Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.132 メッセージ数：2640件 <2640> うろこ ■2009年10月07日 水曜日 19時51分05秒 怒りという感情は、効果的に使わないと、自分に向って返ってくる。 何の本だったか、そういう意味のようなことを読んだ。 あぁそうか。と腑に落ちた覚えがある。 それまでの自分はいつも、相手に怒りをぶつけても、状況も相手も自分も何も変わらない事に苛立っていた。自分にあった効果的な方法を見つけなければ、それはただ憎しみに変わって、自分を蝕むだけなのだと、何となく感じた。 一度試してみて、効果的でないと思ったなら、やはり方法を変えてみるべきなんだと、思った。それが中々難しいことなのだけど、とりあえず同じやり方では変わらない、という事だけは学んでいる。そしてできるなら、次に同じような感情に襲われた場合は、別の方法を選んでみようと、考えてみる。 とりあえず悪循環のループからは抜け出せるかもしれないから。 そうして少しずつ、自分なりの対処法を身につけていくしかない。 そんな気がしている。 <2639> かえる ■2009年10月06日 火曜日 21時26分37秒 女ってやだなと感じることが多い。たいして能力もなく、努力もせずに口先だけは人一倍達者で、自分の存在を軽視されたと思うと必要以上に自己主張する。その自己主張の仕方も幼稚でうんざりする。書いてて、我ながら言葉が悪いとは思うが、世の中には女性だけに限らず、本当に質の悪い人は存在すると思う。もういい加減にしろよ。自分より強いと思う相手には意見もできず、弱い相手を探して茶化す。まじにうんざりする。こっちは忙しいんだよ。あなたなんか眼中にないし、いちいち突っ掛かってくる意味がわからない。ただスルーしなよ。それとも、そんなにあなたの存在は危ういの？いい年した大人がさ、やってることは中味のない負け犬の遠吠えみたいじゃん。一人で吠えてるならいいけど、まわりを巻き込むなよ。うんざり。そうゆう人に絡まれると本当にうんざり。大迷惑。 <2638> うろこ ■2009年10月05日 月曜日 12時45分13秒 気にかかっていたことが、杞憂だったことが分かった。 ホッとした。 やっぱり自分の気持ちを伝えることって大事だと思った。 少しばかりの勇気がいることだけど。 <2637> アラタ ■2009年10月05日 月曜日 01時11分18秒 母親にひどいことを言ってしまった。 私は何なの？失敗作？って。。 必死に何回も何回もよいことを良いことを言おうとする母。 愛されてないわけがない。 愛されてなかったらここまで大きくなってない。 ご飯も貰ってる。 愛されたから、こんなヒトを思いやれる性格に育った。 手放したくない気持ちも解る。 私は欲張りで、全てが幸せに、めでたしめでたしになることを 考えている。挑戦の70より保障された30を選ぶ。 愛されてなかったらこんな働いてない私なんて 蹴りだされ追い出されてる。かわいそうだと思ってるから 家に置いている。 私の問題だ。 表現が下手なのだ。獲得が下手なのだ。 形成が下手なのだ。 ○○さえ××なら▽▽できるのに… 具体的にそこまで解ってるなら▽▽しないのを○○のせいにする 甘えなのだ。○○のせいにするメリットが自分にあるのだ。 <2636> うろこ ■2009年09月30日 水曜日 14時07分24秒 人に話して、それから眠ったら少しすっきりした。 また新しく始めよう。 自分は自分、人は人。 まずは自分のことに専念しよう。 最近の私は、その順番を間違っていた。 <2635> うろこ ■2009年09月30日 水曜日 02時27分39秒 眠い。早く終わって眠りたい。 気にかかっていることがある。 不安定。何があったのか分からないのは不安が膨らむ。 もう諦めようと思う。もともと無かったようなものだ。 今日は体力的にも、精神的にも疲れている。 今は目の前のことに専念しよう。 早く眠りたい。あと数時間。もう少しの我慢だ。ぐっすり眠りたい。 <2634> てん ■2009年09月28日 月曜日 08時17分06秒 妙に胸がドキドキする気持ちのまま、やったことは大抵上手くいかない。 下手やっちゃった… 謝りたい気分。 きっと過剰防衛なんだと思う。 <2633> アラタ ■2009年09月28日 月曜日 00時58分55秒 感情の正しい吐き出し方って、難しい。 「やめてよ」で予防できるなら、口でいってけん制が正しい。 絶対絶対、この中に入らないでね！中のものいじらないでね！ 理由は「私がそれをされるのがいやだから」 自分がおかしくなってしまうくらいの事をされたら おかしくなった私のやりかたでの感情の吐き出し方をしてもいいだろうか。 私が変えたくないのは「心の持ち方」「大事にしてきた価値観」 それが脅かされるなら、脅かされる前に、「いやだから」 相手を壊してもいいだろうか。 相手の「自分は尊重されるべきである」「命は大事だ」という価値観を 壊してもいいだろうか。 多くのヒトが大事にしてる価値観を、好奇心で脅かす人は 刺されて死んでしまえばいいと思う。 なんなら代わりにやってあげるよ、と思う。 死んでしまえばいい、なんて中傷的なことでなくて。 包丁かなんかでくりぬいて頭をトイレにつっこんでおいてあげるよ。 蛇、とか。くまとか。スズメバチとか見たら駆除してもらうよね。 ストーカーも通報するよね。 法が介さない処でなんかしてたら、法どころか人智の及ばないことを やってもいいような気がするんだよね。 悪いことしてない人が、一方的に傷ついて、乗り越えなければいけない。 そんな話は大嫌い。 一回悪人になっちゃえばいい。そのあと「忘れ」ちゃえばいい。 わるいのはあいつだ。いいんだよ。目には目を。歯には歯を。 「悪いこと」見逃すわけにいかない。正義感でもなんでもなく ただ、それが「悪」だから…。 いないほうがいいじゃん。 更生できない悪なんて。 更生する気も無い悪なんて。 嫌なものを目にしたら唾を吐く。嫌だから。 人をいい気分にしないもの、改善しようとする気もないものが わざわざ関係ない他人を破壊するのは許せない。 一人でコンクリの中にでも入ってたほうがいい。有害だから。 言葉はあれだけれど ヒトだって躾けられなければただの動物。 私は、動物を人間だとは思わない。 というか、あり得ないことは最初から考えない。 あり得ないことに法とか段とか組むのはできない。 侵入してきたら「おしまい」。残念、さようなら。 いなくなってからやっと、私の日常に平穏がおとずれる。 <2632> うろこ ■2009年09月27日 日曜日 11時47分54秒 時々、忘れそうになるけど、Iメッセージという方法は、大切に思える。 そうでないと、私はともすれば全てを誰かのせいにしたくなるから。 意識していないと、忘れてしまう。 そういう弱さも持っているから。 悪者探しに意味はない。 残るのは後味の悪さだけ、そんな気が私にはした。 <2631> アラタ ■2009年09月27日 日曜日 09時05分43秒 よく対人関係になやむので対人関係の本を読むけど、 下手するとそこに書いてある事と真逆な事ばかり身につけてしまう。 話し合いの目的は戦うことではなく、同意を得るためで そんなの社会で生きてれば雰囲気で解るものだけど ここで「揉める」の方向で攻撃むき出しだと「勝った負けた」で 結局大事なことは覚えてかえらず 「あーいやなことがあった」「早く忘れよう」「あいつ最悪」 って感情ばっかり残る。 見てるほうも話し合いの中身はさっぱりで 「なんかもめてる」「誰が悪いの？」「なんかヤダ」 ってのしか残らない。今回のやり取りみて 「そうだ、○○をするときは注意が必要だ！」って 思った人は何人いるだろうか。 相手に嫌な気分を与えるのが目的なら今回は大成功だろう。 掲示板という不特定多数に向けて、話の対象以外にも「うわぁ…」 という感情を与えた。論客も増えて興味を持ってくれる人が増えた。 でも当初のプライバシーにかかわる話はだれもしてない。なぜだろう。 特定の内容を伝える事、相手の同意を得る事への手段としては不適切 だろう。それは今回関わった人のレスポンスの内容を見れば明らかだ。 ここはＩメッセージで語る場所。 プラス「みんな」は空想。「あなたおかしい」は人格攻撃。 素直に、「私は〜と思いました」でいいんじゃないだろうか。 感じ方は人それぞれ。私は「おかしいな」と思ったので「？」って書いた。 ちなみに人は三人以上を指して「みんな」というらしい。 クラス全員じゃなくても三人やってると「みんなやってるし」というらしい。 今回は三人以上だったから「みんな」と感じたんだろうか。 一人は点。二人は線。三人だと面。社会が出来上がる。 参考にならない話ではないと思った。 <2630> うろこ ■2009年09月24日 木曜日 14時00分04秒 悲しみは浸っていようと思えばいくらでも浸っていられる。 でもそうじゃない。 それは違う。 そう心の声が聞こえてきます。 <2629> アラタ ■2009年09月23日 水曜日 05時59分14秒 友人Ｍ 彼女のようになりたいのか？ 彼女の自由さが欲しいのか？ 彼女の自由さが妬ましいのか？ 彼女がすることが気に入らないのか？ 彼女を肯定すれば大事な人を否定することになる。 どうしてこう、「人を不快にさせる」事に無頓着なんだろう。 だから○○委員会と学生から恨み買って週刊誌に売られた癖に。 それすら「私かわいそう。過去を持つかわいそうな被害者」 になるのか？ 多分もう新聞に出る事も演奏会を見ることも チラシで顔を見かける事も無い。 馬鹿な男にだまされ(あれだけ皆お前だまされてるぞって言ったのにｗ) （馬鹿友人Ｎは応援してたけど…ｗ何の何を応援すんだｗｗ） 演奏が上手いと思ったことは一度も無い。 ただ、家がお金持ちなだけ。 ただ親父さんに収入があっただけ。 社長秘書は会社にも騙され今度はパンやさんか。 でもあなたの奔放な話を聞かされて私の中の「基準」は 大きくゆらいだ。 婚約者がある人の婚約者をだましたの？ 妹ですって言って泊ってきた？ 汚い。 そんなのを恋愛とか運命とか言ってんのこのイカレタ女は。 一人暮らしをしなかった理由。 馬鹿にたかられたら馬鹿になる。 豚もおだてりゃ木に登る。 「ＮＯ」を言えないうちに、価値観が定まらないうちに ふらふら出ていったら悪い事に染まる。 私はいいこでいたい。皆に祝福されたいからいい子でいる。 でも彼女は突っ込んでいく。 いいこでいること、傷つかない事に重きを置いてる私は 彼女の振る舞いには混乱する。 私の望んでることってなんだ？ <2628> うろこ ■2009年09月23日 水曜日 04時57分58秒 今日もようやく終わった。 ほっとした。 体は動かしてみるもんだ。 一日一日、終わっていくとほっとする。 <2627> 深雪 ■2009年09月22日 火曜日 21時08分41秒 なんだか「もう駄目だ」って気がしてきた。不安発作？ もう引き返せない所まで行っちゃってるのに、私だけが気づくのを拒んでるみたいな。 一般的に言えば、何も問題は、ない。気持ちを除けば。 そう。前もそうだったワ。「気持ちだけ」。「問題なし」 気持ちを問題にするのが、精神科じゃないのかーーー！！！！ 夫と子供が二人で寝ている。私はそこをすり抜ける。 いや、一緒の部屋で布団で寝たところで、結局私の気持ちは「ここにあらず」なのは、同じことなのだ。 私って、バカかしらん。賢い女は、こんな事にはならないのかなぁ？ もう駄目だ…って気がしてきた。もう元には、戻らない・・・・。 <2626> うろこ ■2009年09月22日 火曜日 02時44分09秒 あぁ眠い。体がだるい。 それでも仕事はやらなくちゃ。 あと数時間。今日はどっと疲れが出た。 早く終わらせてしまいたい。 <2625> 深雪 ■2009年09月21日 月曜日 20時40分46秒 まるで恋愛感情みたい。 ああ、いいなぁ。好きだなぁ。好きだよ。 あなたの言葉が、覚悟が、理想が。 <2624> うろこ ■2009年09月21日 月曜日 13時16分59秒 なんか、心にぽっかりと穴が空いたよう。 ほんの少しの関わりでしかなかったのに。 なんでこんなに悲しいんだろう。 今日は何もしたくない。 <2623> みーちゃん ■2009年09月21日 月曜日 00時14分21秒 心や感情にコントロールされているとでもいったらいいのか。やろうと思っていることを見失ってしまった。決断しなきゃいけないのか。チャイルドが小さいからうまくできなかったのか、まだはっきりしない。 <2622> アラタ ■2009年09月20日 日曜日 21時38分08秒 前は丁寧に書いてたのに。 悪いこといっぱいしちゃった。 自己イメージも変わりつつある。 「こころ」の大切さはしってるはずなのに 自分で色々麻痺させちゃってる…。 <2621> みゅー ■2009年09月20日 日曜日 18時39分34秒 家族が今だけいない今のうちだぁ・・・書き書き。相変わらず右耳が痛いのう・・・。生理前で「『プチうつ』」入ってきた・・・」。 でも音楽っていいね。大きな音でここのところ聴けなくて小さい音で聴く事しかできなくて、でも今日は、お母さんが実家で・・・たぶんもうすぐ帰ってくるな。でも好きな音楽をボリュームおっきくして聴けたぁ！ 何度もきいたぁ！聴きながら掃除までしちゃった。うっきうっきして歌いながら、ちいさな幸せ。 好きな本も、とっくり読めたぁ。それだけで気持ちが普段より、穏やかになりましただよ・・・。掃除が、たとえ強迫めいててもね。おだやかさんです。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.