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私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.97
メッセージ数：1940件
<1940> ぺあ(FB注意) ■2007年09月28日 金曜日 22時23分48秒
　教育実習は、姉に、「大学出るなら、教職くらい取らなきゃ、意味ないよね」って言われて、取った。頑張るべきって思い込んだから、学校こそ恐怖だったから、逆に、乗り越えねばって思っていた。
　教育実習で担当した教官に、姉に過去のいじめっこにされたことをしてやった。なぜならば、教師という権威を持てたし、過去の学校への復讐できると思ったし、あいつならしてもいいって太鼓判を生徒から「あなた、あの先生むかつくオヤジって思っているでしょ？」という言葉で感じたから←思い込みです。
　チェックしたかった。
　されてきたこと、「かわいがっているだけ」「意味ないし。そんなことくらいでひきずるお前がおかしい」そういわれてきたことを、検証したかった。

　怒鳴られた。意識ぶっとんだ。傷ついた。先生自殺してないよね？していたら、傷つけてクラスに混乱起した私のせいだ。自殺した？していたらどうしよう。怖いよ。怖いよ。怖いよ。私先生追い詰めた?先生、私に「俺このクラスもうどうしたらいいのかわからないよ」って私に半泣きで言った。私は共依存にしかなれないんだ。
　あの時は知らなかったけど、私の家族は精神病を隠し、隠し、それでも暴力あり、それでも尚悪いのは、「幸せ家族」を近所や実家の彼ら両親の親に見せ付けるために、会社の「おえらいかたがた」「出世競争相手の同僚」に見せ付けるために、自分をごまかすくらいやるの。
　幸せ仲良し家族ごっこをね。

　先生自殺していたらどうしよう？怖いよ。怖いよ。怖いよ。だって、実習終えてから、私色んな生徒に変な目で街でみられたもの。みられた。「あいつだ〜」あれやばいよね。ひそひそ。睨まれる。私のせいであの先生自殺していたら？私のせいであの先生、精神的にやばけいだったから、しているかも。
　でも、実際に私の知覚の及ぶ限り、自死したのは、私の父親だ。
　勝ったって思っている。あいつに罪悪感背負わせられた〜って思っている。
最低。
　気持ちも最低。
　でも分かる？？？私の赤ちゃんの頃からの父の躁鬱。ずっとずっとずっとおかしいと思っても、いえなかったこと。それから、子供の頃から、親の脆さ、特に父の脆さ感じ、遠慮し、気を使い、私が守るママ役のつもりで生きてきた。巧妙に相手を肯定するために、演技し、相手が顔をほころばす程度の子供役演じた。いつも、学校でも、相手が弱くて今にも自殺しそうな気がして、怖くて、いつもあいてを背負って生きてきた。自分なんか、自分の思いなんか潰されても涼しい顔して生きてきた。全部、相手にゆだねるの。相手の喜ぶとおり。

　そうやって、生きてきた私の思い、分かる？
　なのに、「冗談わかれよ」「あんたはいつも辛そうだ。こっちまで辛くなるんだよ１！」「何で自信なさそうなの？家族関係自分で変えられるんだよ！！あんたは勇気もやる気もないんだろう」教官にも友人にも言われる。

　教育実習の先生や子供になにかあったら私のせいだ。私のせいだ私のせいだ私のせいだ。
友人は「大丈夫」って言ってくれる。でも私にはこびりついているの。父の背中。「OO分かって〜」「OOちゃんなら分かるね」（祖父の言葉）「OOちゃんやさしいから。OOちゃんに帰ってきてもらって嬉しい」（近所に友人いない、常にテレビだけ見て生きている躁鬱傾向の祖母）。

　分かって。あなたならこの辛い思い、分かる。分かって。怖い。境界線もなく、自分の生きられない。
　そう生きれないの。いつも背負って背負うためだけに私は生まれてきた。誰かを背負って、自分の背骨折られても、背負って、背負って、「お前はずるい」って言われながら生きるの。

　背負うためだけに、お父さんの自己肯定感を持ち上げるために、生まれてきたの。私は。この家族の肝油剤になるために、私は生きているの。
　学校で不満たらたらで落っこちそうで、虐待とか抱えきれない問題を抱えている子にために、私は在籍しているの。私は私のために、勉強することも、遊びも幸せも居場所つくりも、できない。私の居場所は、かわいそうな子、はじかれた子に侵入されて、甘えさせてあげる役割だけを負って、それ以上に幸せ望まずに、相手に合わせ、生きるのが、私の居場所。私の大切な居場所は、かわいそうな子に蹴散らされるの。「お前はずるい。どれだけお前のこと思っていると思う？お前のこと大切だ。」「分かって〜」


　ずっとずっとこの繰り返し。
　それでも、姉には「あんた友達運悪いね〜」「私そんなことされたこともないわ。弱いんじゃない？」言われるだけ・・・・・・・・。

「偽善者」「人間に上下つけなくていいじゃん？」ねえ、私の家族の中で生きたら分かるよ。
　崩壊家庭のほうがまだいい。
　うちは、何よりも見せつけ家族。「仲良しごっこ家族」自分にも嘘つかねばならない。
　姉は、さっさと嫁にいった。正解ジャン？でも、あんた自分のこと一切言わないで、人に批判ばかり加えるね。あのバイト先の上司や、役立たずのお節介な女と男のクラスメイトと同じだな。

　恨みはとめられないよ。
　恨みと罪悪感はセットなの！！

　自殺していたらどうしよう？あの先生自殺していたらどうしよう？？？？？
あの先生や子供が誰かいじめられていたら全部私のせいなんでしょう？？？？


　
<1939> ぺあ(FB注意) ■2007年09月28日 金曜日 19時35分09秒
書きながら思った。
「ああして。こうしなさい。」こういうメッセージを私は命令だと感じるの。
　「ばかじゃない？」「嫌だ」という感情を持つだけで、相手を傷つけて、相手は私のせいで自殺したり、道間違えてしまったりする気がするの。
　私は、父を弱く感じていた。決して、弱い性格なんじゃない。彼は、強気で、勝気で、人より少し上に立って、アドバイスするの大好きな人。自分にげたを履かして居る人。でも、父の脆さ私は子供ながらに感じていた。相手が倒れそう。
　この感覚は、すべての人に応用された。今でも。
　いじめる女でさえ、倒れそう。かわいそう。私は支えよう。。。。
　その父の脆さは、彼の精神病から来ていたんだね。絶対に、見せたくなく、認めなかった、こと父はね。
　学歴といい企業だけを求められたから。
　境界線がうまくひけない。
　人にも私は押し付けている。父が死んだのは、とめられなかったのは、あんたのうざい助言のおかげだ！！！って。

　人のアドバイスを私は相手のためにきく。相手をたてるため。相手のプライド傷つけないため。相手のために。相手はつぶれそうだから。相手は弱い。私より実は問題抱えているから。
　そういう風にしか思えなかった。

だから、友人のアドバイスは絶対命令。でも、そのアドバイスはほとんど、私の役には立たなかった、逆に、辛い目にあった。
　「サークルやめたい」という相談すると、「もったいないじゃん。いじられるなら、実験してみれば？そうじゃない自分を出したり、できるじゃん。すぐにやめないほうがいいよ」というアドバイス。
　「やめないほうがいい」って彼は言うなら、言うとおりにする。自分の考えた思いは抑える。相手に悪いから。それでやめたら、「お前殺すぞ」って言われると怯える。
　そうしてやめないでいたら、ますますからかいがエスカレートして、心がぼろぼろになった、ふるえがとまらなくなった。
　彼は「そんなに辛くて、何で続けているの？」とか言う。
　あんた、やめないほうがいいっていったじゃん！！！！！

　こういうのの繰り返し。
アドバイスする相手間違えた。ほんと。
　それから、正直言うと、ミクシィやっているけど、あれ辛い。ほんと。辛い。私アドバイスばっかりしてしまうし。
　今の私は自己を丸裸にできない。
　傷だらけで、それでも周囲が怖くて自傷して守ってきて、「秘密主義だったから友人できなかったんだ」って思っていたから、今度は友人が欲しくて、一杯、今までの辛かったこと言いまくってきた。言えば、友人できる、マイナスなこと悩み言えば、友人、一番ほしかった親友もできて、過去のあいつら、家族見返せる。大切にしてくれる場所、人間関係私にもできるんだって、見返せるって思っていた。
　頑張って、本音いいまくった。安全だと感じない場所でも、言いまくった。自分の感覚は無視した。なぜならば、私はいじめられたことさえ、親にいえなかった、意気地なしの、全くの勇気なしだから。今考えると、いえなくて、正解だったとつくづく分かるけど。何言っても、こいつらばかにしたり、もしくは、母自身が泣き喚くから。
　でも、大学時代は、とにかく自己の勇気のないと思っていた感覚殺した。おとなしい自分もまじめで、政治の話し、哲学とか好きな自分、本好きな自分殺した。だって、学校の中で評価低かったもの。親を姉を過去のいじめたあいつら、学校そのものに見返させたかった。私はおとなしくない！！わがままもいえるんだ。強いんだ。よくも今まで好き勝手なこと私に言い続けたわね。親友できないなんて、できますよ！！！こんな思い。

　そうして、大学で、散々そんなことしてきた私は、多分自分の思い超えて傷ついた。自分が今までおとなしかったこととか、人に言えない思いとか、蹴散らしたことで、どれだけ、人に馬鹿にされ、人に面白がられ、人に批判や、あなたを良くするための批評をされてきたことか。
　それがそもそもほとんど崩れそうな自己を、それでも一生懸命生きてきた私を否定されたと感じたことか。
　自分が消えちゃうの。消えてしまうの。
　空き缶見ていても、私はその口で指削って、血だらけにしたいくらい、今自傷したくなる。
　子供見ていても、心を潰され続けた、過去が出てきて、思わず、弱い子見つけては傷つけたくなるの。そんな自分の思い許してあげたら、涙がぽろぽろ流れてきた。耳が、蟻を入れられた耳が痛くてたまらなくなった。
　とりとめないけど。辛かったな。そんな思いをしかとして生きてきたけど、それでも、大学時代はピエロのように、「明るく、がはは系で、何にもほとんど気に留めない女」演じていたな。バイト先でも、学校でもサークルでも。そのたびに、自分の過去を覆したかったけど、そのたびに、「あなたはもっとこうしなさい」だとか私のためを思っていわれたり、「あなたは傷つかない人だから」と決め付けられ、「おちょくられ役」を集団でされたり、した。
<1938> ぺあ(FB注意) ■2007年09月28日 金曜日 19時14分56秒
　どこにも行き場が無いな・・・・。
私を全身で受け止めてくれる場所を今でも探している。
　さっき、書いた文章読んだ。
　さっきまで、辛くて、外にいたんだけど、辛くて辛くて。

　私の大学時代が辛くて。
　頑張りすぎた。
　でも、良かったこともある。
　それでも、あの男と、あの女とあの先生は許せない。
　良い奴。だけど、私に「ああしなさいこうしなさい！」って言った。言うとおりにした、今までどおり、相手に渡してしまう。その相手が、たいしたこと無くて、ただ優越感感じたいためにいうのに。いや、もうそこまでも意識していないんだろうね。
　そいつ「彼氏まだできないの〜？ロールキャベツ一緒に食べる人いないんだね〜。かわいそう。どっちができるか競争しようか」とかいいながら、そいつに彼女できると、「色んな人付き合うといいと思うよ。まあ、何だろうね〜。」余裕満々。
　一言で言えば、振り回される。
　一つ一つの言葉に、私は相手に忠誠心誓うのが、友情だと思っていた。
　私の場合、周りが弱く見えるの。
　父が赤ちゃんの頃から躁鬱で、それを見ないように、乗り越え乗り越えしてきたからね。
　周りが、脆くて、辛い人間だらけに見えるの。
当然、私は、人を背負うために生まれてきた。
　大変な人をお世話するために生まれてきているの。
　そういう風にしか思ったことなかった。
　明るく笑っていた、子供の頃は余裕あったし、「明るさ振りまいていた」なぜなら、私は救世主のように感じていたから、自分のこと。
　そういう私に、まあ、ほんといじめはすごかった。
　いじめって言わないのかな？
　私の顔にありつけたり、「ちびばか」って言って、頭たたくのも、私の結わいた髪を引っ張るのも、誰かさんにボール当てられて、その人に言えないから「あんたのせいだよ！」と怒鳴られる。椅子座ろうとしたら、引かれて、そのまま床にどっすんって落ちる。
　「あんたが弱いから」「何でいえないの？」母からも、姉からも誰からもいじめられるくらいの気の弱さを笑われてきた。誰からも「お前が言わないから悪い。こんなのただからかっているだけだよ〜。OOOOかわいいからさ〜」

　そっか。これはあっちは悪気無いんだ。そう思い続けた。世界がねじれる。耳に蟻はいっても、泣けない。いえない。誰にも言えない。「学校楽しい！」母と父に言う。父は、「うらやましいな。俺は明日が楽しみなんてもうないよ〜」と私に言う。
　泣けない？
　ほんと、泣けない？
　何であんなに、姉に言われまくったか、考えた。そしたら、分かった。彼女はストレス感じまくっている人なんだ、とにかくいらいらしているんだ、そして私4つ下の私に当たったんだ、今も口悪いのはきえない。
　友人にもらった年賀状にすっごくかわいく折り紙で馬を小さく折ったものが沢山貼られていた。「かわいいでしょ？」私が見せると、姉は「その人暇人？ここまでやって暇人じゃん？」だって。
　経済学のテスト前に食べ物食べられないくらい緊張した話しをしたら、姉は「レベル低っ！ばかじゃん、そんくらいで」だって。姉に言われたこといやだったって言えば「そんなことくらいで傷ついていたら、世間でやっていけないよ。慣らしてやっている」って言った。
　「塾の先生に褒められたよ、あなたは周りが浪人で遊ぼうが、ずっとさぼらずにくるのねって、私あんたに流されやすいとか言われてきたけど、そうじゃないもんね。初めて褒めてもらったよ」と言った。姉は「は？ばかじゃん。流されやすいとか言われたの気にしてんの。図星だからじゃん。」そういうんだ。
　そういうの。そういうの。
　なのに、私姉のストレスためないように、奔走して、田舎の母親のように、姉に野菜持たせたりするの。姉を心配するの。姉が不安障害から、精神病に変わったら？とか、父の自死姿見せてしまったって私が母親のように心配するの。
　怖いの。
　もう親族のそんな姿聞きたくないの。

　周りは弱い、助けもとめている。こういう色眼鏡でしか世界を見れない。
私のせいにしたほうが、まだわけの分からない世界をコントロールできる。
　でも辛い。
　そんな思考でいれば、また、甘えられて、境界線犯されて、笑われて、でも助けもとめられて、お前のせいだと責められて・・・・・そんな人しか集まらないの。
<1937> ぺあ(ＦＢ注意) ■2007年09月28日 金曜日 11時45分28秒
つらいよぉ。つらいつらいつらいつらい。つらいよ。つらいよ。つらいよ。姉のばかにする声が聞こえない、笑う。今優しくする姉には何にも言えない。でもつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。この気持ちも家に帰れば消えるのかな。消えて私ＡＣなんて信じられないと思うくらい家族を好きな愛する思いで溢れる。つらい、家族のそばにいると家族のことで頭が一杯、次はどうしてあげようこうしてあげよう、父のことも。つらいよつらいよ。電車とかに行くと過去の嫌なことされまくって笑われた過去、あなたはこうしなさい、人の話しもっと聞きなさいって言われまくったことを思い出す。私強くなろうとして突っ張った、それでもひとはあんたって変とかいじりキャラとか私の魂が傷つくことばかり。嘘じゃない。つらいことばかり上ってくるのは私が今つらいからだ。怖いから不安だから誰かに私の思い聞いてお願いもううそつきとか言わないで。出し切れない。つらさ我慢してかくまって生きてる、でもあんたは恵まれてるだとか、なんでそんなに自信ないの？とか自分でかえなよだとか、みんな勝手なことばかり。つらいつらいつらい。なんで自信ないのかなんて分からない、それでもそうであれば子供時代はいじめられ、弱いからと皆にいじめられ。強く見せたら今度はあんたはわがままだとか、かわいい子と比較される。
家族変えろって言われても、躁鬱かくしてそれでも暴言はいて、でも母は笑ったり見て見ぬふりしたり、いきなり泣き出したり、皿叩きわる音立てたり。父には助けてっていうめで見られる。父だけじゃない、あんたは分かってくれると障害持つ人に言われたり、不満たらたら女に、おまえはずるいといじめられたり。 なんで自信ないの？あなたはそう聞いた。知らないよ。何もないふりして生きてるんだもん、仲良し家族作ってるんだもん。私の身の置きどころなんかどこにもないよ。自己肯定しないとつぶれる。寂しい怖いでも見せちゃいけない、子供時代のようにいじめられるから。いきられない。これじゃだめ？この私じゃだめですか？どうしてみんなみんなみんな、私のためを思ってるって批判して、あなたがもっと良くなるように、こうしなさいって言うの？私じゃだめ？私じゃだめ？私行きたい。
<1936> ぺあ(FB注意) ■2007年09月27日 木曜日 22時05分31秒
　自分の感情からでた、欲求からでたものを、恥ずかしい。親に逆らう。誰かを下にする。って思っている私。
　自分の感情なんか、ないほうが、お母さん嬉しいよね？
　何で？
　私って、何なの？幸せ我慢屋。本当は、誰かのストレスの刷毛口になりたい自分がいる。そうやったほうが、喜ぶじゃん?姉だって、下の存在欲しいんだろ？上にいってほしくないんだろ？だって、私よりレベル高い大学はいるなって言ったじゃん？入らないでよっていったよね。
　こういううち。うちは、こういううち。
　学歴、良い会社。
　勝った。負けた。あいつはレベル低い。父なんか、いっつもその話し。でも父は優しいから。でも、父は自分の大学にも会社にも、すごいだろって見せ付けていた。そういう風にしかいきられんかった。そして、死んだよ。死んだよ。死んだんだよ。どれほど、父のこと好きだったか。本当に本当に好きだったの！！！！！
　父は優しいから、祖父の意見なんでも受入れたんだ！！そう思う。
　でも父だってもう50過ぎてんだよ。
　父が好きだった。だから、一層悲しい。
　学歴。
　でも好きな反面憎んでいた。助けたかったっていうのは傲慢。
　でも、見えるよ。寂しい。
　何なんだろ？
　痛い。
　私贅沢ですか？でしょうね。
　分からない。
　子供は、いつもつらがっている父を持つと辛いよ。何だろう？笑わせ役、ストレス軽減役。
　転じて、「おとなしい」という理由「嫌なら言えよ！」という明言の下、いじめやストレスの刷毛口の常に標的。
　このいじめが、私の自尊心を打ち砕いた。
　本当に。魂が壊された。それでも、笑っていないと、順調に育っていることを見せ付けなければならなかった、固い、何も話し合えないこの見せ掛け重視の家族のため、かわいそうな父のため、母のため、ストレスためていらいら私に当る姉の、この家族が保つため・・・・・・
<1935> ぺあ(FB注意) ■2007年09月27日 木曜日 21時55分12秒
　辛いな。
辛いな。
　私って、他者と違う！そう感じたのは、大学の時だった。
　ずっと自分守るために、自傷してきた。
　でも、自分のために普通に立ち上がってOKというのが当たり前に身について、他者に自分の問題解決を応援されて、他者と離れて、自分のしまもって、自分の問題を親に心配されて、解決をひとつずるクリアしていける、人生を歩いている人が、なんて、自分に無理なく、でも確実に豊かに成長していけることか！
　それを友人ゼミ仲間から、びしびし感じた。
　彼氏との喧嘩に悩む子、友人との関係悩みながら、徐々に仲良くなっていく子、一杯楽しいことしても、全く罪悪感も恐怖もなく、「また行こうね〜」ってどんどん楽しいこと発掘し、グレードアップする子たち。
　そして、結婚し、子育てに入っている。
　ただただ、うらやましかった。輝いている。勇気を与えるんだよね「あなたも幸せになれば？いいじゃん？」ってね。
　「いいんだ。私って友人に恵まれなかったことで、早死にから逃れられたりしたのかも。なんか気がつかないマイナスから逃れられたのかも！」って思い込んでいる私。いつも我慢している私の横で。どんどん変化し、自分の力で立ち上がることに罪悪感も、幸せに罪悪感を全く感じないで、他者を共に生きているあの子たちがうらやましかった。
　徐々に、作家デビューしたり、外人の人を彼氏にしたり、本当に成長していくの。
　決して、小さな自分から出る、素朴な小さなことも、無視しないんだろうな。うらやましい。
　決して、そんなことで笑う人には怒れるんだろうな。
　私なんていつも高く見せることしかできないのに。父にも母にも。そしてそんな自分をうそつきだと責めることしかないのに。
　幸せ我慢している。私。
　ほんとは、彼氏欲しい。大切にしてくれる人欲しい。彼氏欲しい。私をきちんと扱ってくれる人欲しい。寂しい。
　友人も欲しい。寂しい。
　寂しい。怖い。何もが怖い。幸せいいんだっていうたっぷりとした安心やこの世の安心がほしい。たっぷり安心して贅沢して、生きていいんだって思いたい。
<1934> ぺあ(FB注意) ■2007年09月27日 木曜日 21時33分04秒
　私は、怒っている。多分、感情を感情なんか・・・と押しやって、相手を傷つけないためだけに労力使いまくって、生きてきたから。本当は怒り狂っている。子供殺したくなるくらい怒っている。多分、子供って暴力ふるいやすいんだと思う。子供にぶつけて、支配して、コントロールして、そいつが、成長と同時に徐々に生きる気力なくすくらい、自分のキラキラした世界、を自分で惨めにさせるくらい、思いっきり、そいつの自尊心を殺してやりたい！！！
　あのぶす女にされてきたことなんだもん。あの鼻の変形したぶすにさ。
　本当に何が、不幸だから・・・だよ！！！お前の顔がどうこうなんて、関係ねえだろうが。何でそれで「お前はずるい」って言われて、いじめられて、心を殺されないといけないの？？？？
　それについて、彼女の問題なのに、罪悪感感じ、やっぱり私ってずるいんだって、納得して、ずっとずｔっと心を殺してきたんだ。ずっとずっとずっとずっと誰かに罪悪感感じて、生きてきたんだ。ずっと虐げられてきたんだよ！！その間にかわいそうと認知、あんたのために、暴力甘んじて受入れてきてやったのに、かわいそうだから・・・あんた結婚なんかしてんのね。不幸になれよ。お前みたいに、ぶすで、何よりも、顔だけじゃない！！何で私の耳にいたずらでも、笑いながらありいれたのよ？あんたは、わざとじゃなく、顔につけただけだけど、そのありが入った、そして「入ったよね？」という私にめちゃめちゃ喜んでいてのは何で？？？？？「聞こえなくなるね〜」って耳打ちして、きもいんだよ。本当に嬉しそうだった。怖かった。子供の私は逃げられなかった。何からも。表面さえうまくいっていれば、いい家庭。父が殺人犯しそうなくらい、顔つきが怖かったこともあんたは知らないね？それなのに、お前はずるいだ？

　ふざけんじゃねえよ。ぶす。お前は顔がぶすなんじゃない。あんたの心がねじれて、あんた自身がぶたなんだよ。この鼻変形、醜い、汚い、黒い魔女！！
　ぶた。ぶす。お前、「OOOO（私）こんなこと男子にされたらどうすんの？？」って私を壁に押し付けたよね？？
　きもいんだよ。ぶた。はあ？あんた性欲と、暴力混同済んじゃねえよ?知識だけ豊富に入っているだけの、支配したいだけのばか。
　あんたの不幸話しなんか、あんたの友人から聞かされたけど、うざい！の一言。二度と関わらないでね。でもあんたのやったことは許せないよ。
　何が鼻でからかわれたから、今度は弱い人標的か？絶対に許せなかったのか？そんなに不幸だったの？？？
　でも何にも知らない私にどうしてあれほど、馬鹿にし続けたの？それでも、周りを巻き込んで、いつも。
　掃除の時間、あなたに、机反対にされたり、して、私をからかって、いじめようとする、あなたの姿にいつも大きく絶望しました。
　なのに、私はなぜか、あなたを守ってきた。
　私ってずるいそう思わざるを得なかった。
　DVやレイプや殺人犯しそうな人の特徴に、うちの父の躁のときが、入っていたよ。そうね、私も10歳のあの頃、その雰囲気感じていた。現に、母にはそういう勢いで向かっていたし、母も父がいなくなった後、言った。「私父さんにいつか殺されるんじゃないかって思っていた・・・」って。
　そんなら何とかしろよ。
　あんたばか？うちの母はそれでも、何もしない、問題もないふり。実家には「良い夫もらった」という評判で最後まで通したいだけ。
　私は、父が好きだったから、本当に悲しかった。
　「そんな人じゃないよ」「優しいよ。私には分かる」なんていってしまうけど。
　でも、確かに、感じていた。父の怒った顔は、本当に悲しいくらい、意地悪で、躁うつ病だった・・・の知らなかったし、何も問題あっても、見ない振り、ないふり、「あんた何言っているの？」「こんなにやってやっているのに、まだ不満か？」中学生らしく恋に悩んだり、スポーツクラブ行っていれば、満足な母。
　私は、心殺された。
　今でも、誰かと反対意見持つだけで、その人いつか間違った道に行くんじゃないか？（ということは私が合っていると思い込んでいるんだ）それだけで、その意見を言った人が心配になるくらいなの。怖いの。
　こういう性質をまた、他者にはうざがられ、ほんとにぶつけられる。
　
　あんたが、どんなに悲しい重い背負っていようが、関係ない私になぜあんな形で私の自尊心を壊す形でいじめたの？？？？
　なのに、運命だと受容する私もいる。
　もしも、いじめられなかったら、病気になっていたかも、同性愛とかになっていたかも、とか思っているの。ばかだね。いじめられたのは、必須だと思っていて、でも、怒りはとまれない。誰かにぶつける前に私には誰かに聞いて欲しい。
　怒りある。耳の痛みがあるの。いたむの。暴力の痛みなの。性欲感じるような。魂壊されても、笑い続けるような。ねじれた痛みなの。あるの。耳が痛いの。それが、弱い人いじめられそうな人見ると、障害持つ人やお年寄り、姉、祖母見ると、子供なんか特に、噴出するの。辛いの。
<1933> I ■2007年09月27日 木曜日 20時56分53秒
　自意識過剰だけども、私、かわいくっていいかな？かわいくなって、自助グループ行ってもいいかな？
　自助グループにいる、女性とかで、結構な年上で、結婚されていなくて、彼氏もいなそうな人を、私は多分「下。こうなりたくないな。周りからどう思われているんだろう。見下げられているかも」って思っている。
　かわいくなったら、悪いから、遠慮して、化粧っ気なく、最大にかわいくない顔で自助グループに参加して、見るからに不幸そうな顔つきしていったら、いいのかもって私は思っている。
　不幸そうな顔の方が、相手の嫉妬かわなくていいかな、不幸そうな気の毒な境遇の方が集まっている場では、って思っている。
　失礼なんだろうな、私の発想って、ほんと。
　でも、上とか下とか比べるな。
　皆そうなのかもね。
　見るからに不幸そうな人見るのは、辛い、でもそういう人に限って、かなり「あんたそのレベルまでいっていたんかい？」って思うくらい、結婚相手に色々要求していたり、他の団体でリーダーだったり、婚約者がいたりする。
　「お前下だろ？」「あんたその年で誰にも出会わなかったの？彼氏いなくて、毎日張り合いないだろ？」くらいはっきり言い合えた、方がさっぱりするかも。
　心で思っているよりも、「お前、彼氏作れよ」「何で暴力男にすがりついてんの？ばか？」とか、はっきり言い合ったほうが、罪悪感持たないですみそう。
　「した」って思える人沢山いる。
　「ばかじゃん？」って思える人も。
　上、下、競争はなかなかやめられない。それでも、まあいいのかな。私もきっとされているしね。
<1932> ぺあ(FB注意) ■2007年09月27日 木曜日 11時08分16秒
私母に自分の素直な感情見られるの、怖い。怖い。怖い。彼女は「は？何泣いてんの？」って言うから。彼女は後々「この子泣いたりしてんの」って自分の母親に報告するから。それを後々責めた。そしたら「忘れたよ、そんな昔のこと。それならそのとき言ってよ!〇〇ちゃんがそんなにいつまでも引きずる子だとは思わなかった。あんたは難しい子だね〜(ため息)もう今まで〇〇ちゃんには素直にはなしてきたつもりだけど、もう段々できなくなってくるかもな〜」
私はそう言われて、私は難しくて後々まで引きずる友人もいないような根暗なんだと自分を思うの。ふつうの人間関係ならどうなんだろう？彼女は言いたい放題で私をあげつらう。でも私は家族にはなぜかカバーかけて、最初から何でも許してやる決意の下生きてる。いつも。掛け値なしでみれない。真の姿みると、あまりに私怒り爆発しそうで怖い。問題を軽くみる。最初からごたごた起きないように、何でも「いいよいいよ」と家族には言うつもりで生きている。なぜか家族には問題も真の姿も心の交流伴って向かうのは怖い、傷つけたくないできない。カバーかけて、笑い許すつもりで生きてる。そのたびに心がへらへらする。なぜなの？家族を大切にしなさい!死んだら後悔するぞ。脅迫的な思い。怖い。私の真の思いなんか家族の前ではあってないようなもの。問題隠しあって格好つけあう、なれ合いの家族。怖い。家族がうまくいくことだけを念頭に生きてる。姉が死んだら自死したらっておびえる。誰かを孤独にさせたくなくて奔走する。祖母がテレビの前で一日じっとし続けるのを見るのが怖い、悲しい、どうにかリアル体験として話し相手に私がならないとって感じる。母を最初から許すために生きてる。どの人間関係もそう、私の感情入る余地がない。もし感情の交流したら、私の成長自立が始まって母を悲しませる、母をもう孤独にさせたくない。父が自死しても感情現実とばして、いつも通り、周りにどう映れば正常な子の振る舞いか考えて、あっけらかんと式に出ていた。あいつの会社の偉い人来てたのかな？嫌な視線ばしばし感じた。変な目で見ていた、気にしないふりしても傷つく。
<1931> ぺあ（FB注意） ■2007年09月26日 水曜日 23時57分39秒
私、ずっと頑張ってきたな。とにかく、頑張ってきたんだ。
世に言う、結構いい大学にも入った。
　でも、その裏でいつも「何やりたい？」て言われても「へ？私に決める権利、幸せつかんでもいい権利あるの？」って思ってきた。「どうすれば、父や祖父が喜ぶか？」ばかり大学選びでも考えていた。「自分のやりたい事なんか常に後ろにしか置けない」

　頑張って、「仮面」で生きてきた。
本音の私なんか殺した。訳分からずに、生き、他者に怯えていたら、いとも簡単にいじめられ、それでも怒りや悲しみを殺した。そういう感情持つから、汚いから、お前はいじめられるのだと自分に言ってきた。
　家族には笑って「学校楽しい！！」。トイレで毎日、声を出さずに、家族にばれないように最大に注意を払い、泣いてきた。それだけが、私に許された自己表現だった。誰も私の自己表現認めないから。自分もなぜか制限するから。

　高校の頃、人が怖い。人に視線が怖い。毎日、罪悪感で重くて、心に鉛が溜まったよう。いつも殺人事件が起きると、お前が殺したんだって私の中の私が攻撃し続ける。笑う。そんな自分を笑う。笑う。私にとって、暴力や父の自死でさえ、笑うの。笑うの。暴力受けたことも、性欲感じるくらいなものよ。笑うの。それはそれは気持ち悪くて、泣けるのに、それでも格好悪い攻撃から身を守れず、さらし続ける。それが暴力。いじめ。他者のストレスの刷毛口。私の存在そのもの。父の躁鬱。何も無いふりの家族。狂った旋律、どうやってもとめられない、変えられない、道筋。

　頑張ってきた。仮面に。装うのに。おかしいと思われないために。あの子まともに育ったって近所に思われるために＝親に喜んでもらうため。親の世間体壊さないように、生きてきた。彼らは喜ぶからね。それだけ。
　そのために、叫びたい思いも封印した。精神病になりそうな思いも、カウンセリング受けたい思いも、すべて壊した。
　それでも、言いたい事をいって、そして親は私を笑い者にしようとした。表向き、「あいつ就職活動うまくいかないから、おかしくなった」と言われた。決め付けられた。その決め付けをはがせない、「そうです」って言うのが私だった。そして、そうじゃない私をそぎ殺すのが私だった。彼らのかわいそうな彼らの弱い彼らの価値観を覆すことなんか私にはできない・・・子供の頃から、母に、父に、いじめたあいつや、小学校のクラスメイト全員に思い続けてきたこの、私が「母」になるという現象。

頑張り続けた。本当は、うつ病だったのかもしれない。罪悪感と自責感と、過去のいじめの体験を反芻し続けた高校時代。
　高校中退したかったんだ。精神的にもうもたないってあの頃何度も思った。死にかかったのは、11歳の頃だったかな。あの頃の写真はいつも、隈がすごくて、目も顔も死んでいる。顔が異常に白くて、目の周りが本当に暗い。躁鬱の祖母の鬱のひどいときの顔に本当に似ている顔している。

　何とか、もって・・・これがあの頃の願いだった。子供だから何もできない。それでも大人になったらいつか、この研究でもして、心理勉強して、何とかするから・・・それまでもって・・・そう自分に願った。

　誰にももたれかかれなかった。
　とにかく外見を取り繕い続け、相手の要求をすべて飲み込むことだけしてきた、相手は弱く「守る」ことだけに力を注いできた、子供時代だった。

　もう責めなくていいよ。当ってたじゃない？うち変って思ってきたけど・・・父の躁鬱も当ってたじゃない？父の何かおかしいというサインも当っていたじゃない？それでも、つくろい続け、自分を責め続け（いつもなんでも買ってもらい、いつもなんでもやってもらい、いつも旅行にもスキーにも連れて行ってもらい、父の時間を割いてもらって、いろんなことしてくれたから）た、そのうち、自分は「二重人格でうそつきで、汚い」と分裂しそうな自己を抱えて、いき続けた子供、24までだった。
　その間、教育なんかに走って、子供助けないと！って奔走しては、自分の中に溜め込んできた暴力性と戦わないといけなくなり、こんな暴力性を持つ自分の醜さに一層自罰的になった。本当は、当たり前の思いなのにね。

　子供を見ると、ものすごい暴力性が出てくる。殺したいくらいだった。あの時の受けたいじめと同じくらい、支配されて、逃げ場もなく、孤立まで追いやられ、心の尊厳を殺される体験を子供にさせてやりたいくらいに思っていた。

　教育。大学までやっとのことで進んだ。色々、また頑張った。頑張り続けた。そのうちカウンセラーになろうとなんかした。したくもないのに。しないといけない。世界平和のために、一人ひとりの心の傷を癒してあげねば！と思った。
　ねじれてねじれてここまできた。学歴的にはとてもOK.でも、こんなにねじれて、暴力と、自傷でここまでやっとのことできた私は、今だに自傷するんだ。
　鬱ではないけど・・・家族は躁うつ病だらけ。精神疾患だらけ。父は自死。ほんと・・・・ふう。
　でも、これも一面の捉え方で、恵まれているとこもあるんだよ。
　私、これからどうなるだろ？自傷しながらも、まだ生きながらえるかな？
自傷やめられるかな？いつか、自分を自分で脅かして、他者からの暴力を遮断するという戦法使わず生きられるかな？私っていつか精神異常になるのかな？？いつか病院に入ったりするのかな？またいじめられたりするかもな。怖いよ。人が怖い。
　
<1930> けんと ■2007年09月26日 水曜日 03時28分03秒
今思う、心の持ち方

　心の持ち方って、いったいなんななだろう？決まりがあるのかなあ・・・
感じるままに感じて、したいことをして、それでいて相手に迷惑をかけないというのがいいんじゃないかなあ。

　ＡＣを自覚した頃、周りの気持ちを考えずに、したいことばかりしていた。言いたいことを言っていた。まあ、自己中。怒られても無視。極端だった。今は、自分のしたいことと周りのことと天秤にかける。両方のニーズを満たすかどうか考えて、行動したり、発言する。練習をつめば、できるようになるよ。

　約１０年も意識してやってきたよ。まだ、ドジるけど、笑う。良いんだ失敗したって。こんどしなきゃいいだし、最良であればいい。

　
<1929> ぺあ ■2007年09月25日 火曜日 22時53分11秒
　いつか、分かる日来るよ・・・そう思って慰めて生きてきた。いつも、私に来るプレッシャー。何とかして。あんたが私を理解して。お前ならわかってくれる。
　10歳もいかない私にいつも重荷が課せられる。絶対に外してはいけない、重い荷物が。履かされる。お前がわるい・・・。あんたの方が幸せそう。何で？何で？本当は怖いのは私なの！！！！お願い、誰か助けて、私のこんな小さな思い笑わないで！！
　今でも、自分を笑い、暴力受けても笑い・・・・笑い。生きているかもしれない。
　寂しい。
　なのに、いつも走っている、誰かを助けるために、世の中よくするために。生きられない。ほんとの私は生きられない。
<1928> ぺあ（FB注意） ■2007年09月25日 火曜日 22時48分14秒
　私、立派にACだね。
自分のことよりも、いつも親の幸せだけを願っていた。父が母が笑っていて欲しかったし、何よりも母が父や姉の「からかわれ役」になると、必死でとめに走っていた。特に父が躁の時には（当時はそのことさえ知らなかった）、母への攻撃がすごいし、目つきもすべてが怖くて、絶望的な気持ちになった。あの母代わりのような「父のなだめ役、父の聞き役、父を優しくなだめすかす役」やっていた時に、あの何だか恐ろしいことになったという薄っすらとした思いはまだ覚えている。母の座を奪ったような、勝手に座らされたような思い。怖かった。とても。
　父は普段不器用で純粋で優しくて、分かり合っているとこあったから、余計悲しかった。躁だったんだ。それを理解したのは、父が自死してからだった。２４の時に知った。それまで、ずーっと不幸な、それでもそれを見ないようにして、ないようにして、うまくいっていることを他者に見せ付けることだけを至上としてきたこの家族の中で、私は「うまくいっているそこそこのお嬢さん」演じながら、いじめられた過去をひきずり、他者に怯え、自傷しながら、現実をコントロールしようとし、わけの分からない、一回も納得もできないで生きてきた、ただ周りに「見せる」ための顔を作って、生きてきた。私の本心はただただ、自分はずるい、自分は汚い、自分は本当の私はいじめられる存在、私の家族は不幸そう、全部私のせい・・・私はずるくて、幸せになってはいけない存在なんだ・・・って思い続けて、生きてきた。
　生きられず、現実がつかめず、人を殺したくなったこともあった。優しい人を、弱くてもそれで許されている人を、子供を、自分の幸せ存分に発揮できて、自分大好きな自己肯定感一杯の子を。ただただ訳が分からなかった。ただ、変だと感じていた、うちのことを。なぜ？なぜ姉はいつもあんなに私をばかにし、家族につんつんしているの？なぜ、普通な家族だけど、極度に私は見せかけるの？弱い自分を見せられないの？
　躁鬱病か。私は、大人にならなければいけなかった。多分。子供として生きられなかった。父を理解しないといけなかった。躁鬱だと知らされていないけど、それでも父を理解し、毎年レジャーに連れて行ってくれて、買い物にもついてきてくれて、何でも一応買ってくれる父を理解しないといけなかった、何で母にあれだけすごくきつくいえるのか？なぜいつも癇に障っているのか？なぜ母と父の間役をやってきたのか？そうやって、他者の意図を汲み取り、必死で、生きてきたよ。そんな私を「いじめられて当然な弱い、おどおどしている」って皆笑っていたけどね。姉も母も、父も。同級生も先生も。「もっとはっきり自分の意見言いなさい」「おとなしいです。もっと明るくなったほうが嬉しいな」そんなことばかりいつもいつも成績表の性格欄にかかれ、いつも私はもっと明るくなろう、おとなしくならずにいようと・・・頑張り続けた、大学時代。ただただ、寂しかった・・・・・・。
<1927> ぺあ ■2007年09月25日 火曜日 22時30分35秒
　時々、本当に寂しくてしょうがない。
　誰かの友人役になれば、そのこがうまくいくように、心まで見張らないといけない。私は。絶対の忠誠心と、相手が絶対に幸せになるように私の責任。愛してあげたいから、その子大変そうだから。
　重いね。単なる友人でも。これくらいの思いがある。あなた大変でしょう？私のように何でも経験した子がかばって、覆って、辛い現実から目をふさいであげる。こう思っている。
　怖い。私はすごく怖い。姉に自死されたらどうしよう。なにか歯車がうまくいかなくなったら、きっと後できしみがくるだろう。怖いの。誰かが不幸に落ちることが怖いの。怖いの。母が死ぬことも。誰かが死ぬことも。私が病気になることとかも。怖いの。何もかもが怖くてしょうがない。なのに、誰も私を愛さないだろう。私、何もかもが恐ろしくて、何も始めたくない。怖い。ただただ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。寂しい寂しい。生き辛いのかどうかも分からないし、分かりたくない。でもただただ怖くて不安で悲しくて、いつも暴力受けているような思いになって、暴力受けたら、自分が最大に汚い気がして、誰も責めれなくて、いつも汚いと自分を責めることしかできない。
<1926> ぺあ ■2007年09月25日 火曜日 22時24分35秒
　いじめた人を許していいの？私のせいじゃない？あの子の不幸は。私は人と区切って、自分のつまらない人生歩いていいの？私はつまらないよね。
　いじめた子にはあまりに複雑な心境抱いてきた。実質はもう関わりないのに、心が離さないのだ。あの子のせいにしたいのだ。
　私は辛いの。ずっとあの子に依存してきたのは私？
　辛いよ。痛いよ。本当の自分なんか、汚くて、人にいじめられても当たり前の存在なんだよ！本当の私は、汚くないならば、どうしてあの時誰にでもいじめられたの？？？それもあんなに何年間も！！！！
　どうせ私は汚いんだろう？どうせ私は汚い男子にも性的にいやないやがらせ受けても良い存在なんだろう？？？？？
　どうせ私なんか誰からも大切になんか絶対に扱われない存在なんだろう？？
　私の本当の姿なんか見ないで、どうせあなたは嫌いになるから。どうせあなたは利用するだけだから。どうせ。
　いじめた子には高校から付き合ってきた子がいてもう結婚したなんて、それだけで私はうらやましがっている。
　もう、いつかあの子のことを思い出さなくなる日くるといい。なのに、変な罪悪感と、お前だけ幸せになること許さないというへんな思い、あの子の変なエネルギーが未だに私を離してくれない。どうしてなの？
　いつか徐々にでいい。私の人生を罪悪感なく幸せになることを目指して歩きたい。その歩き過程を楽しんで。
　いじめた子に、何か災いがくるきがして、怖いのね。私。いじめた子のお兄さんが早くになくなり、お母さんががけから飛び降りたって聞いた。ねえ、どうしてあの子が離れないのでしょうね？関わりたくないのに、心が関わりたがっているのはどうしてなの？幸せになるのが怖いの？刺激のない日が怖いの？上手く行き過ぎる日なんてない気がするの。
　自分で何とかしないといけないけど。
　時々、自分のこと汚したくなるのかも私。
<1925> halu ■2007年09月24日 月曜日 01時30分23秒
最近泣いてばかりいる・・・ちゃんと生きてないようで悔しいのだ・・・
周りの友達は結婚するまで同じ所で働いてしばらく専業主婦か、独身でずっと同じ所で働いている・・・私は、転職数回いまだ独身・・・最近また仕事辞めちゃったし・・・彼氏とは家族・生活環境違いすぎて結婚は無いだろうし・・・なのに別れる事も出来ない・・・関係を続ける事じゃなくて、関係を切ることをいつも考えてしまう・・・最近に限ったことじゃなくて、１０数年前からそうなのだ・・・そして関係を自分から切って一人ぼっちになったと錯覚してしまう・・・また自己嫌悪・・・なんで一人になりたがる？親もそうなのだ・・・人間関係わずらわしくって付き合いを辞めてしまう・・・程ほどに付き合う、距離を置く・・・てなことが無い・・・まぁこんな家族環境だから、私も今に至ってる・・・前は私が悪い子やからこんな羽目になってるって思い込んでたけど・・・そうじゃない、家族環境もあったのだ・・・何らかの行動するとき、自然に親がするような行動をとっていたのだ・・・反面教師・・・親を嫌いになりきれなかったら、反面教師として見れなかったけど・・・今も嫌いにはなりきれない・・・でも変や！おかしい！って思うことは、反面教師として親をみていく・・・反面教師として、私の親でありがとう！私はあなたたちより生き辛さが少なく、幸福感を多く生きています。って思えるように・・・そして親も、ホントに子どもを大切に思ってるなら、自分たちより良い生活をして欲しいって思うはず・・・だから私はもう、親の事を心配しすぎて話を聞きすぎたり愚痴聞いたり、お金渡しすぎたり、親のかわりに親戚付き合いしたり・・・親のかわりに親の仕事？をしない・・・それでも良いんだよね？！まだまだぎこちないけど・・・そうやって生きていきたい。
<1924> ぺあ ■2007年09月23日 日曜日 00時48分11秒
　ここにくると、私って寂しいんだなって分かる。
私って自分犠牲にするの好きなんだ。
　自助グループよりも、家族を取るの。ほんとは行きたかったかも。
　でも、自助グループの人にも、私は「私いないと寂しいと思っているかも」って思っている。「あの子は大丈夫かしら？やっぱり私みたいに的確にアドバイスする人いないと〜。あの子は大丈夫？あの子私いなくて盛り上がらなくて落ち込んでいるかも」とか思っている。
　私、必要とされたい。ここにくる、私って家族の中では「私ってACじゃない。こんな良い家族なんだもん」って思うけど（適応過剰かな）、一人になると、色んな思いが噴出する。
　私、本当はここにくると、思うんだけど、私を抱きとめてくれる人がほしい。私は、他の子から立派になったって思われたい。私は、この地に来て、ろくなことなかった。私は、本当は人ともっと深く語りたい。本当は、誰かに受けて欲しい。自助グループは皆好きだけど、でも皆さん、匿名での付き合いだものね。母のようになってしまう。
　私、ここにくると、やっぱり誰かに愛して欲しい、私の人生生きたいって思うな。私、幸せになってもいいかな？ずるいってひがまないでほしい。私の幸せあなたは喜んでくれるかな？私この家なんか飛び出してもいいかな？誰かのお守りしなくていいかな？祖母は足にしがみつかないかな？誰も？
　私寂しいんだな。それでも現実はやっぱり女の子は怖いし、パワーゲームしか出来ない。
　男性もやっぱり怖い。恋愛カラムと。怖かった。友人ならいいけど。でも、本当は怖い中でも、結構そういう対象として見られるのは嬉しかったな。それでも、どうせこの良い感じが続くわけ無い、どうせあんた私に幻滅するのがおちだろうとしか思えなく、私からすっぱり切るばかりだ。本当の私見たら・・・誰だって幻滅しかしないだろう。。。。本当の私は汚いから。たいしたことないから。
<1923> ぺあ（FB注意） ■2007年09月23日 日曜日 00時37分41秒
私は、心にいやなことを沢山一杯にすることで生きながらえてきた。
　思うことは現実になること。ACの特徴を抱え、幼児的思考のままできてしまったから・・・・私の思いはいつもとびっきりの自傷になった。勿論、腕に傷もしないから、周りには正常って思われる。私的には、ラッキーな話しだった。
　沢山思い浮かべたよ。
　近所で行方不明な女の子のポスターに今の顔想像図なんてあって、気持ち悪い不気味さを子供心に感じた。だから、私が殺したって、自分に言い続けるの。もう一人の私はそんな自分に怯える。そのうち、夢にもその子が出てきて「お前が殺したんだ殺したんだ」って言い続ける。テレビのニュース見ても、殺人事件が出ると「お前が殺したんだ」って家族団らんの中、私は一人でやるの。「お前、こんな場所にいても、お前が殺したんだ。お前のこと、この家族知らないな」って私が自分に言うの。すごいよね。それくらい自分の中の自分は自分に攻撃性を向け続けた。ずっとずっと、自分を殺したかったのかも。私。何かを殺したかった。悔しかった。暴力振るわれても、他者から言いように扱われても、私は勃起している男のような思いだったの。おかしいよね。でも、本当に私ほど汚い女はいないと思っていたよ。いじめる子は皆世間から支持受けた、大多数の意見で、皆わがままで無邪気で、悪気なくやって、神様からも許されている、綺麗な子たちだと、私は思っていた。
　なんか、SMの世界みたい・・・。
　不思議だね。私は自分を相手を傷つけないように守ってきたんだろうな。とにかく、女の子たちは不思議と、何でも受入れたし、彼女たちがうまくいっていけばいいなんだろう・・・ほんと不思議なんだけど、私って他の女の子がきれいに思えるの、すごく大切にされて当たり前のように。そして私といえば、汚くて、本当に正真正銘汚らしい、惨めで、ほんとうに汚い汚い女な気がする。もう気の弱い男、誰からもぼろ雑巾みたいに扱われる男のような、自分のことをそういうイメージで思っていた。
　不思議だよね。本当に不思議。
　今でも、私って彼氏なんかできないんじゃないかとしか思わないの。なんだろ？怖いのね。なんかが怖いの。どうせ相手とは破綻するだろとか。どうせ、相手にすぐにもっといい女できるだろう？とか思う。
　私は汚いほうが、皆喜ぶかな〜とも思っている。友人も下な存在ほしいなら、やっぱり私成功しちゃいけないよね・・・・なんて思うんだ。
　不思議ね。私って自分のイメージがそういうイメージなんだな。
<1922> みどり ■2007年09月22日 土曜日 23時27分19秒
他人の怒りがおそろしい。
自分の存在、居場所、命に危険を感じてしまう。
頭も、体も、心も凍り付いて、何にも分からなくなってしまう。
私はどこ？私は私？この体は私？
空白。体の重みを感じない。頭は宙に浮かんでいる。
苦しい。苦しいよ。
ここから遠く離れた場所の、遠い昔のことなのに。
私は私になりたい。
緑のトンネルを抜けて、はじめのはじめ、そのまたはじめ、
青い海まで、行ってみたい。
<1921> halu ■2007年09月22日 土曜日 01時57分32秒
家族の・・・とりわけ父親の愚痴を聞いたり一方的に話を聞くって事をずっとしていたせいで、学生時代から、私は友達とかの愚痴とかも聞きまくってた・・・聞きたくないのに・・・聞かないと、友達になれないって強迫観念にとらわれてた・・・今は聞けるときは愚痴や話を聞くけど、これ以上聞けないって時や、しんどい時ははメールでって感じ・・・愚痴ばっか言ってくる人とは距離を置く・・・相手も相手やけど、私も愚痴や話を聞きすぎるから、相手がこいつはどんな時でも聞いてくれるやつって思い込まれてるだけ・・・私もそんなに愚痴や一方的な話ばっかり聞けない・・・限度がある・・・だから愚痴ばっかな時は距離を置くのだ・・・あとお互いが言い合える感じで・・・
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This script written by Shintaro Wakayama.