私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.67

メッセージ数：1340件

<1340> rei

■2006年04月28日金曜日 01時55分49秒

小さい頃
なぜなぜ少女だった。
「なぜ、息してるの？」
「なぜ、言葉があるの？」
「なぜ、月や太陽や雲は、ついて来るの？」
「なぜ、風や空気は見えないの？」
「なぜ、息吸わないと生きれないの？
「なぜ、自分の顔は見れないの」
「なぜ、心の中でお話できるの？」
「心ってどこにあるの？」
未だになぜがいっぱい。
こんなこと、４.５歳の子が考えることじゃないよね・・・

だから、大人たちは、言った。
「そんなこと考えても、仕方がない。うるさい。」って
疑問に思うことは、イケナイことなんだね。

あれから大人になっても、やっぱり同じこと言われるもの（笑）
やっぱり私は、変わってるんだね。

じゃ、もう誰も私に、相談しないでね。
助けもとめて来ないでね。
泣きついてこないでね。

「そんなこと考えても仕方がない。うるさい」
そっくりそのままお返ししますね(笑）
やっと言えた。すっきりした。

<1339> ここあ

■2006年04月27日木曜日 23時24分22秒

たまにカウンセリングを受けているけれど、このカウンセラーさんはあまりＡＣのことについては詳しくないんだな、と感じてはいた。
それでも、聞いてくれるだけでもありがたい、吐き出せる場所があるだけいい、と思ってきた。
でも・・・・・・・・・・・・・・・
私が「こんな時こう感じてしまうんです」とか「どうしてもこう振舞ってしまうんです」とかいうことを言った時、まるで物珍しいものでも見たように「へえぇ～」と言って好奇のまなざしで見つめるのは止めて欲しい。
それが私にとってどんなに苦しいことか、辛いことか、わからなくてもいい、せめて受け止めてくれようとする姿勢があれば、少しは救われる。
でも、あんなふうにまるで珍獣でも見るがごときまなざしで、多少面白がり、不思議がっている光を目の中にのぞかせて、「へえぇ」と言われては、
いくらわかってもらえなくて当たり前と思おうとしても・・・・
ただでさえ自己肯定感の低い私には、
「どうしてそうなの、変な人ね、ダメな人ね」と批判され、ダメ烙印を押されて、「普通の人」エリアから締め出されたような気がしてしまうのだ。

次回、どうしよう、もうあまり行きたくない・・・・・・・

<1338> 青空

■2006年04月27日木曜日 21時29分23秒

仲良くしてた人が遠くへ引っ越してしまう。
ほんとにさみしい。こんなとき涙でも流せば
相手もうれしいんだろうな。

ごめんね。涙は出なくても、ほんとに
さみしいんだよ。
わかってくれるかな？

<1337> ai

■2006年04月27日木曜日 19時06分31秒

もう二度と、人を好きになることは無いだろうな・・・・

神が愛なら、悪魔は嫉妬で。
愛+嫉妬＝人

感情や思考なんてなければ、何も望む事なんてないのに。
求めてももらえない愛情の中で、生れ落ちてしまった私は、
誰を本当に愛せるというのだろう。
自分をどうやって愛せというのだろう。

死ぬことさえ許されず、誰からも愛されず。
私は、ただただ相手が求める都合のいい女。
都合のいい人。

感情も思考も希望も絶望も
すべて必要なものなの？

ただ生きるためなら、そんなものいらない。
私の中から、すべて無くなればいいのに・・・

<1336> きりん

■2006年04月27日木曜日 18時07分12秒

マジで凹む。。っつうか　もうダメかも知れない。。。
カウンセリングでの出来事だけど　立ち直れるのかな。
今まで生きてきた時だって　両親に愛されたとか？寂しい気持ちで決して　喜びを感じて生きてきたわけじゃなかった。
何年か前に　ＡＣに取り組みだして、回復に向う作業だって　現実と向かい合って　生きてきたよ。その作業はかなり　苦痛な作業だったよ。
だからさ　今まで　ずっと　苦しいわけじゃん。。。
でもさ　結局　自分を主張してこなかったから　苦しいままで何も変わらなかったし、夫は自由に生きてきたわけよ。私が寂しかったり苦しがってても　私がフツウを装っていたから　気づかずに自由に生きてきたわけよ。。。その結果　こんなになってしまった私が　私がいけなかったから私が　行動を起こさなきゃならんって　ことなのよ。。。そんな事出来てたら　こんなに苦しまなかったし　カウンセリングなんかいかねえっつうの・・・
チキショウ　いい子してたって　相手のために頑張ったって　結局これが結果だよ！
私が変わらなきゃならんってことでしょ。。。なんでだよ！！！！！
何で　私がこれ以上自分を変えていかなきゃいけないんだよ！！！！自分を主張する事が怖いから　主張しなかったんだよ。
　
ここまで頑張って頑張ってやっと生きてるのに　もっと私がなにか変えていかなきゃならんって・・・・悪いけど　もう無理だよ・・・・・
これ以上　生きていけないかもしれない。もうこれ以上苦しい事はいやだ！
ってか　私が・・って指摘された事がむかつく。。。私の苦しみなんかわかんないくせに・・・そのむかつき　ぶつけてやるわよ。。。
こら！夫！！ふざけやがって！チキショウ！何で私だけが辛いんだよ！何でお前は自由に生きてんだよ！結婚しようと子供が出来ようと　あんたはあんたのままじゃ無いか！私は一杯一杯したくないこと一杯　妻だから母だからって変えてきたんだよ！！自分を殺して生きてきたんだよ！
もうやだ！もう絶対に嫌だ！もう我慢なんかしたくない！私は絶対に悪くない！
もうカウンセリングも潮時かな。。。。

<1335> りん

■2006年04月25日火曜日 09時52分05秒

二人でひとつ。

<1334> ａｙａｋｏ

■2006年04月23日日曜日 12時54分34秒

Ｔｖでフジ子フェミングの奇跡を放送してた。音楽は興味がなかったが、フジ子の人生を描いたドラマに引き込まれた。幾たびの困難に遭うがその度にフジ子は前向きに生きてた。希望を失わずに。その強さに引き込まれた。私ならくじけるであろうと思われる人生の困難に立ち向かったフジ子は本当に強い人だと思う。私にもその強さが欲しいと思った。ドラマの中で流れていたフジ子のピアノに強く惹かれた。今までクラシックなんで退屈だと思ってたのに・・。フジ子のピアノには他の演奏者には無い響きがある。暖かみというか、感情というか、ピアノが語りかけて来る感じがする。ＣＤで初めて聞いた時に鳥肌が立った。フジ子のピアノには癒される。クラシックはあまり好きじゃない。何だか違う世界の音楽みたいだから。
でもフジ子のピアノは好き。５月にフジ子のコンサートがある。チケット取った。
絶対行く。前は劇場や映画は行かなかった。人ごみだから嫌。今は割と平気。
この前ヒーローズ行ったし（試合よか客が面白い）もうすぐＧＷ。嫌だと思う。休みになると給料が減るから。時給生活者はそこが辛い（涙）を外して国内旅行に行こうと思ってる。でも海外に飛び出すのも良いかもと思ってる。海外は言葉が通じないのが嫌だった。でも今はどうでもいい。気持ちが向いてる時に行かないとずっと行かない気がする。

<1333> sarennda-

■2006年04月22日土曜日 22時05分30秒

僕の中に、なんか溶けないものがあって、呪われてて、動けなくて。怖くなって、それでも自分を愛そうと思えることができれば。

一人としての自分、ひとりの自分、一人じゃない自分、ひとりの部分、そんなものがわかってきて。
はっきりいろいろのものが見えてきて、やっぱり怖くなって。でも向き合うことに決めな切れ場いけない。
たしかなものわかってきて。でもこわくて

<1332> 染井芳野

■2006年04月22日土曜日 11時59分03秒

心に穴が空いた様。虚しい。でも以前ほどではない。
落ち着いている。現実的な感じがそこにはある。
少し浮かれていたんだろうな。始めたばかりで、面白くて。
よくあるパターンだったな。そしてわからなかったとはいえ、無理してた。
いかに他人に喜ばれるか、いかに他人よりも上をいくか。
そんなことばっかり考えていた。でも、そんな自分にはだんだんみな反応しなくなっていった。私が面白いと思っていても、他の人は同じようには思ってないのだ。あたりまえのことだったど、今気がついた。
そんな他人を批判したところで自体はなに変わらないんだ。
批判のもとは自分の自尊心とやらなのかな。怯えて崩れそうになると他人を卑下すれば少しは楽に思える、そんな感じ。
こんな人間の一部を理解して受け入れよう。
もっとペースを落とすのがいいやり方だと思う。

<1331> りん

■2006年04月21日金曜日 10時36分00秒

りんがりんの夢を叶える。
ママの夢はママが叶える。

これってあたりまえのことなのに、いくら言ってもママはできないんだよね。
口にしないけど、人の夢はその人のものだよ。
自分で叶えるから感動するんだよ。
そこんとこはきちがえてるのがりんのママです。
もうついてけない、バイバーイ

<1330> あすか

■2006年04月21日金曜日 03時40分01秒

あすかはねぇ・・・本当は、たくさんいるんだよ！
突然、昔の私が話出した。

あすかは、女優さんになりたかったから・・・！
だってママが言ってたもんっ
「弟や妹は、パパやママに似て顔可愛いけど、あすかは誰に似たのかな？
でもね、人は顔じゃないよ。心。
あすかは、心の良い子にならなきゃね。」
だから、あすか女優さんになるのやめたの！
だって可愛くないとなれないんでしょ？
あすか無理みたい。
だから、心の中で女優さんになるって思ったんだ！
すごいでしょ？
だから、あすかいっぱい居るんだよ！
心の良いお姉さんとぉ・優しいお母さんとぉ
物分りのいい人とぉ・頼りがいのある姉御にぃ・・・
都合のいい女の子でしょ・・・・・・・・・・・・・
・・・でもね・・・
もうつかれちゃった・・・
だって、我慢ばかりなんだもん。
あすか困ってるとき誰も助けてくれないもん。。。
ママの嘘つき！心の良い子で居ても誰も大事にしてくれなかった。
もう何にもしたくない!考えたくない！
だからもう入って来ないで！！

自分のはずなのに、自分が本当にわかってなかった・・・
私は私を演じていたんだ。
自分を見捨ててまで・・・・
これからどうしたらいいんだろうね。あすか・・

<1329> sarennda-

■2006年04月20日木曜日 16時43分11秒

劣等感、自分は生まれつきダメな人間で成長することはないのではないか。
そんな恐怖に時々襲われる。

いろんなものが遠くに見えて、自分の無力さだけがはっきり見える。
そんな不安に時々襲われる。

その恐怖や不安は、絶望するほどの力を持っている。

だけどその恐怖は、小さいころ受けた親の多干渉が原因なんだ。変われないことなんてない、変わることができないと思わされているだけなんだ。自分の感覚で生きることができるんだ。大丈夫

<1328> つき星

■2006年04月18日火曜日 14時06分38秒

お菓子を買ってもらった。
出かけているときの私は、顔がこわばって、感情を一切外に出さないようにしてる。
それは人が怖くって、私がいつのまにか身に付けたものだ。

スーパーのお菓子売り場に行くと、心がむずむずしてきた。
嬉しい。ちっちゃい私が出てくる。
それをちゃんと出してあげようと思った。

私は駄菓子の棚の前で、何が欲しいのか棚をじっと見た。
チョコが欲しい。棒がついてるやつ。でも高いなぁ。
板チョコのほうがいっぱい入ってるよ、と今の私は思う。
すると、ちっちゃい私は苦しくなる。買ってもらえんの？
欲しいのに、でも我慢せな‥

たった100円くらいのことで、こんなにも萎縮してしまう。
お母さんは買ってくれんもん。大事にしてくれんもん。悲しい。

彼はいいよって言って買ってくれた。３つくらい買ってくれた。
こんなにもらっていいの？嬉しい、ありがとう。
私はすごく嬉しくて、家に帰ってもそのお菓子をぎゅっと持ってた。

<1327> あすか

■2006年04月18日火曜日 12時00分26秒

心が欲してるもの
安らぎ・・・
心が叫んでいるもの
何ももうしたくない・考えたくない・感じたくない

頭が考えているもの
すべてものの存在意味
頭が命令しているもの
人として生きろ

体が感じること
指先にふれるもの
体がかんじないもの
生きているということ。

このバラバラな私たちをどうやって一つにしたらいいの？

<1326> yu-ko

■2006年04月17日月曜日 22時05分07秒

あの人が居なくなれば善いのに。
あたしも、きみも、他沢山の人が自由になれるのに。
好きに感情を表に出せるのに。
あの人の我儘が全てを悪くしてる。

居なくなって欲しい。
何処か遠くに行って。

<1325> アル

■2006年04月14日金曜日 00時33分35秒

一人でお茶を飲むってさびしいな…。

<1324> 亜季

■2006年04月14日金曜日 00時28分45秒

気がつくとあの人のことばかり考えている私がいる。
あの人と知り合って、どんどん親しくなっていって
でも２人きりで会うことは出来ない。
会えないからこそどんどん妄想が膨らむのでしょうか？
これってまさに「恋」のようだけど、単に恋に恋してるだけ？
恋している自分が好きなだけ？
もし恋だとしたら・・・それは許されないんだ、私には。
こうやって「恋かも？」と思うだけでもいけないことなのかな？
２人きりで会うこともしない、手も握らない、どこまで行っても
友達の２人だけれど、それでも「想う」ことは罪なの？？

<1323> たらこ

■2006年04月12日水曜日 10時01分37秒

中学時代、誰も信用できなくて護身用にカッターを持って歩いていました。
高校時代、何かしてないと落ちつかなくて、バイトと夜遊びと恋愛で時間を埋めていました。
就職してから結婚するまで、仕事と恋愛に一生懸命だったけど、いつも孤独を感じていました。
いつもいつも、一人を感じていました。
ゲーセンにたむろしててもディスコに行ってもバイトしてていも飲みに行ってもカラオケ行っても彼と一緒にいてもおいしいもの食べてもいつもいつも･･･
「人間はいつも一人だよ。誰かと一緒にいても一人なんだよ」友人にそう言われてもピンときませんでした。
今、結婚して自分を見つめる時間が出来ました。
友人言葉がピンとこなかった理由が少し分かってきました。
「一人を受け入れることができないことが孤独の原因かもしれない・・・」と。

<1322> イルカ

■2006年04月10日月曜日 22時27分21秒

私は結構いい歳して、でも中身は幼稚園児みたいなもんだから、感覚的に、自分は子供だもん、子供をやり直すんだもん・・・なんて感じでいたりして、でも、仲間や施設の中では、それでも通るけど、普通の人たちの中に入っていく時、そういう心持ちのままいっちゃうと、やっぱり良くなくて、なんだろう・・・もう仮面をかぶるのは嫌だっ！とか思っても、ちょっと意識して、自分の中の子供をおとなしくさせなきゃいけない感じがして・・・

本当は幼稚園児のような事をやりたいくらいな自分がいるし、でも、実際は大人で、やっぱりある程度のところで、抑えるというか、退行しっぱなしでは社会にでていけないぞっていう意識もはたらく。

すごく幼稚で幼くてもろい部分と、でもどこか、もうおばあさんみたいな老けきってしまってるような部分もある感じがするし、普通の人たちの中に入っていくと、どこを出してどこは隠して、というか抑えていいいのか、なんだか混乱するし、緊張する。

<1321> mika

■2006年04月10日月曜日 20時25分20秒

ずっと長いこと考えてた。
自分はどうしたいのかということ。
私には、まだ、よく、分らないのです。
だから、いつも同じことの繰り返し。
同じことで傷つく。
会いたい。心、繋がっていたい。
分っているのはそれだけ。
それじゃ、ダメなんだけど、自分のしたいことが分らない。
いつも、あなたは自分をしっかり持っているように見えて。
私には本当の自分なんて、まだまだ、見えてこない。