Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.75 メッセージ数：1497件 <1497> アーネスト ■2006年09月22日 金曜日 06時05分29秒 母親からよく「あなたそれ恥よ！！」と言われてきた。例えば、街中で母と歩いているとき、とても太った人を僕が指して「ママ、あの人、すごく太ってるよ！！！」と言ったり、何かのことではしゃいだりしたときだ。生きていく過程で、健全な恥の感覚を獲得することができてこなかったような気がする。 母がそれを言うとき、行動し、感じるのは僕なのに、恥ずかしいという感情を感じているのは母なのだ。おかしな話だ。人の感情を勝手に決めないでほしい。 恥ずかしい感情を感じても、別にあなたの存在が恥ずべきものではない、という文章を読んで、少し楽になった。そう感情には善悪も優劣もないからね。忠僕のなかでは、まだ恥ずかしいという感情は「不快」という部類に入る。 <1496> アラタ ■2006年09月22日 金曜日 01時27分40秒 かむあうとー 私ね、いくら言いっぱなし聞きっぱなしでいいよとかかれてても 安心できるなら何書いてもいいよって言われても カッコつけマンだからなんかそういう文章を書いちゃう。 悟ったような。見た人が何か　はっ！！　としないかなーとか 思いつつ。 でもそんなの気持ちが悪い縛りですよね。 公共の掲示板だから〜ていう理由と自分の自己顕示欲をすりかえて かっこつけな文章を書いてた気がする。もちろん公共良俗に反しないような内容や書き方にはしなきゃだけど、強く何かを思い込んだり誰かを意識して微妙に嘘をつく必要は無いわけで… 私は ヒーローになりたい病？幼児的全能感？を持ってます。 ただ、それを表でいうのが恥ずかしくて、でも本気で狙ってて、でも何狙っていかわからなくて、そんなこんなで「外の自分」からの自己評価がめっちゃめっちゃ低いんだと思います。何も出来ないやつだ、と思い込んで、明文化することすら嫌がります。 何も出来ないと思われるのが嫌だから 予想以上にできなかったら夢見られないし　ショックだし傷つくから 初めからやらない　どうせ無理だろうって言い聞かせて　いっぱいあきらめさせて　本物の「ダメ」になってしまうよう無駄にがんばる　誰かのせいにしたくなる。 相変わらず誰かになりきらないと怖くて自分を見られない なんにでもなれる　だれにでもなれる　全能感　ヒーロー願望 <1495> 海龍 ■2006年09月20日 水曜日 08時38分54秒 ※フラバ注意かもです。 もうどうしたらいいのか分からない。 関われば関わるほど、こっちが悪者になる。 関わらなければいいんだって分かってはいるけど それが相手の思う壺だって思うと我慢ならない。 これってパワーゲームだよねぇ・・・ 負けるが勝ちって言葉があるけどその通り。 分かってるんだけど・・納得行かない。 なんであんなヤツが存在するんだろ。 あいつって魔女？我が儘、自分勝手。 自分の都合のいいようにしか解釈しない。 嘘も平気。人を騙すことも平気。 自分にとって良いことは「自分のおかげ、ラッキー♪」 自分にとって悪いことは「他人のせい、ムカツク」 わたしは、あんたさえいなければって何度も思ったよ。 コレと言って悪いことしてるわけじゃあないんだろうけど あんたがいることで引っかき回されてるからね。 彼女を加害者に仕立てたがってるわたしも 彼女と同じような人間なのかな。 彼女のように愛想良く他人と接しられない分 わたしの方が劣ってるようにさえ感じる。 結局、勝ち負けに拘ってるんだよね、わたし。 分かってるんだけど、馬鹿みたいって思うんだけど そこに凝り固まってどうしても抜けられない。 こんなんじゃ周りから見放されても仕方ない。 こんなんじゃ生きてる価値さえない気がしてくる。 この世に必要ないのはわたし？ 周りを巻き込んで引っ掻き回してるのはわたし？ わたしさえいなければ全て上手く回るのかな？？ 悔しい。悔しい。悔しい。 前にもこんな思い、したことがある。 わたし、成長してないのかなぁ。 変わってないのかな。 ここを抜けたい。誰か助けて。 <1494> とら ■2006年09月19日 火曜日 11時00分01秒 無気力。やる気が出ない。仕事なんてできない。ボランテイアなんてとても無理だ。体がかたい。どうして周りの人は元気なんだろう。みんなやることをもっている。オレはもてない。毎日図書館通いさ。無気力になってくる。やることない。思い付かない。これを書くのが必死さ。 <1493> 秋 ■2006年09月18日 月曜日 00時49分44秒 適性検査で友好、調和がほとんどなかったあたし。 今日も旦那と出かけたが人にぶつかったとかであたしが逆切れ。 他人に敏感なんだよね・・ 家に帰って散々騒いだ挙句、安定剤で文字どうり安定した。 適性検査では、ほかにも大人（多分何事にも冷めてる、）と 天真爛漫だという結果が。 明るくて冷めてて人が嫌いということは、変なの。 やっぱりなるべく人と協力する仕事向いてなんだなぁ・・ どんな仕事でも他人とかかわらないといけないが、極力ない仕事 を選んでいこうと思う。 なるべく人に迷惑をかけないように <1492> 豆だいふく ■2006年09月16日 土曜日 18時14分06秒 泣いていられる状態にない人や子どもに沢山出会った。私が子どもの頃、誰一人として「泣いていいよ」なんて言ってくれる人は居なかった。だからせめて私がそういう大人になりたかった。それにはもっともっと私が大きな人間にならなければと思った。でもそれが周りも自分も追い詰めて行った。傲慢だと言われればそれまでだけど止められなかった。 でもこれからは自分自身を癒すことに専念しようと思います。 <1491> 豆だいふく ■2006年09月16日 土曜日 09時57分55秒 最近やっと自分の「これ以上は無理状態」に気付けるようになった。今までは本当に気付けなかった。今回は４週間の長丁場。手を抜けるところは抜いてとりあえず終わらせよう。 <1490> アル ■2006年09月15日 金曜日 23時24分06秒 常にさびしさが心の中にある。いつになっても消えることがないような気がする。 こんなんで私は大丈夫なんだろうか…。 いつか自分がおかしくなるんじゃないかって心配になる。 それとも、もうそうなってるのかな…。 <1489> 青 ■2006年09月15日 金曜日 18時56分08秒 私の父親は第三者的で母親に、全てを任せています。教育という全てを。私はそれに対して、決して悪いとは思えなかった。誰でも逃げたくなると思うことはあるし、反対にそれを認めてはならないと思うこともある。両面を見ても、私はどうしたら良いのか分からない。今、パニック障害と闘っている。しかし、『誰かのせい』で逃げたくは無い。私は脱却したい。抜け出して、在るべき姿を手に入れたい。心からそう思うばかりです。 <1488> ayako ■2006年09月14日 木曜日 23時30分56秒 昨日警備会社の人tさんと私と同期の女性Iさんとで飲みに行きました。私の好きなKさんは会社に居なかったとの事でした。Kさんが気になるから色々聞きたいとTさんに話したら上司だからあまりプライベートは見えないけど、未婚者である事は確でした。多分女も居ないと思うよと返事が来た。上下関係があるから女関係は話してないそうです。飲みかいや何かも誘いづらいと言ってました。そうだよねー上司だもんね。と同意入れておく。Kさんは焼き肉なら誘えるよ。と言ってくれました。あんがと、Tさんいい人だよ。Tさんの猫画像ゲットしてアド交換したし、収穫あり。そのうちKさんに再会出来るかも知れないと甘い夢を見てます。再会してギャップにがっかりするか、良いじゃんと思えるかが楽しみ。Kさんと付き合うのは考えてみても続かないんじゃないのかと思う。お互いの仕事時間終り。２２時まで会社居なきゃならないと言ってた。休みも呼び出しがありそう。人と会うよか家帰って飯食って寝たいんじゃないのかな？次の日も８時には会社に居なきゃならないから。私の割り込む隙はあるのか？隙作らなきゃね。初めてまともに男性を好きになったから戸惑い気味だよ。働いてる間に告白はしません。振られるとその後気持的にきっついから。何とも思ってないと言われるとそれはそれでヘコム。ある意味ベストな振られ言葉かも。傷つかないから。Kさんに告白すんのはまだ辞めておこう。向こうから来んのがいいんだけどそうはいかんみたいだ <1487> とら ■2006年09月12日 火曜日 13時42分17秒 孤独を感じる。家族といるとき。ふだんは一人暮らしだから孤独なのだが、家族とあったときの方が孤独を感じる。自分のことを分かってくれない時、希望をを話して肯定されず、否定される時、寂しさを感じる。ああ分かってくれないんだと感じる。それがさみしい。 <1486> りん ■2006年09月12日 火曜日 08時26分23秒 ありがとう　言うのを　わすれてる　私。 この病気を支えてくれてる人に　伝えたくなりました。 この「ありがとうのお話」とっても素敵です。 <1485> 秋 ■2006年09月11日 月曜日 11時19分23秒 旦那へ、この前の旅行ありがとう。 私の思い出の地へあえて行ってくれたことありがとう。 地酒おいしかったね、おにぎりも。 私の前の彼氏との思い出の地もだいぶ忘れることできたよ。 これからはあなたとの思い出の地になりました＾＾ 怒ったり泣いたり表現拙いけど、最高のありがとうを。 いつも気を使って笑わせてくれたり、手伝ってくれたり。 来年あなたの家族に挨拶にいくよ、正月。 もーつきあって４年になるしね。 ACとDVっていう症状も少しづつよくなって、あなたの暴力もなくなり、 優しくなってくれてうれしいよ。 また１８切符で貧乏旅行しようぜ。 <1484> すな ■2006年09月08日 金曜日 16時56分50秒 自分が何をやりたいのか分からない。 これをやると言っては途中で逃げて、そのくり返し。 意志が弱いのか。嘘つきなのか。 わかんないよ 後ろ向きじゃなくて、もっと建設的にいきたい。 <1483> りん ■2006年09月07日 木曜日 22時19分10秒 うつを経験してない人と話すと、 穏やかな笑顔に惹かれる。笑顔を取り戻したい。 この場所に戻りたいとおもう。 うつを経験した人と話すと、 ここが今いる場所なんだなあ。。。素直に居心地がいいと感じる。 <1482> アル ■2006年09月07日 木曜日 11時01分50秒 疲れた。嫌な気分がずっと続いている。イライラしている。頭が重い。 気分の切り替えをしなくちゃって思うけど、なかなかできない。 最近はまた笑うことが出来なくなってきた。 話し声も小さいらしい、自分では十分出しているつもりだけど。 今日は買い物に、そうじに、洗濯に…やらなきゃならないことがある。 でも、元気がでないよ。 <1481> 秋 ■2006年09月06日 水曜日 16時53分06秒 面接から帰ってきた。 自己PRも自己紹介もインパクトない。 つまらないもの。 やっぱり無意識で落ちるようにしてる。 最悪だったし、面接官も Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.