子に、言い寄られて、断れないで、泣く泣く、でも、顔は喜びながら、セックスを、大衆の前で、汚い男子としたら、喜ぶよね？みんな、私よりも上でいたいんだもの。みんな、みんな、みんなみんな、優越感がほしいんだもの。みんなみんなみんなみんな。だったら、同性愛者になって、女の子のかわいいきれいな太ももとか触って、性的快感を感じていたら、姉喜ぶかな？いじめっ子も、優越感欲しい子全員大喜びするよねええ？姉喜ぶね、母も喜ぶかな＞みんな喜ぶよね？喜んでもらおうかな、自分なんか、どうなってもいいし。だって、私、傷ついていたら、みんなよろこんでいたんだもんみんな。みんな、。男子も私のマゾっぽいの気がついて、断れないの気が付いて、股間押し付けられたりしたもの中学生時代、足とかぴったり足にくっつけられて、私の反応ずっとにやにやして見られていたもの。

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■2008年04月11日金曜日 18時36分04秒

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