Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.138 メッセージ数：2760件 <2760> アラタ ■2010年09月18日 土曜日 14時40分22秒 「人目にさらす」最大のメリットは 読む人がいるということ。 誰かがそれを見て 「おいおい、自分に酔いすぎｗｗｗｗ」と思うかもしれない。 現実じゃないHNを使って匿名で投稿はしているけれど だからこそ、そこに生身の自分が占める割合が大きい。 それも、経験値として自分に蓄積されていく。 パソコンを切っている間にどう反映されるのか。 オフラインで出しにくいことをオンラインで出す、それは何のため？ 『オフラインでの生活をよりよくするため』。 見失っては逆効果。 まともな人が私の文章を読んだら 「アラタって人必死ｗｗｗｗ」 かもしれない。 けど、そう見えるんだから、必死、何か大変、平穏無問題じゃなくて。 無理してる。 「まとも」＋「言ってくれる」人は少ない。 だから自分がまともじゃないと周囲も救えない。 多分ふつう(というか乗ってる)人は、自分にとって有益でわくわくする情報を探すだろう。 「PTSD」だの「治療法」だの検索する私は今ちょっと変なのを自覚せねばならない。 そして、元気じゃない自分は少なからず、自分より元気に見える人が妬ましい。 私も「私のために時間を割いてほしい」「私について悩んでほしい」 「本音：苦しめ苦しめ。ケケケ」になってるときがある。と思う。 ごめーん！と言いながら気を使わせたり心配されたり 相手が自分のために消耗してくれると、なぜかほっとする。根性曲がってる。 まともで元気な人はそんあ人には近寄らない。付き合ってくれるのは 同じく自分で立てない人。消耗させあい。気を使わせあい。病気の話、愚痴、トラウマ、ets. いけないことだ、と自覚せず「それが私だ、文句あるか」になると いわずもがな、「あっそ。」とそっぽ向かれる。 自覚があったほうが自分のためにも相手のためにもなる。 以前私に「いつでも戻ってきていいんですよ」と言っていた人は 数年後「荒らし」となって帰ってきた。 ・・・いいもなにも、あなたの許可いらんじゃん。 「アドバイスです」 といってきた人は、その人こそ他者のアドバイスが必要な人だった。 なきたいよう、えぐえぐ。とか言ってきた。 人に見せられるもの何もないのに「ある！」と虚勢を張ってた人は 虚勢によって自己崩壊？していった。 ネットだろうと学校だろうと親子間だろうと 人とかかわる際は「I am …」を語れないと、「かかわり」なんて無理だと思う。 私は今自分のことばかりで他者が見えない。 「私のために役に立つ人」しか見えない。 そんな募集の仕方じゃ、近寄りたいと思う人なんているはずがない。 たまたまいても、申し訳なく思ってしまう。 まずは自分を立て直さないといけない。 「人」のために。「人」とつながったあとの「私」のために。 <2759> アラタ ■2010年09月18日 土曜日 14時14分13秒 ｢馬鹿｣という言葉。 被害者ぶってきたけど、冷水を浴びせられた気がするけど、 実は、「お払い」だったんじゃないか。 ひどい！わたしはわたしだもん！このままでいくもん！ とかやってたら、きっともっと前から自分の殻に閉じこもって なんでなんで？わたしわるくないのに。 ってやってたかも。 うだうだうだ。 そこに刃の言葉「馬鹿じゃねぇ？」 当人には申し訳ないのだけれど、ある犯罪被害者のHPを読む。 よくもまぁ、性犯罪に会う事。。。 行かなきゃいいじゃん。 警察よびゃーいいじゃん。 なんで○○しないの？ 「頭に思い浮かばない」のか？ 慣れちゃったのだろうか。 そんな「自分｣捨てちゃえばいいのに。 あほか！って「物忌み」の札でも貼って。 「馬鹿じゃね？」と口に出す人は、そうすることで同じことが自分に起きることを避けようとしている。 ぱん、と頬をひっぱたいてを隙を生じさせるのに似ている。 あの人は、そんなに犯罪に合う自分が好きなんだろうか？ わざわざそこに戻って「こんどこそこんどこそ、すべて取り戻してみせる」 ギャンブルですった人が、名誉挽回しようとして泥沼になるアレ。 ギャンブル自体から足を洗うのが大正解なのに・・・ と、年下なのにいつの間にか才能爆発させ 地元のアイドルになって人生謳歌してる人を見て思った・・・。 彼女らは、ネタにはすれど、真剣に思い悩んだりしないだろう。 なんで私は真剣に思い悩むか？ ネタにできない。ネタよりプライドが上。真剣になやむことでポーズ。 だれかがごめんなさいして手を引いてくれることを望んでいる。 彼女らは恵まれていたんじゃない。常にファイティングポーズをとって 前のめっていたんだ。 言い訳癖がついて人のせいにして…「いやなら○○すりゃいーじゃん」 「傷つく」じゃなくて、それこそが救いの良薬だっつの。 馬鹿なことをやめて「馬鹿だったなぁ」と反省することの 実りの多さよ。。。。 <2758> みゅー ■2010年09月04日 土曜日 16時23分33秒 あたし、尊敬する俳優さんが２人いて、２人とも難病の人を奥さんとして選んでるんだ。普通の人だって、絶対面倒な「ワケあり物件」いやでしょ。医者だって、普段からだの病気だ、精神の病気だって人毎日診てて、家に帰ってまで奥さんが病気だったら、もうウンザリに決まってるじゃんか。 だから、本人がよくたって、周りが家族が反対するだろうしね。 でもあたしの「ワケあり」は、ワケが違うからね。精神疾患だもんさ。誰だってやだろうよ。それを補うほどの「なにか」があれば別なのかもしれんけどさ。な〜んもないもん。性格ひんまがって屈折してるし、誰にも優しくないし友達誰もいないし、顔も悪いしセンスも悪いし、仕事してないし。 みんな、ほんとに「友達」いんのかな？この前引き出しのぞいたら昔のウォークマン、しかもまだ動く・・・が出てきて、そのときのコピーだったか思い出した。「音楽はともだち」・・・ここ半年近く音楽全然聴いてない。ラジオも。ほんとうに友達いたら、別に音楽がともだちじゃなくてもいいんでないの？友達って、話して聞いて向き合って、互いのこころがある程度わかってこそいえるもんじゃないの？音楽なんて、どっちも一方通行じゃん。話して理解するわけでも、できるわけでもなし。かたっぽは何かしら利益求めるわけだし。そう考えると、すれちがいの、仮想の友人関係。 つまんないよ。そういうあたしもつまんない。だから友達ができなかったんだ。 昔から「食べれない」ってだけで、外されたのがきっかけだったけど。本格的に「食べらんないから」で外されたのは中学からかな。小学校では、いじめられてたけど・・・。つまんない人生・・・。そんでもって、あたしは性格の悪い、つまんなすぎるただのおばはんだ。 <2757> アラタ ■2010年08月30日 月曜日 17時51分26秒 思い込む。嘘は言っていない。が、事実のかき集め方が問題？ 文章って、文字って、表現に制限があるから苦手だ。 お作法通りに形にしても削られてしまうものがある。 人の助言ほど当てにならない。 経験からきたやつじゃないだろう。をいえないために 何年も掛けて相手が間違ってると証明しなきゃいけなくなる。 ゴールってどこなんだろう？ 良くなるまで家に居ることは逃げ？弱さ？ 私は間違いを認められない、引き換えせない極端さがいけない気がする。 友人も家からの束縛を嫌い意を決して出て行った。 でも無理やり出て行ったので？不安定からか、変な男の人にひっかかった。 「この人が運命の人」自分で自分をごまかし続けてる限り、がたがたの人生は続く。 本当に悪影響貰いそうなので申し訳ないが関係を絶った。 彼女らの言葉を借りるなら「自分で選んだ道なんだから」。 北海道に行こうとして沖縄に間違って行っちゃって 不安爆発な人に不安や愚痴や吐露を認めさせない、 「間違った」を言わせないのもある意味暴力。 たとえば。 離婚。 間違いはある。 でもたとえば打ちの親類縁者。離婚者は居ない。 これは単に「我慢してるから」とか「覚悟があるから」とか「○○」だから な理由で一緒にいるわけではない。 離婚する彼らとは全然違うところで｢結婚｣の儀を済ませている。 自分の力及ばぬところで。 私はそっちの人たちの感覚を養いたいので 理屈のドッヂボールを誘発させる人は嫌いなのだ。 傷口見せられても困る。反応しません。 自己憐憫に浸る前にやることがある。 人は行きたいところへ行くのだ。最終的に。 二個しかない目だま、二個しかない耳、大事に。 <2756> うろこ ■2010年08月22日 日曜日 02時56分17秒 二度目の片付けを終えました。 疲れたけど、何だかすっきりした気もします。 体験してみないと、分からないこと。 自分もしていたことを、うつし鏡にうつしてもらった気がします。 今日（昨日？）は、嬉しいことと、苦いこと、両方を体験した気がします。 いつの間にか道筋から目をそらしていた弱さに、気づかせてくれてありがとう。 <2755> さよ ■2010年08月14日 土曜日 19時38分52秒 ｢カンシャ｣って、なんだろう？どういうのが｢カンシャ｣で、どうすれば｢カンシャ｣できるようになるのだろう？ ｢ヒトからモノをもらったら『ありがとう』というんだよ｣とは教わった。 何かを差し出されても、｢ありがたい｣と思えなくて。むしろ苦痛で。｢ありがとう｣はモノと引き替えの記号でないと、口にできなくなっていった。でないと、嘘になるから。 ｢a･ri･ga･to･u｣は音の羅列。そうしたのは自分。意味のない言葉は不要になり。やがて失うはめに。そうしたのは自分。 自分がしたことなのに、自分でどうなおしたらいいのかわからないのです…(/_･､) <2754> さよ ■2010年08月09日 月曜日 06時05分32秒 自分は。家事全般だめだ。掃除も片づけも、調理というものも、洗濯でさえ。やり方、わからない。知ろうとする気さえ、ない。やる気も、ない。 まともな人は。｢好きな人のためにするのなら、楽しい｣と考えられるらしい。それが、家族であれ、自分であれ。｢大切な誰かのために｣きれいで清潔な環境を保とうとしたり、健康に生活できるように栄養を考えて、かつおいしいものを作ったり。身だしなみばかりでなく、似合う服を買ったり、それをきれいに維持すること(洗濯)でさえも、楽しみにできるとか。そう、考えることができるのだとか。 思えない、のだなぁ。 <2753> うろこ ■2010年08月07日 土曜日 15時22分11秒 「I」メッセージは、大事だなと近頃感じる。 適度な依存、そのための大事な方法として。 以前は、「あなたが〜だから」という事ばかりを考えていた。 完璧ではないけれど、今は、 ｢自分は〜と思う」と思えるようになった。気が、する。 現実でも少しずつ、無様だけど、正直になる練習をしているのかもしれない。 それが、中々難しい。 それでも、そこが「再現」しないための、ヒントなのかなと近頃思う。 雨が、上がった。青空だ。 <2752> うろこ ■2010年08月05日 木曜日 20時06分05秒 疲れたけど、今日一日、片づけものをして、 ちょっと気持ちが軽くなった。 今日は、ぐっすり眠れるかな。 <2751> さよ ■2010年07月30日 金曜日 04時26分52秒 書類審査が通った、求人の面接に行った。ジョブカフェ職員に『すごいですね』なんて言われたけれど。｢書類｣は、時間があるから｢作れる｣のだと思っている。面接は、対人。臨機応変。自分には、対処できませんでした。 ｢お時間を無駄にして『ごめんなさい』｣。…ではなく。｢やはり『自分はおかしい』と気づかせてくれて、『ありがとうございました』｣。｢今後の就活で相手をだます練習の参考にさせていただきます。『ありがとうございました』｣。…？。なんか違うでしょ、自分。。。 違うと思ったら、治さなきゃなんだけど…。 ｢おかしい｣と｢ふつう｣の｢違い｣はどこだろう。何となくおかしく感じていても黙って｢見守って｣いてくれる｢他人｣と。ちゃんと｢おまえはおかしい｣と言ってくれる｢身内｣。どちらを｢信用｣するかっていわれたら、｢ちゃんと指摘してくれる｣後者を｢信用｣してしまう。｢愛されるものから愛される｣ことを当てはめれば、黙って｢ふつう｣に見てくれる人たちを採らなければならないのに。 ｢気分悪い書き込みをしてごめんなさい｣。｢謝るくらいなら、最初からしなければいい｣のですよね… <2750> アラタ ■2010年07月27日 火曜日 15時45分46秒 『相手は悪魔じゃない。一人の人間だ』 イコール、「言いたいことはあるだろうが、我慢してくれ」 という事だと思っていた。 ブラザー、安心してくれ。相手が人間なら、私も人間だ。 相殺したら私は忘れる。後は奴の問題だ。 なんでもかんでも一人でごみ処理するこたーねーさ。 <2749> アラタ ■2010年07月27日 火曜日 15時43分18秒 「鬱とは抑圧された怒り」言いえて妙。 自分は犯罪者になってしまうんではないか。 と思うくらい、頭がぐわんぐわんした。何年も、SOSを出した。 何年も、違うものに強制的に目をそらした。 思えばこんなの。逃げてるだけなんだよね。 電話して「あのさぁあんたあの時のあれはなんなわけ？」ってやれば･･･ 済んだのかも。と思うと、行き場の無い怒りを変に枝分かれする努力をしなくていいことになった。 ○○に負けないようにとか、○○を気にしないように、とか。 ○○に気を使う必要がない。 卑怯なことをされ、卑怯なことで返した。びっくりした。 でもね。それは皆のいいことにつながる。 風邪ウイルスが入ってワクチンができるようなもの。 悪いことだけど気分爽快。明日から善人になります。 別に「見返す」とか考えなくていいんだな。ふふふ。 親に「怒らないで」じゃなくて 「私にも怒る権利を認めて」だった。 『察して』は鬱を作る。竹を割ったようにぱっかーんと。 悪いことは自分でストップ。 いたいいたいと喚いて周囲に当たることはもうしない！！！ はっはっはっはっは。 <2748> アラタ ■2010年07月26日 月曜日 17時22分19秒 たくさんの言葉から少しずつ微調整の木槌を貰った。 それは信頼できる生き方をしてきた人にしか貰ってはいけない。 考えないって怖いわ。 <2747> アラタ ■2010年07月26日 月曜日 16時57分01秒 飼っていた鳥籠を取り込んだら、中の鳥が死んでいた。 一匹、暑さにやられたのかと思ったら、二匹とも死んでいた。 原因。父が部屋のエアコンをつけっぱなしで出勤したこと。 室外機からは熱風がずっと出ていたわけで。 まん前に、鳥かごを置かれ、逃げられなかったわけで。 飲む用の水もからからに干からびていた。 父に嫌がらせをしようとして、逃がしてしまおうかと思ったことさえある。 しかし、私が反逆を起こし、自分の真っ当な感情すら出せなくなり、 ペットを飼うことが唯一の心の拠り所だったのだ。 折りしも、今日は朝父に、「雨が降ったら鳥を込んでほしい」と頼まれた。 彼は明日からすることが無い。 本来なら「ざまーみろ」なんだけど。 やりっぱなしでオタオタ…の状況を作り出したのは私。 普通の人なら怒るような事を「あなたにはその権利が無い」と封じ込めた。 人間、自分の基本的感情に疑いを持ったら最後。 しかも、それでのし上がってきたような人なら、なおさら。 私は「仕返し」で救われただろうか。 あの時家を出ればよかった？いやいや、外も変なやつばかりだった。 誰かと一緒なら良かった？いやいや、何も武器を持っていないから 自然と淘汰されていただろう。なぜ自分を創らなかった？親のせい？○○ちゃんのせい？先生のせい？いやいや、他人の目ばかり気にして、取り繕えば勝手に他人が良きに計らってくれる、と根拠なく信じて、自分を生かすことを考えてこなかったからだ。すべて自分のせい。 変な大人が居ると、「観てはいけない」といわれる。 「どうしてああなっちゃったんだろ？今まで何してたんだろ？馬鹿なの？」 と思っていた。観てはいけないのに、「下には下が居る」と思いたくて 「あれでも許容されてるなら自分はまだまだ」とか思ってしまう。 病気に詳しくなる。薬や治療法に詳しくなる。 ああ、とても馬鹿馬鹿しい。有害で一見やさしい世界。 オトナが全員分別があって良心があると思ったら大間違い。 各々個人でネットに触れて、馬鹿な世界を自分の中にインストールしている。 十分、「荒れていた」な。 <2746> ぺあ ■2010年07月17日 土曜日 21時11分21秒 たまにもうれつに淋しくなる。 職場は、なれない。つらすぎる。 「見かけが分からないから、自閉症は怖いよ。あの人もそれじゃん」と、ひそひそ私のことを言われた。 　「怖いこといわないでよ〜」「私じゃないよ、Ｏさんが言ったんだよ」かあ。そうね、自閉症に見えるのかもね。 　私は、初めての場所が怖い。 　いつも姉よりも出来の悪い子でいないといけなかった、私には、女の職場で、自分の立ち位置が分からなかった。 　つらい。やめたい。あほばっかり。しねばいい。早く死んでほしい。気持ち悪い人たちばかり。早く死ね。 　昔いじめられっこだった私。 　いじめられやすいんだろうね。 　結局、強く出るキャラ演じても、いじめられてしまう。 　そうなんだね。昔は、「弱いからいじめたくなるんだぞ」と散々、がきたちから言われていたし、姉からも、母からも言われて育ったのに。 　でも、今昔と違うのは、自分の見えた現実を矮小化、したり、かき消したり、いやな感情を壊したりしないことだ。 　まだまだ、「人はかわいそう。私が支えないと」という発想で、出てくる感情を壊して、人の人形になろうとしてしまうけど。 　ここにかけてるし、絶対に、そう相応の復讐を変なことしたら、し返すから。どんな方法でもいい。あの職場の評判下げることや、人の情報流すことなんていっくらでもできる。非常識と呼ばれている子らしく、非常識なこと、あんまり変なことを私にするなら、同じエネルギーをお返ししますので。 <2745> 泣き虫 ■2010年07月11日 日曜日 23時35分19秒 私は何のために生きているのか、と思うような一日だった。 毎日毎日息苦しい会社に行ってほんのわずかな給料をもらい、 薄給のためにやりたいこともやれず、 休日には約束をすっぽかされ、 むなしい私の人生。 苦しむために生きているようなもの。 <2744> うろこ ■2010年07月11日 日曜日 14時38分54秒 久しぶりに、快晴。 午前中は、体をほぐし、それだけでもだるかったけれど、 昼食を摂り、少しずつ、掃除をしたり、空を見ていたりする内に、 布団を干したくなった。夏空だ。 天気は、人の気持ちも左右するのかなと時々思う。 無理はせず、できる範囲で布団を干したり、片づけものをしたり、 水分補給をしたりと、比較的、気持ちも前向きになる。 今日は、何だかよく眠れそうな気がした。 <2743> うろこ ■2010年06月29日 火曜日 13時36分57秒 薬が合わずに、倒れたのは、原因なのか、きっかけなのか、 もうどうでもいい。 いや、ほんとうはどうでもよくない。 何故、あの時、風邪ぐらいで病院に行ってしまったんだろう。 何故、あの時、倒れるまで、自分の体の変調に気付けなかったんだろう。 それまでの努力まで、全て壊して、 それまでの助け手まで、全て失って、 動けば動くほど、状況は少しずつ悪くなり、 動けなくなってしまった。 ほんとうは誰かの、何かのせいにしたい。 なぜあの時、見当違いの薬を持たせたのか。 なぜあの時、見当違いの検査をしに回って、体力を消耗させたのか。 ほんとうは全部、他の誰かのせいにしたがっている自分がいる。 選んできたのは、自分なのに。 情けない。 <2742> うろこ ■2010年06月29日 火曜日 13時27分12秒 このざわざわとした不安感は、いつまで続くんだろう。 この息苦しさは、いつまで続くんだろう。 一日の内に、不規則に表れるそのモノに、 どう対処したらいいのかを考えることにも疲れてしまった。 心の内に問題があるから、体に症状がでるのか、 体に問題があるから、不安感が止まらないのか。 どちらでもいい。 それに対処する方法を見つけたい。 せめて眠りの時間が、休んでいるという感覚になれるように。 動悸やざわざわとした息苦しさで目覚めるのは、 一日が終わった気がしない。 一日が始まった気がしない。 時間の感覚を取り戻したい。 出口はどこだ。 <2741> さよ ■2010年06月26日 土曜日 08時36分17秒 ｢『しあわせ〜』ってなんだっけ？×２｣。 国語辞典をひいた。 ｢名�@めぐり合わせ。天運。機会。�A形動ダ 幸福。幸運。｣ めぐり合わせ ｢名 回り合わせ。｣ 回り合わせ ｢名 自然にめぐってくる運。めぐり合わせ｣ 幸福｢名・形動ダ さいわい。しあわせ｣ 幸運｢名・形動ダ運のよいこと。よいめぐり合わせ。｣ さいわい｢名・形動ダ しあわせ。幸運。好つごう。｣ ……… ｢言葉の意味調べたら、自分で例文をつくってみましょう｣、｢そうすればわかる｣、のだそうです。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.