私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.137

メッセージ数：2740件

<2740> さよ

■2010年06月25日金曜日 15時04分21秒

｢オマエはキチガイだからセイシンビョウインに入るんだ｣。あの人に言われた。

精神科に通って、カウンセリングを受けて。あの人の言ったとおりにしているのかな(/_;)。

あの人の言うとおりにはなりたくない。学生時期は思っていた。だから行かなかった。でも、将来キチガイになったときのことを考えて、残らないように動いていた。

いま。精神科に、行かない方がいいのかな。あの人の言ったようにしないように？混乱。

カウンセリングは、お金を出して話をして、聞いてもらって。何かしているつもりでいて、自分は何もしていないんだ。

<2739> ritsuka

■2010年06月25日金曜日 00時58分53秒

はー…上手くいかないもんだな。
疲れたなー

<2738> めえ

■2010年06月24日木曜日 23時25分25秒

つまらない過去は忘れて楽になりたい。
楽しいことは忘れていくのに
辛いことは忘れない。
脳に消去する機能があればいいのに。
そういうことを願うのも、逃げているっていうのかね。
小さいころから、支えられ、守られ、与えられてきた人の
理屈だと思うよ。
どうしたら満たされるんだろう。

<2737> まこ

■2010年06月23日水曜日 15時01分17秒

わたしも幸せになれるって信じたい。

<2736> まこ

■2010年06月23日水曜日 12時57分08秒

自分て本当に必要とされることがあるのだろうか。
いつも不安でいつもさみしくて、でもひとりでいたい。
人がこわい。
本当の信頼とか、愛情とか、わからなくて、
どれだけ大事と言われても素直に受け入れられない。

今日も、恋人の愛情をはかるように、感情をぶつけてしまった。
怒りたいんじゃない、憎いんじゃない。
でもひどい言葉をぶつけてしまう。
ぶつけた後に、不安はまた膨れ上がって、なにがしたいの？
ごめんなさい。こんなでごめんなさい。
結局自分の父親と同じことをして。ハッとする。こわくなる。

怒りじゃなくて、なんなんだろう。嫉妬かな。
素直に生きたい。すっきりした気持ちで。
いろんなこと楽しみたい。

ひどいことたくさん言って、ごめんなさい。

<2735> さよ

■2010年06月23日水曜日 07時12分25秒

私が居るだけで、誰かのためになっているって、他人から一般論で言われてもね。そう簡単に｢素直｣にきれいな方向に行ってくれない。

｢役立たず｣から始まって、｢余計なことはするな｣｢なにもしないでいてくれたほうが(いない)方がマシ｣、時間とともに｢人間誰でも役に立つもんだ。ああいう風になりたくはないでしょ(反面教師)｣になっていったから。

いま、｢存在が役に立つ｣一般論は、｢反面教師｣にしか聞こえないんだ(x_x;)

｢自分のせい｣みたいだけど。

<2734> さよ

■2010年06月23日水曜日 03時23分37秒

｢朝起きたら、今日一日を良い日にしようとするとか｣。

ジョブカフェ、行ってきた。女性相談員が話した。彼女はそうやってがんばっているのかもね。いま思う。

対面をしていたときは、自分には無理としか思えなかった。なにをしたら、しなかったら｢よい一日｣になるのかわからないと言った。実際、してみればしなければよかった、やめておけばよかったと思うことが多い。｢しなくちゃならないこと｣に手をつけても、世間一般｢当たり前｣のことだと思うから、｢これしかしてない｣と自己嫌悪に陥る。自分にとっての｢目標が高い｣のかな？他人の話を聞いていないことになるのかな？

｢自分で自分を苦しめている｣。知識はあるのだけれど。知っているだけじゃね。｢知識なんていらない｣方向に頭が行ってしまう。

他人と話すことで、たしかに考える機会はあった。けれどまた。｢やめておけばよかった。何もしたくない、どこにも行きたくない｣が頭を占めている。充電に時間がかかりすぎる。

<2733> さよ

■2010年06月21日月曜日 04時50分35秒

とある起業家の言。｢何事もやるかやらないかの二択｣。世の中は自分が思うより単純であるらしいとか。

やらなければ｢役立たず｣。やれば｢余計なことはしないで｣｢いない方がマシ｣。そしてますます悪くなっていく。

縛られている、コトバ。マイナス暗示にかかりやすいだけ？

<2732> さよ

■2010年06月21日月曜日 04時36分15秒

コトバにすればホントになるから、｢そういうこと｣は言ってはいけない。書いてはいけない。そんなことばかりを思い続けてきた。思い続けている。

｢ありのままの自分をだそう｣。なんて、とうていしてはならないようなことばかり。

悪い習慣。やめるには。思考停止、何も考えない。間違った答えしか出てこない。その中から、選ぶしか。あるいは、なにもしないか。ずっとその繰り返し。知識のおかげか、分析までは、可能。

<2731> うろこ

■2010年06月20日日曜日 10時02分44秒

不安発作がおさまらない。
眠るための処方薬も、二時間ももたず、
起床時の気分が最悪で、吐き気や悪寒で目を覚ます。
前の時は、少なくとも「寝逃げ」ができたのに。
と、苦しさを自己培養している。
問題は、心の方か、体の方か。
せめて眠っている間だけは、何もかも忘れていられたらいいのに。

<2730> うろこ

■2010年06月18日金曜日 18時27分14秒

↓訂正　
家の中ではなく外で、見知らぬ人へ同じことをやれば、それはこれまでも、
これからも「傷害事件」だ。それが男女間で同じことをやれば「ＤＶ」だ。
それが、ずっと変だと思ってきた。

<2729> うろこ

■2010年06月18日金曜日 18時23分30秒

ああ、ようやくだと思った。
あるニュースで、男性が逮捕された。それは３０代女性に対する「傷害」。
もちろん、ＤＶという言葉も使っていたし、
それが、「ようやく」というのも悲しい気はするが、
家の中ではなく外で、見知らぬ人へ、
同じことをやっても「ＤＶ」と呼ばれるのは、ずっと変だと思ってきた。
この事件がある特殊な面もあるからなのかもしれい、というのが、
気になるが。
それでも、ようやく。そんな感情が湧いた。
「ＤＶ」だと、それに「共依存」が絡まって、被害を受けたことが、
何か「共犯者」だと言われているような気がして、
どうにもおかしい気がしてきた。
私は、確かに自分でその人とつきあいだし、その期間、
「共依存者」だったかもしれない。
だけど、それで、受けた被害は相殺されるものではないはずだ。
だが、「ＤＶ」という呼び名や関連の本などを読むと、
どうしても「共犯者」という立場で見られているようで、嫌だった。
そこからぬけだせたとしても、その後、回復していくのもまた一苦労。
その中でこのニュースを聞いて、「ようやくだ」と思った。

<2728> さよ

■2010年06月18日金曜日 04時51分05秒

ごめん、どうやって楽しんだらいいのか、楽しいって何なのかがわからない。｢私はいまたの死んでいます｣。アファも歪む。

<2727> pxjkbzunvk

■2010年06月08日火曜日 18時51分14秒

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<2726> うろこ

■2010年06月04日金曜日 02時39分35秒

久しぶりの不安発作。まぶたは重いのに、いざよこになると、
胸がざわざわして、得体の知れない不安感が増す。頓服薬を一時間前に飲んだ。水分をとって、背中や首の痛みには湿布をはった。でもまだおさまらない。このざわざわとしたモノがおさまるまで、あとどれくら時間がかかるんだろう。眠いのに。ぐっすり眠りたいのに。気持ちと体が別々になっているよう。この体調や気持ちの乱高下にいつまで耐えればいいんだろう。
病院の検査は異常なし。ということは心因性？　わけのわからないモノは、
それだけで怖くなる。もうぐっすり眠りたい。

<2725> うろこ

■2010年05月31日月曜日 05時34分15秒

夜中に、うとうとしていたら、
外で大声で喋りつづける、酔っ払いのおじさんの声で、目が覚めた。
そこにいる誰かに絡んでいるようだったが、その誰かの声は聞き取れない。
もしかしたら携帯電話で喋っていたのかもしれない。
話している内容は、よく聞き取れない。
ただ、何だか一方的に誰かに怒っているようだった。
それが数十分続いて、車が走り去る音がした。
その後も少しの間、喋りつづけていたので、誰か相手はいたのだろう。
しばらく喋りつづけて、段々、それも聞こえなくなった。

目は覚めているのに、体が硬直していて、しばらく動けずにいた。
少しずつ、体を動かして、顔を洗いに行った。
そうして、戻ってきて、ようやく涙が出た。
それで、分かった。怖かったんだなと。
声が聞こえなくなって、静かになって、自分の自由を確かめて、
涙が出て、ようやく自分の感情に気づく。
それから、以前は、それさえもできなかったのを思い出す。

以前なら、何もなかったフリをして、何も感じなかったフリをして、
そのまま何か別のことを始めるかしていた。落ち着かないまま。
そして、それがずっと溜まりつづけて、何かのきっかけで感情が爆発する。
だから、周りには、何が何なのか分からない。
「それぐらいのことで？」となって、私は混乱したまま、説明できなくなる。

今は、時間にずれはあるけど、
とりあえず、自分が何を感じていたのかを知ることはできる。
怖いということ。怯えているということ。
それらにすぐに対処ができず、体ごと硬直してしまっていたのだということ。

そして後悔する。窓を閉めればよかった。
何か音楽でもTVでも、他のことに気持ちを向けたりすればよかった。
対処する方法はいくらでもあった筈なのに、動けずにいたことが嫌だった。
未だに、まだ怯えている自分がいる。

自分に直に関係のない出来事にも、必要以上に怯える自分がいる。
その度ごとに、どうすれば「安心感」をとりもどせるか、
その対処法を探している。

暴力は、ふるった側も、ふるわれた側も人を変える。
今は、安全な場所にいる。それは分かっている。そう言い聞かせる。
だけど、その後、変わってしまった自分と、どう付き合っていくか、
それだけが、まだ、分からない。

<2724> はあ～

■2010年05月23日日曜日 23時10分06秒

“母親になる覚悟”が足りなかったと反省した。
あるテレビ番組を見て。本来、自分が感じたことを思いのまま行動に
移していけばよかったんだ。それがたとえ間違っていても、後悔はしないだろう。

なのに人の顔色を伺ってばかりで…
子育ては、自分ばかりでなく子供もまきこむことになるから、
より強い信念とか覚悟が必要だ。
母は強くならねば。もっと自分のやり方を信じてみよう。
もっと真っ直ぐ子供を愛してやろう。

誰もがわが子はかわいいはず。それを他の母親の前で出してしまうのはＮＧ
だけど、家ではもっともっと褒めてもいいんだ。
なのに、不器用な私は心がはみ出してしまう。我が子かわいさに…
そして嫌われる…他の母親に。

でも、もう言ってしまったことは取り戻せない。
私が子供を愛していることは悪いことじゃあない。
あとは対人的なテクニックだ。会話術だ。処世術だ。
そおいうものを身に着ければいいだけじゃあないか。

それも我が子のためだ。母は強くなるよ。少々の陰口にはめげなくなるよ。
だって、とやかく言ってくる人が助けてくれるわけじゃあないから。
自分たちの事は自分たちで守らないと。
よっし！

<2723> うろこ

■2010年05月21日金曜日 20時37分19秒

考えずに動いていられた時期と、交互にそれはやってくる。
私は、どうしたいのか。私は、どう感じているのか。
少しずつ、自分の気持ちと体と向き合う。
今は、ただ、それだけ。

<2722> sora

■2010年05月18日火曜日 22時47分13秒

相手を責めたくなるとき、ほんとうは心の奥で
ひたすら自分を責めている。自分を疑っている。

自分の欠点を見たくなくて苛々する。落ち着かなくなる。
ぐらぐらゆれて、じぶんがわからなくなる。

それを避けよう避けようとするんだけれど、
いざ向き合ってみれば、心がすっと楽になる。
人間の感情って不思議だ。
なんでこんな風になってるんだろう。

私は人の価値観に頼って、
自分の頭で判断する責任から逃げてた。
いままでそうやって生きてきたから、
仕事の上でも同じ行動パターンをとりやすい。

怒られて、思考停止する。
面倒になって、相手の云うとおりに行動する。
自分が何をすべきかわからなくなって、混乱する。

常に自分の頭で考えられたらいいけど、疲れてくると難しい。
どんなイメージを持ったらいいんだろう。
自分も相手も大切にするって難しい。
相手の性格の所為にしてしまいたい。

自分の働いてる様子をイメージしてみようかな。
できることを、手堅くやってる自分。落ち着いている自分。

明日からまた仕事だ。緊張している。

<2721> xxx

■2010年05月17日月曜日 13時21分03秒

356
元スケープゴート。

フラッシュバックが苦しいとか、
トラウマが辛いとか、
的外れな事ばっか、言ってんじゃねーよ！

トラウマは心の傷じゃねーンだよ！
フラッシュが何を意味するのか知ってるのか？
その後どんなだか知らねーだろ…

お前ら同調して弱い者を攻撃するか、
逃げてただけだろうが!!
病気もスケープゴートしかならねーよ。

死ぬ覚悟がねーと、問題と直面化できねーだろ！
フラッシュするって事は、死ぬ覚悟出来たのか？

お前らふざけんのもいい加減にしろ！
ACを理由に逃げてるだけだろうが!

足りない物探したやつは一人でもいんのかよ！
どーせ、今の状態が良いんだろうが、
俺はずっと昔に見つけたぞ！
探がさねーって事は、欲しくもねーんだろ！
世代間継承しても構わねーって事だろうが！

お前ら人間として叩きなおしてやるよ！
死ぬ覚悟出来た奴、１人でもいたら連絡よこせ！…治してやる

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