私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.36

メッセージ数：720件

<720> 牧人

■2005年03月05日土曜日 23時50分33秒

憂鬱な事が続いた。
憂鬱な気持ちになる原因は自分が作った。「だって事実だ」と私は言った。
「うつ」になりたかった。
憂鬱は気の持ちよう。
「気のせいだよ」「大丈夫だよ」と、暖かな空気は私の中身を受け止めてくれない。"私さえ気がつかなければ、感情なんて無いものと同じなんだ。"歴史には残らない。記憶には残らない。証拠を残さなければ。私が気づかなければ。

最初に感情が無くなった。
次に感覚が無くなった。
最後に"自分"が無くなった。
なぜ何かをしようとしたのか、
他人の記憶の続きを見ているようで、戸惑った。

自分で自分を貶め続けた結果なのか、病気になった。内臓に異変が起きた。
原因不明。だるい。頭が痛い。起き上がれない。
でも気のせいのような気がしていた。
本当は痛くないんじゃないか？痛いと思い込んでいるだけで。
病は気からというけれど。痛く感じろと思って演技を事実と錯覚してるんじゃ？
―――なーんだ。

病気は"あった"。体に"存在していた"。
不謹慎だけど嬉しかった。
私の呟きをバカにせずに無視せずにうけとめてきてくれたんだね。
私が思い感じてきたささやかなことは本当だったんだね。
嘘じゃないんだね。"私"いたんだね。タダの肉の塊じゃなかったんだね。
私のささいなひとりごとは、圧縮されてカルテに残る。記録に残る。
体に"事実"としてのこる。
「思う」だけじゃ自信が無い。"無い"のといっしょ。
でもきちんと不協和音は譜にのった。嬉しい。願うだけで夢が叶った。

<719> ロヴィン

■2005年03月05日土曜日 07時57分16秒

一つの感情に強迫的に囚われているときには，全体が見えていないからかな？結局悩みは尽きない。時期とか体調とか気分によって支配される感情は移り変わっていく。結局悩みは相対的でしかないかもしれない，自分の場合。あれが引っ込んだら，これが出てくるという感じでキリがない。それとも認知の歪みが原因？

<718> 豆だいふく

■2005年03月05日土曜日 06時05分24秒

「自分の人生を自分で生きる」のと「自己中に生きる」の違いを教えてください。
私的には自分より経済・力等弱い立場の人間を傷つけることは絶対にしてはならないとは思うんだけど、そうでなければ結果的に傷付けてしまうこともあると思うのですが。違うかなー。自分に嘘を付き続けることは相手にとっても不幸な気がします。言い訳かなー。疲れるなー。

<717> ロヴィン

■2005年03月04日金曜日 20時29分59秒

自助会では「感情に対して無力である」ことを認められるのにカウンセラーの前ではできなかった。もっと甘えても良かったのかもしれない。また消化不良気味でしんどい。

<716> 豆だいふく

■2005年03月04日金曜日 07時21分01秒

最近悩んでるんだけど、子供と接する時何処で叱っていいかが分らないんだよね。
多分自分が子供の頃に叱られ過ぎたから、他の子供を叱るのが恐いのもあるんだと思うんだけど・・。それとも私の感覚がおかしいのかな？職員の方が怒っている内容を聞いていても、なんでそんなことで子供を叱るのかがイマイチ理解できない自分がいるんだよね。基本的に子供ってかなり頭がいいから本当にしてはいけないことってちゃんとわかっているような気がするわけよ。だから放っておけば自分で学習するんじゃないかと勝手に思っちゃってる自分がいるわけ。でもそれじゃダメみたいなんだよねー。う～ん、４月からちゃんと勉強すればそういうのもわかるようになるのかな～。ちょっと自信喪失ぎみ・・・。

<715> こくーん

■2005年03月04日金曜日 05時03分45秒

私なら、
『わざわざこんなこと面倒だし、理由つけて断っちゃおうか』
なんて思ってしまうような手間のかかることを、
『いいよ』って全く気にしないでしてくれる人たちがいる。
彼らにとっては、本当に苦ではないのだろう。
私は細かいことでも「やだなあ」「面倒だな」と思ってしまう。
物事に対する軽重の感覚が人によってこれほど違うとは。
彼らにはどうしたって敵わない気がする。
そして、彼らのようになりたいと思う。

<714> およよ

■2005年03月04日金曜日 05時02分51秒

不安、不安、不安。何の不安だろうか。親に捨てられた不安だろうか。
不安、不安、不安。一人でいると、足が中に浮くような、生きていられないような。危険なくらい不安を感じる。何故だろうか。判っているな気もする。
不安。不安。不安。以前から感じていた不安がマタ襲ってくる。

<713> 豆だいふく

■2005年03月03日木曜日 21時30分45秒

ふーやっぱカウンセリングはいいよ。今日も泣き＆爆発の連続であっという間に終わっちゃったけどね・・・。自分を信用してくれる人の前で負の感情を出せるっていうのは本当に救われるね。やっぱ自分の感情を外に出すっていうのは人間にとってとても大切なことだと思う。今まで随分我慢してきたんだもんねえ。

<712> ロヴィン

■2005年03月03日木曜日 19時35分01秒

この五日間ぐらい,うつとは違う,深い虚無感を伴なった憂鬱さを感じてきた。それがなんなのかわからなかったが,それは怒りだった。喪失体験の全てを親のせいにするわけじゃないが,喪失に至った自分の行動が親から受け継いだものであると自覚し,その習性を自己から切り離したい,それが体現化するには結果的に親に対して怒りをぶつけるほかはない。僕にはそれしかできない。

悲しみと怒りがかわりばんこに出てくる。喪失時の気持ちに立ち返り嘆き悲しむ。そして過去の悲しみを,今、ここで,現実的に処理するにはいかるしかない。もっと怒って,もっと泣きたい。そうすれば煙草や薬で憂鬱や悲しみ、心細さ、ストレスをごまかす必要は（その段階まで行くのにどれだけの時間を要するかわからないが)なくなるのではないだろうか？　そう願う。

<711> ロヴィン

■2005年03月03日木曜日 19時18分11秒

怒りの発散は結構、難しい。家に誰もいなければ思うままに出せばいいが,誰かいるとなるとそうもいかない。家から自転車で5分くらいの川の土手に出て叫ぶという手もあるが,昼間は人通りが多いし,だいたいそこに行くまでに怒りが消えてしまうかもしれない。

思えば今まで怒りを,色々なもので発散してきた。スポーツ,カラオケ.....でもこれからはもっと建設的な怒り方をしたい。何に対して起こっているかが把握できてなければ,ただ怒鳴り散らしても,モノに当たっても効果が薄いと考える。出さない手紙を母の墓の前で読み上げたい。

<710> りん

■2005年03月03日木曜日 13時25分40秒

初めまして。りんといいます。
友人にこのサイトを紹介されてきました。
最初の注意事項等を読んで、管理人さんの真摯な姿勢に打たれました。
自分もＡＣなのだなぁと思いました。
その前に、ＡＣは子供を生んではならないというサイトを見てきたので
ＡＣから立ち直りたいと思い、こちらのサイトを利用させていただく事にします。
子供を生みたいです。でも、子供には私のような人生を歩ませたくない。
よろしくお願いします。

助けてください。助けてください。助けてください。

という、どこかで聞いた台詞が最近頭の中を駆け巡っています。
心臓が鷲掴みされる。
頭がくらくらする。
常に浮いているような心地。
目に映るものに実感がない。
高層ビルから落ちているような、そんな感覚がつきまとっている。

ずっとネットで言葉を交わしていた人に、嫌われたんじゃないかと
掲示板やメールなどで反応が少なくなっただけでそう思い込んで、つらくて。つらくて。
自分の思い込みだと分かっていても駄目なんです。
つらいんです。助けてください。助けてください。助けてください。

<709> キーコ

■2005年03月03日木曜日 10時38分43秒

とにかく、長いから・・・・。
ほんとうに、疲れます。
「これから、ず～っと・・・」だと、覚悟はしているものの、しんどくて、シンドクて仕方がありません。

山を越えたら、また　ヤマが在る・・・けれど、同じ所に居るのではない。
それだけを指針にして、進むしかないよなぁ―――･･･。

<708> こくーん

■2005年03月03日木曜日 03時39分58秒

ずっと、何をしても満足感を感じずにきた。
もっと上手くできたんじゃないか、
もっと頑張れたんじゃないか。
そんなことばかり考えた。
自分が完璧ではないことを自覚するのが怖くて、先送りしていたのだ。
自分に『頑張ったね』っていうことを。

<707> ロヴィン

■2005年03月02日水曜日 08時10分02秒

最近なにかと落ち着かない。そう...言葉がどんどんあふれ出てくる感じだ。
カウンセラーは変化の途上では，塞ぎこんだり，1人で閉じこもりがちになるけど，それは心配ないよ，と言ってくれた。やはり1月の終わりから2月にかけて小さな変化，爆発が続いた。少し疲れているが，睡眠は取れたし，申し分ないくらいだろう。さぁ，そろそろ暗い書き込み止めて元気ださなきゃ。

<706> NAC　NAC

■2005年03月01日火曜日 21時36分16秒

何かと遊びに忙しい私。先週の土曜、私は大阪ドームにフリースタイルとTMレボリューションのコラボを観に行った。もちろん私のお目当ては前者だ。
客の入りは７割ぐらいだったが、私的にショーは最高だった。もちろんフリースタイル先進国のアメリカ（５万人の観客）と比べれば光や映像などソフトの部分でイマイチかもしれないが、国内初のドーム開催としては上出来だ。
そして私がここで書きたいのは、「なんちゃってフリースタイラーの私も（巧い下手は置いといて）これだけたくさんの大観衆の前で飛びたい」ということだ。
あれだけたくさんの観衆の前で国内外のトップクラスと一緒に飛んだらフリースタイラーとして最高のエクスタシー！　もうアドレナリン出まくりでSEXなんかの比ではない。スケベな私が言うのだから本当だ。飛んでみればわかる（高さビル４F・飛距離18ｍは超怖いけど）。
私もあと10歳若かったら仕事そっちのけでアメリカに１年間修行に行くところだ。そのぐらい私にとっては価値があることで、「ビビッて飛ばないで後悔するよりは骨折覚悟で楽しんで飛ぶ」それがフリースタイラー。要はお客さんを沸かせてなんぼであって、ちょっといかれた人間でないと挑戦しようとも思わない危険なスポーツだ。
今回の福島のコースはビッグジャンプがないのでアクションできないが、第３戦の埼玉では手頃なジャンプがあるので「いっちょ極めたろかいな」と私は今から狙っている。ナックナックとその変形技はもちろん、キャンキャンとスーパーマンもいっちゃおうかなぁ。失敗したら超悲惨。練習しなくちゃね。

<705> B.B.

■2005年03月01日火曜日 13時31分55秒

やっと、自分は祝福された一つの命なんだ、と実感できるようになった。
なんでできたのかわからない。
暖かい腕にやさしく抱っこされて、思いきり甘えて安らいでいる自分を素直にイメージして受け入れられた。
私は慈しまれてこの世に送りだされた命だったんだ、と無条件で感じられた。
感じるだけの感情をしっかり感じて、この世で葛藤してよかったのだと。
私がどんな感情を持って、どう行動しようと、それを無条件で受け止めてくれる場所があったのだと、やっとわかった。
ここから、いろんなこと感じながら、もう一度生きなおさなきゃ。

<704> ロヴィン

■2005年03月01日火曜日 09時21分21秒

時々、測定不能になる。俺は「正しい」悩み方をしているのか？と。「正しい」悩みとは何かを生み出す悩みだ。でも，あんまり1人でそれを混乱の渦に放置しておくと，それはだんだん「正しくない」ように思えるのだ。迷ったら吐き出せばいいんだ。

<703> 豆だいふく

■2005年03月01日火曜日 06時45分52秒

本当に素直な気持ちを表せる人間って見ていて気持ちがいいね。私こそどうもありがとう。

<702> 豆だいふく

■2005年03月01日火曜日 06時42分55秒

人生を生きていく上で大切なことの一つに「失敗を恐れないこと」を挙げたいと
思う。失敗したってそこから何かを学び取ればいいだけのこと。そうすればそれは
失敗とは言わないわけだから。要するに自分さえその気になれば「次」はどんどん
作っていけるわけで、失敗というものは存在しない。他人は色々言うかもしんないけどね。失敗選手代表の私はそう思うのです。いやそう思いたいのであーる。

<701> ロヴィン

■2005年02月28日月曜日 22時27分22秒

やっぱり見捨てられるのが怖かっただけなんだ。あんなに取り乱して...。
大丈夫、元気が出たらまた，向き合える。仲間もいる。みんなありがとう。