私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.43

メッセージ数：860件

<860> こくーん

■2005年04月05日火曜日 03時38分48秒

逃げたい。止めたい。終わりたい。
がおなじみの感情。一体何から？何を？なのか。
明確なものがどんどん挙げられる一方で、確信を突くものは掴めない。いろいろな思考が交錯した挙句、『壊れたい』と。

<859> アーネスト

■2005年04月04日月曜日 23時39分52秒

自分を許す、とは言ってみたもののなかなかどうして，相当な決意というか，寛大さと時間が要りそうだな。結構どころかめちゃくるしいね。過去にやってしまったことって変えられないからそれをそのまま受容するっていうのはきついね。グループの力も必要だね。

<858> 茶々

■2005年04月04日月曜日 12時25分06秒

娘を見ていると子供の頃の自分を思い出す。
他人から見たら元気で活発な子供らしい子供。
でも、私からはどうしても周りへの配慮が欠ける自分勝手な子に見える。
その「他人から見た子供らしいところ」を抑圧されたおかげで今苦しむ私がいるのに、どうしても娘の行動を制してしまう自分がいる。
娘には同じ苦しみを味わって欲しくない。
それなのに・・・
ごめんね、お母さんもあなたと一緒に大人になるから協力してね。

<857> 豆だいふく

■2005年04月04日月曜日 07時42分08秒

悲しい・・・。寂しい・・・。悔しい・・・。許せない・・・。
こういう気持ちのコントロールの仕方がわからない。
はあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
前途多難ですな。

<856> こくーん

■2005年04月04日月曜日 03時14分11秒

楽しみや喜びよりも、悲しみや辛さの方に共感しやすい。
そういったものを他人から引き出して、共感して、安堵する。
そんな自分が嫌いだし、悲しい。

<855> こくーん

■2005年04月04日月曜日 01時53分46秒

『これは嫌い』とはっきり言える…言っちゃえる人が、時々うらやましい。
私は言えなくて、いろいろ言葉を費やして、やんわりと苦手だ、と伝えるくらいしかできない。いや、その前段階として、『嫌い』という感情を持つのが怖いのかもしれない。はっきり、『嫌い』とはっきり言えるものは『自分』だけだった（今は、『自分を嫌わないキャンペーン』中なので、言いません）。
はっきり『嫌い』と言える友人を見ると、（愛されて育ったんだなぁ。）なんて思ってしまう…。

<854> いろは

■2005年04月03日日曜日 14時31分35秒

私のこころは弱いなあ。とつくづく思います。些細なことで
揺れる気持ちがあります。親に認めてもらわなかったかわりに
褒めてもらいたくて、頑張りました。今は、自分で自分を褒めてあげます。
でも弱音を吐きたくなることがあります。誰かに大丈夫だよと言ってほしく
なります。そっと頭をなでて、何も心配しなくても大丈夫だと言ってほしく
なります。

<853> 豆だいふく

■2005年04月03日日曜日 10時48分04秒

これからの２年間は「失敗するための２年間」にしようと思う。自分で決め、行動し、失敗し、失敗を分析し、次の行動に移す。今までは失敗に過剰反応してしまったために「失敗を分析」することを怠ってきてしまった。それじゃあ次も同じことしちゃうわな。「成功」を目指すと肩に力が入りすぎて疲れるし、失敗するとボロボロになってしまう。だったら「失敗」を目指してみます？何か違うような気がするけど・・・、まあいいや。とにかく本当に強い人っていうのは「失敗しない人」ではなくて「打たれ強い人」だと思う。なれるかなーーー？？

<852> アーネスト

■2005年04月03日日曜日 08時44分01秒

罪悪感を受け入れることできるかな？グループに行っている時は見えないベールで包まれたようにそれをシャットできるんだけど。変えられない感情と思う反面，いや一人でもなんとかなるさって思ってしまう自分がいる。実際にはなんともなっていないのにね。謙虚じゃないな，私。どこかで無力を認めることが怖くて，仮に過食してスリップしてきた過去があっても，それでも「なんとかなる」とか「意志」というものに頼って，またスリップして....。スリップするからこそ無力感に気付いていく事もあるけど。何かこう，自分はスマートに，スマートにやろうとする癖があって，良く言えば無難に，悪く言えば完璧主義になりがちで....。

<851> アーネスト

■2005年04月03日日曜日 00時21分29秒

ある本で「感情に良い悪いはない。感情はただそこに存在するだけだ」みたいなことが書いてった。確かに感情というのは意識してから沸き起こってくるものではないと考える。嬉しいことがあったら，心が弾んだり口元がほころんだりする。でもその時，「自分は今，嬉しいんだ。だから心が弾むんだ」とは私は思わない。それは理由付けも何もいらないからだ。でも負の感情である場合、僕はいちいち理由を探してしまう。例えば罪悪感があるのは～だからだ，とか緊張しているのは実習があるからだ，というように。多分、私は負の感情を「出しなれていない」んだと思う。腹が立った時、孤独感を感じたとき，それを一々テキストに置き換えてしまう。それで落ち着くこともあるなだろうけれど...。はー何が言いたかったんだっけ？

<850> 夕顔

■2005年04月02日土曜日 20時54分53秒

私は変わりたい。変わりたいのに、気をつけようと思うのに、元通りに戻っている自分がいて嫌になる。
自分の心が回復するまで、やっぱり家族には近づかないほうがいいのかな。

<849> いろは

■2005年04月02日土曜日 01時05分18秒

私の心はとっても弱い。大きさは生まれたばかりのカンガルーの赤ちゃん
位かな？心を強くする方法ってあるのかな？
鍛えれば強くなる？でも打たれたら、立ち上がれないくらいひ弱です。

<848> 豆だいふく

■2005年04月01日金曜日 16時46分58秒

エゴグラムの結果が最悪だった。でもかなり当たってる。ヤバイよ。

<847> アーネスト

■2005年04月01日金曜日 10時32分31秒

何が変えられて，何が変えられないのか。何に力を注いで，何に力を注がないのか。それを見分けるのが難しい。「これだッ！！」って思ったときは割りとすんなり動けるんだけど，そのGOサインが出るまでに時間が掛かりすぎる。変えられるものと受け入れるもの，その2項対立で考えていければ，シンプルなんだろうけど。

<846> アーネスト

■2005年03月31日木曜日 22時53分46秒

自分の中に目を向けたくない面があるから，他人に対して罪悪感を持つことで、本質からそれているのかな。兄に対する感情だけは，自分の人間不信や自己評価の低さ，他人をコントロールしようとする性質など諸所の問題とは，独立して存在しているような気がする。それとも根は同じなのだろうか。

<845> アーネスト

■2005年03月31日木曜日 07時20分52秒

また否認が始まった。否定したいのは「行き直す」のが怖いから。もう半分新しい人生をあゆみはじめているのに，引き返したい気分。なぜか？膨大な時間を否定するのがこわいから。そこには悪いことだけじゃなく，いいことも含まれているから。もう15年くらい同じような生き方をしてきた。それを変えるのが面倒だ。怖い。

<844> こくーん

■2005年03月31日木曜日 04時24分11秒

時々、自分の中に潜む攻撃性？が怖くなる。
大人であり、子供であり、冷静であり、衝動的であり…、相反する要素がごちゃ混ぜになりながら、でも、他者を傷つける意思みたいなものは明確。そんな感情。その奥には、きっと一番弱い自分がいるのだろう。
なんだか、矛盾した書き込みのような気もするけれど、どちらも本当。

<843> こくーん

■2005年03月30日水曜日 23時20分33秒

いつも最後に残る感情は、『もっと強くなりたい。もっと優しくなりたい』。
パンドラの箱に残った最後のものが『希望』だとしたら、私にとっての希望はこの思いかもしれない。
強くなりたいと思うのは、弱いから。
優しくなりたいと思うのは、優しくないから。
そんな風に思っていた時期もあった。今はでもそうじゃないと思う。
自分の中に、今、ある、『強さ』と『優しさ』を認めて、大事にしたい。

<842> 豆だいふく

■2005年03月30日水曜日 20時10分06秒

原家族達を完全に「客観視」できるようになるともっと楽に接せられるようになるんだよなあ。それまでは自分の好きなスタンスで接するがいいのかもしんない。私はまだまだまだまだ「客観視」の域までは達しないな。だってそれって親は自分を「受容」してくれてないのに自分が親を「受容」するようなもんだと思うんだわ。それってかなり難しいよなー。でも最終目標はそこにあるんだろうな。何だか疲れるなー。

<841> こくーん

■2005年03月30日水曜日 02時49分31秒

夜中。何かしようと思い、いろいろなものを手に取るが、どれも意識を集中させておけるだけのものではなく、ただ、空虚。空っぽ。自分の中で、カラカラと乾いた音がする。現実の輪郭は曖昧で、しかし意識は明瞭。
私は、何だ、と、内側から、声。そんなこと、私が聞きたい。