私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.70

メッセージ数：1400件

<1400> こくーん

■2006年06月14日水曜日 23時14分18秒

自信というのはどうしたら持てるのだろう。
『成功体験』を積めば持てると思っていた。
でも、仕事でいい結果を出せても、人に褒められても、だめ。
それは本当の力でもなんでもなくて、ただ要領よくやっただけで、
いつか、暴かれて落胆されてしまう…そう考えてしまう。
だから、気が重い。…むしろ、恐怖。
どうしたらいいのだろう。

<1399> エゴ

■2006年06月12日月曜日 07時46分33秒

一旦書き込みは控えるよう試みようと思います。
多くの事を知れて幸いです、やっと自分の思っている・いた行動の一部を認識できる状況が整いつつあるようです。記憶の復活作業等は引き続き行っていきます。また自分の想い行くまま進むのは変えたくないとも思っています。

事実として認識した事は
自分は色々な事・行動に対して無頓着であり、ここのサイトの趣旨・方向性と、自分とはズレがあり、思っていたよりも大きいズレと認識しました。

ACという見解とこのサイト全般の効果で、一部の損失していた記憶の復活と昔の想いを少しでも理解する事ができました感謝です。
後あのPCゲームにも感謝、AC的要素が含まれていたのでFBに近い共感を受けたのだと思います。

<1398> アル

■2006年06月11日日曜日 23時29分02秒

最近、ずっと無気力だ。片付けも、明日の仕事の準備もままならない。
生活にメリハリがない。毎日がダラダラと過ぎてしまう。
もう、ダメなのかなあ…私。

<1397> 泣っく泣っく

■2006年06月11日日曜日 07時02分31秒

主題「支配と底上げは紙一重？」　
　副題「愚痴と嘆きの違い→ありのまま受け入れるってのは難しいね」

私が運良くカウンセラーと複数の自助グループ（スポットだと北はでっ海道から西は大阪梅田まで。夢は全国行脚？）に繋がって早？４年。この間にそれぞれ単純計算で100回以上私はこなして来たわけだが、その相乗効果もあって（また自分の勝手な思い込みもあって）最近私は一部地元でマンネリを感じ、都内某所にもお邪魔するようになった。
最初単純に田舎者の私は「都内だから何処もAC多いのかな？」と思ったら、多いところは多いが少ないところはホント地方並みで、「これだけ人口あるのに2,3人？」とがっかりしたところもあるが、それはそれで少ない分一人頭多く喋れるメリットもあり、だけど「できるだけ多くのACの話を聴きたい」最近の私としてはちょっと不満。こうした安心して嘆ける場に通い始めた当初は「聞く＜話したい」だった私も、４年の歳月を経て「聴きたい≧話したい」にバランス修正を意識できるようになったと思う。それも自分は「傷付いた相手の感情が聴けない」苦い失恋をした反省もあってのことだ。

そしてここからが本題となるわけだが、先日隔週（車）でお邪魔している某地方のグループを私は欠席して、電車で都内某所に私はお邪魔した。
その個人的理由は「ここ2,3ヶ月、某地方は嘆ける（痛みを吐き出せる）面子の参加がなくなって、『この人嘆いてるの？　それとも愚痴ってるだけなの？　５年も10年も通っといてそれをこの特殊な時間に話すことで何かあなたの回復に繋がるの？　ここは老人サロンじゃないのよ。それともそう感じる自分の感覚がおかしいの？」という内面の疑問に答えが見つからず、「わざわざ同じような時間と交通費掛けて（自分の意思で）行くんなら、『費用対効果』でより嘆きを聴ける可能性のある場所に出掛けて行った方が自分のため」という思いからである。
結果的にその時は「都内に出て来てベターだった」と思われるが、ここでその私が「嘆きなのか？愚痴なのか？」判断に苦しむあるパターンを述べさせてもらう。
確かに「言いっぱなし聞きっぱなし」で本人が何を話そうと基本的に外野は黙って聞くだけなのだが、そうとはわかっていても私はグループに参加し続けて５年以上になるKさんの（テーマがなければ毎回）「今日は会社で」で始まる内容（私からすれば毎回「変わり映えしない、愚痴だか嘆きだかサッパリわからない」話）に「そんな会社の話（私やこのことを相談した一部仲間の感覚では「飲み屋でのサラリーマンの愚痴」にしか聞こえない）は、ACであろうとなかろうと働いていれば大部分誰もが普通に？思うことであって、時間が無制限にあるんだったらいいよ。でもわざわざこの限られた場所と持ち時間で話す必然性があるの？　そんなのは（と言っちゃ失礼だけど）別にここじゃなくたって飲み屋でおっさん捉まえるか、自分の奥さんにでも聞いてもらったら済むことじゃないの？　それともKさんはそういう連れいないの？　何で自分の生育暦やACならではの痛みをKさんは話さないの？みんな話しているのに？　それとも話せないの？　だったら無理に話さなくてパスすればいいじゃん？　それとも（意識的か無意識かわからないけど）話したくないの？」と、正直私は「ACとしての感情を出さないのか出せないのか？」Kさんの話に不快感と違和感を抱きながら「また同じだよ。今まで単純計算で50回以上自分がKさんの話聞いてきて『今日会社で』以外聞いたの俺は2,3回しかねぇぞ。聞いてて退屈しちゃうんだよなKさんの話は先が読めるから。これだったら他のメンバーに再度話してもらった方がいいよな。わざわざみんな「痛みを共有するため」集まってるのに時間もったいないよ」と、「テーマがなければKさんはいつも『今日は会社で』話し始める」と気付いた半年前から私はその都度「脳みそ休め」でKさんの愚痴？を黙って聞き流すことにしている。
断っておくが私はKさん個人が嫌いなのではなく、あくまで（個人的なものだが）グループに５年も通っているのだから、ましてKさんは形なりにもチェアマンなのだから「グループで話すことの意義・有効性」の再確認と「グループ全体のバランスと（支配じゃない）底上げ」を（できるかどうかは別にして）私はKさんに自覚して自身の生育暦を嘆いてほしいだけだ。「自分はAという機能不全家族でBという痛みから嗜癖なるパターンを身に着けてしまい、社会に出てCという点で問題を抱え、それに対してDという感情でEという言動をした」という感じで、ACとしての自分の過去・現在・未来（回復に向けて）を話さないことには（愚痴言って意識ではKさんすっきりするかもしれないけど）無意識では仲間と痛みを共有できずにKさんこの先ずっと独りぼっちじゃない？
３年前私がKさんのグループに参加し始めた頃の私のKさんに対する印象は「あぁこの人ACなのに落ち着いて安定しているなぁ」と思っていたものだが、３年経った今では「あれぇKさん（毎回ちゃんと嘆かないから１年目の人よりも成長率・回復度遅くて）いつの間にか一人取り残されちゃってるじゃない？　これがニートや引きこもり、または障害があったりして基本的に働くのが難しいってんなら例え毎回同じような話しでも（痛みは伝わるだろうから）俺は納得して聴くよ。でもKさんは違うでしょ？　それ以外にACとして話さなくちゃいけないことってあるでしょ？　安定して落ち着いて見えたのは自分の痛み（瘡蓋）を剥がそうとしないからだよな。自分で痛いと感じるから嘆きに繋がるわけだし、嘆くから人の心にも痛みが伝わる？　そうして仮面被って『１回話したからもう充分ですよ」と自分の痛みを深く掘り下げずに目を背けていたんじゃ、いつまで経っても愚痴で終わっちゃうよ。だからKさんは仲間の話も貧乏揺すりしたり『チッ』って時々言ったりして聴けないんじゃない？　それって無意識の話したいと意識の話したくないの葛藤じゃないの？　自分で気付いてる？　気付けてないでしょ？」と、冷ややかな目で私は時々Kさんを観察している。

以上私が好き勝手に述べたことに対して読んだ人それぞれ意見・反論があろうと思うが、いいところがあったのならそれは私が各地のグループに参加して色々経験した成果？であり、悪いところはやはり自分のための支配が窺えるところ？
色々ごちゃごちゃ私は書いたが、詰まるところ単純には「せっかく皆で参加して嘆いているんだから、各自その『相乗効果を狙えるよう』意識して嘆きましょうよ」ってこと。もちろん参加数度目の人に私は10年選手並みの嘆きは全く期待していないけど、そうしたAC同士意識しあえる場所で自分より先行くACを見つけて、感じて、自分の回復（成長）がレベル１ならレベル１の痛み、レベル５ならレベル５の痛みを、各々が無理しない程度に自分の中での話すべき・話したい優先順位を付けて手放して行く癖を付けないと「ただ参加して満足。気が付いたら『あれれ乗り遅れちゃったよ』じゃグループで何してきたんだかわからないでしょ？」　別に愚痴かどうか他人にはわからない会社のことが絶対ダメってんじゃなくて、また嬉しい気持ちを話したい時にはそれでもいいし、要はトータルで診て「自分がACの問題から開放されるにはグループでどうしたらいいか？」ってことだから、それにみんな自分の時間と交通費を削って来るわけだし、それなりに各々有意義な方が、さらに「意識を高める」相乗効果が出た方がいいでしょ？ってこと。
わかってもらえたかな？　そういう私も人の心配している場合じゃないんだけどね。

<1396> アーネスト

■2006年06月09日金曜日 22時00分22秒

いわゆる有名大卒、大企業・優良企業勤務、という社会的に地位の高いと称される人たちの付き合いがあった。そして当然、そんななかにいる自分は嫉妬と劣等感でいっぱいだった。

<1395> アーネスト

■2006年06月09日金曜日 21時39分00秒

僕はずいぶんいろんな人を恨んできたのだと思う。恨みだけでなく嫉妬の感情もまた強い。自分よりスポーツのできる人、勉強のできる人、自分よりクラスで目立つ人、もてる人・・・・そうやって比較して、ねたんでは、自己評価を低める。

<1394> sky

■2006年06月09日金曜日 09時33分59秒

今まで自分の感情を出すのはいけないことだと思ってた。
母親に「我慢しなさい」って言われて育てられたせいかもしれないけど。
我慢やストレスは生きて行く上では当たり前のことかもしれないけど
過剰な我慢、ストレスは体によくないと思う。
自分の人生は１度きり。　周りの声を気にして周りに余計な気を遣って
疲れ果てて、それでも「大丈夫」とぎこちなく笑っている私は本当に可哀想な人間だった。
自分の感情をはっきり表現できる人を見ると「素敵」と羨ましく思う。
私もいつかそんな人になれるかな、、、　自分の感情を表現するのって
今までしていなかったから本当はごく自然なことなのに
私にはとても難しいことのように思える。　少しずつ頑張ってみよう。

<1393> エゴ

■2006年06月09日金曜日 07時19分31秒

フラバ注意？　不快かも。
今日は少し気分が楽、少し思いだしたから。
昔も今も自分の悪い所をあげれば切りがない、性格、思考回路全般、身体的・行動的に遅れ・雑・ミスがある、集団行動苦手、テンポやリズムにズレがある等々・・。

小さい頃から自分のヒト主観は他のと違うんだ差があったし、そういうモノとして現実捉えてた。

知っていた事はヒト（相手）のコワさも、都合さも、不快さも、痛さも、苦しさも、辛さも、足りなさも、安易さも、・・・Etc。
知っていた事は思った事は感じた事は一つじゃなかっただから自分の普通でいられたんだよね、

ヒト（相手）の弱さも、脆さも、はかなさも、やすらぎさも、甘えさも、愚かさも、苦しさも、辛さも、衝動さも、頑張りさも、疲労さも、苛立さも、Etc・・。
を経験していたから知っていたから、普通でいる事の大切さ、流されない事の大切さ、等々。
ヒトは基本的にそういう状況・部分・気質・変化・・・Etc　を持ち得ているモノという主観が作られていた。現実を少しだけ受け入れていたんだ、　少しだけ気づいていると思ったから興味もあったんだ。

うん、思いだして良かった。痛みや辛さやEtc・・・・だけでそれに抵抗していた時と、
自分が服従していたり、屈している時と、幸せや辛いや異常さEtc・・・・を感じているときが合わずにこまっていた、どうしても折り合いがつかなかった、間のクッション、循環水が無くて、ペットやらオモチャや使用人なのか、意思あるものなのか分からなくなっていた。周りを見る余裕があったんだね。

<1392> つき星

■2006年06月08日木曜日 07時02分18秒

なにかするときに、伺いを立ててしまう。
それは、自分より相手を尊重しよう（しなければならない）という気持ち。
自分の行動に自信が持てないから。もしくは、
自分では出来ないことを証明しようとするため、なのかもしれない。

このところ、夢の中や実際の行動で、「失敗してもいいやん」って気もちが
出てくるようになった。
これってとっても進歩したと思う。

私は父親からの愛情の飢え、
母親からの無力感や弱さ、自己否定
姉からの言葉の暴力などによる支配
を受けて育った。

それを手放して、私はとっても優しくて愛情に満ちて
楽しく幸せな人生を送ってもいい。変わってもいい。選んでもいい。

変わりたいな。変わっていく私、よかったなと思う。

<1391> りん

■2006年06月05日月曜日 08時26分38秒

こんな記憶いらないのに

母おやのエゴで、子どもが殺される事件があるたび、
信じられないと思えない。
いまも深い人間不信がのこってる。

「うん。りんのママがそうだったもん」
私のインナーチャイルドがあっけらかんと言うから、
息をするのがくるしくなる。つらい

<1390> みゅー

■2006年06月03日土曜日 15時10分10秒

最近ちょっと腹が痛い日がずっと続いてる。いわゆる下腹部。女性特有の病気か、胃腸関係が良くないか。それともガンか？とか考えた。
でも、あたし今、文無しだし。サイフのなかは百円もない。
貯金は今はおろしたくない。売るものももうない。
ここんとこ「手洗い強迫」もすさまじいし。

あたしね地震とか災害とか、おきても「自分は助かるだろう。自分だけは助かりたい。」なんて思ってもいない。
病気だろうがガンだろうが災害だろうが、あたしは命乞いはしないよ。
「生き地獄」にいるより本当の「地獄」に行った方がよっぽどマシだ。

<1389> るぅ

■2006年05月30日火曜日 21時10分35秒

自分が存在していることを見つかるのが恐怖だった。

家庭で、学校で、名前を呼ばれたら、
体がガタガタ震えて、止まれ！止まれ！って、念じても止まらなくて、
怒鳴られる！殴られる！殺される！って思って、
怖くて、怖くて、体がだんだん熱くなってきて、
一歩も歩けなくなって、
私を見ないで！注目しないで！ってパニックになって、
いなくなりたい！って、…

そんなことが、小学校高学年まで続いたかな。

<1388> アル

■2006年05月30日火曜日 01時26分59秒

今日、「あいのり」を久しぶりに観た。

あんなに人を好きになれるなんていいね。
私なんか好きになったら、嫌われると思ってた。
だから、好きな素振りは見せられなかったし、好きになっちゃいけないと思ってた。

好きにならなければ、嫌われない…。

今もその癖、ぬけないんだよね…。

<1387> 泣っく泣っく

■2006年05月30日火曜日 00時51分38秒

先ほど「人生の節目」〈270〉に私は「５年越し」の最終回を書いたのだが、長過ぎて？ページ表示されなかったので、こちらに「強引に元カノYさんをふっきるため」現実と否定的項目を挙げて私はしょっぱい終わり方にしたい。

現実
私が女々しくYさんをふん切れずにいた５年の間に、Yさんは既にHさんという（私では満たせなかった心の、と言っちゃ綺麗過ぎか？）パートナーと出会って子供までもうけ、中身はどうあれ要は新しい選択をしたわけだ。それは元カノとしてではなく「人として」尊重しなくてはいけない。
対して私はこの５年の間にいろいろあり（Yさんほどインパクトのある女性との出逢いはなかったが）、結果的に別件でカウンセラーや自助グループに繋がって、通い続けてみて自分ではっきりと「あぁ自分にはこれ（無意識を満たすもの）が必要だったんだ！」って気がついた。それは＝傷付いた自分のインナーチャイルドの感情に気付いて声を掛け、彼と信頼関係を築きながら傷を癒していく「グリーフワーク」　その重要性を十分私は認識しているから、効果を体感できているから、今も、そして今後も（仕事の合間できる限り）私はカウンセリングと自助グループに通い続けるだろう。

否定的項目
早い話、今の私にとって必要なのは元カノYさんでなく、確かにもしYさんとヨリ戻せたら意識の私は満たせるかもしれないが、それはYさんが「独身で尚且つ健全な心の回復を示して、自分と向き合える強さを持っている」というのが絶対条件であり、これはつまり「傷付いたままのYさんに私の無意識は絶対満たせない」ってことで、別にYさんが悪いというわけではなく、同様のことは私にも言え、それだけ（特に私は）「欲望・嗜癖・依存関係丸出しの男女関係よりも自分の内面奥深くを何とかするほうが先ですよ」ってことだ。
仮に「自分がACだと気付いていない」当時の私が同様のYさんに嫌われずにいたとしても、それはAC特有の「支配・被支配」のまともじゃない関係だっただろうし、そのまま運悪く結婚したら？と思うと結論はただ一つ「AC生産工場である機能不全家族を無意識に作り、結果離婚なり、悲惨な目に遭っていた」のは容易に想像がつく。
また、じゃ今の「（自称）マイナスから±０に戻った」自分が当時のYさんと、またこれからYさんと似たような「慢性的鬱傾向を示す」人と出遭ったらうまくやっていけるか？と言うと答えは「NO!」で、たぶん今度そういう人と出遭ったら私は直感でわかるだろうし「巻き込まれないよう」距離を取るだろ
う。
余談であるが、私は自助グループで知り合った「摂食障害で（本人曰く）ぷち引きこもり」のHさんと殆どメールだけの付き合いをして１年以上になるが、HさんもYさんと似ているところがあって殆どメールを返してこない。当然私は最初訝しく思ったが、Yさんとの苦い経験から私は「返事を期待通りによこしてくれない」Hさんを問い質さず「あぁこの人はこういう（接し方なり距離の取り方をする）人なんだなぁ」と気楽にやっている（から紛いなりにも続いているのか？）。そのHさんの真意のほどは定かではないが、頻繁にバイトを変えるところからとか、少ない情報から素人の私が推測しても「気分の波が激しいのではないか？」と推測でき、Yさん同様気分がいい時はぱっと出て来れるが、その時間なり期間が短く長続きせず、大部分は凹んでいて、ひたすら自分の過敏な心を堅く閉ざして「不安定を寄せ集めたバランス」を取ることで自分を守っているのかもしれない。
そうした慢性的鬱の症状を当時の私は誤解していて知らなくて（慢性的というから長期間全く浮上することなくずっと凹んだままだと私は思っていた）、Yさんが元気がよく？会える時と必ずその後に音信がぷっつり途絶える、そのギャップに「何で何で？」と一人原因がわからず振り回され、３回目のデート中も「（さし当たって原因が見当たらないが）たぶんまたぷっつりだろう」と過去の経験から私は嫌な予感はしてたが、案の定その通り。これには自分が「傷付くことがどういうことか？　寂しさとはどういう感覚なのか？」わからない『失感情症』の部分も大きく寄与しているだろうが、Yさん自身も私に宛てた謝罪文の中で「自分は離婚後心を閉ざして誰にも自分のことを話さなくなった」と書いてあるように「Yさん自身でも深く傷付いた自分をコントロールできず、どうにもならない無意識のこと」だったのかもしれない。
逆にYさんからしてみても、仮にYさんが健全であったとしてもカウンセラー並みの専門的な知識なり経験や訓練なしには「Kさんは虐待されて『失感情症』になっているから、私の寂しさや痛みがわからないんだ」なんて絶対予測できないだろうし、仮にこれから私がここやカウンセリング・自助グループで話していることをそっくりそのままYさんに話せたとしても「自分に原因を求められるぐらいにまでYさんの傷付いた心が回復していなければ」お互いの理解・共感にはほど遠いだろう。

以上、いろいろ言い訳がましく私は書いたが、先日の某県警じゃないが「初動からして間違っているから、途中見込み違いに気付かないでそのまま進んで行っちゃうから、こうして最終的にとんでもない方向に行って痛い目を看るのである。まっ前向きに言い直せば「自分が何でそうなのか？気付くためにこの失恋（５年越しの悶々と自責）は必要だった」ってことでもあり、心を開いた上で経験しないと中々身に染みないよね。そういう意味じゃ今回は非常に痛かった分（まだまだおかしな所はあるけど）あたしゃ成長したね（と思いたい）。

「ありのまま受け入れる」ってのは大変だよ。それができないなら距離取ること。大事なのは相手よりも自分の回復。常に自戒して無意識に浸透させておかないとすぐ横道に逸れるから。ね。困ったACだ俺は。

<1386> ナナ

■2006年05月29日月曜日 19時41分40秒

なんだろう。スッキリしたはずがまだ残ってる。イライラしてる。
落ち着かない。あー、我慢してたものを解き放ったら身の置き所がなくなったからかな。さびしいな。やっぱりわかってもらえない。何でかはわかってもやっぱりさびしさは理屈だけじゃ消えないんだな。くやしさもあるぞ。わかってないくせに笑ってる。わたくしのどこがおかしいんだか。自分だってかなり可笑しいのに。自分を否定して型で生きてきた人。あなたにわかるはずないとわかっても、こういう感情は出てくるんだね。さびしいよ。くやしいよ。落ち着かないよ。

<1385> nao

■2006年05月29日月曜日 02時51分02秒

ツライツライツライ。

どうしてこんなに苦しくなるのか。

もう全てを投げ出して何処かへ行きたい。

私の求める物は何処にあるんだろう？

あまりにもつらすぎて、もう涙さえも出て来ない。

泣けた時は泣いて少しは気が紛れたのに、

今はもうそれさえも奪われてしまった。

<1384> つき星

■2006年05月27日土曜日 23時48分13秒

このところ平気だったのに、ベクトルが変な方向に向いてしまった。
怒り、苦しみ。それを外に出せない苦しみ。
話を聞いてもらえない。私にはその価値が無い。誰も私の話を聞いてくれなかった。
話せないのは、言うと傷つけられるから。相手の話にすり替えられるから。
言うと傷つけてしまうから。傷ついたってすねるし、責めてくるから。
だから私は主張できない。

そう思う私の心は、とても優しくてデリケートで、犠牲になってしまった。
でも怒っていい。大切にしなきゃ。私のことを。

混乱すると、いなくなりたくなる。どこかへ行く？
死んでしまう？でもそれはできないし、混乱のせいだとも分かってる。
泣き喚いて子どものようになるのは、言葉を言えないから。

苦しい。愛してくれないの？また誰も愛してくれないような、
まっくらな世界で生きなきゃいけないの？
私の環境なんて、ふとしたことで全部が崩れてしまう。
健全な人と比べて、脆すぎる。

愛情をしっかりと感じ続けることが苦手。助けて欲しい。
思いやりで傷ついているのに、どうしてみんなは私を大切にしてくれないんだろう。

<1383> りん

■2006年05月27日土曜日 11時38分00秒

ずーーーっとずーーーっと通院しながら、運動療法を続けてた。
「誰も答えをくれないっ」「終わりのない治療」から、
「答えはじぶんのこころの中にあるのでは？」へと考えがかわる。

それでも劇的に現実が変わるものでもなく、
川の水がゆっくり流れてるよう。

去年から幸いにも運動療法を伝える、指導サイドに立ち始めた…。
案の定、フラバするＰＴＳＤにとらわれる。うつの波がやってくる。
自信なくして「自分なんてだめだ」と弱気になる。

そんな時は時間つくって練習する。練習は好き。
神経が高ぶってる時は、独りがいい。
無心で体を動す。楽になる。周りの（差別や偏見）声は聞こえない。
自分と対話することで、安心ゾーンへ戻ってくる。
それの繰り返し。

指導サイドに一歩足を踏み入れてみて感じたのは、
人に伝えながら、自分の意識にも呼びかけられると言うこと。

こころを落ちつけて、穏やかにゆったりとした意識でもって、呼吸する。
日常生活で固まってるでしょう、肩、胸、背中、腰、首筋をゆるめる。
緊張した関節、筋肉をゆるめる。

「がんばらなくてもいい」「無理はしないでください」
「ゆっくり楽しくすすんでいきましょう」
「自分の体と対話してほぐしていきましょう」
「あきらめないで。あなたはできてます」
普段の号令を思いかえすと、弱ってる自分に言ってあげたい言葉ばかり。

そう気づいてからは、
子どもの頃、親に言ってほしかった優しい言葉を選んで伝える。

大きな声をだすと気持ちいい
温かい言葉はわたしの力になってくれる　ありがたい

<1382> あみこ

■2006年05月26日金曜日 21時33分01秒

今の状態はうつ気味だからしんどいけど、でも、ほんとこのHPに出会ったことはありがたいと思う。いろんな病院やカウンセリングに通ったけど、ここが一番の場所。回復のモデルも参考になるし、こうして思うままに書き込みができるし。自助グループだと周りの人の反応をつい伺ってしまうから。苦しみつづけて、はや○○年。ACを自覚してから10年以上、あと少しで楽になれそう。まぁ生理前はだめだけど。それさえなければ、だいたいの自分のパターンを想定して、だいぶ押さえられるようになった。とはいえ、たまに爆発はしちゃうけど。つい最近まで、ひきこもっていた。でも、ひきこもりの時間を持ったおかげで、走りつづけてきた自分を見つめなおす時間が持てた。そのツケでお金がなくって大変だけど。。仕事に対しても、無理をせず、自分にとってしんどくないものを選ぶことができた。ありとあらゆるACの本読みまくって、HPを見まくって、人にも話して。。なんでも中途半端にしちゃう自分が、ACについての勉強は続けてこられた。っていうかこれにすがるしかなかったから。自分でACを認識してからは、ACの人を、自然と同じ“匂い”で感じるようになって「この人もつらいんだろうなぁ」って勝手に分かち合ってたりしてる。
親はもちろん、私を傷つけ続けた叔父叔母たちをはじめ、親類とも一切連絡を断ち切って、一人でがんばってきた。もちろん、友達やいろんな人の助けを借りながらだけど。それには感謝しきり。でも家族がいないって、“楽”だけどしんどい。本当にしんどい。現実にいる自分の親や親戚なんていらないけど、でも“家族”っていうのがほしい。「ひとり」を選択したのは自分だから仕方ないけど、本当につらい。心が寂しくて痛い。でもでも、がんばろう。がんばるの疲れたら、またこうして言いっぱなしの書き込みさせてもらって。まだまだ依存の芽が見え隠れしてるから、ここが正念場なんだっ。。

<1381> エゴ

■2006年05月25日木曜日 19時48分40秒

CDプレイヤー届いたけど、まだ使っていない、夜はゆっくり聞くつもり。
自分を再設定していかないと、でも今思いだしてきた感情？というか事実はあれだね。
昔の自分の精神状態のひっぱくした感覚の一部だと思う、すごく静穏で濃厚な抵抗心・反抗心を感じる。でもなぜだろう、力になってくれている、ただまだたりないし、小学校のがないとパーツが動かない、現実以外の人の見方ないと、あの見解のレベルにはなり得ないから、まだ時間かかる。
でもキツいんだ、辛いんだ、思いださなきゃ良かった、家族や世界を異物としか思えない。
でも思いだしたい、だってあの頃はそれ以上に何か見ようとしていた筈、大切な事をまだ忘れてる。母よなぜあなたは年齢に見合わないレベルの体罰や教え方や言い回しをしたのかな。
自分の年齢が若いほど酷くなっているよ、手加減無しでひっぱたかれて、体的には放心状態までいっている、目と思考の一部だけが現実を追っている。年齢があがれば過剰な暴力ですむけどさ。
記憶にある時点でなんだろう、痛みの退避っぽくなっている、日常っぽく、そうなる前はそういう時にどうしてたの？　いつからそうなったの？　もしかして誰かの声は聞けていた？
それに両親よ、親戚よ、関わった人よ、すごいねみんな千変万化で、ウィークポイントを直撃する言葉使っていたね、良い言葉でも捉えようでは辛いよ。　なんだろう、みんな変化してた？　一貫性が関係者自体低い？　風潮に流され易い？　自分は異端？　始めから現実か、幸せの幻想なんて痛い現実の前では数分も持たなかった、でもなんだろう、その後すぐに引っ込んでた？　それによって悪い事考える奴を潰していたのかな？