私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.94

メッセージ数：1880件

<1880> ぺあ

■2007年09月06日木曜日 10時34分33秒

私、自分と子供時代信じていた神様を呪ってやると１０歳の時決意して、周りとばして生きた訳だけど。私そうすることによって、あの頃人から意地悪くからかわれたり、つねられたり、する「この世のものとは思えない汚い惨めで、人に大切にされなくて当たり前」自尊心ずったずた、ぎたぎたにされた私を、好きになりたかったんだと思う。いつも他者の意向を考慮していたから、自分が不幸になる前提で、自分の決めた決意を守り抜くことで、「強さ」を持つことで私は自分ｲﾒｰｼﾞを良く(しかも私を傷つけたくなる他者の気持ちにも配慮しつつ、世界と私との整合性をはかって)持ちたかった。私は自分をとても好き。そうじゃなければ生きられないと思う。

<1879> ai

■2007年09月05日水曜日 22時36分22秒

私の中には私を批判する声がある。それは私が出会った大人たちの声。「あんな大学を出てもしょうがない」「年齢を考えろ」「お前に続くはずがない」高圧的で否定的な意見は全てインプットされ、私を責める。だから私が何かやりたいと思っても「そんなことに何の意味があるの？」と批判する。それを振り切ってやる勇気がなかった。誰かに批判されるのが怖かった。従順でいることで傷付くことから自分を守った。でも、これからは違う。私は私のやりたいことをやりたい時にやる。誰になんと言われようが、自分の意思をつらぬく。そして自分で責任を取る。それが大人になると言うことだから。勇気を出して。私は負けない。私なら出来る。

<1878> かえる

■2007年09月05日水曜日 20時05分16秒

善い事をしてまわりに認めてもらうのは大変だろう。もともと能力があって優等生になれたり、何でも並みにそつ無くこなせる人が羨ましいとも思う。…でも結局は自分に無いものを欲しがってるだけなんだ…〈無い物ねだり〉　　　　　　　　　　　　　　　　　　他人に自分を受け入れてもらうのは難しい。でも。もしかしたら。それよりも自分であるがままの自分自身を許し受け入れることの方が難しいのかもしれない…偏見の目で見ているのは誰でもない私自身なんだろうなぁ。自分が人と違ってる事は認めてる。一般受けできない不器用でカラーが濃い人間だし。こだわりが強くて自分のアンテナに引っ掛かった事柄に執着して一個のことしか見えなくなるタイプだし。…どうしたって〈みんなと同じ〉は無理。みんなの足並みを乱しちゃ駄目だけどさ…　　　　　　　　　　　　　　　　息を潜めて自分を殺して生活して…それで生きてるって言える？自分の価値観を否定してフィルターに通し濾過しようとしてたのか？…人間なんて不純物だらけなのにね。綺麗なものに憧れて、幻想を抱きすぎて汚れた部分から目をそらして現実を見ようとしてなかった。いつも肝心なところでは傷つくのが恐くて逃げていた。だから色眼鏡で見ていたのは私自身なんだ。自分で自分を認めてあげられなくて〈一体誰が認めてあげるんだ？〉相手を尊重したり社会の中で集団に合わせて行動することは大事だよ。　　　　　　　　　　でも。私の人生を他人に委ねたりできない。私の足で歩いていくしかないんだ。それだったら。自分の好きな事をして好きな様に生きたらいい。マニュアルなんて無い。型通りじゃなくたってそれが本来の自分なら仕方がない。どうしたって他の違う誰かになんてなれないんだもん。〈自分の人生を生きる〉ってちゃんと腹をくくらなきゃ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の人生は独りぼっちじゃない。だから自ら孤独感をあおるのはやめる。恐がって先を心配しすぎない。自分の弱点をわかってるならウィークポイントをフォローしながら軌道修正して進んでく。サイコロを振るのは私。決定権を持つのは私。今生きてるのも私。　　強くても弱くても生てる事にはかわりない。強かろうと弱かろうと私は私。ただそれだけ。

<1877> ai

■2007年09月05日水曜日 15時42分44秒

私の価値観はお母さんの価値観だった。「資格を取った方がいい」「大学には行ったほうがいい」幼い頃そう言われたから、私は勉強を頑張った。病気になったら「自分の好きなことを仕事にしなさい」と言われた。だから必死に好きなことを探した。でも見つからない。でも、私が好きなことを仕事にしたいと思ったわけじゃない。そう言われたからそうなんだと思い込んでた。お母さんがいいと言った物はいいと思い、悪いと言ったものは悪いと思ってた。そうすることが身に付いてしまっていた。もうやめよう。私は私なりの考え方で生きていこう。今の私は空っぽなのかもしれない。

<1876> ぺあ

■2007年09月05日水曜日 12時38分51秒

自分の問題を、「くだらな～い」「そんなことくらいで傷ついたら将来やっていけない」「こんなばかばかしい細かいこと他人様によく相談できるね」「まったく取るに足りないこと」「世間に公表するのも恥ずかしい」。そう思わずに、社会でのお仕事のこと、学問のこと考えて、全うに悩めたら、そしてそれを他者に尊重されて、生きられたら、どんなにいいだろうと思う。
　ここに書き込みされていた、お仕事上の悩みと、恋人との関係についてを、公表した文章は、ただただうらやましかった。
　そうやって、事細かに悩めることが本当にうらやましい。
　「そんなことくらいで」「世間的に見たら、たいしたことでもない」そうやって、自分の不満、納得いかないことを、沢山軽視されまくって、沢山、からかわれてきた、私には、「何が世間的に受入れられることなのか、どうやったら、社会でまっとうに生きる人間なのか」いつも自分を無視して、考えている気がする。
　自分を無視してきたことによる、暴力や、パワハラはすごかった。いつもそういう目にあるのだった。大学時代もまた。バイト先でもまた。愚痴った時に、「相手はそんなつもりじゃない」とパワハラしている上司を悪く言う友人を、私はかばうのだ。「本当はいい人なのよ」と。そうやって、母親のように覆いかぶさって、相手の問題も、相手の責任もすべて私が背負うのだ。「かわいそうだから」「ストレスたまっているみたいだから」「私しか分かってあげられない」「私よりもｽﾄﾚｽ抱えて、よく今まで我慢してこれたわね。もう大丈夫、私がたてになってあげるから。私が守ってあげるから」これが私の心情なのだ。
　そういう私に、どれだけ、の人が甘えたことか。
　そのたびに、無理な要求を突きつけられたり、いいように利用されたように感じたり、罪悪感に泣かされたりした。
　自分は変わってもいい、成長してもいい、自分は自分の良いように自分がプラスになるように周囲を関わっていいというのが分からないの！！
　いつも人のため、いつも人が良くなるためだけに・・・私は「かわいそうな」人を「私の助けをひそかに持っている人」のために、生きないといけない気がする。
　自分の人生を歩くこと、そういう「かわいそうな」人を振り切ることへの、罪悪感はかなりあると思う。

<1875> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年09月05日水曜日 10時14分53秒

私ふつう路線からずれないでいたいんだなぁ。大学終わったら、働いて、良い年で結婚して、子育てして、中年になって、自己実現果たして、老後を迎える。だから精神疾患で横道それたり、周りから変な目で見られるの怖いんだなあ。ふつう路線って何なんでしょ？大多数の人が通る道、ふつう。ふつうな人生を心を殺してまで、昔は生きたかった。でも今は自分の思いから人生始まれば、それと同時に周りに自分で調節して合わせていけたら、どんなにいいだろうと思うんだ。

<1874> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年09月05日水曜日 10時05分38秒

鬱病になることがそんなに悪いこと？躁鬱病ってそんなに人生切りさかれること？精神的な病になるってそんなにだめなこと？命の流れでそうならざるを得ない時ある。今まで、自分の思いがとてもつらかったことの突破口かもしれないじゃないか。私は病あるのか。人が怖い。恐怖。いやだ。パニックになりたい。この公共機関とめられたら、父の自死もとめられたはず。そう思ってる。諦められない。死なないでほしい。自分の思い通りに、周りに合わせずにできたら、私は助けてあげられたかもしれない。バスや電車に乗ると、あの頃の痛みや隠し続けた素直な思いが、溢れだしてくる。姉がにくい、姉にどれだけ傷つけられたか、姉を殺してやりたい。母がにくい。私の父は自死したんです!と叫びたくなる。怖い悲しい寂しい。ネガティブな重いがとめられない。いつもふつうなふりしてるから。

<1873> ぺあ

■2007年09月05日水曜日 09時56分44秒

私は平気。ずっとそう思ってきた。私は少しﾚｰﾙからはずれても、軌道修正きくと。私はあの頃、うつだったんだろうか？この親なんかには、見たくもない現実だろうけど。私には私を受け止めてくれるだけの人が、私の周りにはただの一人もいなかった。これだけだ。私は平気。今も思ってる。私は何とか持ちこたえて生きられた。精神的病気にならずに。非行もせずに。前科もつかずに。人を傷つけずに。だから、そうなった人がかわいそう。無防備。下。だと私は思っている。そういう人に比べて私はずるい、手が汚い、無防備じゃなかったから、意識的だったから、上、世間で言う「ふつう」路線ぎりぎりｾｰﾌにいれてるから、私は皆から「ずるいずるい」と言われそうな気がしている。

<1872> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月05日水曜日 09時54分29秒

なんだかHiになり過ぎたり、無気力になったり毎日忙しい。
昨日は楽しい事があって一気に元気になって、逆にそのパワーをコントロール出来なくて疲れた。
私の症状ってなんなんだろう？
もううつではないみたいな診断結果なのに、実際は全然スムーズにいってないし。
かといってものすごく不調な訳じゃなくて。なんか中途半端に元気なんだよね。
それが自分でも辛いって言うか。どう扱って良いかわからない。

うつってキレイに回復しないのかな？こんなふうになんとなく元気な日が増えて、なんとなく治った感じになるのかな？
自分で上手く対処出来ればそれで良いんだけど。毎日こんなんだとちょっと不安だな。

<1871> ぺあ

■2007年09月05日水曜日 09時49分52秒

母に私のこと「単なるパートくらいで」とばかにされた。悲しかった。彼女はそういう人だ。私「傷ついた」母「あんた社会に出てから傷つくことなんか沢山あるじゃないか。今から傷ついていたらやっていけないよ!」いつもこうだ。「そんなの覚えてないよ。その時言ってよ!!!あんためんどくさい子だね。あんたがこんな子だったとは思わなかった!」どうしていつも跳ね返されるんだろ。私の思いは世間的に見てどうだとかああだとか。「普通、高校時代なんて花なのにねぇ」だって。「もっと明るい子ほしかった。〇〇君みたいな。」私はいつも素直な思い跳ね返される。いつも。私が子供の頃、母に合わせて父に合わせて、ｽｷｰ楽しんだり、旅行楽しんで、陰でいじめられて呼吸さえうまくできず、常に不安で怯えていた思いを殺して、明るい普通の子供を必死で取り繕っていた…ことは、私の彼女たちの期待を取り込んでいたと今なら分かる。あの頃のこと、自傷と罪悪感でいっぱいだった。素直な思い殺して、家族への「ふり」と学校での「ふり」で、精一杯だった。全部演技だった。私自身の思いは、周囲を恐れ、罪悪感にあふれ、周りの世界をとばして、生きていた。孤独だった。ほんとにたった一人で生きていた。

<1870> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年09月04日火曜日 21時44分49秒

耳の痛み、泣きたくなるようなおもい、防衛心、人を、弱くても生きてよい人を殺したくなる思い。たぶん私は自分の弱さを殺してきたんだろうな。そう思うの。自責感がやまない。自分で父がやったように首絞めたくなる。

<1869> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年09月04日火曜日 21時41分41秒

私は泣きたい。私はできない。私は薬飲んで社会生活営むべきなのか？私はまだ仕事に就けない。でもいつまでもこの家で自転車だけ使っていきるわけにもいかんね。怖いただこれだけだ。そのパニックはパニックとは呼べないけど見つけだした出口としての怯えふるえ恐怖は私に何を訴えているの？

<1868> かえる

■2007年09月04日火曜日 16時58分26秒

今。違う病院でカウンセリングを受けようか？と迷っている。今の主治医がイヤとかいうのではなく、今の精神科より心療内科の方が私の場合はあってるような気がする。薬も眠剤以外は飲んでないし、症状としては過食嘔吐とこころのもやもやとか人間関係の悩みとか。そういった類。悩みがまったく無い人なんかいやしないんだから…私もある程度は自分自身でケリをつけねばと思う。きっと長い病歴の期間で家族への歪んだ想いは薄らいだと思う。子供時代を取り戻すように母は私に対して時間や労力を惜しまなかった。遠い病院まで通ったり、回復期には母の子供の頃の昔話もしてくれた。〈私は決して愛されてなかったわけじゃない〉ってこれだけ長い時間がかかって、やっと実感できるようになった。だから。これからは。私が自分で自分を取り戻すんだ。

<1867> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年09月04日火曜日 15時15分29秒

母に「私はアダルトチルドレン」と言ってみた。過去のこと持ち出して不毛な争いした。なぜ私は我慢し続けたあの頃の私を傷つけた人にいつまでも固執し続けるんだろう？私は何を誰を待っているんだろう？私と同級生だった子は皆もう大人で、母親であったり、社会人。私はそとめだけの「順調に育っている子供」演じてきて、演技してきたから、私の中は時間止まっていたからどうしようもないのかもしれない。私は私、人は人と思えない。人を常に助けないとと駆り立てられる。お願い、もう過去の実習時の教師、あの私に耳にあり入れたＮさん、その他同級生、もう私の中から消えて下さい。もう現実に私の環境に残っていない。それは喜ぶべきことなんだ。あの子、あの先生も問題あるんかもしれない。でももうこのループから抜け出したい。私は今ある私の環境で、ただ生きたい。怖くて誰かに恨みで殺されそうで、お前だけ幸せになるのは許さないとしがみつかれそうで、できなかった。ずるくない、私のどこがずるいの？ずるくない。ずるくない。恵まれたこと最大限に自分のために活用して、生きてこうよ、遠慮しないで良いからね。生きていて頑張ったね、えらかったね、悲しいこと悔しいこと沢山あったね。私が私をまだできないけど抱きしめられるようになれるといい。生きていいって誰かに背中押されるといい。

<1866> ぺあ

■2007年09月04日火曜日 15時02分59秒

私は怖いんだ。私は罪悪感と恨みのループで頭の中の過去の人物と離れられないんだ。だから、寂しさ感じないでいいと想ってるのかも。悲しい連鎖の中に愛着を見つけてしまった女なんだ。現実と平行に私には私の現実があって、私は罪悪感と怒りと恨みで一杯なんだ。なぜなんだろう？

<1865> ぺあ

■2007年09月04日火曜日 10時52分25秒

問題をぐちゃぐちゃにしない。恨みと罪悪感の連鎖をとめたい。私の正当な怒りは、姉、学校での私にとっては、自分の自尊心、自己を他者を世界を大切に思う想いをとことん嘲られ、踏みにじられたからかいともいじめとも言える、小学校３年から５年まで続いた、傷ついた出来事。今でもあの頃のことはつらくてしょうがない。自傷したくなる。私を捨てた日々だった。現実が遠のいた原因だった。それが怒り。でもその人たちに、たとえ過去であれ、あいつらと姉に、そういう怒りを持つとあの子たちを滅ぼして、けちょんけちょんにしてしまいそうで今でも怖いの。私は怒りを持つと相手を二度と立てないようにさせそうで怖いの。私は子供の頃からそうだった。怒りを持つだけで相手を壊しそうで、自分は我慢を貫いてきた。父の躁鬱病をたぶん私は感じ取っていた。出世競争から外されようとしていた、父の自分への怒り、悲しみ、誰かに相手にしてほしい寂しさ、私一番心得ていた。プライドの塊の父にこんなこと言えば、怒りですごそうだけど、私は父がかわいそうでかわいかった。私は、親のようになっていた。だから私の学校への恐怖なんて、頼りない人に言えなかった。

<1864> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年09月04日火曜日 10時41分48秒

私は３年前の教育実習で私を担当した教員を恨んでいる。しかしこの恨みをやめようとすると今度はあの教員が自殺した気がして不安になる。うつで私を恨んでいるかもしれない。私が原因であの学級でその後うまくいかなかったかもしれない。あの私に「俺どうしたらいいのかわからないよ」とかもらしていた男。恨み。私は小さい頃からよく恨んでいた人を。現実は私の恨んだ相手は、ふつうに結婚して幸せに成長していくだけなのに。私はいじめた相手も私の生活破壊するくらい恨んでいた。私は父の躁鬱を小さい頃から感じ取って生きてきた気がする。母が父の怒りの対象になっているのも小さな頃から感じ取っていた。父は子供には優しかったけど、時に私が妻代わりのように、よしよしとなだめていた事もあった。父と母の取り持つ役は私なんだ。あの頃の思い覚えている。父の寂しそうな背中に罪悪感と私が父を喜ばそう、ストレス少しでも軽くしようと生きていた。母はとにかくかわいいから守ってあげないと、私しかこの家族の中で母を理解し、優しい言葉かけてあげられる人はいないと思った。人が私に「助けて」とぎりぎりのとこで叫んでいる気がする。私はあの教師を恨んでいる。顔もはっきり覚えている。子供の前で意識飛ぶほど怒鳴り、職員室まで追いかけて怒鳴るあの教員。めがねかけた表情乏しい男。でも私のそもそもの怒りは、子供時代の姉と学校と耳に虫入れられたり普通にされていたあのいじめた人たち。姉は私に「資格とりなよ」と言い、私は従うしかなかった。行きたくもない実習で、「先生」という権力持った私は担当教員と仲悪くなって、過去の復讐と過去の私への評価覆したかった。私も悪い。あの教員の好きな心理アプローチ鼻で笑ったから。姉が私の好きな物いつもそうしてばかにした、それを姉ではなく彼に復讐したの。姉にすればいいのにね。傷つけた、意図的に。演技して。いつも通り現実参加から一抜けて。いつも演技だ。私はこの家族恨んでいる。躁鬱の父、祖母、叔父。自分だけ不幸と泣き叫ぶ、嫌な事見ない振りの決めつける母。自分で問題解決しなかったのは母なんだ。かわいそうだとしてきたけど。いつも私に当たるだけあたって馬鹿にしまくった姉。彼女は単なる押しつけ魔なんだ、親切も。許さなくて良い。好きだったけど、されてきた事は許さない。

<1863> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月03日月曜日 18時57分45秒

クリニック変えたら薬の飲み方が変わって何だか調子が悪い。
最近少しずつ上向きぎみだけど、それでも一日の中ですごい変動があって自分でも上手くコントロール出来ない。
この飲み方で本当に安定するようになるのかな？
余計おかしくなってる気がするけど。

とにかくちょっとした事がムカツクし、すごく嫌な事をされると本当にイライラするし。
なんでこんななちゃったんだろう。
もともと正義感は強かったけど、こんなに怒ってばかりではなかった気がするけど。
これも薬の副作用だったらこわいな。私、どんな事されてるんだろう？
実験にされてるみたいでこわいよ。

<1862> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月03日月曜日 18時40分14秒

カウンセリング、受けられるのなら受けてみたい。
でも前のカウンセラーの時はあんまり意味がなかった気がしたから、また同じようになったら嫌だな。
結局人だから、その人と相性が合わなければ難しいし。
合っても最終的には自分で解決しなきゃいけないと思うし。
受けて意味あるのかな？

でも今回はACの事が中心だし、自分じゃわかんない事だらけだから、もしかしたら役立つかもしれないよね。
でも結構お金かかるから、カウンセリングっていうより、医師に少しずつ話しを聞いてもらって解決できれば一番良いんだよね。
そういう穏やかな人に出会えれば良いんだけど。

<1861> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月03日月曜日 18時31分36秒

自分に合う医師なんているのかな？あの人は上から目線でなんか嫌な感じだったよ。
薬の知識も本当にあるのかな？って感じだよ。
サプリの話ししたらいきなり怒り出して。訳わかんない。
だっていろんな医師だって推奨してるし、げんに治った人もいるし、私も飲んでる方が調子良いのに。
頭ごなしに否定するなんて、なんか大人げないよね。

それに心から患者に治って欲しいって思ってるような感じも受けなかったし。
すごい機械的でなんか受け付けない感じだったよ。
先行き不安だよ。
新しい医師は感じの良い人だと良いけど。また緊張して疲れるのも不安だけど。
でも良い人に会えるまで諦めないんだ。