私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.53

メッセージ数：1060件

<1060> アーネスト

■2005年07月20日水曜日 08時20分32秒

他人の評価に頼りすぎずに生きたい。受け身が嫌だ。

<1059> アーネスト

■2005年07月18日月曜日 23時08分41秒

ここ最近、圧倒的に思考は4年前に向いている。行動が全てを物語っているね。例え気持ちは逃げてない、立ち向かう気持ちはあるぞって思ってても実際には逃げたわけだから.......打ち消しようの無い事実が、過去が横たわっているわけで....。どうあがいたって逃げようがない

<1058> tomoko

■2005年07月15日金曜日 12時59分06秒

怒られて、怒られて、怒られて
けなされてけなされてけなされて
おまえさへいなければと言われて
おまえのせいで恥をかいたと言われて
お前は子供なんだ、いつまでも子供なんだと言われて
おまえぐらい恵まれた子供はいないと言われて
いつもいつも感謝しろと言われて
好きにしろと言うのに選択の自由はなくて
世の中みんな悪いやつばかりだと言われて
おれのことは好きかと、嫌いになったんじゃないかと毎日何回も聞かれて
失敗は許されず
全ての失敗は私に起因していて
私はほんとうにだめな人間だと
ずっと本気で思っていたのに
つい最近、父が間違っていたことを知りました
でも、何が本当で、何が違っていて、どこから間違っていたのか
頭では分かっても、心がわかってくれません。

<1057> アーネスト

■2005年07月13日水曜日 19時55分46秒

自分を納得させる方法。
例えば、ＡＣを自覚してからたくさんの変化があった（良いものも悪いものも)。その時にそう決めたとしても変えていかないとならないとこもある。去年の10月から2月まで＝体調（鬱)と、勉強の両立。その中で安全な部屋の配置？配置っていうか安らげる状態にしたし。今は今でまた違う配置にしたいし。変化に弱いよ俺は

<1056> アーネスト

■2005年07月13日水曜日 19時41分26秒

まずいね、堂々巡りになってきた。自助会もしばらく出てなかったし......。挫折→もっかいやったろ！！→挫折→もうやめよう→ＡＣを知って自分の頑張りが少し尋常じゃないとわかってきた→それでも意志の力信仰（まだできる。だめだったのは自分が弱かった。やり方がまずかった。もう少し頑張れば変わるかも。自尊心を復活させれるか...などなど)。片一方では自分はできる、もう一方では親のせいにしてる。どっちも受け入れられればいいけど

<1055> およよ

■2005年07月13日水曜日 08時41分21秒

「～～はお前のせいだ」「～～になったのは、みんなお前のせいだ」
「お前がそう言ったから、そうしたんだ。だからお前の責任だ」
これが、馬鹿なあの男の言い分だった。
自分で決定ができない、自分で物事を計画して、行動に移せない。
何でも、人の後を追いかけて、人のまねしかできない。
自分ができないなら、小さくして置けばいいんだ。
自分が責任が取れないなら、そういえばいいんだ。
ただ、ただ、うぬぼれ、自信過剰。いや、劣等感の裏返し。
それだけで、生きていた奴だ。

それから、私はよく学びました。
そのせりふを言うやつには、気を付けろ。
責任を取らない奴だ。はじめから、それをもくろんでいる。
そんな奴の、相手に、餌食になるな。
絶対に、その人の失敗は、その人に取らせろ。
そうでないと、自分が責任を取る羽目になる。
そして、その関係は繰り返される。悪循環だ。

そんな奴とは、はじめから、近づくな。

<1054> およよ

■2005年07月13日水曜日 08時33分15秒

自分は以前、自分に自信があった。
それなりに努力して、得ていた物があった。
目標もあった。しかし、すべてそれを夫から否定された。
あいつは何もできなくって、物事が上手く言っている私に、嫉妬した。
それだけのことだったのだ。今思えば、馬鹿らしくなってくる。

そんな夫に苛め抜かれて、自分の感情、感覚、考え方。
みんないつのまにかなくなっていた。
好きな歌も、好きな服も、好きな事もすべて否定された。
そんな普通でない事を要求した夫が、普通の人間ではなった。

今、あの馬鹿男が居なくなって、以前の自分が戻ってきている。
毒舌なのはしょうがないが。これが私だった。
好きなものは好き、嫌いな物は嫌い。はっきりと発言した。
今、それを取り戻している。
いやなやつは嫌。だから、付き合わない。
好きな奴は好き、だから、付き合う。
それでいい。私はわたしの感覚で行きいけばいい。
人にあわせると自分が疲れる。自分が亡くなりそうになる。
以前の自分が、すきだった。以前の自分に帰りたい。

<1053> およよ

■2005年07月13日水曜日 06時20分38秒

「～～すべき」「～～しなければならない」
そんな言葉が大好きだった私。
そんな言葉が、私を傷つけてきた。
幼い頃に、母から言われ続けたんだって気がついた。

そういう母親は、母親らしい事を何もしてこなかった。
だから、子供を自分の道具として使う、口先だけの嘘の塊。
それが、上の言葉になってでてくる。
だから私は無理するから、だんだん疲れる。

その癖が、大人になった自分の中にしみこんでいる。
何かと、「べきべき病」が出てくる。
そんなもの、すべて捨ててしまえ。そんなもの、自分を苦しめるだけ。
そんなもの、みんな嘘ぱっち。

自分の心の声に耳を澄ませれば、自分のやりたい事がわかってくる。
そして自分のしたい事が見えてくる。
誰のためでもない、自分がしたいからする。
それが、一番自分が生きていくのに、楽な方法だ。
もう、そのばかばかしい、嘘の塊の言葉に、騙されないようにしよう。

<1052> れみ

■2005年07月12日火曜日 22時14分16秒

もうどうでも良くなった。長期間治療してきてもなんも根っこのところはなんも変わらない
いろんなことがわかっては来てももう同じようなことは続けたくはないのだ
どうでもよくなって結婚した友達がいた。私はなんて不幸なことだろうと思った。それに似ているのだろうか。でも私はああはなりたくはないと思っていた。
私の悩みをなんとか治さなくてはと思っていたのだが
私の悩みは社会概念に自分が合わないということを自分で責めているものだ。
もちろん初めは他人がやったものだが。
それをずっと引きずって自分を正さなければならないと思っていたのだ。
でももしその悩みを正してしまったら私というものが全くなくなってしまうのではないかと思えてきた。だからこそ何をどうしてもその悩みは消えなかったのではと。
それが無かったらいったいどうやって生きていったらいいのだろう。
私を異常者、落第者とレッテルを貼ったその人は、私の人生を知っているとでも言うのだろうか。おかしいのはいったい誰なんだ。
結婚はどうでもよくなった人を救ってくれるものなのだろうか。

<1051> アーネスト

■2005年07月12日火曜日 00時22分48秒

する前にあきらめる癖がついてしまったのはいつから？4年前、それとも3年前かな？それとも元々、そういう正確で、挫折によって内面化された親の性格が、顕在化しただけ？わかんないよ。

<1050> アーネスト

■2005年07月11日月曜日 22時15分08秒

なんでだろうね？試験が終わってあれから四年経って、あんま成長してない自分にショックだったんだろうね。そういうわけで昨日今日とだいぶ取り乱したよ。

<1049> 真名

■2005年07月11日月曜日 14時18分31秒

どうしてかわからないけど（といった所で、わかった）、
母から怒られる、という頭が働いて、「怯える」という事がわかった。
いつも何かを不安に思っている。
それはまるで生活習慣のよう。
これを変えなければ・・・。
どうしたら、変われるの？

・・・その答えは、カウンセリングで見つけよう。
カウンセラーさんが、手助けしてくれるかな？

<1048> 豆だいふく

■2005年07月11日月曜日 05時42分16秒

要するに私は他人と「協力する」とか「助け合う」みたいなことを学んで来なかったのだと思う。何処かで常に「一人勝ち」を狙ってた。これかなりヤバイっしょ。今日から行動を変えていこう。すぐには変われないかもしれないけれど、少しづつ。

<1047> アーネスト

■2005年07月10日日曜日 15時13分38秒

感情のはばを広げたい。理屈がちがちのところがあるから。いろいろな場所で、「ここは自分のいい場所だ！」って思える瞬間が少しづつ増えてるから、そこを伸ばしたい。

<1046> B.B.　

■2005年07月10日日曜日 00時26分39秒

なんだか。自分の思ったことがすべて否定されてしまったよ。
でも、一般からみると私がおかしいことは自覚しているし。
こんな私でもいていい場所があるのかな。
っていうか、そう信じないとやっていけないし。
きっと、私がいていい所がなくなれば、私もなくなるのだろう。
そう思って、今日もなんとかここにいてます。

<1045> アーネスト

■2005年07月08日金曜日 17時06分01秒

怖くないって暗示を掛けてた時期があった。人にしても何か挑戦することにしても。それで上手く言った。今はまた怖い時期。怖くないって思い込むのは限界みたい。怖がらないようにしよう、そうすれば色々なことに挑戦できるからってそう思えば。

<1044> ayako

■2005年07月08日金曜日 16時45分48秒

某ｱﾙﾊﾞｲﾄｻｲﾄの性格診断テストをやってみたら当たってた。笑っちゃう位。
でも自分と同じタイプの人は沢山居る事は解った。ナンだか安心した。
今日派遣の登録に行った。話やすい人だったから前の職場を辞めた理由を話してしまった。本当の事を。まずかった。帰り道何てコトしたんだろうと思った。本当の事言ったら採用されないのに・・あー私ってﾊﾞｶだなと思った。
来週に工場ﾜｰｸの説明会に行く予定。全てがウザくなった。睡眠不足にｽﾄﾚｽが溜まってるのもある。でももうここに居るのも限界かもと思った。親から自由になりたくて出てきたがもうここでの生活も疲れた。一人暮らし始めたけど結局生活に慣れなくてストレスが溜まる一方。隣のステレオの音が気になる。
それだけで眠れない。目の下のくまが日に日に濃くなってくばかり。元旦那の下へ戻ろうかなと思ったり・・実家に戻ろうかなと思ったり。そんなコトしないけど何だかとっても寂しかったりする。生理前だから憂鬱になるのだろう。
ただ自分が日に日に不健康になっていくのが解る。怖い。地の底まで気分が落ちて行く気すらする。多分生理のせい。だと思う。無職なのに仕事してる時よりｽﾄﾚｽが溜まる・・悪循環だ。体がきつくて辞めたのに・・何だか意味がない

<1043> アーネスト

■2005年07月07日木曜日 14時34分00秒

この世に永遠のものなんてない。人の命も、地球だっていつか滅びるかもしれない（すみません、暗くて)。それでも自分のすることが続かないことが弱いと思ってる。続ける努力＝目標が欲しい

<1042> yu-ko

■2005年07月06日水曜日 23時14分31秒

こうなりたいと願い、叶ったのは束の間だった。
また叶えようと考えた。
半年以上かかって叶った願いにはいくつかの条件。
もちろんそれを知って望んだ。
何もかも自分の都合のいいように考えることにした。
そうして“イイ子”演じ続けてる。
時々、演じきれなくなり困らせる。
でもすぐ“イイ子”に戻れる。
あたしは愛されてると思っている。
言葉は嘘をつく、行動は正直。
あたしは愛されてる。
誰よりも愛されてると思わせてください。

<1041> ここあ

■2005年07月06日水曜日 18時21分57秒

周りの人たちには変に見えるのかもしれない。
何考えてるかわからないのかもしれない。
苛立つのかもしれない。
自分を偽っているように見えるのかもしれない。
不自然に見えるのかもしれない。
ま、自分を偽っている、不自然だという事は、そうかもしれないけれど。
でも、この無理している、不自然な状態が、ある意味、私には自然なんです。
そうすることに慣れているのか、そうなってしまうんです。
でも、そんな中でちゃんと人に対する好意、親近感、なども持っているのに、その表し方があなたたちの思っているものと違うからといって、心を開くペースがあなたたちより遅いからといって、私に冷たくしないでください。私を軽視しないでください。
これでも私は自分と向き合おうと努力しているんです。自分とみんなの良いところをみつめていきたいと思っているんです。

でも、時々、改心した元犯罪者が努力しても世間に受け入れられなくて自暴自棄になってしまうとしたら、こんな気分かな、なんて思うときがある。