私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.46

メッセージ数：920件

<920> kiwi

■2005年04月21日木曜日 23時24分05秒

フラバ注意だと思います。（傷、怪我）

小１のとき、学校で頭に怪我をした。
言わなかった。
次の授業を普通に受けた。
血がポタポタ垂れて、止まらなくて
服がだんだん真っ赤に染まっていった。
意識が薄らいでいく。
言わなかった。
言ったら誰かが助けてくれるという期待は皆無だった。
イタミは一人で黙って耐えるように叩き込まれていた。

<919> アーネスト

■2005年04月21日木曜日 22時01分02秒

本当に，自己評価が上がるのかなと思うことがる。他人じゃなくて自分で自分を誉めることができるのか？と。今までの人生、いつも他人からの賞賛ばかりだったから，それがリアリティーないよ。

<918> アーネスト

■2005年04月21日木曜日 21時59分21秒

せっかくアファメーションをやってきたのに，アンチアファメーションがでてきた。難しいね。英語を習っている時に，つい日本語が出てきちゃうのと同じ。ま，しょうがないね。スリップは覚悟の上だよ。

<917> 黎

■2005年04月21日木曜日 20時30分57秒

抜けるような
青空
を
あおぎながら

アタシナンカ
シンジャエ

と
わらう

アタシがいる

ありふれた
日常

<916> アーネスト

■2005年04月21日木曜日 17時32分56秒

無気力。無力感。無念。もはや何も感じなくなってきた。

<915> toa

■2005年04月21日木曜日 12時34分58秒

【回復】を目指すために、今、傷と真正面から向き合ってみてる。
とても、とてもつらい作業。痛くて、涙が止まらない時もある。
必要なことなのか。たまにわからなくなる。過去を蒸し返して、いいことがあるのかどうか･･･。
でも、痛みも、慣れが存在するって聞いた。だから、何度も思い出せばいい。
何度も思い出して、その痛みに慣れて、へっちゃらだって言える自分になりたい。
笑っている自分に会いたい･･･。

<914> キーコ

■2005年04月21日木曜日 05時44分06秒

いちど、『絶対に語ってはならない！！』という鍵のついた部屋の戸を開けて、
「自分の痛み」を言葉で表してゆくには、相当の　勇気と力が要るようです。

ほんとうに、大変だ・・・。

<913> こくーん

■2005年04月19日火曜日 04時59分22秒

『予定』が入ると、それがどういった種のものであれ、『自分の時間を奪われる』と感じるような気がする。自分が望んで入れたものですら。
どうしてだろう？

<912> こくーん

■2005年04月19日火曜日 00時35分49秒

自分が社会に溶け込んでいると思えない。
自分が異分子のように思える。
とりあえず、その中にいるのは、その場その場で求められる反応を返しているから…という気がする。そういう風に合わせていくことは今の状況なら可能。でも私の時間は止まっている。必要なことをこなすだけの自動人形なら私じゃなくてもいいじゃないか。

<911> 豆だいふく

■2005年04月16日土曜日 09時20分52秒

やっぱ突然の予定変更は苦手。ものすごーく機嫌が悪くなる。さっきちょっと暴れた。今日は自助会へ行こうとかなり気合い入れていたのに、姑をどっかへ遊びに連れていかなきゃなんなくなった（しかもツーショットだでよ）。家に篭りがちで元気がないんだって。「何処かへ連れ出してくれないかなあ？」と舅（ていうか、私と会うともっと具合悪くなるんじゃ・・・）。自分で連れていけばいいじゃんよ。それにしてもここで愚痴るくらいならキッパリ断ればいいのに。マダマダだね。さあて、こういうときは「音読アファメーション」ですな。ブチ切れ防止策。

<910> キーコ

■2005年04月15日金曜日 11時05分37秒

わたしは、豆腐と　暮らしていたのどうろうか？
　　　　　塗り壁と　暮らしていたのだろうか？

　　いったい何と、暮らしていたのだろう？・・・・

<909> こくーん

■2005年04月15日金曜日 02時07分44秒

人との会話、あるいは目にする光景のなかに、パワーゲームやコントロールを見出すと、気持ち悪くなる。過敏に反応するのだろう。
例えば、子ども（自分の子ではなく）。
子どもは無邪気に『自分の方ができる』と主張するものだと、わかっているのに、執拗に自分の方ができる、と相手をやりこめようとする様子を見てしまうと、その子どもに対して、憎悪にも似た気持ち悪さを感じてしまう。
子どものことだから、と自分に言い聞かせなければならない。
多かれ少なかれ、どんな世界にも競争、優越、コントロールは存在するのだろう。であるならば、私はもう少しそれに対する自分の悪感情と付き合う努力が必要なのかもしれない。

<908> kitten

■2005年04月14日木曜日 20時26分12秒

　同情と共感の違いって難しい。
　似てるけど全然違う。
　小さいころからこういう力関係に飲まれやすかったかも。
　特に女の子は競うからね・・

<907> 豆だいふく

■2005年04月14日木曜日 07時16分44秒

図星をさされるととブチ切れそうになる。最近はキレてもしょうがないことがやっとわかったので、表面上は穏やかなフリをしてるけど内心は相当ダメージを受けている。いちいち反応していると自分の精神がもたないので何とかしたい。やっぱその「部分」を認めてしまうしかないのかな？？「ああ、そうね。私ってそういう所あるよね」って。「開き直る」のともまた違うんだど・・・。うん、少し楽になった。それにしても図星をさされるほど痛いものはないね。相手は悪気があって言ったわけじゃないんだけど。自分も気を付けなくっちゃ。

<906> 高齢処女

■2005年04月14日木曜日 00時08分53秒

　悪い子になりたい私。悪い子になれなかった子供の頃の私。悪い子であってもわがままを聞いてもらいたかった。本当はいい子なんて疲れるのに。いい子でないと見捨てられるような気がした。自分だけが我慢して。自分の悪を認めたくなかったんだろう。だから私の中の子供は成長しないままだったんだ。自分が感情的であることすら自分に認めようとしなかった。恥とすら思ってたのだ。今は逆で感情をすり減らすのは恐ろしいと思ってる。心は都合良くなんていかない。自分の心も他人の心も。
　
　

<905> 高齢処女

■2005年04月13日水曜日 23時27分20秒

　前回書き込んだとりまとめ、やはり文句をくらう。メンバーを集めて闘わせるべきだったのだ。ああ嫌。何が嫌かって、人に侮られて文句つけられること。文句つけられてびくびくすること。他人の意見ってなるほどおのおの一理あるけど、じゃあ私の意見や気分って・・・私は大事にしてないじゃない。誰のいうこともはいはいきいて、他人に振り回されて自分の考えってどこにある？自分の考えを出すと他人に嫌われる。嫌われる。
　私は子供だ。わがままをきいてほしい子供。わががまを自分に許さなかった子供。思い切り笑ったり泣いたり、誰かを嫌ったり非難したりしなかったいい子だった私。いつも他人のどこかがフェアで、自分のどこかが悪いって思ってた。私の中の子供はわがまま言って甘やかして欲しいっていってる。悪い子になりたいって。
　

<904> アーネスト

■2005年04月13日水曜日 22時43分00秒

過去の弱さを受け入れたけど、今の弱さを受け入れたい。永続的に不完全で未熟で弱い自分を。それを自覚しなと前に進めない。「まだできる，まだなんとなかなる」と思っているうちは何も行動しない。「どうにもならない」と認めた時点で，初めて行動できる。気持ちが行動に移りますように。

<903> アーネスト

■2005年04月13日水曜日 16時46分55秒

すこし回復してきたからって，自分より回復の遅い人を見下してしまう自分がいた。まだ自分は充分にパワーゲームに乗る可能性はあるな。優劣、勝ち負け...。どうしても自分より下（というのは存在しないはずなのに，自分と同じく他人も肯定したいのに)の人を見つけて，優越感を感じてる。

<902> 豆だいふく

■2005年04月13日水曜日 10時06分49秒

やっぱ人込みは苦手です。物凄く分厚いバリアーを張らないと周りの刺激が自分の中に入ってきちゃう感じ。１年ちょっとの間ほとんど行かなかったから免疫が無くなっているのかもしんないけど。できれば近所をチャリで冒険するだけの生活がしたい。でも少しづつ慣れなくちゃ。とにもかくにも少しづつ。

<901> アーネスト

■2005年04月13日水曜日 05時54分10秒

自分に足りない、というか欲しいと思うのは心の軽さ。なんでも真面目に考えるから，辛い。そう，僕の親友ぐらい軽くというのは無理だけど，確かに彼のフットワークの軽さは見習いたい。友人関係にしても恋愛にしても，そういう軽さが欲しい。僕が軽い人間になったところで，誰かが困るわけでもない。怒るわけでもない。