どこぞのCMのパクリで「会話は大事だよ〜♪」と内心唄っていた日曜の夜。
私は久しぶりに「お互いを突っつきあう」悪循環な会話を黙って聴いていた。
相手はAさんとその「元彼」Bさん、という「非常にややこしい」関係を持つ２人である。
そもそも私は「BさんがAさんの元彼」ということはその口論まではっきりとは知らなかったし、Aさんに確認もしなかった。
ただBさんがある時会話の中でAさんを「Aちゃん」とちゃん付けで読んだので、いくら鈍感な私でも「大の大人がちゃん付け？ あっ、この２人は以前何かあったな！」とは気付いていたが、それを確認したところで２人の過去を穿るだけだし、Aさんももしかしたら自分からは聞かれたくないことかもしれない」と勝手に思って私は「２人の関係」を聞かなかっただけだ。
もちろん（自分で想う）「相手の過去を確認する怖さ」も私の中であったが。
話は戻って、その日の昼間の疲れで私は意識が集中できず、会話よりも食欲優先で、自分の注文したビッグオムライス（値段が￥1,000前後で私にはちょっと高いが、味はまぁまぁ）に被りつき状態で「饒舌？」な私には珍しく寡黙状態だったが、そんな「ぼや〜」っとした私の意識を覚醒させるかのように、同じテーブルのAさんとBさんはバトルを徐々にエスカレートしていった。
「は〜ぁ、寄りによってこんな（周りに大勢人がいる）ところでやめてくれよ〜」って私は内心ぼやきつつ、その一方で「ごめんねぇ。喧嘩なんて見たくないよね〜」と自分のインナーチャイルドを宥めるような感じで、私は目の前のオムライスを平らげていった。
そんな私の胸中はお構いなしに「過去を持ち出して」インファイトを続ける２人。
「あのさ〜『いい加減勘弁してくれ〜』ってあたしゃ言いたいよ」と私がなんとか話を折ろうとするも、すぐ再開する２人。
「何とかの喧嘩は犬も食わぬ」というが本当だ。
「う〜ん困った関係だ。いったい俺にどうしろっちゅうんだ？ 俺は『実りある』会話を３人でしたくてオムライス屋に来たのに、なぜこの人たちはガツガツやるかねぇ？」
そう私が腹も膨れて己の思考回路を働かせるようになった頃、「何を思ったのか？」Aさんの怒りが今度は「火中の栗は拾いたくない」私に向かってきた。
「あちゃー、なんで俺に怒るの？ 『２人の過去に関係ない』俺は黙っていたでしょ」と私はAさんに対して突っ込みを入れたくなったが、そんなのは「感情の真っ只中」にいるAさんには通用しない。
そんなのは「女性の感情に疎い」私でも、４ヶ月のAさんとの付き合いから、少なからず学習している。
燃えている炎に油を撒くようなものだ。
Aさんの怒りは恐ろしい。
体はちっこくて顔もロリ顔なのに、怒りの感情だけは半端じゃない。
私も今まで自分の不注意でAさんの地雷をうっかり踏んでしまったことがあったが、それでも今回のと比べれば所詮「線香花火」程度のもんだ。
それでも私はその時「この人の秘めた怒りは半端じゃないな」ってのは実感していた。
裏返せば私にも「Aさんと似たような怒りの源がある」ってことだ。
人間同じものを持っているから共感するのだ。
特にACは。
お〜怖。
それが今回「元彼」Bさんとの「果たし合い」で出た。
そして「Bさんだけじゃ飽き足らない」Aさんは、怒りの矛先を私にも向けてきた。
それまで「だんまり」決め込んで「お互いの感情の奥深くを自分なりに深読みしていた」私には、Aさんの怒りの方向転換が「私がこれだけ怒っているのに何でK（私）さんは知らん顔しているのよ。私の感情をわかってよ」って訴えに感じ取れたし、「お互い口ではこう言っているけどAさんはこっちのこと、Bさんはあっちのことを言いたいんじゃないの？」と内心で一人突っ込みを入れていた。
それも私の思い込みと勘違いか？
でも私がそう感じたのは事実だし、ここで大事なのは「私は中立を保たなければいけない」ってことだ。
じゃないと２人の喧嘩に収まりがつかない。
傍から見てても「第３者のお前がなんとかしろよな」ってところだ。
う〜ん難しい。
私はBさんがAさんの元彼だからといって、自分がAさん側につく必要はない。
Bさんの言いたいことも私は「男として」よくわかる。
Bさんの言っていることはある部分私が「Aさんに対して感じていながらも言葉にできていない」または「わかっていても（Aさんの機嫌が悪い時に）言葉にしちゃいけない」ことなのだ。
だから私は、テーブルの下で何度Bさんの太腿を突付こうとしたことか。
「Bさん、そりゃ気持ちはわかるけどさぁそりゃちょっと言い過ぎだよ。Bさんのほうでなんとか収めないとAさんも収まり着かないじゃん」と。
そしてAさんに対しても「Aさんもさぁ『無意識に相手の怒りを引き出す』ような挑発する目はやめてよねぇ。その目を見たら相手も引っ込められないじゃん」
と第３者の私はお互いを諭したかったが、関係者の下手な仲介は墓穴を掘る可能性もあるし、「こりゃ何時まで経ってもらち明かんわ。ここは自分が（自分とすればBさんに対してよりも付き合いの長い）Aさんの感情を宥めるよう持っていくしかないよな。ほんと困ったこっちゃでぇ」
と「あ〜でもない、こ〜でもない」と私は活火山の爆発をなんとか小康状態まで持っていって、「もう22:00だし、そろそろ上がるか？」と言って私は席を立ち、伝票持ってレジに向かい、ある意味「強引に」その場を終わらせた。（もちろん割り勘）
当然AさんもBさんもお互いに対して怒りはまだ燻っていたが、私にだって「温和な時間を過ごす」権利はある。
「全く２人の過去に関係ない」私が「覗き見趣味」で付き合うのも、突き合わされるのも、溜まったものじゃない。
そんな私は店を出たとき「はぁ〜やれやれ、やっと終わったか」とゲンナリしていた。
男性は理論や理屈・筋で話しがちだが、女性は感情で物事を喋る。
そこのところをお互いが理解しようと努めないと、何時まで経っても「泥沼」だ。
男性は女性の感情を聴くこと。
例え、それが男性の道理に合わなくても「黙って聴く」こと。
感情を聴いてもらえれば女性は自然と落ち着くのだ。
現にAさんも食事後Bさんと別れて自分が話を聴いたら、少しは落ち着きを取り戻してきた。
「怒れる感情のあやし方」
そういうものを私はAさんから学んでいるのかもしれないなぁ。
そういやAさんも、以前は会話の最初に必ず「私への攻撃性」がちょこちょこ出ていたが、最近はそれも殆ど見なくなった。
時々会話の途中で「Aさんの秘めた怒り」がひょっこり顔を出すこともあるが、私なりに必要以上に広げることなく処理できつつある。
それでもまだまだAさんの秘めた怒りに対しては序の口だろう。
怒りは恐ろしい。
ある意味自分の感情に正直でもあるが、その反面自分を見失わせることもある。
自分が怒っているのは、いつ、どこで、誰が、何を、どのようにしたことに対してなのか？
その辺を自分で細分化していかないと、「その人の全人格まで否定している」ような思い込みから中々抜け出せない。
大事なのは、今の自分を別な自分がどう見ているか？
その客観性だ。
|