私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.73

メッセージ数：1460件

<1460> 泣っく泣っく

■2006年08月18日金曜日 05時48分36秒

昨日の中日スポーツ６面右下、ねじめ正一「静かなる怒り」を読みましたか？（あくまで私は阪神ファンで、今は中部のネットカフェにいるから読んだだけです）　そこには「シンプルとは単純ということではなく、はっきりしているということである。曖昧な部分がなく、理解しやすい。原則が明確になってくる」と書いてある。
私はその文章を目にしたとき、先日自分が某グループでの新たなインナーチャイルダーとの出逢いの場面を思い出していた。それは深いところで嘆ける彼らと分かち合う度に「子供の時の痛みがはっきりしてきて（又ははっきりさせようとして）、感情表現として曖昧な部分がないから（又は少ないから）その痛みが伝わりやすく（共振され）理解しやすい」という原則が、より確かなものとして明確になっていく（言葉に置き換え自分の中にストンと納得する形で落ちていく）のを身をもって私は体験・実感しているからだ。
ホント彼らとの出逢い・嘆き・分かち合いは、私の意識・無意識両方に多大なる影響を与えてくれ、1回逢っただけでは「意識の上で自分が彼らから何を得たのか？　また無意識で自分は何を欲していたのか？」うまく表現できなかったことも、2回,3回と快数を重ねる度にはっきりしてくるから不思議だ。
そうした「（加速度的）後日の発見・気づき」を、現状私は「今まで無意識における否認システム（心理的抵抗）の中にどっぷりと浸かっていたものを、自分の意識の上で決して認めたくなかった歪んだものを、そうした嘆けるACと交流することで自分の内面が感化され、開花され、容易く自分の傷を表に出せるようになった証拠」と勝手に診ていて、そうして（自分の痛みを）吐き出した分だけまた相手の痛みも入ってきて（共感して）、それまでより深いところ（無意識）に閉まって引っ張り出すのが（自分一人では無理で且つ）不快だった新たな痛みも、そうした「螺旋的相乗効果」により己が意識の上で浄化しやすくなり、その浄化を量る物差しが私の場合「痛みを搾り出す」涙・嗚咽ということだ。

先日私が初めてお邪魔したグループもトップバッターは私が勤め、10分ほどで簡単にさらっとお約束の自己紹介をして「さて、ここの面子はどのくらいの（嘆ける）レベルかな？」と黙って１巡聞いていたら、（私の４年の経験及び期待からすれば）全然大したことなく、正直「なんだよこれ？　全然嘆けてないじゃん。チェアマンもチェアマンで何考えてんのよ？　もしかして（昨日宿泊地から100㌔も下道走ってきて）無駄足だった？」と思ったが、「まっチャイルドと会話できねぇ普通のACみたいだし、今までそうした『嘆けるAC』と接触した経験ねぇ（からここの面子は「嘆き方自体がどうしたらいいのか」わからねぇ）んだろうからしゃーねぇか」と思い直し、「人は人、俺は俺」で２巡目20分掛けて（チャイルドの話をせずに）己が虐待の生育暦を感情MAXモード（当然涙に達する深いところ）で嘆いたらアラ不思議！　先ほどの（私からすれば『仕事の愚痴』っていた）某ACが感化されたのか？嗚咽交じりで（私みたいに『泣く』には至らなかったのでまだ心理的抵抗有り？でも）己が虐待暦を一部話し、おまけにチャイルドの話まで（少しだが）したので、あたしゃ目を瞑っていながらもびっくり仰天「おいおい、それだったらとっとと話せよ。それが『嘆き』なんだよ。おまけにあんたチャイルドの痛み分かんなら愚痴ってる場合じゃないでしょ？　それであんたのチャイルド喜ぶの？満たされるの？　もう参ったよあたしゃ『１発咬まされた』って感じだよ。だけどチャイルドの話出されたんじゃ（チャイルド好きの）あたしも黙ってらんないねぇ。どうやら話し聴く分には（彼女）うまくケアできてないみたいだから、ここは初めてお邪魔したお礼に（お節介だけど）『どうしたらいいのか』１つ選択肢を増やして差し上げましょうかね」と、最後チェアマンが会を〆ようとした時に私は「あのぉ初めて来といて、それもルール違反と分かっててのお願いなんですけども、もしかしたら自分はここへ来るのが今日最後かもしれないし、どうしても今日この場で話して置いて行きたい事があるんで（このへん気持ち強調）、すみませんけど手短に10分で話しますんで、時間延長していただけますでしょうか？」と皆にお願いしたら「いいですよ」の返事。私は早口で10分間、チャイルドへの接し方・ケアを自分の経験を交えて（特に上記の彼女の無意識に届くように）伝えた（つもり）。もちろん最後は「我がまま聞いてもらってありがとうございました」と礼も忘れずに付け加えてね。
で、どのくらい私の（というより私のチャイルドの）気持ちが伝わったのか？定かではないが、会終了後彼女から「Aミラーの本全部読みました？」と笑顔（承認された喜び？）で私に声を掛けて来てくれ、私も「（お互い？）興味を持った」チャイルダーである彼女と少し立ち話をすることができ、また別れ際私が「お疲れ様でした」と遠くから声を掛けたら、彼女も振り返って頭を下げていた。いい気持ち「感情の交流」である。
中々ACの参加自体が少ない地方だと自分以外のチャイルダーに出逢える確立はホント稀。そうした所からも今回彼女と、正確には彼女のインナーチャイルドと出逢えて良かったし、少しでも気持ちが伝わったと観えて私も嬉しかった。

以上私が話したことを他のチャイルドを感じない（のか感じられないのか）ACがどう思ったのか定かではないし、また「たぶん彼らには殆んど（受容体及び覚悟がない又は育っていないので）こうした感覚を話すこと自体『何言ってんだこの人？　マジやばいんじゃないの？』と診て当然だろうし、それでも各々の昨日までの結果は今日出ているわけだから、誤魔化しは効かないよな。

そうそう、因みに上記の彼女は年配ACだ。これがピチピチだったら意識のスケベな私は何も言うことないのだが、でも私のチャイルドからすれば彼女のチャイルドもまた「共感できる」友達の一人であり、そうした「共感できる・共振しやすい」無意識の仲間を求めて私は日々あちこちのグループに、まさしくチャイルドに導かれるようにして通うのだ。

もうこれで読んでくれた人にもはっきりしただろうか？　「子供の時にできてケアされないままの傷なら、大人の目線で看ずに、子供の気持ちにまで降りて看ないと何時まで経ってもきちんとケアできませんよ」ってこと。そしてそれをするには私の場合「痛みを全て引き受ける覚悟でチャイルドと会話する」のが一番だということ。

寂しさは認めなくちゃねぇ。もっともっと深い寂しさを。だからチャイルドが意識の自分を信頼してくれて「誰にも診られたくなかった」蓋を開けてくれるのだから。それに堪えるのが親の努めでしょ。
何だかんだ言っても「小さい自分が親にして欲しかった」欲求をはっきりさせること。意識の上で認めないと話になんないし、ただ通っているだけで満足してたんじゃ最終的に徒労に終わるよ。
そのためにも自分の感情をはっきり出すこと。だから心の欲求がわかって自分で自分をケアできるんだよ。
最後は自分だからね。
　

<1459> yu-ko

■2006年08月17日木曜日 22時12分21秒

気が気でない。来週の木曜日が恐い。
大切な人が連れ去られてしまうかもしれない・・・。
11月３日も気になる日。去年と同じなのだろうか。
不安が募るのに、話したい相手は傍にいない。
いつ会えるか解らない。早く伝えたい。ソワソワしてる自分が居る。

<1458> こくーん

■2006年08月16日水曜日 18時34分44秒

人混みが怖くて、『助けて！！』って叫びたくなるときがある。
何が怖いのかわからないけど。
自分の居場所が間違っている気がして。
自分だけ取り残されている気がして。
本当の居場所が別のところにある気がして。
叫んでしまいそうになる。

<1457> りん

■2006年08月16日水曜日 08時22分31秒

心内の先生は、クリスチャン。
自宅で先生の本を読んでます。

この世は知らないことが、まだまだたくさんあるんだなあー。
価値観、考え方、気持ちの持ち方、楽な生き方、、、
本読んだあと、ひらめくなにかがあるといいなー。

頭にぽんと浮かぶ、発想を変えたい。
プラスからマイナスへ変えたい。

<1456> とら

■2006年08月15日火曜日 16時49分35秒

罪悪感を感じる。仕事をしないことって悪いことのように思う。生活が規則正しくなってきたのに働くことが恐くて仕事することを拒んでいる。罪悪感から仕事をしたくない。働きたくなってから仕事をしたい。これって間違っているだろうか。

<1455> haru

■2006年08月15日火曜日 03時08分45秒

何をやってもダメ。
涙が出る。
それでも生きていかなくてはいけない。
人一倍明るく元気に悩みなんかない振りして生きる。
いつも　元気だね　と言われる。
そうだよ
なんだか　そうしないといけないみたいだから。

弱いところを見せられないのは　プライドが高いからなのか。
プライドが高い　とは言われたことがある。
そうなのかな。
そうなのかな。

できないと　やっぱりだめじゃない　といわれる。
そんなの初めからむりだったんだよ　と
子供のころはいつも
なにをやってもだめだ　と言われてきた。
今は
いつも元気だね　と言われる。
もう
いやだ。

<1454> 泣っく泣っく

■2006年08月14日月曜日 07時33分25秒

そうだな、すべてチャイルドからの「わかってほしくて」のサインなんだ。
辛くて涙が出るよ。
でも逃げないよ、それが自分だから。

<1453> 泣っく泣っく

■2006年08月14日月曜日 07時26分02秒

あんまり調子こいて浮かれていると「泣っく泣っくって実は躁なんじゃないの？」「そうなんです」となるから、真面目な話をする。

昨日朝６時頃目が覚めたら、前日までの「よっしゃー明日から（盆後半の休日出勤要請は「北海道チケット取っちゃったんです」と嘘こいて断ったので）休みだー」の気持ちは何処へやら？私は布団の上で半金縛り常態（普段から朝は強いのに）で「あちゃー何だよこれ？　何でストレス少なく（引越し残金未払いは大したことじゃない）快調な今精神的に固まっちゃうのよ？」と意識では思うものの、わけの分からない不安に飲み込まれ私は起き上がる気がせず、インナーチャイルドとの交信を試みたが反応なし。「不味いよこれ。今日は色々用事があってもう出発しなくちゃなんねぇのに、何時までも寝てたんじゃなぁ。今はこうしててももう少しすれば起きる気力が沸いて来るかな？」と精神的に固まったまま自分の内面の様子を看ていたが、仮面ライダーの時間（8:00）になっても起力なし！「おいおいマジかよ」　ここで再度私はインナーチャイルドと交信試みるも全く無反応！「ヤバイよこれ！　ここまで固まっちゃったのは何時以来？　虐待発覚以来だよね。何で『安定している』と思っていた今頃？　（嫌な思い出ばかりの）お盆だから？　それをわかってほしくて、再現しようとしてのサインなの？　どうしよ？　っつってもどうしようもないわな、起きる気力が沸かないんだから。起きようとすれば無理にでも（肉体的には）起き上がれるけどその先が続かないだろうし、気持ちが付いてこない（気持ちが起き上がれない）。どうしよ？　マジどうしよ？　昼前には家出ないと浜松夜に間に合わないしな。いくらなんでも昼前には起き上がれるか？」と期待したものの、結局膠着状態が長引きそうだったので思い切って10:00過ぎに「もう起きるしかないや。（表現を止めたチャイルドに対して）ごめんね起きるよ。起きて気分転換だ」と鏡と鋏・バリカンを持って自分で散髪し（基本的に中学から『男は角刈りじゃけん』で文太ファンの私だから慣れたもので、20分未満で仕上げしている間に気分も落ち着いて）風呂入って（る間に洗濯して）、猫にえさやって、地元図書館行って30分ネットして４冊本借りて、なんだかんだ自分をバタバタさせて13:00前に自宅発。この頃には一応？意識の上で私に不安はなくなったが、「そう思っても無意識にはあるからなぁ」と私は警戒しながら運転。以後スタンドで軽油満タン入れて14時過ぎに私は首都高乗っかり、八王子経由で相模原の16号沿いの某パチンコ店まで車をとばした次第である。
で16時前に目的地に着き、高田モンスター軍のトークショー＆サイン会（13:00からで、お目当ての総統は20日来襲）は観れなかったものの、ガラポン抽選会と握手だけはできたのでマニアな私はちょっとだけ満足であった。
で用を足した安堵から、車内で相川七瀬を聞いたら何故か私は涙腺緩み泣き出して、一通り泣き止んだら後はスーパーユーロビート行け行けで（途中箱根でオーバーヒートに遭うものの）ここ浜松まで無事？来た次第である。

自分で言うのもなんだが、こうして常日頃自分の感情と向き合いできるだけオープンにしているつもりでも、昨日みたいに「突然何なの？」の不安に飲み込まれてしまう。偶々昨日は「浜松の友人宅で彼の姉弟夫婦と酒盛り＆その小さい娘たちとゲーセンでラブ&ベリー！」という立派な？目的があったからよかったものの、これで然したる用事もない時に（意識の上では）訳の分からぬ不安に飲み込まれたならたぶん私は１日じっとして、というか精神的に硬直したまま（思考・感情の回路が遮断されたままスリップして）無意識からの形のない・意識の上で表現できない寂しさに飲み込まれているだろう。
今ははっきりとそれを苦痛と感じ、少なからず私は意識できるが、ACと気付く前の「失感情症」の私はそれ「感情が全くといっていいほど動かない」が当たり前だったから、そうした「スリップしておかしな感覚を抱いている」自分にさえ気付けなかった。だから私は執拗に「向き合う」「感情を自由にする」「嘆く」に拘るのだ。
ちょっと今日は時間がない（もうすぐスーパー銭湯の時間）ので中途半端だが、次回「泣ける男性ACと出逢って自分が無意識に求めているもの（＝意識からではなく無意識からの欲求）に気付いた（らしい）こと」に話を続けたいと思う。それまで皆さんグッドラック！

<1452> にょろ

■2006年08月14日月曜日 02時55分24秒

悪意のこもった意地悪に対して
「侮辱するようなこと言うのやめてよ。」って言えた。
いつもはヘラヘラ薄笑いを浮かべる私だけど今日は違った。
相手は少し驚いて「たんなる冗談じゃん。」って言った。
「あなたは冗談のつもりでも、私は嫌だからやめて。」って言えた。
その後気まずい空気になったけれど、相手は「わかった。」って答えた。
うれしい。うれしい。
「嫌だからやめて。やめて。」って言えた。

<1451> ayako

■2006年08月13日日曜日 23時58分34秒

排卵期の時私はいつもその時に興味ある男性とのセックスを想像する。想像し終った後に離婚した相手に対する気持を思い出した。今まで好きだとか愛しいとかの感情がスルッと抜けて行ったなぁ…と思った。本当に見事になくなった。今までの気持は何だったんだろうという位だ。彼に対しては恨む気持より嫌いの気持が大きい。私は彼を許してないし、許せない。人生の中で最悪で悲しい過去だと思ってる。あまりにもお互い幼く、私は搾取され過ぎていた。搾取されていたからこそ許せないのだ。彼との関係において私に人権は無かった。彼もまた外国人労働者であるゆえ会社や世間に組しかれていて人権が無かったのだ。でも日本で暮らしてるのは彼の意思だ。変えようとしないのもね。離婚して二年が経とうとしてる。離婚受理の通達は私が持ってる。他の人は捨てるのだろうか？私はずっと持っていると思う。１０月２９日は離婚した日。毎年自分でお祝いしてる。一人でお寿司食べてささやかに。離婚した事は後悔はない。すべきだったし、して良かったのだ。やっぱり寂しいなとは思うけど、不健康な関係は続けるべきではないから。次は思いやりがあって、私を一番大切にしてくれる人がいい。話が出来て、親切で…中々見付からないかも。でも気長に探すよ。死ぬまで結婚出来ればいいし

<1450> 泣っく泣っく

■2006年08月10日木曜日 12時31分22秒

先日私は某インナーチャイルダーたちと１ヶ月ちょっと？ぶりの再会を果たし、またもやウキウキする心地良い感覚を味わうことができ、その仲間たちに私は感謝である。シェイシェイ。
そしてそうしたインナーチャイルダーたちと逢って嘆く度に確実に私の内面では好ましい変化が起き、私の無意識に眠っていた・ぼやけていた言葉が意識の上に湧き上がったりはっきりしたりして、改めて自分の中に「納得する形で」抵抗なくストンと落ちる。その瞬間「無意識における否認システム（意識できない葛藤）を抜け出し意識の上で完全に認められた証拠」と私は受け取っていて、まるで肩の荷が降りたような感じになり非常に楽だ。
その楽になるのが私の場合チャイルドを感じられない一般のACと嘆くよりも、そうした「深い痛みから逃げずに向き合う覚悟のできた（正直程度の差はあるが）」チャイルダーたちと嘆いた方が己が琴線に触れ易く（これは非常に大事だ。私の４年間の経験上嘆けない・嘆かないACの話をいくら聴いたところで決して内面奥深くに響いてこない）、またそうしたグループ内で「情緒を育てる」＝意識の高いACと接する機会を多く経験することが自分の中に絶大な共感・共鳴（痛みも一緒だが）を引き起こし、ほんと「あっこれなんだな！」って自分の心の渇きが（一時的にでも）満たされ蓄積され、芯の欲求に気付かされる。それも照れることなく誤魔化すことなくね。
そうした寂しさから逃げずに己が（意識を満たそうとして嗜癖のパターンを繰り返すんじゃなく）無意識にあるものを感じ満たそうとする。それが心のケアだよ、たぶんね。

<1449> sky

■2006年08月08日火曜日 09時51分03秒

職場は本当に面白いところで
仕事以外の雑用に関して誰も強制しない
はっきり言わない　けどFAXとかうまく動かなくなったら
赤いランプがついてFAXがピーピー悲鳴あげてるのに
誰も下向いて誰も何も言わない　わかってるくせにぃ
何？　気付かないふりしてんの？　演技？？　本当に変な会社
それはいつから私の仕事なの？　むかついたから私も無視してたら
「赤いランプついてるよ」っていう人がいた
気付いたら自分でやってよ　あー…本当にこんな会社辞めて正解だった
意味のない上下関係で縛り付けられて
向上心のない人たちとの仕事正直辛かった
でももうすぐ終わり　もう化かし合いは終わり　

<1448> 秋

■2006年08月07日月曜日 16時30分48秒

自分が無意識にやってたことが他人から見たらわざとらしいこと。
つまり、演技性人格障害というのかな・・
小さいときに親に相手にされないと、アクションが大げさになってる
みたい。
彼氏はそれをみて、最初呆れて怒っていたが、今はかわいそうだ・・
という。
ほんとに子供なんだな・・という。
親から愛情もらってないんだね・・と悲しそうに言う。
自分ではそんな振る舞いしてるつもりないんだけど。

でも、今思うと親の関心引くために転んだり、かすり傷つくってみたりしてた。
それって子供からのシグナルだったのかも。

<1447> 泣っく泣っく

■2006年08月06日日曜日 00時28分09秒

今日は嬉しいことから片付けてしまおう。〈1443〉の続きというか纏めで、題して「内なる傷付いたままの子供に対して泣くほど辛かった無意識の痛みを意識の自分が素直に認めてあげよう」

ホントこの前の遠方グループ参加は私の無意識にたくさんのお土産をくれ、誠に快適で有意義な90分だった。
その一番の理由が、この４年間北は北海道から西は大阪まで私は各地のグループに150回前後参加してきて（私の記憶が正しければ）私以外のAC男性でミーティング中に感極まって泣く、またはそれに準ずる感情を見たのは私にとってHさんが初めてだ。
因みにHさんがACと気付いてどのくらいになるのか？　また現在専門家の援助を得ているのかどうか？は私は知らないが、「経験だけはある」私の観たところ彼自身まだ気付いて日が浅いらしく、カウンセラーにも通っていないように思われる。
だとしたら、当時の日が浅い私と比べてもHさんは痛みの感情がよく出ている。ほとんど他ACを褒めない・驚かない私であるがHさんだけは別格、マジびっくり！で同時に羨ましくもある。　　
そんな彼の現状は私が言うところの「完全に突き抜ける」一歩手前であり「後ろ足だけ、または影だけ引っ掛かっている」ような状態だが、決して痛みを誤魔化したり摩り替えたりしようとしていない。正真正銘Hさんは「向き合っている」のだ。これで私のように相性のいい＆理解力のあるカウンセラー、またはそれに準ずる「どんな精神状態でもありのまま受け止めてくれる」人に出逢えたら、そしてたくさんのグループに通い続けて先行くACと意識の高め合いをしたのなら、完全にHさんは私以上の短期間で驚異的回復と成長を魅せるだろう。
別にあたしゃホモじゃないけども、そうした自分のACと気付いてからと比べると、それだけのものを一気に力をつけるだけの下地がHさんには出来上がりつつあるのは確かだ。私はあの雰囲気・感情の突き上げ方をうまく言葉では言い表せないが、Hさんの中（無意識）では既に自分の間違いを認め眠っていた痛みを受け入れる準備が整いつつある。じゃなければあそこまで自分の痛みに深く入ろうとし、それを解き放つ痛み・無意識での葛藤（ここが一番大事で、精神防御である否認システムを破れるかどうかが鍵だ）・苦しさが感情として、涙として相手に伝わってこないわけがない。
ホントHさんはよく感情が出ていた。お陰で聴いていた私も自分の痛みと重なり何度も貰い泣きしてしまった。辛くもあり嬉しくもある涙、共感の涙だった。
女性ACでさえも泣くところまで感情が突き抜ける人は稀（私の見た中では５人いたかどうか）なのに、つまらない拘束「男は泣くもんじゃない」で縛られている人が多いであろう男性で泣けるってのはほんとシーラカンス級の貴重さであり、是非とも恥ずかしがらずにHさんには今後も泣き続けてほしい。
そして自分と向き合えば向き合うほど更なる痛みに打ちのめされ涙が出ると思うが、そういう時ほど篭らずにグループに出続けて思いっきり嘆いてほしい。
あなたが嘆くなら私はいくらでもあなたの痛みを聴きますよ。お互いの回復成長のためにね。感情は大事だよ。

<1446> ayako

■2006年08月03日木曜日 10時13分08秒

今日は区役所に行かなければならない日なんです。でも体がダルイ。上手く歩けなくなってスニーカーなのに階段でつまづいた位。昨日睡眠薬効いてたのに中々眠りたくなかった。そのせいかな…月曜から研修。金曜まで。それで何か違うと思ったら短期の仕事探すとしよう。やっぱ二ヶ月位工場でも行こうかな

<1445> りん

■2006年08月03日木曜日 08時16分05秒

心の良い変化みつけた、うれしい。　

<1444> yu-ko

■2006年08月02日水曜日 22時14分36秒

またやっちゃった・・・涙が溢れて、泣き叫んでしまった。
相手に不快感を与え、捻じ伏せるように叫んで泣いて・・・
思い通りになって一安心。

この前から半月位、大丈夫な期間は僅かだった。

<1443> 泣っく泣っく

■2006年08月01日火曜日 14時49分16秒

昨日の引越し手伝いで振り回された私のイラつきも何処へやら。その半分はMさんにメールで愚痴聞いてもらえたから、残り半分は先ほどインナーチャイルダー達と話したから。お陰で私の中の不快な感情はきれいさっぱり消えてしまった。
そして今日はそのミーティングの帰りにここ新宿のネットカフェから私はお邪魔しているのだが、そのインナーチャイルダー達との共感（⇒回復成長）の効果は私にとって絶大で、だから休日に片道\2,000もJRを使って私は遠路遙々お邪魔するのだ。
何といってもその一番の効果は無意識の痛み＝琴線に触れやすくなることで己の感情が深くなることだ。もちろん新たな養育者としてそれ相応の痛みは覚悟しなければいけないが、私の場合「意識の上で言語化し辛い内面奥から込み上げてきた痛みを、できるだけ妨げず・誤魔化さずに涙で放出することがより安定した心の落ち着きに繋がる」ってことが自分の体験として十分わかっている（やっと自分の方向性を見つけられた）ので全く持って私は泣くことに躊躇しなくなったし、それが傷付いたインナーチャイルドとの信頼関係構築に繋がっているとも私は思っている。
そして私がきちんと回復成長のレールに乗っているかどうかは自己判断よりも仲間の評価「Kさん（私）最近顔色いいね」とか「自分が見てきた中でKさんが一番変わった。3,4年前とはえらい違いだもの」ではっきりしているし、また傲慢な言い方だが「そんな事は人から言われなくても自分で十分実感している」のが私の正直なところだ。
全てはこうしてインナーチャイルドの痛みを分かってあげるために自分は仕事しながらもカウンセリングやグループにできるだけ通い続けているのだから、裏返せばそこまでやって回復成長の兆しが観えなかったら「この４年間あなたはいったい何やってきたんですか？　ちゃんと自分の寂しさと向き合ってきたんですか？」ということにもなる。（だから私は嘆けない人に対して違和感を感じるのだ）
ACと気付く前はいくらでも親のせいにできるし私もしてきたが、「じゃACと気付いてからあなたは何して来たんですか？」とACじゃない人または仲間に問われた時に自分がどんな「ACの回復履歴書」を出せるのか？　それで相手を納得させることができるのか？　最近の私はそのことを強く意識して生活している。もちろん完璧には程遠いが。
そうしたところも自分より先行くACと私は意識の高め合いをしてきた結果だ。
今日もグループで、というか私が参加してきた４年間で初めて私以外に泣く・泣けるAC男性を観た。もちろん言いっぱなし聞きっぱなしなので私は黙って彼の感情を・痛みを聴いていたのだが、内心ではビンビンに彼の痛みが伝わってきて、私も影響されて、また感情が自由になる切っ掛けを掴みつつある仲間が増えて私は嬉しくて、自分の番の時に彼の涙を肯定するようなメッセージを彼のチャイルドに送っておいた。もちろんそれが届いたかどうかはわからないが、後日会った時に彼の感情面で何らかのプラスの変化（少なからず痛みが伴ってしまうが、それを本人が乗り越えていかない限りはいつまで経っても変わらないし変わりようがない）が起こればいいなと私は思っている。
大きなお世話だったかな？
でもまぁ今日のグループはまた一歩（その一歩が100ｍの一歩なのか？　マラソンの一歩なのか？はわからないが）確実に氷の中の虐待の扉に私は近付いた感じがした。なにぶん今日は連続で突き上げ喰らったからね。
でも逃げずに向き合うよ。それが自分とインナーチャイルドとの約束だもん。

<1442> 秋

■2006年08月01日火曜日 14時27分33秒

某オンラインゲームでのこと。
一人でモンスと戦ってる人がいて、助けるのと賞品もらうのが目的で
自分の味方をそこに突っ込ませた。
いいです、平気ですとかいってすごくむかついた。
それって、あんただけのものなって？
手柄を得たいのかもしれないけど、そういう態度ってないんじゃない？
一回目はそんなでスルーした。

少したって2回目、たまたまそこ通りかかってまだ倒してないし。
そしたら、また、なんにもしないでよ！みたいなこと言われて、
頭きて倒すの手伝ったら、終わったあと、あたしのとこきて
ぶーぶー文句いいやがった。
またするーしたけどね。
それで自己紹介のとこに争いごと嫌いみたいな旨かいてあるし。
はぁ？？？ってかんじ。
そうやって誰にも手柄よこさないで、独り占めってとこにも、
人の恩を痣でかえすとこにも腹たった。
最初から、一人で倒したいんですとか言い方あるじゃん。
ああいいう図々しい人はじめてみたよ。
あのゲームで、。
どうしてあたしが邪魔したか、頭にきたのかなんてわかるまい。
一気に褪めた、あのやついつか痛い目あえばいい。
まー、逃げて正解だった、文句言われたとき。
自分の行動棚に上げて、人を攻めるのだけはできるんだな！

<1441> ayako

■2006年07月31日月曜日 23時22分40秒

医者は行けたけど私が終ったら八時過ぎてたから接骨院は行けないままになった。接骨院は毎月１日は保険証の提出しなければならないから今日までだったのに…医者に休業した会社辞めると言ったら「辞めてどうするの？」と聞かれた。会社に対する不満は解消されないし、これから先されないと思うからそんな所にいたくないと言った。医者は私が後先考えずに辞めたがってると思ったようだ。一応研修が決ってる所があると話した。研修後に本当に仕事につけるかどうか解らないから不安だと話した。他に良い所があるかもと思ってるとも。医者は「気分が高揚する時がない？」と聞いてきた。医者には私がACだとは言ってない。医者には私が抑ウツに写ったらしく、薬の量が増えた。私が常に不安なのはいつもの事なんだけど…気分が安定しないのも。生理の周期が変わったと話たら「関係ないです」と言われた。３０日周期なのは初めて生理が来た時以来だ。また３週間後医者に行かねばならない。早いとこ新しい健康保険証欲しい、接骨院行きたいから。接骨院の人達と話すと面白い。ある意味飲み屋だ、話あわせたりすんの巧い。だからかないつも混んでるの