この世に一体どれだけの正常に機能している家族があるのだろうか。「正常に機能する」なんてきっと夢まぼろしに過ぎない。
どんな親も親と言う役を離れればただの人間。
間違いもすれば、的外れなことを正しいと思い込んだりする。
それに、子育ては誰もが初心者であり、これが正しい子育てだなんてモデルをきちんと知っている人のほうが珍しいんじゃないか。
もちろん、子供に様々な虐待を加える奴らは論外だけれどね。
だから、あなたが私に対して行ったり行わなかったりしたことは、もう仕方がないとあきらめるしかないと思っています。
あなたも、親から満足に愛してもらえなかったようですからどう子供を愛していいのかわからなかったのは仕方が無かったですよ。
私で試行錯誤して満足した作品には仕上がらなかったけれど、弟は上手に仕上げたんだもん。上出来だよ。
私は、弟を尊敬するよ。
自分の家族をとても大切にしていて、奥さんも子供もとても愛している感じがあふれているものね。
でも、私と弟と間の秘密知ってる？
あなたたちが喧嘩するたびに、私たちはその声がなるべく聞こえないように、無関心になろうとしていたけれど、その声がますます大きくなり、いつもより長引いていたときはさすがにどきどきして、自分たちの部屋からでて、あなたたちの声をおそるおそる聞いていたことを。私と弟はそれぞれに部屋を持っていたし、お互いにあまり関心がなかったから、自分たちが親に対してどうおもっているかを話し合ったことは無かったけれど、そのときは顔を見合わせてどちらとも無くため息ついてしまったよ。
まだ、小学生だったっけ私たち。
弟は、きっと自分はこんな家庭にしたくないって幼心に刻み付けたかもしれないね。
暴力って言ったって、成績が悪かったときや、あなたの気分を害するようなことをしたときにあなたが気が済むまでたたかれまくったぐらいだから、大したこと無いんだけれどさ、でもあなたが怒って手を上げるとびくっとなって手で頭をかばうしぐさをしてしまっていたってことは、結構頻繁だったんだよね。でも、
まあ、そんなことどの家庭でも良くあることなんだよね。
だからかもしれないけれど、私つい夫に手を上げてしまうんだよね。
これはやめなくちゃね。
あなたはとてもやさしい人なんだと思うよ。
けれど、自分に害が及ばない限りっていう場合だけね。
私、本当に苦しくつらい悩みなんて決してあなたに打ち明けたこと無いんだよね。
だって、あたなたはきっとあなたの許容範囲を超えた悩みや苦しみを受け止めることができなから。
弟が万引きで捕まったときの嘆きようったらすごかったもんね。
少しからだの具合が悪いだけで重病人になったかのように大騒ぎするし。
そう、度量が無いって事？
面倒くさいことや大変なこと、精神的に大きなショックを受けるようなことが人生の中で何度と無く起こっていて、今も大変な事態の真っ最中なのに
それを自分のこととしていまだに受け入れられない、受け取れない、受け取ってそれを自分の中で噛み砕き消化し人間形成の糧としてこれなかったことが
あなたの未熟な人間性を作り出しているのでしょうね。
人生死ぬまで勉強って言うけれど
あなたはそんな気はさらさら無いみたいね。
私はあなたに感謝しなくてはいけないと思う。
人とのコミュニケーションをとるのが下手で、友達がいなくて苦しいけれど、
うつ症状があってこの世に存在すること事態を厭うような精神状態に陥っていることも、様々な問題が起こっていてそれを乗り越えるため鬱憤を晴らすようにわざとかそうでないのかわからないけれど私が傷つき苦しむような相談や愚痴を聞かせたりすることや、そのたもろもろのことが
強い私を作り出そうとしていることを。
いままで私は甘えに甘えてきた。
あなたにも世間にも。
頼りがいの無いあなたに甘えるって少し矛盾しているかもしれないけれど、その頼りない人間だっていっぱしに生きていられるんだから、私だってあなたぐらい世間に甘えたっていいじゃない？って思っていたってこと。
でも、もう甘えていられないと自分に檄を飛ばさないといけないと自覚できたこと。
このまま何も自分を変えようとしないで、何も反省しないで、何も受け入れようとしなければあなたのような人間になってしまう。
それは、絶対に嫌だ。
あなたのようには絶対になりたくない。
それに気づかせてくれたんだもん。
感謝しています。
でも、まだあなたを受け入れ、愛し、尊敬し、親として当然面倒をみなくては、というところまで成長していないの。
だから、もう少し甘えながらそれでも叱咤激励しながら自分を鍛え続けます。
そうすれば、何年か後にはもう少しまともな人間に育っているかも。
いえ、育てなくてはならないのです。
頑張るね。
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