私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.2

メッセージ数：40件

<40> ＷＩＮＮＩＥ

■2003年08月04日月曜日 10時35分26秒

私の感情は、何か厚い皮で覆われているよう。
内側からもがいて、出口を探しているのに、どうにも出ることができない。
突破口を求めて、何時間でも同じところをさまよい、ぐるぐるめぐってばかり。
その内圧はものすごく高くて、人を傷つけてしまいそう。
すごく苦しい。苦しいのに、カウンセリングの時には、伝えられない。

<39> はなこ

■2003年08月03日日曜日 03時31分07秒

親が生きている限り、本当の幸せは来ないと思う。
いつ乗り込んでくるのか、そして、わたしに恥をかかせるのか、と思うと、たまらなくなる。
どんなにがんばっても、幸せになろうとしても、恥さらしな両親のせいで、いろんな物を失ってきた。
特に、人。
あいつらのせいで、恥をかかされ、おびえさせられ、人が、私から離れていく。
もう嫌だな。
私、幸せになりたいと思う。親の影におびえずに、生きてみたいよ。
マイナス志向から、抜けられない。
彼らが生きている限り。

<38> hmm1

■2003年07月30日水曜日 01時30分19秒

鬱状態から抜け出せない。ちょっと良くなったと思ったらまた逆戻りだ。このままずっとずっとこのままで、うつうつしてたらどうしよう。でも抜け出したくもない、世界はとても怖いとこだから。

<37> M

■2003年07月28日月曜日 07時55分14秒

もう自分がどうにもならなくなった。自分が頑張っても、偏見の壁は崩れない。「女だから」そこから出られない。もう自分を認めてもらえないことに疲れた。中学校では、高校に行くために勉強して、高校では大学に行くために勉強して、留学して。自分の好きなことをしてきたはずなのに、どんな喜びがあったのかわからない。大学も卒業して、思うところに就職して。夢を描いて。でも、私生活は不幸だった。友達もできず。寮で食べ物を盗んで。大学の下宿でもやった。ダイエットしようとして、我慢できなかった結果。今も我慢できないんだけれど、一人暮らしだから自分で食べてる。心の病。ずっと、彼氏がいれば良くなると思っていた。痩せれば、良くなると思っていた。私は病んでいる。きっとうまく行くと思うのは、楽観性ではなくて、自分ができないことを見つめられないせい。多重債務者のＨＰを見て、ああ同じだな、と思う。小心者だから、何百万もの借金なんて怖くて作れないけれど、精神的構造は同じ。心の病を抱えながら、よい夫、妻のいる人は、本当に幸運だなと思う。そんな人に嫉妬する。本人がどんなに苦しんでいても、寝込んでいても、生活の基盤が崩れるわけでも無し、カウンセリングも医者代も払ってもらっていて、楽なもんじゃんと思ってしまう。

<36> うさぎ

■2003年07月23日水曜日 16時41分23秒

お母さんに謝られた。
「あなたがそんなに悩んでるなんて知らなかった、ごめんなさい」だって。
確かに手紙に「謝って欲しかったのに」て書いたのは私だけどなんか違う。
こんな風に簡単に電話で謝れる程軽いものじゃないのに。
私は自分の気持ちを正直に手紙に書いたけど
お母さんの解釈は私がして欲しかったものとは明らかに違う。
そして、私を「ダメ人間」扱いしてきた父親は私の手紙すら無視してる。
あなたが私を「ダメ人間」と扱ってきたお陰で私は自分に自信が持てなくて
とても苦しんでるのに。いつも「私なんか」と思ってしまうのに。
自分にとって都合の悪い事はなかった事にしてしまえる身勝手さが許せない。
本当は私はお父さんに好かれたいのはわかってる。
けど、どんどんお父さんを憎んでる自分がいる。
正直に話す事で気持ちが軽くなれたら、と思ってたけど
結局私の事を見ようともしてくれない父親なのだから期待しても無駄なのだ。
何歳になってもずっとこうして苦しんでいかなくちゃいけないのかな。

<35> ゆらりん

■2003年07月18日金曜日 16時20分58秒

昨日　ある人から「ひさしぶり」と言われて　なぜか言い訳してた自分が
いました。親から「ひさしぶり」と言われるとその言葉の裏に「なんで
連絡してこないの」っていうメッセージがあるような気がして　いつも
言い訳してたから　不意に言われて　反応してしまったのかなぁ？

<34> 野の花

■2003年07月17日木曜日 09時38分47秒

私が、あることで苦しくて悩んで必死だったとき、
ある人に
「自分のことを悲劇のヒロインだと思ってるんじゃない？」
と言われました。
そのときは、事態があまりにも大きい中だったので
そんな言葉もあまり気にとめなかったけど、
トゲのようにささってたいのでしょうね。
今、苦しくて、悔しくて、涙が出ます。
ヒロイン？私が？
そんなふうに思ってるから、私はこんなに苦しいの？
ヒロインでもヒロインじゃなくてもどっちでいいよ！
そんなことは問題じゃない。
この苦しい気持ちを、ただとりのぞきたいだけ。。
やっぱり、あんなふうに言われたのはゆるせない。
ほんとに悲しいです。

<33> そら

■2003年07月13日日曜日 01時23分27秒

たまに、私は私で居たいのにって思うことがあります
みんなと同じでいなくちゃいけない
昨日は外で数人の方とお食事でした
私は元々食べ物の摂取量が少なく
普段も少しの量で、すぐにお腹一杯になってしまいます
その時は丁度デザートまで入らなくて断りました
そうしたらみんなと同じにしなくちゃいけないみたいなことを
言われてしまいました

「どうして?もう入らないのに頼まなくちゃいけないの?」
なんかたまらなくイヤでした
それで自己嫌悪してしまう自分も
私は私で居たいの、それはワガママなのかな、よく分からない
笑顔で毎日居ると幸せな気分になる
一人の人が笑うともっと沢山の笑顔が見たいって思う
笑顔が見れたら幸せな気持ちになれるの
頑張ってねと言ったら、そこに笑顔があったらそのままがんばるの
でもね、みんなと同じにしなくちゃいけない疑問が残ってて
眠れないよ
どうして?の言葉が毎日一杯で沢山

<32> Ｌ

■2003年07月07日月曜日 23時42分07秒

駆り立てるものがなくても、安心していられますように...。
人の役に立たなくても、不安でなくなりますように...。
ああ、疲れた。休みたい。

この一週間、感情が暴発したり、どこかに隠れてしまったりしている。
疲れのせいか、周りの景色がいつもと違って見える。
無機的に見える。カサカサして見える。
感情が爆発するのも困るけれど、鈍くなっていくのも困る。
大きな声くらいは出せるし冗談も言えるけれど、
生きている感じが、今ひとつ、しない。
条件反射で動いているだけ見たいに思える。
感情も、自分が何を感じているかわからなくなってきた。
感情に左右されたくはないけれど、紙を食べているような変な気分？です。

「手ごたえ」を求めようとする自分がいる。
リストカットをするにも、全部じゃないけれどそういう要素があったなあ。
「痛い」と思うと、少し生きている感触が戻る...気がしていたかも。

でも、生きていることを苦痛で確認するのは、もういやだ。
いやだ、と思いたい。
激しい感情がなくても、そういう平和？に耐える？ことと、
「手ごたえ」がなくても自分がなくなってしまう訳ではない、と知っていること。
そういう当たり前のことが苦手。

<31> mina

■2003年07月07日月曜日 18時00分32秒

本当に。どこにいても私は一人ぼっちな感じがしてたまらない。
そうさせてるのは自分自身かもしれないけど。
だから私は外見を一生懸命磨く。そうしたら見た目でも好かれるかもしれないから。
彼がいたときは彼の家が私の居場所だった。でもその反面、
自分の家に帰りたくて仕方なかった。
いつも、いてもいなくても同じな子。それに慣れてしまったから。
彼と一緒にいるとこわい。いなくちゃいけないからこわい。

<30> もも

■2003年07月03日木曜日 09時09分22秒

とにかく自分が嫌い　どこにいても一人の様な気持ち　誰かに自分を認めてもらいたい愛してほしい。必要だといって抱きしめてほしい　周りから嫌われてるきがする人の目が気になって　寂しいけど一人でいたい　今はどうやってこの生活をすてるか考えてる　旦那にもわからない　話すこともない　じゃあ子供はどうなるの？自信ないよ死ぬまで自分をおさえるの？だれも信じられない　いつもさみしくてたまらないでも気持ちをみたすものは何もないよ

<29> maasan

■2003年06月17日火曜日 21時24分59秒

心の痛みも、そのまま素直に感じるようにしています。自分で無理にとめることはできないから。ほかの感情もそのまま感じるようにしています。それでも鬱はのこってますけどね。

<28> あゆたん

■2003年05月07日水曜日 19時22分48秒

大勢の所へ出ると自分が出せなくて萎縮してしまった。違和感があるっていうか、なんだか異常視されてるような疑いが出て緊張する。
　周りの人から「場違いだから出てって！」とか「あの人何やってるんだろう、変わってる！いつこの場から出て行くのか？早く出て行って！」と異常視されたり監視されてるような思いがビッタリ頭の一部になってしまっているかのよう。
　やんなっちゃう。これじゃあ、くつろげないはずだよね。生育の家族たちに思われていたことがいまだに頭から離れないなんて・・。とらわれってやつ。
　あの人たちおかしかったんじゃあないの？！だってさあ、なんであそこまで一人の相手を、家族の一員を攻撃できたの？追い詰めたの？そんな態度をとったり言動をすることは変わっていたんじゃあないの？！
　あたし、ずっと一人ぼっちで寂しかった・・。誰もわからなくて苦しんで悲しんで孤独だった。仲間が誰もいない・・。皆、私と組むのを嫌がる・・。傷、心の傷、トラウマ。
　学校に行ってた頃、グループになったりする時、皆が私と組むのを嫌がるんじゃないかって心配で、ちゃんとグループになれたときでも「ホントに良かったのかな？皆は嫌だけど表したりせず我慢しているんじゃないか？」って思ってしまった。囚われていたんだね。
　そうとわかった。これは成長の一歩！だけどその先の行動がわかんない。せかされてるようで、どうしても解決しなきゃいけなくて今すぐに問題が解決しなければ意味ないような感じがして虚しい。成長があってもそれ自体に満足できないのってつまんない。いつも満たされない感じ。悲しいな、寂しいな、私は一人ぼっち。友達、頭では仲良く親しくなる事があってもそのあとすぐ否定してるんだね。バカな事・・どうしたらいいんだろ、あたしをまるごと受け入れられてみたい、そして心から四六時中今の私で十分だと思えたらいいのに。
　理想が高すぎてくるしいみたい。でもその思いもあるの・・仕方ない・・そして満たされない・・。

<27> ルリビタキ

■2003年04月28日月曜日 12時10分51秒

こんなにも一人ぼっちでどうして戦わなければいけないの?どうしようもなくどんどん誤解されていって、ひとりぼっちになってしまったの。それを分って欲しいとはもう思わないよ。ひとに分ってもらうことはもういいの。ひとのために生きようとはもう思わないの。ただ、すっかり自信を失ってしまった自分が悲しい・・。
自分の自信を取り戻すための戦いは死ぬほどかっこ悪い思いをするって思うよ。だけど、ひとに私の不運をわかってもらうためじゃなく、自分のために戦いたいんだ。とってもこわいし辛いよ・・。でもやっと、やっと、やっとここまで来れたの・・自分を愛することを自分に許してあげられることを祈って・・・。

<26> あゆたん

■2003年04月25日金曜日 16時18分40秒

　あたしはだめだ。だめな存在だ。みんなから煙たがられる、疎まれてる。居るだけでだめだ。だれも愛してくれない。友達がいない。皆、ほかの子と親しくなってしまう。私は除外。苦しい、クルシイ、くるしい。関われない。関わりになりたくない。嫌われる。隔たりが・・。抜け出せない・・。
　なんでこんな・・。自分が嫌い。いつも嫌われる。何かが違う、そして親しくなれないの。母さんも嫌ってた。妹とも親しくなれなかった。父さんも見方じゃない。悲しい。一人ぼっち。くるしい。誰も居ない。暗くて、狭い・・押しつぶされる・・締め出そうとしてる・・でもどこへも行けない・・そしてくるしい・・助けて、たすけて、助けて！だれかに救い出して、見つめて欲しいの！

<25> なみ

■2003年04月21日月曜日 19時50分55秒

私は人が集まるところにいくと「無条件」で相手たちに嫌われると思ってしまいます。ここに私がいることを、みんながよく思っていないと思ってしまいます。自分が着ている洋服も自分の外見などがみんなおかしいと思われてると思ってしまいます。　でも街中を歩いていると「自分のほうがいいや」と思ってしまいます。
　それがとてもほかの人を見下しているような気がして今度は自分を卑しい人だと思ってしまいます。自分らしい　ということにとてもあこがれてるのに、どこからで線を引くのかわかりません。　これでいいや　と思うことに抵抗があります。
　私はよく若く見られます。子供っぽいといわれます。きっと洋服のせいです。
好きだから選んでいるはずなのに、満足できません。　
　私はいつも満足できません。もっとやらなくちゃいけないのに・・　と思ってしまいます。これでいい　と思うのは私にとってとても難しいです。
　無理無理がんばってではなくて　そのうち自然に自分のことを好きになりたいです。

<24> topi

■2003年04月07日月曜日 19時51分16秒

自分を好きになってもいい…何故、こんな簡単な事に今まで気付かなかったんだろう？
物心ついた頃からずっとずっと、ずーっと、楽しい時も嬉しいときも、
何か心苦しくて、心から楽しめなかった。
自分が嫌いだったから。
それを人や物なんかにぶつけて、消そうとしたら、今度はそんな自分がとても嫌いになって…悪循環。
好きになるのに、理由なんかいらないんだ。
何故理由がいる？いらないでしょう？
極めて簡単なこの事に気付けた時、世界が大幅に変わった。
心に抱えていた闇を、他の何かにぶつける必要が無くなった。
とても良い循環。
まだ完全に立ち直った訳じゃなく、いつかまたこの感覚が襲ってくる日があるかも知れない。
痛みもまだ取れていないし、何か引き摺った感じも消えていない。
まあ、この辺りはちょっとずつ、治していけばいい。
完全には消えないかも知れないけど、上手く付き合っていけたらいいかな。

みんながみんな、自分を好きになれたなら、世界は平和になるかもな。

<23> はね

■2003年04月06日日曜日 22時22分47秒

悩むより泣こう
泣くより笑おう

そうすれば人生特別なことがなくても楽しくなる気がする！

<22> uzumaki

■2003年04月05日土曜日 00時21分39秒

いつも心が息苦しい・・・。どうしてそんなに慌てて生きているのだろう。
みんなと同じように他愛もない会話のキャッチボールを楽しみたいのに、
投げられたボールをうまくうけとれない。そしてかえせない。
思ったままに行動したいのに、何かが邪魔をしてコントロールされて
無関心を装ってしまう。いつも何かに怯えているよ。
気持ちのままに生きたい。
そんなことばかり考えながら今日もロボットみたいな私の一日が終わる。

<21> mirai

■2003年03月20日木曜日 14時33分55秒

悪魔ちゃん。
私の心には、悪魔ちゃんが住み着いていて、
ひどく侮辱されたり、バカにされたり、思い通りにならなかったりなんてことがあると、大暴れする。
泣いたり、わめいたり、罵ったり、まったく酷いもの。
子供の頃から、こういう「悪魔」な心は、表に出してはいけなくて、
というか、出していいのは大人（親）だけと決まっていたので、出せなくて、
私は私の中で大暴れする悪魔ちゃんと、そりゃもう必死に戦ってきた。
それは、大人になったいまも、続いていて。

だけど、この間、ある人に言われたの。
悪魔ちゃんは、誰の心の中にも住んでいるものだって。
やっかいだけど、相手に気付かれないようにそっと処理しているんだって。
悪魔な自分をちゃんと知っているんだって。
そうやって、自分の心のバランスをとっているんだって。
知らなかったから、それまで大暴れする心を、ダメだって押さえ付けたり、戦ったり、殺したりしてたよ。
はやく誰かに教えておいてほしかった、悪魔ちゃんの存在。
おつかれさまでした、私。