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私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.41
メッセージ数：820件
<820> こくーん ■2005年03月25日 金曜日 04時35分55秒
黙々と歩く、黙々と編む、黙々と組み立てる。
そういったことが時々したくなる。
出来上がったもの、進んだ距離を確認すると落ち着く。
最近、そういったことをしていなかった。何かしようかな。
<819> こくーん ■2005年03月25日 金曜日 00時50分39秒
一時期の感情に流されて、目が曇るのがとても怖い。
私は、木を見ると枝が見えず、枝を見ると木が見えなくなる。
<818> こくーん ■2005年03月25日 金曜日 00時45分03秒
ＲＰＧゲーム。昔友人に借りてやりました。暇な大学生だったかも…。
ゲームのキャラクタって、一晩眠れば全てが回復して、敵を倒せば確実に経験地が上がって、レベルが上がって、目的も明確で…。
そうなんです。恥ずかしい話ですが、私多分、彼らがうらやましかった。
<817> アーネスト ■2005年03月24日 木曜日 12時25分03秒
昔、部活の先輩に「（努力したかどうかは)他人が評価する」って言っていた。多分，スポーツの世界だから結果が全てだよ，みたいな意味で言ったんだと思うけど。いつも承認欲求を満たすことに始終していた自分は，その言葉を聞いて納得してしまった。しかしアファメーションをするようになって「自己評価上げる」とか「自己評価が低い」という記述を見て「評価って自分で自分のためにしていいんですか？」状態だった。まさに目からウロコだった。これは，かなり大きい事だな。だって人の評価にいちいち一喜一憂しなくもいいですよって，ことを言われて嬉しくないはずがない。
<816> 豆だいふく ■2005年03月24日 木曜日 06時07分42秒
「神様が人間に与えてくれた唯一の薬は時間」なんだって。何かに書いてあった。時が全てを洗い流してくれるんだって。なるほど〜。確かにそんな気がするなあ。
時の流れに身を任せ〜♪　なんて曲もあったよねえ。なかなか任せられなくて
七転八倒しちゃうんだけどね。任せてみますかねー。
<815> tranet ■2005年03月24日 木曜日 03時53分37秒
マイナスになるよ〜
助けてくれ。。僕はこんなに弱かったのか。
<814> アーネスト ■2005年03月23日 水曜日 22時02分42秒
罪悪感って私自身が作っていたのかもしれない。というか本当に後ろめたくないと思うのなら，私は堂々と振る舞えば良かったのか。少し混乱していますが，何かいい考えが浮かびつつある。　これから先は，考えることも大事でだけど実践したいです。勇気もいるし...だから頓挫しないよう，少しづつやっていこうと思う。
<813> 豆だいふく ■2005年03月23日 水曜日 18時16分22秒
今日は彼らの大切な「おやつ」の中から「ハイ○ュウ」を貰った。マジで泣きそうだった。そしてやや物質主義者の自分が「ハイ○ュウ」３個で泣き入りそうになったことがこれまたウレシ。緊張して食べられませんわ。
<812> アーネスト ■2005年03月23日 水曜日 16時52分45秒
漠然とだけど私は目標を考えている。まず意味の無い罪悪感を抱えないようになりたい。二番目に人と比較しない人間になりたい。どっちも自己評価を上げることの延長にあると思うのだけれど。何か集団で物事を決めたりする際に，例えば自分の意見を刺々しくなく伝えること。そして自分の意見を言ったからと言って罪悪感を抱え込まないこと。そして二番目。人と自分を見比べて一喜一憂する癖が，私にはあるのでそれはあんまりうやりたくないな。疲れそうだし。
<811> 豆だいふく ■2005年03月23日 水曜日 06時32分35秒
「自己受容」できている人といるととても気持ちが安定する。今までの人間関係で一緒に居て「楽だな〜」って思えた人の特徴を考えてみると大体「自己受容」が出来ている人。自己受容ができると人に期待する必要が無くなるのかもね（自分が自分のカウンセラーになるみたいな）。他人を否定する必要もなくなる。私も昔よりは「無意味な自己否定グセ」は無くなって来たかな。でももっともっと他人と自分に寛容な人間になりたい。結局それが自分自身の苦しみを減らすことになると思うんで。決意すんのは簡単なんだけどねー。ボチボチいきまっせ。
<810> アーネスト ■2005年03月22日 火曜日 20時12分10秒
悩みは消えないけど建設的な悩みを持ちたいものだなぁ。また，今別の事でうじうじしています。でもね，なんか最近いいんだなって思う。悩むってことは自分の感情と向き合っている証拠だし，実際、今まで，ここでアドバイスを借りながら，本当にスローモーだけど問題解決してきたし，このペースなら上手くいくと思う。まだ至らない部分はたくさんある。「あぁ〜」と苦い思いをすることもたくさんある。でも，もうこのペース変えられないんだよね。焦って首締めてた経験があるから。だから誰がなんと言おうとこのペースで行かせて貰います。
<809> アーネスト ■2005年03月22日 火曜日 10時07分04秒
（連続でごめんなさい)

感情の絡め取られが，減ってきた。誰かに気持ちを引っ張られることがなくなってきた。前は自分がいかったり，悲しんでいるのを人のせいにしたりして正当化していた。でも，もう分かった。自分が悲しんだりするのは自分の責任なんだって。それがわかるようになったのは，相手の感情に責任を持つ必要がないいことを学んだからだ。どんなに親しい人が悲しんでいようと，それは僕のせいじゃない。怒りもまた然り。僕はその人の話しを聴いたりすることはできる。でもその人の「有能な慰め役」になる必要はないってもうわかったよ。昔は「慰め役」や「ヘルパー」にある種の美学，美意識を感じていた。でも，もうそこから抜け始めてる。私にはそれがよくわかる。慰めなくたって別に残酷でも冷淡でもなんでもないんだって，今は言える。そしてそれは自分に対してもも当てはまる。つまりは，どれほどの絶望に苛まれようと，僕以外の人間に僕を救うことはできない。別に傲慢で言っているわけじゃなくて，自分の感情に最終的な責任を負うのは自分自身だということだ。ん？なんか違うかな？でも言いたい事は大体こんなことです。そういう事に気が付けた春休みは本当に意義深いものだった。休んでよかった。
<808> アーネスト ■2005年03月22日 火曜日 09時39分56秒
極度の抑圧が，うつ病として顕在化した。ならば抑圧してきたこと自体を吐き出していかなければ，と私は思う。もちろん迷惑をかけない範囲で，だが。本当に不思議です。最近の自分の感情で突発的に表出することが多い。急に泣き出したり，怒り出したり....。マイナスの感情を出せるようになったのは自分にとって本当に大きい収穫。それでも泣いた後はスッキリと言うよりはダルイ感じだ。
<807> アーネスト ■2005年03月22日 火曜日 09時28分41秒
過剰な感情の抑圧が如何に体心身に害を及ぼすか，よくわかった。ACを自覚する前後で，普段の心持ちがそんなに変わったとは思えなかったが，短期間でこれだけ泣けるのだから，やはり自分の感情を大事にできるようになってきたんだろうな。何かに「自分の感情と仲良くなろう」って書いてあったけど正にそれだね。は〜お疲れさん。僕は泣きつかれたよ。
<806> アーネスト ■2005年03月22日 火曜日 09時19分08秒
今年に入ってとうとう4回も泣いた。もう回復のプログラムを始めたことが，ほぼ間違いなかったことを確信できた。あぁーやっぱり母親が死んで悲しかったんだなーとしみじみと思った。不思議だな。6年前はそこまで悲しみに浸るというほどではなかったのに，今は涙がだらだら出てくる。
<805> ベビル ■2005年03月21日 月曜日 22時26分30秒
親から愛されたいと思った事もない。
「愛」といえば男女間のものだと思っていたし。
でも人とのつながりは、基本的に愛と
つい最近思えてきた。
<804> 豆だいふく ■2005年03月21日 月曜日 21時10分28秒
そう言えば最近他人に愚痴を聞かせることがほとんど無くなったかもしんない。無理にその場を楽しませようとか相手を不機嫌にさせちゃいけないとかって力んだ感じじゃなくって、「相手の時間は相手のもの私の時間はわたしのもの」（何だかよくわかんない？）って感覚かな。今までは「相手の時間は私のもの私の時間は私のもの」（ジャイアンかよ）って感じだったな。ホントごめんなさいって感じ。まだまだ問題はあるけどとりあえず良くやってると思うよ。お疲れ様、豆っち。
<803> アーネスト ■2005年03月21日 月曜日 19時08分52秒
自分はどれだけ要らないものを捨てていられるかな？どれだけ軽くなったかな？いるものといらないもの区別がついてるかな。他人に振り回されていないかな？大丈夫。チェックリストには全部○がつく。もっと捨てよう。もっと軽くなろう。軽くなれるはず。
<802> アーネスト ■2005年03月21日 月曜日 19時05分11秒
そう言えば某著に「怒りの後には嘆き、悲しみがやってくる」って書いてあったけど，そうかも。1月終わりから2月一杯にかけて今までにないくらいに怒りを発散したんだよね（その時の状況は全く覚えてないけど)。抱き枕を蹴ったり，ゲーセンでパンチングマシーンやったり。昨年末に回復の基盤を整えて，今年に入ってから，怒りが出た。３．４回も泣いた。結構順調に着てるはずさ。3回もだぞ！？めったに泣いた事の無い（せいぜい年に1，２回，泣かない年の方が多いくらいだ)自分が（むしろ泣くのは格好悪いと思っていた)今年に入って3回も泣いてるよ。二アピン含めれば5、6回泣いているよ。それだけ感情がフレキシブルになってるんだろうね。あんまりそういう実感はないんだけど，目頭がすぐ熱くなるからやっぱそうなんだろうね。はーここまで来るだけでもけっこうしんどかたんだよなー，と思うとやぱり自分を誉めたい。感情が発散されて，泣いたり怒ったりできるってことはそれだ鬱の症状にも影響与えるだろうし，セロトニンとやらもたくさん分泌されてるだろうし。ためしに脳の中身をのぞいてみたいくらいだ。とにかく，自分はよくがんばってるよ。さすがに記憶が甦ってくると，もう手が付けられないけど。鬱っていうのは過度の抑圧の産物なんだろうから，その抑圧を解いていけばいんだろうな。ただ最近、自分がいかにたくさんの感情を抑圧，滅却，冷却してきたかを考えると恐ろしくてしかたない。10月から1月くらいまでっていうのはやはり準備期間だったんだね。それが証拠に2月くらいか突然，記憶がヴィヴィッドになってきたからね。まだ波が押し寄せるんだろうね。怖いな。でも過去の記憶をふるいにかけてポジネガをちゃんとより分けることができれば，過去にポジティブな意味付けもできるだろうし，そうすれば自身もつくだろうし，「心の弾力性」も増すだろうし...。強くなれるし，他人に寛容で優しくもなれるだ労使，失敗に対する恐怖も収まるだろうし，って考えるとやっぱり楽しみだね！！だって去年の9月の状態で現在の自分の姿なんかどうやって想像できただろう？！自分は絶対に成長しているし，後退しているように見えても，前進している。そう，螺旋階段を上るように，ゆっくりと，徐々に徐々に.....。この場所と皆様に感謝します。長すぎでごめんなさい。
<801> アーネスト ■2005年03月21日 月曜日 18時32分40秒
罪悪感とか自分を責める気持ちはないんだよね，今は全く。骨抜きにされたような喪失感が，ただただあるんだよね。こういう時こそ自助会に出た方がいいのかもしれないけど，今は全く出る気にならない。義務的にやると苦しいだろうし，今はこのまま様子見ます。
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This script written by Shintaro Wakayama.