Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.69 メッセージ数：1380件 <1380> nao ■2006年05月24日 水曜日 23時34分58秒 『PTSDとAC』 昨日初めてのカウンセリングを受けた。 元彼からの暴力からやっと心理的解放をされ その安心感から『PTSD』の症状である『うつ』が出ている、 と言われた。 それまではもうACの事で頭がいっぱいになっていて その事を忘れていた・・・ と言うより、きっと忘れようとしていたのだと思う。 でも家族の事を話していると、ホント複雑な家庭環境だと感じた。 よくよく考えてみると、よく私ってここまで一人でやって来れたなぁ〜 ってすごく感じる。 世間ではそう言う事を言うと『一人で育った様な顔をするな！』 と言われるのかも知れない。 でもホント思い返すといつも独りぼっちだった記憶しか残っていない。 でもね今はもう限界なの。 寂しくて寂しくて過食とお酒とPCに依存してて。 もう何にもやる気が起こらない。 で、寂しさとか何かよく分からない感情を埋める為に 朝起きて食べ始めたらもう止まらない。 お酒も夕方までは我慢出来るけど、 その後日が暮れるともう居ても立ってもいられない。 あらゆる所の書かれているけど ACとは性質であって病名ではないので 時間をかけて労ってあげることで癒されるみたいだけど・・・ どれくらいの時間が掛かるのか？ 今、私の症状自体はどれくらいの物なのか？ そう言ったことは誰にも分かる事ではないので 不安は消えない。 この先私はどうなっちゃうんんだろうか？ <1379> エゴ ■2006年05月24日 水曜日 12時08分47秒 フラッシュバック？ 昔の自分は良く泣いていた、泣き叫んでいたと言うべきか、同時だった、母にぶたれたら、効果あったよってしめさないとそれ以上されるから、落ち着いても無理矢理何か色々される。 でも母がこれでよしっと思わないと意味なかったんだよね、だから泣き損だった？違うよね？ だから泣くなり叫ぶ？　いや悲鳴かあれは、うん悲鳴あげて泣いていたんだ。 それに穏やかなときだって普通とは違っていたよ、でも我慢、でも普通だと思いたかった自分。 普通の家庭として維持したかった自分、その家族を愛情を持てなくなった自分。 でも知る事は良くも悪くもないよね、自分で考えるだけの力まだ戻ってきてないけどあのと君誓えた事間違いとは思っていないよ！、呼吸とかそれ以外を後々気づけず削除したのは悔やんでるけど、もうそろそろ大丈夫？。 <1378> エゴ ■2006年05月24日 水曜日 11時35分33秒 もうひとつ、自分は毒も食べたけど良い面も食べさせてもらっていた。だから小３までもっていたんだね。問題はアレ以降？以前から？　にそれを勝手に利用して、生きる事以外に利用しようとした事。でも相容れないってあるんだよね、あのゲームのあの人もそうだと思うし。 <1377> エゴ ■2006年05月24日 水曜日 10時05分31秒 追記、記事：1376　　自分の為になっています、ありがたいです、記憶も戻り始めてるし感情も。 <1376> エゴ ■2006年05月24日 水曜日 10時01分26秒 フラバ注意　　と言うより悪影響？ ダメだ、どっかに毒吐きたい、昔思っていた世の中や両親に対する不満・苦言思いだした。 でも酷い、今でも自分が心に抱えてるだけ酷い人間だと思う。 今は吐けない、吐かない、責任転嫁で逃れだし、それに当たり前と言えば当たり前。 普通にみんな分かっているけど実際うまく行かないから、行くように頑張っているから。でも静まらないね、沈められない、多分論破不可能。まあならやってみ炉解決しろって言われればおしまい。（母にも言われたね、父と母は学校や大学でているんだから、学校を卒業して自分でちゃん生きていけるようになって文句つけなさいって。）。自分に頼って・・・・・・・・。 一旦、心落ち着けるまで書き込み一時控えようと思います、すいません、場を荒らして。 <1375> エゴ ■2006年05月24日 水曜日 09時32分14秒 フラバ注意　　と言うより悪影響？ 自分は男性だけど、もしあの後、良い方向見て生きていく道選んで、個としてちゃんと自立していて。生きていたら、パートナー＝恋人やその先に在るかもしれない子供望む方向にいったのかな？ でもそれでも無理かもね、子供はまず考えるだけで色々ね、良さも悪さもなんか小さい頃に知りすぎた。あれだよね、当時でさえ両親や関わった人の良い面や反面教師の部分から、色々考えていたね、なんだろう、困るよね、ただしすぎるように感じるから、色々な見解で見てるから。 今は何だろう、何にも無いね、でもなんだろう、何かにやっぱりすがりつきたいのかな？ <1374> エゴ ■2006年05月24日 水曜日 09時16分04秒 フラバ注意？ 辛いか・・・・・・・・分からない怒っているのか、共感？　否定、気に入らない。 文章呼んでいくと色んな感情があらわれる、記憶とは別だったり、重なったり、今と過去、制御ができない、毒吐き続けさせて頂きます、なんだろう、楽というより、待避所だね今の自分にとってここは。 大分傷は小さい頃からで深すぎたみたい。トラウマ、ポリシー、解釈、自分はなんかそんなのばっかし、子供って何？子供らしいって？　誰から見た子供らしさ？　人らしさ？親って？大人って？ 小さい頃に内側から響いた思いは誰の物で誰のお陰で誰の為の物、それはいい事悪い事？ そうだよね、母と父には共感しながら、現実みながら心や気持ちや身を警戒監視模索しながら生きてきたから、外側に対しても自分に対してもずっとそんな感じ来てたんだよね、だから分からないと言うより、人主観そのものを否定と肯定してしまう、それに正しいと思ってしまう。 それが人の良い部分・方向性でも無いのに・・・辛いのかな？　でも望んでる。楽でも地獄なら見ていていた方が良いと思っている、でも間違ってるのに、、我は何をどこを目指したいの？　どこを否定しているの？ <1373> エゴ ■2006年05月24日 水曜日 07時35分49秒 過去・現在・解釈故の頭中の世界、内外の人のアラサガシばかりしている、悪い所、良い所よりも不満点みつけようとしている。 両親の口喧嘩時・後や母の教育の時・親戚・Etcの人達と同じだね〜、問題を捉えているというにはあまり粗雑で他意はいりすぎ・混乱し過ぎ。まあ本人の問題と言う事は分かってるけど不快だね、似てるね〜。コワいね色々、恐れてるねいろいろ。本線からずっと脱線した見解で頭ん中いっぱい。 でもCDプレイヤー注文したから大丈夫だよね、横になりながら昼間は音量気にせず聞けるし、 夜はずっと聞いていられるし、少し安定する？　聞いていると落ち着く自分に都合の良い？事しかいわないから頭ん中の混乱が一時的に沈静化するから。答えは知っているのかもね、踏み切れないだけかな、それでもまだ集めよう、できるだけ昔に近づきたいよ、まだ自分でいられた時に。 <1372> エゴ ■2006年05月23日 火曜日 23時22分55秒 自分の心の持ち方は誰に似てると言えば母かな？父にも似てる、都合解釈でこじつけあのゲーム。 今のままでも良いなんて事ないよね？、どこかで堂々巡りを期待している自分がいる。 自分の中のパワーゲーム、パワーバランス、安定性の取り戻し、過去の記憶と思いか・・・辛い、しんどい、混乱、良い物なんて少ないし、今見れば酷いし、抵抗心持ってられただけですごいよ。 良くペットにならなかった、でもまだ足りないのかな？保育園時代でさえまだ足りない。小学校は？　それ以後は今は？　今後は？　焦らなくても良いよね。　やっと戻り始めたから。 足りない？って言う感情も変だと思うけど、執着＆依存の範囲に近いけど今はそれが望みだから。 <1371> エゴ ■2006年05月23日 火曜日 19時48分21秒 TVアニメの一言を聞いて痛感、死ぬ覚悟、か、その通りだね、怖がっていたね。 <1370> エゴ ■2006年05月23日 火曜日 17時43分15秒 あの頃、両親よ自分は道具じゃないよ、人間だよ、子供だよ、現実を見ていて欲しかった。 母よ、現実では人は・・・、・・・が無くても自分は現実に生きている、あなたの頭の中でそうはなら無いと思っていてもそれは幻想だよ。あの行動はそれだよ、抵抗したり、諦めたりしたんだよ、小さい頃から心も思考もヒビ・ノイズ・衝突が入っていたよ・起こっていたよ、一部は吹き飛んでいたよ、自分の中の皆が始終大変だったみたいだよ、少しずつ戻ってきてる、でもね１つの記憶でいっぱい思いと考えが別れて何がなんだか大変。 両親よ、もう少し我を弱くして、合わせて、酒が入る行事で一人にしないで、使用人でもないし、携帯や待ち合わせば所用の停留所じゃないよ、一人でたって一人で身を守って社会を見据えて判断して動いて、二人に利用されて頼られて、学校ではパイプ・相談役、・・世界・捨てたのに・・自分で選んで歩んだ道で、理解していた筈なのに、なんで自分は迷うの？　分からなくなっているの？　なんであの時、車呼んだの？　願ったよね、いったよね。 それなのに・・・・、変わらない、変われない、戻れない、でも戻りたい。 自分は愚かだから、でもこのゾンビ状態は嫌なんだ、戻る道歩んでも良いよね。 戻るの関わるの禁止されても昔と近くなりたい。 <1369> 泣っく泣っく ■2006年05月23日 火曜日 04時52分51秒 今日の私はついていた。仕事は前加工の機会トラブルにより在庫がなく、１日のんびり（鼻歌聞こえないように）流していた。ホント「2,3時間やって強制退社？」と一部社員ですら思ってたぐらいだったのだから。でもそれは大したことはない。 今日の収穫はG.W以後パーマをかけ「おぉ！」となったAさんに、ちょっと気になる私は「どうやって声掛けて褒めようかな？」とこの10日ほどずっと機会を伺っていたのだが、待つこと家康の如く、今日Aさんが（周りに誰もいなかった）私の傍に来て挨拶した時に「ここがチャンス！」とばかりに私は女性向けナイススマイルで、いきなり「あのぉAさん、仕事とは全然関係ないんだけど、プライバシーなんだけど、その髪型どうやってやってもらったの？　変えたのG.W明けからだよねぇ」Aさんに余計な考えを起こさせずに一気に手中に引っ張り込む私。 「えっ？」って顔のびっくりしたAさん「ああぁただ普通に『パーマ掛けてください』って言っただけなんですけど」 確実に引き寄せ感を得た私、「綺麗になったね」と一気にたたみ込もうと思ったが恥ずかしくて言えなかったのと「ここはじっくり」と落ち着け、「ちょっと気になってさぁ、いい感じだよね、似合ってるよ」と言ったら、Aさんにっこり「ありがとうございます」（気持ち赤くなってたような気がするのは気のせい？　それとも私の方？） う〜これでまた一人女性を幸せな気持ちにしてしまった私。罪だぜ俺って男は。今度から「ドンファン」と呼ばせてもらおうかな？　フッフッフ てなわけで目先の悲願を一つクリアーして、以後の仕事は鼻歌交じりの妄想しまくりでした（頭の中は梅雨知らず）。 次回は「左右違うピアス」でAさんに接近しようと私は策略中です。急がず慌てず「６月中に食事できたらいいなぁ」 目指すは夏の浜辺と水着姿！ 「策士策に溺れるべからず」失恋よさようなら〜 <1368> sky ■2006年05月22日 月曜日 16時46分34秒 どこに行っても「いい子ぶって」と嫌われる いい子ぶりたくていい子ぶってるわけじゃない あなたたちに笑顔でいてほしいから あなたたちが笑っていてくれるのなら　自分を押し殺すことなんて ぜんぜん苦じゃないし、嫌われるのも慣れてるのよ 昔、いじめられっ子と口聞くのは私１人で気がつくと いじめっ子といじめられっ子が仲良くなってて あんなに嬉しそうに私と話してたいじめられっ子が突然私と口利かなくなって 私をいじめたり　いっつもそうだった　 くだらない　人間の感情って「思い」ってそんなものなの？ そんなに人に左右されるものなんだろうか　揺るぎない思いってないんだろうね 自分さえよければそれでいいんだね　私にしてみたらそんなあなたたちが可哀想 <1367> 彦丸 ■2006年05月22日 月曜日 13時36分25秒 「怠けてる」 膀胱炎が酷くなっているときに亡くなった母が言った言葉。 だんだんとはっきりした症状が出てきても、もう伝えることはできなかった。 偶然、母に発見されていい加減な治療は受けたが… 　病気だと判ってからも嫌味ばかり言われていた。 習い事を減らすことも、手伝えないことも、気に入らなかったのかもしれない。 今でも、自分の状態によって休息をとる必要があるときに さも嫌そうに「怠けて何もしない」という母の姿や声がありありと浮かぶ。 でも、目ばかりが強く光る餓鬼のような姿の母も、浮かぶ。 生き物としての大失敗を全身に現したような、そんな姿かたちだったが、それでも 　私に同じ失敗の道を辿らせようとしたことは腹立たしい 　自分のやり方を死ぬほど貫いたことは認めてる せいぜい”怠け”ながら、生きようと思う。 <1366> りん ■2006年05月22日 月曜日 08時18分17秒 変わりたい。 まわりを意識しすぎて疲れる自分、否定的な私、自信がない自分。 自由になりたい。 過去は過去のものとして、今を変える。 いま一歩ふみだしては、なさけなくてくじけそうになる。 薬にたすけてもらって、何度も一歩、一歩と歩いてる。 自分を褒めてあげたい。 がんばってみよう。 <1365> 埴輪 ■2006年05月21日 日曜日 09時41分49秒 いつも人のペースに引きずられてしまう。 最近のいらだちは、それが溜まっていたのだろう。 感情はどこかへいってしまう。 ただ人間みたいな人形になってそこにいるから 引っ張るエネルギーに引っ張られることになる。 <1364> U ■2006年05月21日 日曜日 00時13分22秒 自分の事を祝福できない自分がいる 冷たい暗闇に閉ざされた心の中で、世界に背を向けて過ごして来た時間が長かったから。 幸せになんてなれない そんなもの望んでも叶わない だったら全てを諦めた方が楽 そう思い続けて10代を過ごした。 子供の頃から抱え続けていた寂しさに目を逸らしながら、それを誰にも悟られまいと必死だった。 望んだように人との関係は薄れ、ますます心は荒んでいくばかり。 どんどん自分が世界から孤立して人と接する事も、社会と関わる事も馬鹿らしくなった。 それでも社会に出てからは、表面上の「普通」を装う事を覚えた。 ますます自分と他人との溝が深まっていくような気がして、そう感じると自分の思考や感情をコントロールできず、自暴自棄にならざるを得なかった。 ACの自覚を持って、回復のための道を歩み始めた今でも、いままで抱えてきた恐れが突然湧き出して、全てを支配されたような気分になる。 今でも心の中で自分を否定し続けている自分。 幸せになる事を諦めている自分。 このまま苦痛を抱え続けて生きるなら死んでしまいたいと思う自分。 弱さを認められないでもがき続けている自分。 いつになったら乗り越えられるかな？ 早く楽になりたい。。。 他人の評価を気にしないで、人に優しく、自分のために努力を続けて幸せだと感じられる時間を作れる自分になりたい。 早く。 <1363> sky ■2006年05月20日 土曜日 19時54分39秒 もう誰とも関わりたくない なんで人間って自分のことしか考えられないんだろう どうしてかけひきをするんだろう 人の顔色ばかり伺って　自分の気持ちに嘘ついて くだらない　私にはそんなの必要ない　深い森で過ごしたい <1362> なきむしっこ ■2006年05月19日 金曜日 23時52分15秒 あの頃の自分いじめに耐え続け、自分の内的な世界と外界を乖離させようと自分の心をいかに守りながらそれでも同級生、家族、先生、近所の人には「普通の平均的な子ども像」を見せられるかに苦心していた頃の自分の内観や自分の日記を書きながらの自分を励まし続けた日々の私と今の自分を比較すれば明らかに今の方が楽。そしてどんなに小さな未熟な心体で頑張り続けて、耐え続けて、それでも他者のことを気遣って生きてきたかが分かる。 わがままだって大学で言われた、それでもいい。自分は膿出しをしているのだから。いいのよ。もう自分をずるいなんて思わないで。 <1361> なきむしっこ ■2006年05月19日 金曜日 23時48分58秒 　ふりして生きてきた。ずっと頭の中で「異常と思われない人・平均的データで16歳で反抗期が起きる、結婚できた女性は16歳で初めて男の子と付き合う」そんな平均を考えながらそれを「答え」として私は生きてきた。自分の感情なんてとうに捨て去っていた。いじめを受けても何にも感じなかった、何もなかったように振舞っていた10歳の頃に。本当の私は毎日行われるいじめと蔑みとからかいにほんの一言にでも心が崩れ去るくらいに、がけに突き落とされるように傷つき、家のトイレで声を殺して泣き、１０分後に母親が買い物から帰るのをいつも「お願いだからもう少し私の心が泣き終わり、顔が元通りのきれいな顔に戻るまでは帰ってこないで」と神様に祈りながら。 そしてよく学校のトイレでも次の時間にまでは泣き顔がなくなるような程度にまで調節しながら泣いていた。もしくは心で泣いていた。顔では別の顔していても。私の安心して気持ちの出せる場所なんてこの世のどこにもなかった。いつもしつこく追いかけては追い討ちをかけるような言葉、からかいしか最後には言えない母と笑うだけの(勿論ばかにして)姉と離れた父親しかいない。学校では評価のみの場所。私にはどこにもせめて空間だけでも自分の感情を出せる場所を心の底から欲しかった。いつも泣くのを我慢するのは辛かった。ただ泣きたかった。心まで縛り付けた子どもだった。いつも人の顔色ばかりうかがっていた。本当に本当に寂しかった。あの都会の下で、あの「いい家庭」の下で、あの「問題を起こしてはいけない雰囲気の中で」「いつも評価と将来はこんな人になるという勝手な予想の中で」「母親は盲目的に他者や学校の先生を信じ、自分の目で見た事を信じない中で」私は常に孤独だった。寂しかった。絶対的な味方なんていなくて当たり前だろうけども・・・ずっとずっと魂のこもった人が欲しかった。魂を汚さない人を欲しかった。私でいてもいい場所がほしかった。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.