Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.141 メッセージ数：2820件 <2820> た ■2012年03月01日 木曜日 12時19分37秒 うまいですね　心理操作が 確かにSちゃんのしたことが売春婦あつかい、男を手玉に取る嫌な女　男を利用して物を買わせる奴　などと言われれば確かに罪悪感を感じやすい自分は彼女から離れますね また、人から嫌われたくないという心理を利用して　昔好きだった女性から10年後太っていたら嫌われてしまうだろうから　痩せておいて体型を維持した方がよいぞ　と思わせる 私の心理をよく御存じと思います また、性に依存しないためにあれだけ卑猥なことを連想させる言葉を連ねれば確かに嫌悪感を抱いてしまいました これは正しい心理操作です 分かっても恨みはないしこの方向で進んでいきたいです ただ、すぐにこの気持ちは忘れやすいので忘れないようにしたいです <2819> た ■2012年02月28日 火曜日 17時39分37秒 思い出したこと。 同級生Y・Kが「甘やかしちゃいけねぇ」と言ってたこと。 こいつからいろいろな嫌がらせを受けた。 学校を休んでたら机の上にジャージを置かれてて「お前の机なんか俺のジャージ置き場だ！お前は学校に存在する場所はないんだよ！」と言わんばかり。 教科書を貸せば、油性の赤ペンで書き込みされる。 一緒に行動した時、暗いとか話しにくいとか言われた。 さようなら。永遠に会いたくないです。 <2818> 愛 ■2012年02月28日 火曜日 11時22分00秒 今日、あの人きつかった。 私は自分の欠点ばかり話してた。 どんな欠点があるかを並べてた。 だからNOだった。 意見を言わず、謙遜ってどうやってするの？ どんな問題があるかはわかるんだけど・・・。 <2817> 0 ■2012年02月19日 日曜日 23時54分03秒 動けない日々　必死に現実の激流に削られながら　どうにか一歩を　怖い <2816> アラタ ■2012年02月14日 火曜日 07時18分56秒 スピリチュアルバトル。 例えば夢の中で自由が聞かない。 誰かから暴行を受けそう。 そんな時子供の私が取り組んだこと。 「おい、誰の夢だと思ってる」 じわじわ誤った事実を塗り替える。 お前は私を攻撃できないだろ。 びびらせて終わりだろ。 私がびびらなかったらおしまいだろ。 夢の中で鎧をまとう。嘘もハッタリもつく。 どうしても怖かったら思い出せ！と思って起きてる時作ったルール。 手をペロッて舐めてまぶたを触って起きる。 抜け出す途中では 頭は冷静なんだけどぶちきれた演技をし続けるという夢ばっか見てた。 何としても確実に110番して警察に的確に事情話してうちにこさせるまでは ぜっったい意識途切れさせないどんな妨害があっても！何時間かかっても！！と… 頭痛かった。 「大人の対応」なんか絶対やんねー。 子供の時取り得た手段全部やって子供できたとき全部教える。 <2815> た ■2012年02月06日 月曜日 16時59分00秒 償いをしたいというのではなく、すごく「心」に興味がある。 だから、償いでなく、自分から進んでやってみたいというのが本音。 ただ、まだ経験も何もないけど、また、受け入れてくれるかどうかわからないけど・・・ <2814> た ■2012年02月06日 月曜日 16時56分46秒 確かに、本当の「罪悪感を感じる」という状態と、 悪いことをしたから「罪悪感を感じなきゃならない」というのは違うみたいだ そこから、こんな汚い自分とでもいっしょにいてくれる人ならと、とんでもない自暴自棄の方向に突っ走って行くんだなと思います。 ありがとうございます。心を今後も見守っていてください。 <2813> た ■2012年02月06日 月曜日 12時47分43秒 すごいずるくて汚い自分。 あれだけの事やら明かしたのに、A・R子と付き合えるんじゃないかと思っている。しかも、彼女に恩を売ったから確実に裏切らないだろうという｢打算」もあるしね。 とてつもない被害出したのに・・・ ただ、あのとてつもなく凄まじい罪悪感からは、ACODAの１２の約束されたことが救ってくれた。やっぱり、ハンドブックはすごいと思った。この自助グループを考え出した人はすごいし、支えてくれたすべての人に感謝と謝罪と反省と償いをしたい。そんな資格が自分にはあるのか・・・ <2812> ジェレミー ■2012年02月03日 金曜日 22時35分51秒 自信を持つことが難しく、不安な気持ちが常にあります。 好きな音楽を聴いても、お笑いのDVDを見ても、心がシクシクします。 低い自己評価をどうにかしたい。 <2811> ラビット ■2011年12月24日 土曜日 03時00分28秒 今日はクリスマスか 特に何もないけど仕事と大掃除のこと考えると休んでもリラックスできない。 僕の家は昔から大掃除を徹底的にしなければならない家でずっと嫌やった。しなければ父の機嫌が悪くなる。最近は逆に諦めて俺の方が根性で徹底的にしてやろうとするけどね。 相変わらず緊張感はつきものやし、無意識にマイナス思考になる傾向は変わらんかな。ってか最近になってやっと無意識にマイナス思考になってること気付いた･･･。どうせ考えるならポジティブな事考えなもったいないけどなかなか難しい！ 今日はクリスマスイブ！ 今この瞬間だけはポジティブになれたらいいな！ 皆さまハッピーメリークリスマス！ <2810> 0 ■2011年10月26日 水曜日 12時05分00秒 自分の気持ちがわからない。わからないから保留にするのも疲れた。どうすればいいんだろう。言葉にならない。ごちゃごちゃで･･･。コロコロころころクルクル。何か始めてもすぐ放棄しそうだ。はぁ。何がしたいんだろう。苦しい。 <2809> 私は誰 ■2011年08月29日 月曜日 03時38分02秒 とにかく人が信用できない。色々詮索してしまい疲れる。 色々考え込んでしまい、目の前の仕事の納期が遅れているのにもかかわらず 手がつかない。これは異常だとわかりつつ。母に八つ当たり。 もっと人を信じたい。心を開きたい。でも　本当の自分を知られると嫌われるかもしれないから　私は今日も仮面をかぶる。 <2808> 　0 ■2011年08月15日 月曜日 18時10分40秒 叫ばしてください･･･怖い怖い怖い･･･足がすくむ。年齢、仕事、将来･･･生活･･･もう思考が錯綜してばらばらになりそう。もういいいや、いや違うもっとしっかりしろ自分の人生なんだから、でも考えたくない、考えられない。怖い。怖い怖い。妹と周りと比べてしまって絶望的になる、苦しい。最近会った妹の頑張ってるきらきらした笑顔がどうしようもなく羨ましかった。自分はどうしてこうどうしようもないのか･･･。同じ家族の中で過ごしたのに何故･･･。 面接を受けて落ちて色々と怖くなってしまった。毎日ぐるぐるする。思考のピントが合わないようにするのに必死。焦っても仕様がないが、怖さと絶望が押し寄せて動けなくなっている。すみません･･･読んでいただきありがとうございます･･･ <2807> 　0 ■2011年08月11日 木曜日 22時30分10秒 またカテゴリ違いかとも悩んだけれどこちらに･･･。落ちた。不採用。だめもととはいえ落ち込む。吐き気と焦燥感と文字にしつくせない疲労感、他。こんなにも気持ちが沈むなんて、打たれ弱すぎる･･･。もっと考え方の幅を･･･と考えるが、自分の感情の方向性の癖はなかなかに気持ちを沈ませてくれる。ネットに依存して一瞬でも現実を見ないようにして自分を保つのに必死だ。右から左に、次から次へとさっさとうごかなければと感情が先走ってくらくらする。 じっと座ってても心は此処にあらず。本当に本当に穏やかに落ち着いて過ごしたい。 <2806> 000 ■2011年08月02日 火曜日 18時13分01秒 2805　と同じような感覚私にもあります。 食べて解消してしまいます。でも食べても食べても時間がたつとまた焦りが出る。 最近けがで入院してたけど、その間は何もしなくてもいいんだという安心感があり、穏やかに過ごせた。 でも、何もすることがない状態に慣れるまでもがき落ち着かなかった。 退院して、仕事を探さなければいけないという焦りでたくさん食べている。 なにもすることがない時は、嫌な感情を探すくせがある。 なにもしなくても穏やかに過ごせるようになりたい。 <2805> 　0 ■2011年08月02日 火曜日 14時53分20秒 カテゴリ違いかな･･･考えてこちらに記入。パートの面接申し込んでみてから妙に気落ちが高揚して落ち着かない。なんでもできる！と怒涛のように思い出したかと思うと、どうでもいいやと気持ちに穴が開いてぼんやりしたり。くるくるころころ混乱する。完璧な先を考え過ぎて現実が見えなくて正気?に戻る瞬間にその差の重さにきりもみされてる感じ･･･。気持ちの起伏っていう程度ならいいけれど起伏が過ぎているように感じる。寝たり座ったりしてなんとかやり過ごせればいいけれど。また此処にとりとめもない事をかくかもしれない･･･。しんどい･･･ごめんなさい。 <2804> アル ■2011年07月31日 日曜日 09時49分15秒 不安っていうのはどうしたらおさまるのか。何かというと不安にさいなまれ、それが日常的にずーっと続く。とても疲れる。落ち着きとか安定が欲しい。 <2803> 　0 ■2011年07月17日 日曜日 19時58分50秒 何もしていない自由な時間･･･贅沢なはずなのにとてもしんどい。先のことを動かず考え過ぎて悪い方悪い方に気持ちが向く。自分の生きる力がもっとあればもっと頑張れたのかもしれない。どこへいってもまた自分の性格が災いして弾かれてしまうとおもってしまう。最後は自分が踏ん張らないといけないが、踏ん張る力が湧かない。言い訳ばかりと堂々巡り。なんだか心が空っぽで思った気持ちがコロコロ変わる。学生と呼ばれたときはどこかでいじめられ、登校拒否し休学し、社会に出てからも仕事の厳しさにぶつかれず逃げてばかり。場に溶け込みきれずやがて去る事の繰り返し。学生のときは不思議なことに相談するという思考が湧かなかった。ただ、何も言えず、言わず逃げた。社会人のときは相談に使用する言葉がどれかわからない。問題を乗り越えられず居られなくなる。また･･･繰り返すと思うと踏ん張る力を貯蓄できない。怖くなって感覚を塞ぐ。今は相談しても答えが返ってきても、それを行動に移せる力がない。ただしんどいという愚痴を吐きたいだけ。迷惑の塊になっていく自分を止められない。読んでくださった方ありがとう、すみません。 <2802> 　0 ■2011年07月05日 火曜日 22時40分02秒 母をきずつけた。そんな言い方しか出来ないのだけれど、今回はじぶんでもいいすぎだ。でもいろいろなどろどろが覆いかぶさってきてあやまれない。 謝る事が親にまで媚を売るようで嫌。優しい娘という仮面を被れなくなったのか。わかってもらえないという感情で立ち止まる。何にも出来ない。言い争いのない穏やかな理想の親を言い争ってばかりで冷めた親に求めてしまう。 ごめんなさい、という６文字の発音しかうかばない。 <2801> 0 ■2011年07月05日 火曜日 22時14分38秒 何をしたかったのだろう。友達という言葉に縋って･･･いやカタチだけで格好をつけて思いなんてほとんどないに等しいのかもしれない。 結局、自分の事ばかりになって現状の泣き事をぶちまけただけ･･･。相手と特段付き合いがあり付き合いが深いわけではないのに。何が結婚祝いだ、お祝いだ、大人の挨拶をしなければならないと焦っただけで自分中心。今帰宅して数時間経ってとてもはずかしく情けなく締め付けられている。考え過ぎじゃないとおもう。こんなカタチばっかりじゃ会うの緊張するよ。中身がないのだから･･･。今日また自分から人を遠ざけてしまった。また自分と相談して同じ過ちを繰り返さない自信がない。なんでこうなる･･･。なんでこんな風にしか出来ない。笑われている。笑われに行ってしまう。寂しさを癒して欲しいとまた暴れたと自分では思うが他になにがあるのだろう･･･。ぐしゃぐしゃ･･･失礼と恥ばかり･･･　受け取ってくれた相手にとても頭が下がる･･･ごめんなさい Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.