私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.135

メッセージ数：2700件

<2700> 名無し

■2010年03月07日日曜日 18時49分51秒

どうも私は、カップから溢れ出た感情を切り離してしまうようだ。

怒り、恨み、不安、絶望、自己否定、自己肯定…。

それは綺麗に忘れて消えて無くなるんじゃなくて、私の中に蓄積されていく。

時には腐ってしまう。

今、昔捨てた感情の一つと向き合っている。

これを何とか出来たら、一つ人間に近付ける気がするんだけど。

<2699> みゅー

■2010年03月01日月曜日 12時53分25秒

生理が始まって、鬼のような・・・たぶん今まででいちばんひどいんじゃないかな・・・両太ももまでが立ってられないくらい、吐きそうなくらいお腹痛くて、でも吐くのだけはやだから、杖つく感じで痛み止め取って飲んで、少しだけだけどマシになった・・・。まだ痛いけど、疲れた・・・。

今、真央ちゃんの演技がすごく、こころに残ってる。鬼気迫るものと、迫力があって、しなやかなのにダイナミックに感じた。真央ちゃんだけじゃなく、他の選手たちも「神様に選ばれた人達」だから、とうてい今のあたしの病気とかいろいろなことにはおよばないけど「生きててなんぼ」なのかなって・・・。あたしにも、すきなものも、すきなこともそれなりにあるしさ。

ヨナは確かにコンパクトで綺麗にまとめて「たいへんよくできました」って
感じだけど・・・。なんだかヨナは、あそこまで点数たたきだすほどの演技だったかなぁ・・・。真央ちゃんは、あそこまで点数開くほどの演技だったとは思わないんだけどなぁ・・・。みんな疑問に思わないのかなぁ・・・。
やっぱり、ヨナよりも真央ちゃんの演技はもっともっと観たいよ。
お腹の痛さで目がギラギラに覚めちゃってるから、自分のこととは関係ないこと興奮して書いちゃってるけど・・・。やっぱり、家の中、特にお母さんしか話す相手がいないと、やっぱり寂しいから、こういうところで「ひとりごと」「ひとりおしゃべり」したくなっちゃうんだ・・・。

しかし「ＰＭＳうつ」とか「うつ」と、頭も一時働かなくなった「鬼のような生理痛」どっちがいいんだろうね・・・。医者行ったほうがいいのかね・・・。

<2698> 泣き虫

■2010年02月28日日曜日 21時47分41秒

そうしたいのにできないこととか、それをするには今持っているものを捨てなくちゃいけなかったり、迷うことや我慢しなくちゃいけないことがいろいろ出てきた。
すべてを手に入れることはできないけど、欲しいものがたくさんある。
自分が何を選んで何を捨てたらいいのか。後で後悔したくない。

<2697> 雪風

■2010年02月23日火曜日 14時10分16秒

最近自分の中で過去を振り返ってみてあまりにもさびしい友人関係、異性関係しかもてなかったことを知りというか、再認識して、かなり鬱というか哀しい気持ちになりました。

<2696> 蒼李

■2010年02月18日木曜日 14時50分11秒

サバイバーって言葉に出会った時に、
あー、確かに生き抜いてきたなぁ…って思った。
毎年｢誕生日｣が来ると思う。
｢またこの1年生かされて**歳になれました｣って。
｢親｣に生かされてるんじゃない。
何か大きな力が働いている気がする。

<2695> うろこ

■2010年02月11日木曜日 07時22分38秒

疲れた。体がだるい。嫌なニュースをみた。
ＦＢは以前のようにまではならないけど、嫌な気分だ。
ＤＶというのはまだ理解されにくいものなんだろう。
司会者が被害者側にも非があるとでもいいたそうで、嫌な感じ。
チャンネルを変えると別の楽しそうなニュース。
朝から重たい気分。

<2694> 雪風

■2010年02月10日水曜日 17時55分16秒

こころの中に怒り、憎しみ、恨み、悲しみの大きな塊があってそれがあまりにも大きいので自分の中でものすごく重荷になってしまっている。そのせいか感情のぶれが非常に大きく、情緒が不安定です。また、最近社会に対して目が見開かれてきて、かつての同級生に対してうらやましいとか自分が惨めといった、他人と比較して生まれる感情もわいてきます。まあ、鬱状態で感情が平板化してあまり感情を感じないときよりはいいのかなとか思いますが。

<2693> 秋

■2010年02月09日火曜日 20時38分34秒

どこかさめていて、計算しているのは卑しい。
私もきっと同じ穴の狢であるのに。

劣等感をわざと感じるように無意識にまた計算してた。
ふりをしていることが一番簡単だけど、
それを見破ってほしいのに、無意識の域がどんどん私を侵食して
だめな自分で安心して、すいませんって言うたびに
デロンとした大正期のお歯黒の花魁の全てを知ってるような
軽蔑した眼差しを感じた。

きれいな水にはもう住めないけど、
どす黒い川にじっと潜んでいたい。

いまはまだそこらへん

<2692> うろこ

■2010年02月05日金曜日 07時44分09秒

何となくぼーっと時間が過ぎていきました。
失くしてから存在の大きさって分かるっていいますが、
本当だな。
人は鏡と言うけれど、鏡が割れて見えるなら、自分も割れているのかも。
今はそんな気分です。

<2691> lzaalb

■2010年02月05日金曜日 01時41分36秒

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<2690> かえる

■2010年01月28日木曜日 17時16分52秒

毎日、綺麗なものだけ見て、しあわせな感情だけを抱いて生きていけない。山あり、谷あり、汚い感情、醜い感情、うんざりすることも多い。でも、あくまでも感じるのは私自身だから、きっとしあわせな感情を見つけようとすれば、いくらでも見つかる。逆に、自分が不幸を嘆き、まわりを恨んだり憎んだりすれば、その感情でいっぱいになる。例え、綺麗事や理想論であっても、できることなら穏やかに小さな幸せを敏感に感じ取れるようでありたい。

<2689> 深雪

■2010年01月23日土曜日 12時59分50秒

「はなのいろは…うつりに・・・・」じゃなかったっけか？
大きなお世話ごめんなさい。確かめてもいないんだけど。
うわっ、古典の教師みたいなヤな奴だね、私。私が違ってることを願います。

<2688> うろこ

■2010年01月20日水曜日 05時02分23秒

大事な存在をなくしてしまいました。
十数年子犬の頃からうちにいた老犬でした。
この一年で、目が見えなくなり、体が弱り、
この寒さでとうとういってしまいました。
生き物の体は、本当に温かい。そして柔らかい。
いってしまうと、冷たく、かたい。
そのことを実感しました。
簡単ではありますが、皆で喪の儀式をし、
少し落ち着いたと思っていたのですが、
昨日、久しぶりの不安発作が起こりました。
やはり心はあるがままに反応するのだとつくづく思いました。
その日は２０１０年１月１７日震災から１５年目の日でした。
色んな意味で忘れられない日になりました。

<2687> うろこ

■2010年01月17日日曜日 07時09分38秒

今日は昔のことを少し思いだした。
でも以前のようなものじゃなく、落ち着いて思いだせた。
手を合わせながら、何となく。
あの人は元気にしているだろうか。
あの人はどうだろう。とか。
長いようで短い時間。
今日も一日の終わり。お疲れ様。

<2686> みゅー

■2010年01月16日土曜日 16時38分58秒

「人の世は　うつりにけりな　いたずらに・・・」その先は忘れた。けど、これだけでも、あたしにとっては充分伝わるものがある。
人なんて、ほんとにわかんないもんでさ、人生だって「人生設計」みたいなものがあって、あったはずのひとでさえ、たとえ無くても「こうなるはずじゃなかったのに・・・」って道の上に立ってたりするんだ。

今月の２日、久々に母の実家のおばあちゃんの家に、お年始に行った。
去年の１０月に田舎のばあちゃんちに行っておいて、こっちの家に顔を出さないのもな・・・。あと、おばあちゃんの「認知症」がどれほどのものか、長男夫婦の「老老介護」の話も聞いといたほうがよさそうだし。すごく大変みたいだから・・・。そのかわり、あたしも自分の病気のことを全部カミングアウトするって「覚悟」を決めてた。

おばあちゃんは、もう別人だった。あんなに「しゃっきり」してた、真面目を絵に描いたような人が、あたしのことは「新しく来たヘルパーさん」としか認識がなかった。お母さんの事も自分の娘なのに「今日は人がいっぱいいる・・・」的な「きょとん」としたような戸惑ったような感じだった。
でも、それもショックだったけど、あんなに明るかった、いとこの女の子が仕事で心身壊し、今もこころの病にかかって、この１年１００社以上面接受けて、やっと１年契約の仕事が去年のギリギリで決まったらしいけど、その顔には笑顔もなく会話もぽつりぽつりで、目と全身に生気が無かった。見ててせつなくなった。

あたしは自分の病気のことをカミングアウトしたけど、どこか信用されてなかったみたいだった。なんとなく予想はしてたけど。いつもそうなんだ。あたしは「おくすりと結婚した女」みたいなもんで、おくすりがあるからこういう風にいられる。でも外に出る時は「がっつりがっつりメイク」をしないと、おしゃれをしないと、背筋を伸ばしていないと、笑っていないと、人の話をちゃんと聞いていないと、それなりに食べていないと、普通に見られない。
こうやって「『作られた』普通」のあたしでいないと街の中歩くにも、空気の中に溶けていかない。だから、いつも「全然そうはみえないのにね・・・」そう言われる。

家の中や、あたしにも変化はあるけど・・・。ちょっとお年始の次の日辺りから、調子はかんばしくない。ちょっといろいろあって、この前病院があった日にお母さんが付き添いでついてった。あたしが訳あってフラフラで、隙をみれば電車にでも飛び込んでしまいそうだったから。１０年くらい前にも、眠いのに寝ようと思っても眠れない、じっとしていられない、飲み食い全くできない、なのに４８時間×３日、部屋の中うろうろしたり、部屋で一人で暴れたり階段何度も上り下り繰り返したり・・・。あの時は本当に死にたいと思った。その時よりはマシだったけど、なんかあったら困るから・・・とお母さんがついてきた。
そのお母さんが、もしかしたら認知症・・・？ただの物忘れじゃなくてね。笑えるぐらいならまだいいんだけど・・・。「前にお母さん、～って言ってたじゃない。」ってあたしが言ったら「そんなこと言ってないよ！」って怒ってたし。怒るようなことじゃなかったのにな・・・。でも、ただ物忘れが激しくなってきただけならいいんだけど・・・。でも、おかあさんが「～なのねぇ」って何度も同じ事言ってきても、あたしは聞き流すようにしてる。
お酒はね、あたしにとってくすりっすよ。落ち着くし安心する。こういう状態だとね、どうしても手が伸びちゃう。しかたないんだ。

愛するものがある人や愛されてる人は「自分が死んだら残された人は・・・」って心配があるけど、お酒とおくすりがパートナーのあたしには残すものはなにもないもんね。こういうひどい人間の最期は罪なく、誰とも親密に関わることなく逝くのが一番なのかもしれないなぁ・・・。

<2685> うろこ

■2010年01月16日土曜日 06時03分08秒

疲れた。体が疲れると心も疲れるのかな。
今日はよく眠れますように。
一日の終わりに自分を労わることを忘れないように。
今日もお疲れ様。

<2684> rin

■2010年01月15日金曜日 19時26分59秒

つらくってしょうがない。
胸の真ん中に、どーんと居座っている。
苦しい。
泣いても泣いても、まだ居座っている。
頭のなかがぐるぐるして、
自分を責めて、否定して、、、この苦しみも
自業自得なんだって気がしてきて。。。
自分を苦しめているのは、
自分の偏った価値観、思い込み、狭い視野なんだから、
苦しんで当然じゃないか、、、それがいやなら、
自分で乗り越えろ！　って追い詰める声が聞こえる。
そしてまた、胸が苦しくて苦しくて、
泣いて泣いて。。。
とにかく苦しくってしょうがない。

<2683> かえる

■2010年01月12日火曜日 15時41分28秒

絶対に好きになれないタイプの人間。軽蔑する。大嫌い。できることなら係わり合いになりたくはない。私の中の汚い醜い感情がこれ以上増幅しない前におさらばしたい。嫌いだ。大嫌いで死にそうだ。愛想笑いもほとほとしんどい。

<2682> うろこ

■2010年01月08日金曜日 02時52分38秒

お世話になった場所がまた荒れていて悲しくなった。
若いって怖い。というか、とても危うい感じ。見ていて怖いと感じた。
けどそれを真正面から否定すると一気に崩れて行きそうで・・・。
私もあんな風なのかもと思ったり、今もそうなのかなと怖くなった。

昔はマイナスな感情を出すことや、自分の弱さを出すことがとても怖くて、
どこでも去勢を張って、自覚することも拒んでたような気がする。
昔よりは少しは、感情を素直に言葉にできるようになった気もするけど。
と、思いたいだけかなとも思ったり、不安になった。
できるだけ、怖いことは怖い・・・と感じられるように。
嫌なことは嫌だと思えるように。
好きなことを楽しめるように。なりたい。

自分の中の弱い部分を認めたくない自分、もまだいるけど。
どうなんだろう。まだまだなのかもしれない。
だからそういうものを外から見せられているようで、
余計に怖く感じるのかも。投影って、こういう感じかなと思った。
ただあの場所は卒０した所だけど、大切だったからとても悲しい気がした。
穏やかな場所安心して自分と向き合える場所ってあんまりないのかもしれない。

<2681> うろこ

■2010年01月02日土曜日 23時36分32秒

現実でもネットでも、名前って大事だなーと思う今日この頃。
それが誰かを識別するだけのものではなくて・・・
何となく、そう感じた。
明日からまた仕事・・何とかやってみる。
少しずつ、一日の積み重ね。