Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.82 メッセージ数：1640件 <1640> もときち ■2007年04月26日 木曜日 13時51分05秒 自分だけは汚れるもんか!! そしてどんどん磨かれていった心の潔癖症。 でも、実際の自分は理想と全然違う。 よく本に書いてある。「６０点(７０点？)でいいやと思う心を持とう」と。 正直、その言葉の意味がよく分からない。 自分だけは汚れるものか!! って思いだけでウン十年生きてきたんだよ？ <1639> ラビット ■2007年04月25日 水曜日 22時15分13秒 魂がかれていく。信念のない反抗だから。実際あるはずの虐待がまるで何もなかったように消えていく。自尊心が低いから受けいれられないの？受け入れたらどうなるの？多分心の同じ部分に傷が何度もきざまれる。誰か助けて。 <1638> iwashitakeco ■2007年04月25日 水曜日 14時25分25秒 許すことは出来ない。 許す気もない。 許さないでいい。 許せない私の心を冷酷だと言うなら、冷酷でいいさ。 それを抱えて生きていってやるから。 <1637> こくーん ■2007年04月24日 火曜日 13時17分13秒 いただいた人の思いを、そのまま受け止めることに途惑いがある。 それが私への肯定的な思いであればあるほど。 『私はそんな大層な人間ではない』 そんな思いが交錯して、受け止めることができない。 <1636> 葉 ■2007年04月24日 火曜日 09時14分25秒 時にはあの頃のような前途多難だけれど、後先考えない うちへうちへ向かうような、自己陶酔にも似た そんな気持ちも良いのではないかと思う 自己満足であれ、何か生み出していたようにも思う ただ、そのままだと苦しいから、それをやめたのも事実で やめたと言うよりも、むしろそこから抜け出したというべきなんだろうか 今だ自分自身についてが前後不覚で薄ぼんやりとしてしまっているけれど それでも何か変われるのだと、思っている <1635> ラビット ■2007年04月20日 金曜日 11時05分19秒 昨日久々に一つ感情が一瞬出てきた。悲しみと怒りが混じったような感じだった。俺だって頼りたいんだよという叫びだった。でも今の状況で何をどう頼るのか。脱出の仕方を考えても思考がおいつかないし、ネガティブな思考が襲ってくる。でも感情が枯れないようにしたいな。 <1634> 葉酸 ■2007年04月11日 水曜日 09時55分03秒 なんで今頃姿を現すのか・・やっと存在を忘れかけていたのに。 やっぱり自分の波長が下がっているせいなんだろうか？ どうでもいいけど、仕方ないことだけど、勝手に人の家の近くに 住んでるんじゃねーよ！！！ 二度とそのツラ見せんなよ！！！！ <1633> ろびん ■2007年04月10日 火曜日 12時15分44秒 私の中に存在していることの罪悪感がある。 感じなくていいはずの罪悪感だ。 それがわかっただけでも進歩かな。 <1632> もえぎ ■2007年04月07日 土曜日 11時18分12秒 あなたはみんなに優しいステキな人なのに どうして彼にだけはつっかかるの？ なんだか気持が冷めちゃうよ。 側で見ていて辛くなる。 あなたのこと、がっかりする。 彼の真意がわからないのはあなたのほう。 <1631> 葉 ■2007年04月07日 土曜日 04時15分18秒 何もしないうちからあきらめる 現実を見るのが怖い 自分は何もできない人間だと思ってる 兎に角何もかもが怖い 自分以外の人間がみんな怖い きっと酷い事ばかりなんだと思う 少しでもそういった片鱗が見えると、結局そうだと自分の考えを確固たるモノとさらに思う なんだろうコレはと何時も思って足踏みする <1630> フラッシュバック注意 ■2007年04月04日 水曜日 10時00分03秒 昨日のことが頭と心にのこる。目の前で起きた出来事。車から子供を下ろし置いて走りさろうとした。泣いて追い掛けるこども。しばらくして車を止めた親。いかつい風貌だった。こちらの目から隠すように子供に話しをしていた。何かしたかった。何もできない自分。体が硬直した。恐怖と思考停止。心の痛み。何かできたのか神様。 <1629> ゆうこ ■2007年04月01日 日曜日 22時01分34秒 自分のために生きたい 自分が辛い思いして相手を笑顔にする必要なんてないんじゃない すごい疲れる <1628> ラビット ■2007年03月31日 土曜日 21時34分55秒 立て続けの書きこみになるが今日は昔の出来事が思いだされて鬱と心が冷たくなっていた。スケープゴートにされていた（今も）ことへの悲しみなのかな。自分の問題点に気付きたい。悔しかったら不幸になっちゃ駄目だものね。 <1627> ラビット ■2007年03月30日 金曜日 21時51分33秒 また感情を鈍麻させてしまった。カウンセリングで怒りに気付くことができてきたのに意思の力でおおい隠してしまった。感情鈍麻と虚無感が問題をそらさせる。彼女にも三日ほど連絡していない。コントロールで傷つけてしまったのかまたはコントロールされているのか。どうしたらいいのだろう。 <1626> HO ■2007年03月30日 金曜日 01時07分25秒 極論かつ暴論かもしれないけど、今の自分には必要な真実。 僕には僕の人生が存在する。 僕の人生は、僕が管理しなきゃいけない。 僕を成長させ、強くさせて、僕の人生を豊かなものにしなければならない。 それと同時に、僕の無力さ、弱さ、醜さについても気付いていかなきゃいけないから大変だ。スゲー大変。 人には、人の人生が存在する。 他人の人生はその人がしっかり管理しなきゃいけない。 はっきり言えば僕には関係が無い。 僕が人の人生に与える影響は極々微々たるものだし、人が僕の人生に与える影響は極々微々たるものだ。 人の人生と、僕の人生は、響きあうことはあれど決して交わらない。 人は僕を汚すことはできない。支配することはできない。操作することはできない。屈服させることはできない。 僕に何が起きたか。それがどういう意味を持つのかは僕が選択する。 その人の人生の脇役としての僕は、その人の中にしか存在しない。 僕が人に対して何か作用するということは無い。その人の人生は、その人の選択の積み重ねだから。 僕の人生の意味は僕が決める。他人の人生の意味はその人が決める。 <1625> HO ■2007年03月29日 木曜日 03時43分18秒 ときどき、全てがどうでもよくなって、自分の心を支えていくために養ってきたものを全部壊してしまいたい、覆したい、と思うときがある。 何もかもがくだらない。皆が敵だ。全てがクソだ。自分も含めて、何もかも消えてしまったらいい。そう思うときがある。 辛い。報われない感情が悲鳴を上げる。身体が千切れるような寂しさに襲われる。涙も出ない。この気持ちを受け止めてくれる誰かが現れるまで泣けない。報われない。心の中を暴れまわる。 頭では分かってる。そんな人はいない。この気持ちを受け入れて、消化して、手放すことができるのは自分しかいない。だからこそ辛い。 表情も身体も固まってしまう。動きを止める。 心は泣き叫んでる。怒り狂ってる。 <1624> HO ■2007年03月29日 木曜日 02時29分06秒 不安や恐怖が去ったあとは慣れと退屈が侵食してくる。 安心６割、やる気３割、不安、慎重１割って感じの気持ちを持続させたい。 <1623> ＷＩＮＮＩＥ ■2007年03月28日 水曜日 00時07分38秒 母に対して腹の立つ気持ちは、あんまり苦しいので、普段はその思いをゆっくり思い出すことができなかった。過去形で書いたけど、今も、やっぱりそのことを考えるのは後回しにしてしまう。 でも、もっとちゃんと向き合わなければ。苦しいけれど、自分をもっと振り返って、嫌な会話の繰り返しを改めなければ・・・ 5年前、3年前と比べたら、多少は改善して来ているところもあるんだから。 母が生きているうちに。精神的に元気なうちに。私がもっと年をとるまえに。 苦しい怒りと向き合う強さを、神様私に与えてください・・・ <1622> HO ■2007年03月25日 日曜日 00時25分44秒 欲しい欲しいと思っていたら離れていく。 考えすぎたら考えることにとらわれて大事なことを見落とすんだ。 本当に大事なことは、考えなくてもいい事なのかもしれない。 考えないことで手に入るものなのかもしれない。 考えることと考えないことを分ける。 身に付くものは身に付く。 身に付けるものは身に付ける。 それで良いのかな。今んとこは。 <1621> HO ■2007年03月24日 土曜日 05時04分46秒 身を切られるような自己嫌悪。 ちょっとしたことで物凄く感じてしまう人です。 この前は、ただなんとなくモヤモヤしたような気持ち。って感じで留まってくれた。気持ちの入れ替えで洗い流せるような。「お、新しいね。」って思った。 ただ、ちょっと気になる。 不機嫌というのかな。誰かに当たってしまいそうな、そんなちょっと強気な心持ち。 少しは強くなったのか?鈍くなっただけか？ 傲慢になってるんじゃないか？ 形を変えただけで、歪んだままなんじゃないか？ どうなんだろ。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.