私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.143

メッセージ数：2860件

<2860> foggqgytlr

■2012年10月01日月曜日 08時20分55秒

InpsYg , [url=http://rzrmhjclbxop.com/]rzrmhjclbxop[/url], [link=http://rcktoltrvzzl.com/]rcktoltrvzzl[/link], http://lplrgxfaohif.com/

<2859> wmvtfcadqyw

■2012年09月30日日曜日 20時18分54秒

JZG4aN <a href="http://qndgraokbgtl.com/">qndgraokbgtl</a>

<2858> Todd

■2012年09月29日土曜日 23時58分30秒

A really good answer, full of ratinoailty!

<2857> アラタ

■2012年07月19日木曜日 16時54分38秒

心理学なんてただの時間つぶし夢みせるフィクション
宗教に過ぎないのかもしれない

入った以上抜けられない

<2856> アラタ

■2012年07月19日木曜日 16時52分26秒

「前向きな努力」自体、維持する事する事自体、骨の折れる作業

起きた以上、受け入れるしかない

元に戻しようがない。

どうしても頭によぎる「もう無理だ」

私に元気になれというあなたは
私が同じことしても

<2855> アラタ

■2012年07月05日木曜日 10時26分12秒

ありゃ？

いつのまにか後ろ向きな思考が消えている。

悩むなら言っちゃえみたいな感じになったからかな。

病気と家庭内の辛い告白をされ

ヤバいだろそれ

と思ったけど、話をきいて真剣に前向きなアドバイスできないかな、と話聞いてたら

<2854> アラタ

■2012年07月05日木曜日 04時16分28秒

アファメーション？

自己主張する訓練の事。

毒になる親の対決は誤訳で

「主張する」「宣言する」…が正しいんだとか。

<2853> Y

■2012年06月25日月曜日 04時36分54秒

私を愛して棄てたあの人は… あの人は…

私が死んだら少し位は胸が痛むんだろうか
心動かないかな…

出来たら悲しんで欲しいな
哀みでも良いから

あの人と過ごしたキラキラした眩しい時間
あの時だけが私が幸せで輝けた日々だった
例えあの人にとってはありふれた仮初の日々でも…

いつでも思い出すと切ない

私にとっては大切な想い出

あの人にとってはどうでも良くても

傷つけてしまってごめん

傷でも良いから私を忘れないで欲しかった

私が生きてた事
私が存在した事
私が愛した事
私が泣いた事
愛された事
幸せだった事

覚えて欲しかった

多分もう会えないから

<2852> Y

■2012年06月25日月曜日 03時02分50秒

私なんて私なんて私なんて…

生きてる意味とか資格があるのかと思う

親から言われて来たのも大きいかなやはり…

誰の何のやくにも立てず
病気の為に体は不自由
常に強い痛みがあり参る

ありふれた病気なのに治らず難病扱いで医者に嫌われる

生きてるのが本当に辛い
死んだら体の痛みから開放されるし治る為の厳しい努力をしないですむ

だけど死ぬ勇気や気力がないだけ

踏ん切りつかないだけ
大した理由がなくても生きてて良いかとは思う

何で私なんかが生かされてしまったのかな

生きたくてもなくなった人もいるのに

彼女の代わりに私が死ねば良かった
別に生きたくないから
でも細やかでも楽しい事もある

何でだろう
息するのも痛くて辛いのに楽しみも見つけてしまった
健康な体に戻れる日来るのかな…

生かされてるから生きてる価値があると思うしかないか

体の激痛に比べたら心の痛みは楽だった

何の為に生まれてきたんだろう

苦しんでるだけで何も出来ずに年取ってく私

こんな筈じゃなかったのに

ささやかでも才能や希望もあったのに
得意分野だってあったのに…

あんな親の元に生まれて来なければ良かった

死んでも2度と生まれ代わりたくない

連絡不通になった懐しい人達はどうしてるんだろう

私の事なんて忘れたかな

面倒で厄介な問題にはみんな関わりたくないのかな

病気はいつか治るのか… 信じられない

助けてくれる人は現れるのか…

弱者には世の中厳しい

今後私を愛してくれる人なんて出会えるのか…？

孤独で淋しい

こんな人生捨てたい

捨てたら期待もなくなるから

<2851> アラタ

■2012年06月23日土曜日 03時11分19秒

「ACリブ」そんな考え方はどうだろうか。

<2850> アラタ

■2012年06月23日土曜日 03時10分33秒

改めてこのサイトはよくできていると思う。

<2849> アラタ

■2012年06月20日水曜日 11時13分02秒

コンスタントに記録しておく場所がないのでここに…

おじさんに全部ぶちまけようとおもう。今週中に。がんばる。

もともと人は互いに生き残り戦争をしてる
なにもしないで平穏がくるわけない

<2848> 0

■2012年06月15日金曜日 23時59分55秒

0か100ではない考え方動き方　どうにもわからない　動いている最中はどれも100　動いた後に振り返って比べてみることが方法なのか？　はぁ･･･手探り過ぎてしんどいよ

<2847> た

■2012年06月02日土曜日 19時31分34秒

やばい！という状況になると「おだてつくす」という方法に出てくる。
それも、何度もやられると何とも思わなくなった。
小田哲郎のＣＤは聞くつもりがない、とか言えばいいのかな。
ま、そんなことどうだっていいと思うようになった。

<2846> 0

■2012年05月24日木曜日 19時41分07秒

動ききれない　外に出ること　もっとしっかりとしないといけないのに
まるで蟻地獄の砂の斜面を掻いているように進まない
それでも進まないと　すごくごめんなさいとつぶやきながら　怖くても

<2845> 0

■2012年05月05日土曜日 22時58分43秒

とりあえずやってみた　緊張とハイテンションと不安　とりあえず　とりあえず　何がどうなるかわからないししらない　そしてとても怖い

<2844> 0

■2012年04月26日木曜日 21時11分36秒

どれも逃げにかんじる　突破口を･･･落ち着け自分･･･

<2843> タンポポ

■2012年04月22日日曜日 03時53分48秒

仕事探しは、白紙に……
馴染まない現職が嫌で嫌で…

深夜、目覚めたら、幸せ…って？
何だろう…？首を傾げた

<2842> 0

■2012年04月21日土曜日 12時15分27秒

被害者面した加害者だ。　同情と共感に飢えて堕ちた自分だ。　100％被害者面なんて可笑し過ぎるのに、やっている自分。きっかけだけ認めてあとは全部周りが悪者。屑だ。どうしてかそう思うとパズルがはまる気がする。ただまた白黒思考で細かい所は鈍磨している。自分の事なのに気持ちへのフォーカスを避けている。此処へ書くのもとても怖い。自分の思考の中でだけに置いて普通面していたいとぶるぶる震える気持ちが居る。　まだいっぱいドス黒い淵があるんだろうけど全部見続けるとおかしくなりそうだ。影のように離れない事なのに自分を踏み外さないようにしないといけないのに観るのが怖い。屑過ぎる。「屑な自分」に浸ってるんじゃなく。御さないと、自分を。　嗤ってる場合じゃないけれど自分が屑過ぎて笑える。　あはははははははははははははははは・・・・・・・・・・・・・！　

叫び。ごめんなさい。ごめんなさい。

<2841> 0

■2012年04月21日土曜日 00時56分21秒

ずっと以前のある瞬間の会話から始まった恨み　恨みなんだ。　恨む筋合いの事ではないと理性は言う　感情が逆鱗に触れた。自分の小さい小さい器では逆鱗なんだ　アドバイスなのに否定だと感じた。それがきっかけだと思う。
キライ！　イヤ！　コワイ！　　過去、会っている時、猜疑と緊張に包まれて否定の恐怖で前がかすんだ。　とても暖かい人なのに。
恨みは恨みを呼ぶんだ。　卑怯を留められなかった自分は恨まれてももし刺されても当然なんだとそうやってどこか納得する。これは逃げ？　
謝罪も理由も届かない　いまも詫びる傍で否定の恨みが収まらない。　足蹴でいい　だからぽっかりと思う。放逐でいい。無意識の無視と鈍感と身勝手で追い詰めたんだから。いま自分の行動をそう思う。　
恐ろしいこんな己とどう付き合うのかで精一杯だ。

懺悔。すみません。この場をお借りしました。