私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.63

メッセージ数：1260件

<1260> アーネスト

■2006年01月05日木曜日 03時27分12秒

私は、何でも人にやってもらいたがる
とにかく誉めて誉めて褒めちぎって、寝れなくなるほど愉快な気持ちにしてほしいのだ。

<1259> NAC NAC

■2006年01月04日水曜日 23時33分10秒

今日はこれが最後。でないと早朝茨城に戻れない（ケチって東名は裾野から）。
今回私は友人Aの姉弟の子供たちと大分遊べた。去年の正月はまだ子供たちが私に対して人見知りしていたため、私は「どこかのおじさん？」的立場で彼らと触れ合うことも殆どなかったのだが、そこは賢い私。ちゃんと「次回は子供に相手してもらえるよう」彼らの弱点であるお菓子を有効活用して外堀（彼らの記憶の片隅に「お菓子をくれるいいおじちゃん」をインプット。これって誘拐犯の素質あり？）を埋めておいたのだ。
それにしても子供と遊ぶのは非常に体力・気力・我慢がいる。あたしゃ保母さん・保父さんの気持ちがよ～くわかりました。
そして遊びながらも自分で子供の表情や仕草を観察していると「一瞬で変わっている」ってのが多々あって（特に女の子は扱いが難しい）、その都度その感情の動きを読んで対応しなければいけないことを、私は彼らから学ばさせて頂きました。
自分で言うのもなんだが、これが「相手に関心を持つ」ってことか？
まっ「遊んでもらいたい」インナーチャイルドのおかげだね。
ありがとう私のインナーチャイルド。また遊ぼうね。

<1258> アーネスト

■2006年01月03日火曜日 01時32分05秒

あきらめてもいないけれど（年齢が年齢だからまだなんとかなるさ的な）
要は何もしない完璧主義者、楽観主義者。あきらめてはいないけれど、いつかやったる的な態度。あきらめてはいないけど頭に描くことは抽象的で現実性がなく、あきらめてはいなけれど勇気を出さず、闘わず、漫然と過ごしてる。

<1257> アーネスト

■2006年01月03日火曜日 01時10分36秒

自分は確かに変なプライドを持っている。
プライドというか幻想だ。ファンタジーだ。
こうなるんだろうという自分だけにしか通用しない考えだ。
誰にも語ったことのない、自分だけの世界。経験して壊れるのが怖いから
そっと守っている。本当は確かめるのが怖くて・・・・

いつもそうだ。経験、経験、経験。
僕も十分に経験してきた。嫌ことを。だから幻想を作るしかなかった。

<1256> NAC NAC

■2006年01月01日日曜日 00時40分47秒

年末年始のスポーツ合宿に入った私。今日はこちら地元浜松の人たち15人位（私は皆と初対面）と朝からコース整備で、私は補助作業がメインだった。
基本的に私は「お金払って乗る」お客さんの立場なので整備に協力する義務はなかったのだが、「手伝うと昼飯出るかも！？」に釣られてスコップを持ってしまった（結果的に弁当なしのジュース２本で痛かったが、明日のバーベキュー代は今日の労働代と相殺してタダとなりラッキー！　無論明日は馬鹿喰いで、バイクに乗れないくらい食ってやる）。
基本的に私は生育暦から（卑しいのは置いといて）集団行動は苦手または敬遠する方なのだが、最近はそれほど苦にならない。昔はここで話すのも恥ずかしいくらい私は集団の中で頓珍漢な言動を繰り返すか、全く関わりを絶つかの２択しかなかった。家族という集団の中で感情を殺され寂しさに耐え切れず私は乖離して来たのだから、学校をはじめ一般社会に出てから自分が観えないで浮いてしまうのは当然だ。
それもなんとか底付きして運良くカウンセリング→自助グループ→コーチングとつながり、自分の「集団内での居場所のなさ⇒内面奥深くに潜む寂しさ」とより向き合えるようになった結果、今日のように初対面の人と共同作業しても今は自分の中に何ら違和感なく（まっ趣味上の付き合いってのも大きいが）、役割を任され（と言っても大したことしちゃいないが）協力できたことの嬉しさ、最後はまた知り合いが増えたことの暖かさ、そうしたものを今日のコース整備から私は感じた。集団の中で認めてもらうってのは大事なことだ。
明日私は彼ら（殆どが年配者で技術的には？だが、２名ほど現役国際A級参加）と新春草レース。寒いので怪我せぬよう（怪我したら風俗行けないからな、それは大事でおじゃるよ）あたしゃ「これからお世話になるであろう」彼らを立て要所要所でボチボチ行こうかね、相手がA級だからといってムキにならずにね（逆立ちしても勝てんけど）。

<1255> ａｙａｋｏ

■2005年12月30日金曜日 13時30分05秒

昨日は仕事収め。んでホストに行ってきた。男の子はまあまあ顔良かった。話はそれなり。面白く無かった訳じゃない。3000円だし安く済んだ。始発で帰った。人は意外と多かった。ホストと話してた時に思った。この人達も大変なんだな・・と。
何だかそれが解ったのが悲しかった。ホストは虚構の世界。金持ってないと良くしてくれない。お客さん居なかったから男の子も沢山来たからそれはそれでよかったんだけど・・プロのホストは時間を忘れるとか、大変さを感じさせないのかもしれない。私はああゆう遊びは向いてないのかも・・。おかまも行ったけど、ついたおかまが暗い人でずっと暗い話を聞かされてた。それはお金ドブに捨てたと思った。
おかまは楽しいイメージだけどそういうのだけじゃないんだ。っていうかあんな暗いの何で店に置いてるんだろう・・不思議。お店に出る以上は自分はアクターの如く客を楽しませないといけないと思う。私はお水とかやらない。男の女をばかにした態度に我慢ならないし・・何で下ネタばっか言うの？おかしい

<1254> とら

■2005年12月29日木曜日 10時49分08秒

　自分にとって心の調子がいい時は、少し気落ちしているぐらいがいいみたいです。自己肯定で心地よさ９割り、うつ１割ぐらいが心のもち方が楽みたいです。

<1253> こくーん

■2005年12月28日水曜日 03時32分27秒

年末年始はやはり怖い。
「締めくくり」とか「目標」とか「反省」とかいった言葉がチラつくから。
もう、逃げたくてたまらない。
だって、心の底から、
『お前は何も成長しなかったじゃないか』
と声がしてくるから。
助けて欲しい。逃げたい。

<1252> iwashitakeco

■2005年12月27日火曜日 09時37分20秒

最近、自分の闇を認めつつ、ネガティブな感情を受け入れるようになれた。
以前は「ポジティブな考え方」と「やる気のある人」を必死で演じていたのだから、これは大きな進歩なのかもしれない。
でも苦しい。
すべてを否定的に捕らえてしまうし、悲観的であるから恐くて何もできなくなった。
嫌なことが増えた。
それだけ自分には問題があるということ。
問題は解決するのだろうか？
というか、解決したいのだろうか？＜自分
問題は問題のまま。
ありのまま受け入れることなのかもしれない。

<1251> みゅう

■2005年12月21日水曜日 01時10分22秒

ずっと子供のころから、帰る場所がほしかった。
それは家庭の中ではなかった。
少しずつ大人になって、友達の中や恋人にその場所を求めるようになってるみたい
今は、大好きな彼のことで夢中。でも・・・
裸の自分をさらけ出せる場所なの？嫌われたくないって思ってる自分がいて
なにかを少しずつ我慢してる。
ただ我慢が当たり前になってるから麻痺してるんだ。
全てにおいて、嫌われない努力をしてる。
それじゃ疲れるよね、でも休む方法を知らない。休む場所も見つかってないのかな

不安の発作とか、何か感情が渦巻いて心がヒリヒリする瞬間、一番生きてるって気がする。
それ以外は顔色を伺うお人形だ。

<1250> とら

■2005年12月20日火曜日 11時18分15秒

心の思うままに素直に受け止めればいいと思います。うつの時はうつでいいし、ハイのときはハイでいい。悲しければ、涙ぐめばいい、最近までうまくできませんでした。今は良好です。

<1249> こくーん

■2005年12月20日火曜日 03時49分53秒

人に非難されるのは怖い。
でもその一方で、褒められるより、ダメだと言われたほうが『楽』だと思う心理が働いてもいる。
期待されるのが怖いから？
何かを与えることを求められる気がするから？

自分を外部から守りたいという気持ちの上では、矛盾していないのかな。

<1248> NAC NAC

■2005年12月19日月曜日 21時49分35秒

先ほど私の「家族」の書き込みの中で、「感情のポイント」が出てきたが、これは自分がラジオで聞いた「ピッチャーのリリースポイント」からダブらせた言葉で、「ピッチャーが球を手からリリースする時、５㎜ずれただけでキャッチャーに届くときには15㎝も違ってしまう」
感情も同じだろう。極端に言えば相手が寂しい時に自分が浮かれたところから感情を発しても相手に届くわけがない（私は前カノとこれで失敗した）。
まずは感じるアンテナ。次は感情の引き出し。
双方向じゃないってことは何か問題があるってことだ。自分をよく診ろ。

<1247> こくーん

■2005年12月18日日曜日 23時55分15秒

何故なのか、何からなのか…わからないけれど、
『逃げろ！！』
って、心の奥から声がする。そうすると、わけもわからず、逃げなきゃ！
って思う。不安になる。
何なの？
何から逃げたいの？

<1246> こくーん

■2005年12月18日日曜日 23時00分53秒

高校生くらいの頃から、いつも足元が不安定だ。
私の足元はいつ崩れてもおかしくない…そんな風に思いながら、生きてきた。
どうして、他の人は平気なの？怖くないの？
『知る』ということにこだわり始めたのはそのせいかもしれない。
私からは見えない、どこかに隠された、綻び、破綻、崩壊…そういったものを探らなくては、見つけなくては、怖くて生きていけない。
…そんな風に思っていた。
だから、自分の無力さが恨めしかった。
あの頃ほどではないけれど、今もそう。不安で、怖くて、人の思惑、社会の綻び、隠されたワナ…そんなものがあるような気がして。
足元ばかりみているから、別のところで傷をつくる。
毎日アファメーションをする。
『大丈夫』だと自分に言い聞かせている。
でも、時々思う。何故、自分ばかりが、そんな呪文を毎日自分に唱えなければ生きていけないのだろう…と。

<1245> 秋

■2005年12月16日金曜日 22時42分05秒

FB注意

おじいちゃんがなくなったとき、なんか不思議だった。
今まで居るのが当然だとおもったのが、ある日を境に居なくなるという現実。
理解はまだできてないけど、もう会いたくても会えないんだな・・
人が亡くなるということ、いままで人類の歴史のなかでは、
当たり前のように繰り返されていたけれど、身内や知っている人が
そうなるとはじめてわかる気持ち。
その人を思い出し流す涙・・
もう一度会って話がしたい・・
自分が生きているという現実。
本当に生きているということって不思議だ。
死ぬことと同じくらい不思議。

<1244> mio

■2005年12月16日金曜日 20時50分06秒

気がつくと忘れちゃうけど・・・
どんなことしても、考えてもどんなこと思っても自分を褒められるように
自分を褒めるのが習慣になるといいなあ。　大分楽になる。
どんな感情も思考も・・暗くて重たいものは尚更、許して　抱きしめられるように。
こんなこと誰からも教わらなかったからなあ・・・
育てなおしって大変だ。

<1243> アーネスト

■2005年12月15日木曜日 23時22分26秒

言葉にできない複雑な思い
こんなときは絵を描いたりもっと向き合っていたいけれど今はつらい
原家族の思い鉄球をいつもひきずったままでは絶対にガタがくる。
そうならないためにも・・・破壊的だっていいじゃないかとする思えるのだ

<1242> いつか

■2005年12月13日火曜日 23時41分54秒

いっぱい吐き出そう！
いいじゃん、完全なひとっていないんだから。
五十歩百歩だよ。

何万人もきっと共感してくれていると思う。
私いつもここで勇気もらってる。

<1241> Mio

■2005年12月10日土曜日 21時09分15秒

生きてるのがつらい。
何のために生まれてきたのだろう。
この先いいことなんてあるのかな。