私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.88

メッセージ数：1760件

<1760> ぺあ(FB注意)

■2007年07月29日日曜日 11時58分54秒

母は私をある男子、もう男性だけど、と比較。ある子と比較。明るい子が良かったな～。だって。この家庭でどう明るくなるんだよば～かぶす。母はちちの精神的疾患を見た目は良いけど実は欠陥もちと言った。本当に許せない。父が母にすごくあたった理由わかるようになった。母に不幸になれとは思わない。でも母も姉も許せない。どこまで人の気持ちを踏みにじれる奴らなんだろう。姉はまだましだけど。それなのに私まだここでお世話役してる。私の中の小さな子供の判断はとってもまとえていた。そして怒り狂っている今

<1759> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年07月28日土曜日 19時57分21秒

私怒ってる。怒ってる。怒っている。怒っているんだ。私のインナ-チャイルドは怒っていた。怒っている。今も。子供を観ると殺したくなった。昔は。今は必死で自分のおなかなでている。いじめた相手がどれほど大変な現実を子供ながらに抱えていようが、それが私の自尊心すべてをめっためったにするなんて許せないことなんだよって自分によしよししてあげてる。たった１０歳もいかない子供の私、すべてを背負っている私小さな私に少しだけ触れている。他者の責任は取らなくて良い、そんな子供が。まだすべて受け入れてないけど。私は体に危害を加えられた。それでも私はずうとずっと自分を責め、終わった事にこだわるなと責め、誰からも大したことじゃないように言われ、いじめた子はすっかり忘れ、自分もそれが「正しい現実」だと思いこみ生きてきた。ずっと人が怖くてでも誰も私の思いをみてくれる人なんかこの世に只の一人もいなくて、私は人を支える脅迫観念持って生きてきて、ずっとずっとずっと苦しかった。本音がはけず、自傷して外界を飛ばしてそれでも家族に「普通の顔」を見せないといけなくて、生きてきた。そんな私を私は「うそつきで汚い汚い子供、存在」だと責め続けながら。そうやって生きてきた。怒っている怒っている。怒っていても他者で生きにくそうな人を見つけるのが得意だ。

<1758> ぺあ

■2007年07月27日金曜日 11時07分05秒

気になる人がいる。でも彼に支配されているようで嫌になる。気になる人は留学中である。そんなに気になっていないのかもしれない。でもその子に好きな人がいる？という質問に「気になる人はいる」って答えがあって。私のこと？なんていつものように自意識過剰の妄想が始まるよ。彼は弟のような子だったし。多分本当は好きじゃないと思う。でも今ちちのような人がいてほしいのかもしれないな。でも彼に支配されるなんて嫌だとも思う。
大学時代の頃からそうだった。好きな人＝支配する人なんだ。私は支配に応えて一挙一動その人の下へって感じなのだ。人ってなかなか自分の性捨てられないのだね。私は本当は誰も今は好きになるとか世間一般でいう恋愛とかはそこまで求めていなくて。世間の体裁上はよくしたいし、母や姉や親戚、友人には、ステディな彼氏を持つことで「認められる」とも思うけどね。でも、本当の私は多分誰かとずーっと変わらず関係を持つなんて、それも恋愛とか性とかそういうの含めて持つなんて、結構いやだ。私は誰にも縛られたくない。その代わりの孤独ってくるんでしょうか？でも一緒にいて孤独っていう場合も多いしね。とにかく、ここにもあったように、人との関係どうこうの前に私はまず自分からで、状況にまかせていれば何となくおさまるようになるし、恋愛するにも友人関係築くのもどっちにしろ自分が居心地よいのがいいんだろうな。まだまだ助走期間だろうな。私はね。

<1757> ぺあ（FB注意）

■2007年07月27日金曜日 10時54分02秒

今でもものすごく痛む。痛む。ここには書けないけども身体にあるものを同じ年の女の子（いじめた子）に入れられた。そしてパニックになって先生に言おうとする私にその子は笑っていた。身体おかしくなるかもよ～って心の底からニコニコしていった。
　世界も身体も心も凍りついた。動けなくなった。その日から。今ももうあれから16年もたつのにその子ももう結婚したと聞いたのに、いつまでもいつまでも立ち直れないのはなぜなのか。子供も赤ちゃんも見ると、暴力をふるってやりたくなる。そんな自分を汚く思い、いじめっ子喜ぶかな、自分よりも下が欲しい人喜ぶかななんて考えている自分がいる。今でも。家にひきこもって1週間。母も気がつかない。うちの母、父。いつも考えていた私は彼らのことを。なぜ私はいじめられるのか。自分が思うよりもずっと自分は自己評価低いらしい。自分を汚く汚く汚く思っているんだ。感覚的にね。いじめられて当然。心の底の思いを皆の前に引っ張り出されてはげらげら笑われて当然。人のストレスを「かわいそうかわいそう」と走っていっては受け止め役になる。そしてごめんねこんな思いさせてなんて思う自分がいる。あなたは私なしでは生きていけないのよ、よく我慢して生きてきたねって私が全部請け負ってしまう。そのために生まれてきたような気がする。そうやって子供のくせに子供の発想のまま周囲の先生や近所の大人や疲れた会社員や祖父母父すべての人を「ストレスやわらげさせるために」生きてきた気がする。周囲の子供には私は「変な子供、気持ち悪い子供、奇妙な子供」と映ったようだ。視線ですぐ分かる。子供は視線でさえ直接的だからね。分かりやすいのよ。男子にもそういう目されたな。気持ち悪い。お前しゃべろよって言われた。子供は怖い。本当に心から子供の特に女子のあの「権力」持っていないからこそ、の権力ほしさ、した欲しさ、嫉妬羨望、支配力。大げさでしょ？だって子供なんて何にも悪気もない人たちだもんね。でも私は子供の頃から「大人」にされてきた。そんな子供を周囲の子供の悪気のない暴力もいじめも私の自己評価を低めていった。どれほど傷ついても足りないくらいにね。あんたはずるいあんたはずるい。そういわれた。そんなにずるい？私。そのあんたが「ずるい」っていった家庭でうちの父はもういないよ。精神的な病あったよ。父は気がついてなくてもずいぶんひどい言葉かけたよ。これくらい？って思う？いつも私は足元が地面が揺れ動くのに学校へ行くしかなかったよ。今福祉で叫ばれているようなこと、そんなうちに見せたくないようなうちでありました。もう父はいなくなりました。そんなにうちがうらやましかったですか？そうですか。毎日泣いてた。毎日泣いてた。そんな子供時代だった。泣くしかできなかった。人が怖かった。今は自分の心が子供へ向ける傷つけてやりたい思いがある。どんなに寂しかったことか。頑張ることだけをすべてとする祖父のやり方に父は忠実に従ったのだろうか？今も痛む。あの子の私の身体の中に入れた虫が今でも痛いよ。

<1756> アーネスト

■2007年07月27日金曜日 01時58分18秒

感情の表現は誰にでも対等な権利・・・僕は怒りの表現が下手だ。怒りの表現＝怒りのブチマケになってしまう。

<1755> かえる

■2007年07月25日水曜日 16時55分25秒

最近忙しいですが、そーゆー疲れてヘロヘロの時こそ病院の外来へ行く。先生と話して自分の中の絡まった糸を徐々にほどいていく。これまで随分時間がかかったし、これから先だって自分がクリアになれるかなんて定かじゃない。時が流れて自分も当たり前に年を取って環境も考え方も少しずつ変化していく。それが果たして喜ばしいのか？は疑問だけど、、、　生きてれば良い方に転ぶ時もあれば時にこれでもか！というほどの奈落に突き落とされる。波の多い私の人生年表の今はどのあたりを彷徨っているのだろう？正直。今でもすべてを放棄して空気中の塵のようにゆらゆらと漂って。しまいには誰の気にもとめられず跡形もなく消えてなくなりたい。こうゆう想いを抱きながら社会で生活するのはキツイ。全部ぶち壊してしまいたい衝動があったり。（私は決して破壊的暴力的人間ではない方だと思いますが、、、）やりたい事がいまいちわかんなかったりして。いい年して自分との葛藤に整理がついていない。これまで痛い目にあって私は学習できただろうか？苦しみもがき流した涙は体内に染み込み血や肉になっただろうか？、、、、まだ。実感はわきませんが。〈人間は変わるもの〉っていうのは納得できた。変えよう変えようと躍起になるのではなく、自然と流れに身を任せて、、、、頑張れそーな時はやってみて、疲れたら一休みして、、、、そしたら。また新しい見方ができるようになるかもしれない。気ずかぬうちに新しい芽が出て、いつか綺麗な花が咲き実を結ぶ。想像してみる。こんな綺麗事が通用するほど世の中甘くないさぁ今まで散々そうゆう事経験して痛いほど身に染みてるはずなのに、、、やはり。私はそうゆう類のﾋﾄなのでしょう。こんなんじゃなかったらもっとスムーズに大人になって社会の歯車になれたかもしれないけど。終わった過去はやり直せない。今の自分のまんまで生きるすべを探すしかないのだろう。根本的に私の本質は今でも変わっていないし、心の穴は塞がってないから時折ビュービュー風が吹き抜ける。でも。でも。自分の奥深くに小さな種があって。それをいつまでも大事に大事に抱き続ければ。いつか。いつか。小さな芽を出す。信じていたい。絵空事であっても。現実がどんなにしんどくても。夢見ることをやめない。夢見ることは自由だ。ただ。夢に自分自身を占領されないよう気を付けて。きちんと自分の役割も果たさなくては。今は空想では飯は食えぬと実感します。本当はずっとあっちの世界に居たい気もしますが、、〈世の中。そんなに捨てたもんじゃない〉そーだ。そーだ。

<1754> アーネスト

■2007年07月25日水曜日 15時58分06秒

嫉妬という感情。

創造主への恨みといえる。負けたくないという気持ちが強すぎて・・・それは自分と兄弟の関係に似ている。どちらが優遇されているか？どちらがより愛されているか？　自分が優遇されれば優越感を感じ、冷遇されれば「負けた」と感じる。恨みとは少し違っている。単に自分には、なにものが他人には与えられている、奪いたいという欲望が、自分の強迫的な行動（運動、仕事のし過ぎ）に繋がっていると思う。　馬鹿にされた屈辱をもう二度と味わいたくないという強い思いから・・・

<1753> アーネスト

■2007年07月25日水曜日 04時03分39秒

あ～本当に腹が立つ。自分の運命に。
お先真っ暗。あれだけやってきた。病気になっても資格を取ることを諦めなかった。なのにそれが承認だかなんだかのためにやってきた。あるいはくそったれのファンタジーに犯された脳からの指令を受けてやってきた。　もうそろそろ世間では「いい年」と言われる。それを気にしているのか？　それもある。でもそれだけじゃない。リスタートするのにエネルギーが必要なんだ。

<1752> ゆい

■2007年07月22日日曜日 23時43分05秒

昨日の夜久しぶりに大泣きした。おかげで今日は目が腫れぼったくて。。。いろんなこと思い出して、その時泣きたかった分を泣いてる感じ。泣きたくても泣けなかった分を今になって泣いてる。それで何かが変わるのかなんて分かんないけど。中学生の時、家が狭かったから親に知られないようにお風呂とかトイレで泣いてた。そこ以外には泣ける場所はなかったから、学校にも家にも。それでも毎日毎日嘘でも笑って過ぎてった。私は笑顔でいることでしか生き方をしらなかった。怒ってるなんて私らしくない、泣いてたりしたら親に先生に友達に心配かけるからしちゃいけない。いつも笑ってる方が周りとのイザコザも起きなくて。。何よりそれが私らしいってみんなに言われてた。だからずーっとずーっと自分の気持ち見ないできた。怒ってたり悲しんでたりしてる自分はいちゃいけないって思ってきた。ものすごく人間らしくないことしてた。
今は一人暮らししてるから家の中のどこででも泣けるけど、昨日もお風呂で泣いてた。いろんなこと思い出して泣いて、今でも変わらない自分に気付いて泣いて。。。長風呂しました。

<1751> ぺあ（FB注意）

■2007年07月20日金曜日 15時41分09秒

私には何にもないんですよ。こんな年にもなって居場所もない。誰もない。頑張ってもない。あるのは仲良しごっこの家族と動かないくせに自分の息子なくしたくせに精神的な病もっているくせにお金だけくれるだけのばばあだけ。私は幸せものですとか言って。うちの尾等差nnwoなにものだと思ってんの？それでも大丈夫？うんうんあなたは死なないでね。いい孫はやめられない。それはうちのちちの願いでもあるからだ。

<1750> ぺあ（FB注意）

■2007年07月20日金曜日 15時38分43秒

自分はどう思うのかそんなこと彼氏に言われるまで一度も考えたことはなかった。だってそんな権利自分にあるだなんて思ったことはなかったから。私でも思っていいの？それが本当に正直な想いだった。23くらいの時の話。今でも不快に感じるある男性への不快な思いもその人がそんな思い持ったらその人の自己はガラスのようにもろくて私だけが分かってあげられるからその人が死なないように私はその人への不快感を隠す。でも正直あんたなんてだいきらい。気持ち悪いし。私のそばによらないで欲しい。

<1749> ぺあ（FB注意）

■2007年07月20日金曜日 15時36分16秒

正直な思い。私公園の中で誰も通らない路地の隙間でずーっとずーっとずーっと気の遠くなるまでないていたい。思い出したよ私、私そういえば中学生くらいからかな小学校高学年頃からかな、私ずっとそうやりたかったんだ。気がついたよ。いつからかな。父さんも母さんも誰も信用できるくらいのフトコロを持った人いないなと思い始めたのは、いつからかな周囲の女の子が私の弱みを直感で見抜いてはいつもストレス発散のいい役のようにしてきたのは、OOOO（私のあだ名）には何やってもいいよ～何やっても怒らないから、奴隷にしちゃおう・・・・だって。言った本人はもう9歳くらいのことなんて忘れているねもう26にもなるんだから。

<1748> ぺあ（FB注意）

■2007年07月20日金曜日 15時29分28秒

東電OL殺人事件。よく知らないけど、夜の顔と昼間のエリート一流会社員と２つの顔をもった女性。私もそうです。同じ。どうしても出せない自分は手首にぶちまける。どうしても訳の分からない思いずっと我慢してきた気持ち、どんな人にだってその人の方がずっと私よりも可哀想な人に思えて、救って救ってって助け待っているような気がして、私はその人の成長の妨げにならないように気をつける。どこでもその人を肯定してあげないと。私なら分かるから。私だけが判って挙げられるから。その人の世界観を肯定するために私は存在するの。私はこうやってここに書いていても家族の前では仲良しごっこ、おばあちゃん大丈夫？いい孫娘。おばあちゃんも幸せです。誕生日おめでとう。送りたくもないすがりつく叔父様にもメールで送る。OOちゃーん、あなたなら分かってくれるあなたならあなたなら。どこまでも私は「普通」の顔をして嫉妬と抱えきれない怒りと人の不信感と人が皆ガラスのように壊れやすい自己を持っている人間に見えて、私だけが私だけが分かってあげられる。私この世から忽然と消えようかな。失踪しようかな。失踪しても誰も困らないかな。ホームレスのおばさんになろうかな（失礼な事書きました）
普段の私と本音の私、ずっと自分を先生のように監視してきて自分を人からのレッテルに押し込めてきた先生役の上の私、普段付き合っている人、仲良し装って、心の奥底にむかつく憤りと自分が気持ちよくなると、その人も私への態度しょうがなかったなって、誰ももう今現在私の手元に残っている友人でもないし、メールも無視される私も付き合いたくない友人なのに関係ないのに過去のことばかり頭占めて、頭の中での空想と現実に起きていること、人が思うこと、人は変わっていることの区別がつかない、私がふって彼氏を心の底から求めるとその人にも通じた気がして、でも彼はもう現実には結婚とかしていると思うし、もしかしたら今どこにいるかも分からないし。現在進行形なのに私だけ過去のこと独りで反省会して誰も気に留めていないのに、一人で過去のことを何度も反芻して気持ちが変われば人も来てくれる気がする。ACそのものだね。そして私が自由に現在に気持ちごろごろゆれて変わって過去のことなんて振り向きもしなければ誰かに付けねらわれる気がする。恨まれる気がする。いつも心もとないの。今はOOさんという人が私に向かってすがりつくと同時に裏切ったな～と私に迫ってくる気がする。怖い怖い怖くてたまらない。本当は。もう普通ちゃんのしたで自分の素直な思いを手首にぶつけてリスカなんてしたくない。

<1747> 海龍

■2007年07月19日木曜日 10時39分33秒

「傷つけられる方が悪い」っていう。
それって　傷つける方は　やり放題ってこと？
相手が故意にしていることでも
傷つくほど弱いことが　悪いってこと？
逆に言えば　傷つけても気にすることはないってこと？
お互いに　思いやりなんていらないの？
世界を自分中心に回すことが　楽に生きるコツなの？

確かに　自分がすべて正しくて
いつでも自分を善と思えるなら
罪悪感も嫌悪感も抱く必要がない。

人との関係も
自分にメリットがある相手とつきあい
メリットがなくなったら切り捨て
デメリットになる相手は遠ざけていれば
人にどう思われようと　どう言われようと
気にする必要はないし　気にならない。

それが　自分らしく自由に生きるってこと？

縛られ　囚われてる自分が
馬鹿みたいに思えてくる。
それも「お前の勝手」ってことなんだろうな。
人を思いやっているつもりでも
それもまた「お前の勝手」なんだろうな。

そうだね。
見返りを期待しているとしたら
それは本当の“思いやり”とは違うもんね。
相手にどんな仕打ちをされようと
無償で相手にかけるやさしさが
“思いやり”って言うんだろうな。

自分のはただ　人からよく思われたいだけ。
だたの“欲”でしかないんだろうな。
なんだか自分が　醜く穢れたものに思えてきた。

人のことなんてどうでもいいって思えたら
生きていることも　もっと楽なのかも。

<1746> とら

■2007年07月19日木曜日 01時53分32秒

フラッシュバック注意！！！　絶え間ない怒り

　泣きたいほどに怒り、めちゃめちゃにしたいほどの怒り、言葉にならないほどの怒り、書いていてこんなにも怒りの種類があるのかと感じた。

　心の奥底で複雑な感情が渦巻いている。ああああああああ、怒りが静まらないよおお。泣き叫びたいよおおお。インナーチャイルドの叫び、雄たけび、残虐さから生き残った俺はいろんなことの耐えるが、そのつどＦＢを心の底で起こしそうになる。何が引き金になるかと言うと、過去の叔父に似た人と話すとなる。その時は死にたくなるよ。ものすごい怒りの量、でも、パワーが沸くね。痛ましい体験は自分が必死で生きてきた証拠だ。ものすごいパワー、書いていて自分が圧倒されるよ。心の底にこんな力があったのかと・・・

　普段クールな俺、動じない俺、穏やかな俺、かっこいい俺（？）少し、ナルシーか。書いていると穏やかな怒りに変わるよ。とにかく生きている自分に感謝できる。心の持ち方というけど、安心できる仲間に怒りを泣きながら吐露できる感覚のことを言うのじゃないか。まだ怒りがあるなあ。でも、ドキドキもあるんだ。ワクワクもあるんだ。よく生きてきました。頑張ってきました。

　自分のために生きていけること、それは同時に他人のために生きることだ。世間で生きていて、辛いことは多い。そんな時は、怒りをなんかの形で表現した後、自分を愛する行為をすれば良い。おいしいご飯を食べる。好きな人に手紙を書く。趣味にはまる。歌を歌う。音楽を聴く。絵を描く。何か作る。本を読む。日記を書く。自分の良くやっているねと言う。自分を限りなく愛していると言う。

　昨日、図書館で「臨床心理学とスピリチュアル」と言う本を読んだ。いろんな心理療法があるなと思った。一つ一つに特徴があり、作用と副作用がある。

　面白かったのが仏教が当時の言葉で心理学的哲学を説いていたこと。そして西洋学的思想と東洋学的思想が今は繋がっていて互いに相互依存な関係になっていることだ。心の仕組みは宇宙の仕組みと似ているとか、天文ファンの俺には面白い内容だった。だからワクワクなのか。みなぎる勇気が出てきて、図書館を去った。信頼できるカウンセラーの探し方もあった。臨床心理士か産業カウンセラーがいいと、資格だけでなく経験が無いとなれないと。いわゆる開業カウンセラーは危ないと書いてあった。心の病が増えたこの時代、カウンセラーさえ良い人と悪い人がいる。俺は両方かかった経験がある。ＰＳＷのカウンセラーさんは聞き上手でよく聞いて上でアドバイスをくれた。東大出のある精神科医はいい加減で、俺をおもちゃにした。そこで、先ほどのＰＳＷに相談した。彼はおかしいと。泣きたい気持ちになった。怒りが沸いた。傷ついた。

　乱文になりました。最後まで読んでくれてありがとう。

<1745> ぺあ

■2007年07月18日水曜日 23時21分46秒

不思議だよね。いつまでも過去に責任を取り続けている。皆とうに忘れていることをいつまでも自分の責任だともう皆大きくなっても取り続けている。どうして私の時間は今を生きられないのでしょうか？どうして私はいつまでも自分を責めないといけないのでしょうか。時間がどんなに経っても私はいつまでもごめんなさいを過去の誰か相手に重荷を背負い続ける。これは遠まわしの自傷なのでしょうか。今を生きられない。ずっと。私ずっと非行に走りたかった。ずっとずっと今でも実習先の子供たちの責任を負っている気分になる。もうあの子達は高校生。私はいつまでも誰かの責任を負い続けている。苦しくて今度は責任を誰かにおしつける。今起こったこと。ひどいこと。それでも過去の私に嫉妬した人やACの人に私のひどさ分かったかと、ひどいこと起きたことによって誰かが仲間増えたと喜んでいるような気がする。私はいつまでも人の責任を負えない。でも今は誰とも話したくない。ACほどひどくないと否認しては現実の世界で傷つく。彼氏には身体目当てにされる。誰も居ない何処にも居ない。すがりつくうざい男と自分の責任を何から何でも過去のことずーっと負い続けては責めるだけ。責めていて気持ちいいのかも。私。楽だから。責めたら何もこない。誰からの手もあがらない。人からのうざい暴力も暴言もお前のせいだというのもこないから。ねえ、幸せそうな友人を見ているとうそみたいに思えてくる。お前の幸せは不幸の始まりだっと何か不安に襲われたり、嫉妬しまくったり。

<1744> ぺあ

■2007年07月16日月曜日 12時54分30秒

「普通」をすごく意識して自分を「型」に自分ではめてしまうんだなとつくづく思う。私は自分がとても人の気持ちに敏感であるということとすごく勘が鋭いということで、ずっと現実よりもすごく重く捉えていることが私の負担を加速させたのかなとも思う。何かあると次にくる人の行動、不審の目にすごく本当に想像しまくっては怯えきるんだ。
　自助グループへ行こうか迷っています。私は確かにちちやははには大切にされていたと思う。でも未だに姉の暴言は私は許せない。それでもすっごく頼られているけどね。いい関係しているような感じ。それは親の願いでもあると思っているから頑張っているのかな。でも正直な気持ち、お前不幸になって上等じゃん！って言いたい思いもあるの。私はあの人が無自覚にやった私が弱って居る時に、嘲たり、哂ったり、弱い部分を思いっきり突くようなことはしない。あなたは今幸せですか？自分に聞いてみた。全然。全然幸せじゃない。でも「普通」レールは降りられないな。周りの人からは「大丈夫な人」でいつまでも通るのかな？何か自助グループに行っても私よりもずっと大変なめに遭われた方に会って、嫉妬されたり、きっという目で見られるのはすごく嫌だな。人の感情は怖いんだ。人に意識されるのはすごく怖いし、人のことで頭が一杯になる。それにその大変な人をどうにか救わないとと思ったりもするから。でもやっぱり私は現実で親密な人間関係はつくれないな。自分の過去の話し、生き方の癖を言っても「暗い」って避けられるしな。人にすがられたりすぐするな。自分の感情に怯えきってしまうな。逆に人を刺したくなってしまうくらいの心の暴力性を抱えているな。すぐに救世主になってしまうな。つらいなあ。

<1743> ぺあ

■2007年07月15日日曜日 19時38分15秒

ずっと「普通」を周りに見せて、怒りも悲しみもすべてを押さえ込んできた私がいつかいつか素直な思いで人と世界と交流できますように。もう家族の一人はいない。それが引き換えだった気がして、悲しい。私の人生って何なんだろう？やっぱり私はまた泣くだろう。泣いても「普通」のレールは降りられないかもしれないな。周りから見たら「平気コース」歩いている人に見せているかもな。ずっとずっと引きこもりたかったのに、私未だにひきこもったこともなく、頑張っているじゃない？そんな自分をずるいとは思いません。でもよくもまあ頑張ったね。あのくそばかきもい女の不幸話し聞いたよ。不幸かどうか知りませんが、もう興味もありませんし、二度とあの子の周りの子とだって関わるつもりはありません！！！どうか二度と私の人生に現れず、また私の心が早くあの子のことを手放しますように。どうでもいい人になりますように。

<1742> （

■2007年07月15日日曜日 19時33分45秒

ここに書きながら私は元気になると「大丈夫そうで恵まれていて」と感じている思いも変わる。あの頃の「気の小さい自分」に出会えている気がする。それこそ私だ。そしてやっぱり私は「やばい」、つくづく「育ってこなかった」なあとも思う。頑張り続けた「ふつう」の顔の下でどれほど自傷をして悲しい思いを抑えてきたことか、怒りを怒りとしてその人に感じるところを自己に向けてきたことか。それを優越感とどこかの本に書いてあったけど、優越感を持たざるを得なかった私を批判されている、ばかにされている気がした。ひどい。私の大学時代の同級生が私に人を上下で見るからあなたは下の人障害を持った人を助けたりするんでしょ？と言われて悲しかったのと同じ感じだ。私はあのいじめた子の怒りを自分に向けたのは私は自分を「汚い」人間だと思っていたからだ。それは私は家族の日々積もる不満の姿を見ていた、とても楽しそうに見えなかった。それなのに私は毎日楽しい、自分のことが好きで好きでたまらなかった。世界がきらきら輝いていた。そんな楽しい感情を持つ私は家族と比較して「ずるい」んだって、世界と私との整合性を取った気がする。あのばかに「お前はずるいんだよ」と何度も言われて、私は「そっか、ずるいからこんな気持ちを持つんだ」と納得したのだと思う。それを優越感なんて書くなんて本当に許せない！！！あの本ぶっ殺してやろうかと思うくらい、悲しかった。

<1741> ぺあ

■2007年07月15日日曜日 18時39分35秒

昨日よりもずっとずっと心が落ち着いた。それは心だけではなくて、からだ的にも夕方になったら楽になるとかあるようだ。心が落ち着くと、私は確かにお金には困らない家庭であった。行かなくて良かった～、AC自助グループにいって、お金に困って育ってきた人から嫉妬かわなくてほんと良かった～、助かった～と思うの。それでも私はやっぱり不安定なんだ。子供時代確かに辛かったんだ。その原因がずっと隠されてきたこと、この前知ったんだ。そしてやっと分かったんだ。この私がこれからなすべきことはなんだろうか？自分の本音を受入れられる居場所を見つけること。また人間関係にきちんと線引きを自覚的にしようとする人、自分と同じような境遇の仲間と出会うことなんだ。しかし、未だにお金に困った家庭で育った人とか、私よりもっと「不幸な生い立ち」の人＝例えば虐待とか、性虐待とか、ずっと母親に監視されてきたとか、が私をみて嫉妬するであろうし、その人の嫉妬ねたみにはまってしまいそうで自助グループへ行くのは気が引けるんだ。女の嫉妬は怖い、本当に私は女の嫉妬が怖いんだ。また、自分が何か人の助けになってやろうと頑張ってしまうか、もしくは社会的な良い影響を与えようとか、救世主になってしまいそうでそれも怖いんだ。それでも行こうかな。