私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.131

メッセージ数：2620件

<2620> てん

■2009年09月20日日曜日 05時11分39秒

なんかもう、人間として生きることを許されてなかったなあと思う。
心の傷とずっと向き合ってきて、大分整理はついてきたけど、
この先どうやって生きていったらいいのだろうか…
現実的な手段じゃなくて、
精神的な支柱になるものが全く分からない。
それと現実的な手段を、どうやって結びつけていけばいいのか分からない。
普通の人は、幼いころから築いてきた大事なものが私にはない。
本や映画、自分の体験したことから、少しずつ大事だと思って、心にしまってきたものはあるけど、
それを実行するには、まだ何か足りない気がする。
一体何だろう。
途方に暮れた気分だ。

私はまだ認めてもらいたいのかな。
私の信じるものが、それは正しいのだと誰か（たぶん母的なもの）に言ってもらいたいのだろうか。
実行してごらんよ。自分が良いと思うことを。誰の顔色を伺うこともせず。
…でも、結局、一番認めて欲しい人は、私のことを認めてくれない…そういう悲しい気持ちが噴き出す。
もしかしてこれは過去の気持ち？
現在やろうとしてることとは違うこと？分けて考えることはできる？…

<2619> うろこ

■2009年09月20日日曜日 01時59分54秒

何だかとても疲れている。
眠ってしまいたい。
でもまだだめだ。あと数時間。
今日の分の仕事が終わるまで、もう少し。
食事も摂ったし、薬もちゃんと飲んだ。
後は、体を動かし、働いて、それから寝る。
なぜだか、今日は心も体も疲れている。
眠ってしまいたい。
さっさと終わらせてしまいたい。
とてもだるい。
一時的な体調の悪さでありますように。
また後戻りはしたくない。

<2618> かえる

■2009年09月17日木曜日 22時21分32秒

いくら自分の心の中で、たくさん考えをめぐらしても解決できる問題と、解決できない問題があるんだと思う。わまりや相手の人を気にしても、その人自身や中身を完璧にわかるなんてできないんだから、私が勝手に想像で考えたり、判断したり、偏った見方をしても、問題は解決しない。答えを求めようとすること自体が、見当外れだったんだろうと思う。いくら考えてもしょうがないことがあるし、たいして考えなくていいことに長くこだわっても心を不安定にさせるだけだ。もっと気楽でいい。笑いたい時に思いきり笑い、泣きたい時は思いきり泣く。でもそれでは、まるで赤ちゃんだろうか？今まで、変に考えすぎて歪んでしまった部分を、素直に伸ばしてあげようと思うから、まぁそれでもいい。何が善くて、何が悪いか、それさえわかっていれば、道徳心も思いやりも社会の常識もある程度は持ち得ると思う。だから、頑張った後は、自由に、好きに、気持ちいいことをしよう。楽しい気持ちでいよう。

<2617> うろこ

■2009年09月16日水曜日 05時08分58秒

少々、つかれ気味。睡眠のリズムが崩れているからか。
とりあえず、今日も一日終わり。この時間帯がホッとする。

色んな事を考えすぎたり、不安になったり、イライラしたり。
人とのたわいもない会話で、笑ってみたり。
それも一日の終わりには、過ぎ去ったことになる。

そんな自分を自覚すること。
書くことで、体を動かすことで、行動してみることで。
自分が形作られていく。
これから先、どんな形になっていくかは、
まだわからないけど、やっていこうと思う。

<2616> てん

■2009年09月15日火曜日 21時48分48秒

負債を背負う仕組みを作っておいて、
背負うことをその子に選択させる。
（しかし、実際は選択肢はない）
これがダブルバインドってやつか。
くそー
私の中にある孤独も、利用されたんだ。

悔しい…
実際は、家族らが意図してダブルバインド仕掛けてるわけじゃなくて、
無意識にやってるってことも、なお更悔しい。
あの人たちの不幸と、傷が一番の原因。

私は自分を殺して、自分の存在を捧げて、縛られてきた。
以前友人に聞いたことがある。
自分が自分でないような感覚に陥ることって、ある？と。
友人は、
「いつでも自分は自分だよ。」
と言って笑っていた。
その爽やかさに、本当にそうだなあと救われるような気持ちを覚えるとともに、
私の抱える問題の特殊さから、友人のいる場所との距離を思わずにはいられなかった。

<2615> アラタ

■2009年09月15日火曜日 07時35分18秒

自分いじめ？

欲求と義務なら迷わず義務。

例えば「みんなで悪いことして、みんなで怒られる。」
そんな経験をしなかった。

参加しない。冷やかな目で見る。
悪いことを画策する人だけ、罰せられればいい。
って。

親にも親戚にも世間にも。

いい子でいる事が、アイデンティティ。
喜んで搾取され、皆より10歩遅れ笑顔でいる。
それが、いいこと。
大事なものも、どうぞと差し出す。

星の金貨
虎と王子様
エトセトラ…

そういう教訓を含んでいるのではないの？

親になったら優しい子になってほしくて
いろんな物語読ませたかったけど

自信無くなってきた…。

でも母親も祖母もそのやり方でやってきた。
私が拒むということは
彼らを否定すること。

否定したくない。

<2614> てん

■2009年09月14日月曜日 21時46分51秒

あれ？私、家族から色んなものを背負わされたと思ってたけど、
もしかして、私が勝手に背負ったの？
今ふと思った。
だって、背負ったら、世話したら…
こっち見てくれるんだもの…

うわ、当たってるきがする。いたい、辛い…
こういう寂しさと孤独が奥にあるような気がする。
そっか…私、寂しかったんだ。孤独だったんだ。

そりゃ孤独だよね。
私にとっての家庭は、砂漠や荒野のようなものだった。
私の思い描く自分の理想像って、変なんだけど、
いきなり荒野に放り出されても一人で生きていける人なんだよね。
関係あるような気がするよ。
たぶん心象風景なんだと思う。

<2613> 泣き虫

■2009年09月13日日曜日 22時54分19秒

今日はモヤモヤしたこともあったけど、
全体的に気持ちが安定していたと思う。
このまま波が少なく生活できればいいんだけど、
また明日から仕事に行けば、
すぐにまたモヤモヤ復活するんだろうな。
私はどうしたいんだろうか。
あぁ、難しいな、生きるって。

<2612> みゆき

■2009年09月13日日曜日 15時35分08秒

暇つぶししてた。
退屈じゃなくて虚無感と言われた。
そうですかね？

見込みないんだから、もうやめよう。
ごめんなさい。
私の事で悲しんでる人がいると思うと、いたたまれない。
ついあやまっちゃう。

でも、きっとこれでよかったんだ。

<2611> うろこ

■2009年09月13日日曜日 14時18分46秒

「自己中というのと、自分を大切にするのは違う」
と以前に何かで読んだ気がする。

自分を中心にしてものを見て考えることと、周りの中に自分を置いてみて
自分で自分の首を自分で締めるような状況に追い込まないように、できることをやることは違うんだと、何となく納得した覚えがある。

いつも自分の首を自分で締めるようなことをしていたから。
そうして周りにも自分にも、迷惑をかけてしまったから。

今がそうできているか、わからないけど。
過去の私は、自分で自分の首を絞めていた。
悪循環から抜け出すには、もう少し時間がかかるかもしれないけれど。
自分を大切にできれば、周りも大切にできるだろうか。
少しだけでも、そういう風になりたいと思う。
完璧ではないけれど。

<2610> 深雪

■2009年09月13日日曜日 13時41分56秒

主治医に手紙を書いた。
が、「こんな事書いてる場合かー！他に書く事あるだろう!」って気がしてしまって、ちょっと手直し。ああ、こわ。
なんでこんな事してるんだろう。でも、もう関係煮詰まってるし、良心的に関係継続したければ・・・なんとか…、黙って行かなくなるより、いい事なのかもしれない・・・し、そうでないかも。吉とでるか凶と出るか、分らない。
ドンガラガラガッシャーン！って奈落に落っこちてしまう可能性を、つい考えてしまう。
手紙なんか、出したくないよー！そんな予定なかったのにー！
怖いんだよーーーーーーーー！！！

<2609> うろこ

■2009年09月13日日曜日 06時24分50秒

「それでも地球は回っている」なんて言葉があったな。
日々、明け方の月を眺めていると、
同じような日々でも、地球も月も動いているんだな、と感じた。
教科書で昔習ったことなのに、なんか新鮮。
頭の中では解りきったことだった筈なのに。

<2608> 深雪

■2009年09月12日土曜日 19時52分04秒

ああ、なんか疲れたぁ…。

<2607> yu-ko

■2009年09月12日土曜日 01時08分13秒

自分の発言にいちいち頷く奴。
自分の発言にいちいち笑う奴。

ウザイ。

<2606> てん

■2009年09月11日金曜日 20時41分26秒

連投ごめんなさい、下の続き…

物理的に見捨てるのは、人としてしたくないから、
精神的に見捨てます。
ご自分の足で立っていただく。
境界なしにもたれかかるのは、阻止！

自分、なんて黒いんだろう、と思うんだけど、
父母のときも、祖母のときも、見捨てることを考えると、
心の底から嬉しくなっちゃった。
「いいの？いいの？本当に、見捨てていいの？やったー！！」
なんて歓喜に溢れて、エネルギーが湧いてくる。
よぉし！という感じに心も体も満たされる。
うーん、黒い。
…のか、これが本来の姿なのか。

それで、その上で、何かしてあげたいなと思ったら、
自発的に何かすればいいんじゃんね。
それは、強制じゃないから、オッケー。
私の意志によるものだもの。
うん、それが本来の姿だ。

<2605> てん

■2009年09月11日金曜日 20時03分58秒

ああ、もう。
もたれかかられると、窒息するわ。
もう、あの人がどんなに不幸になろうとも、
私はそれを背負いたくなんてない。
罪悪感は湧くけれど、私が生きるためには、
一度見捨てるしかない。

私は、父も、母も見捨てた。
結構それでうまくいってる。
というか、元々背負わなくていい荷物を背負わされてたんだ。
幼い子どもには到底背負ない荷物を背負って、よくここまできたもんだ。
というか、あまりの重さに潰れて駄目になっちゃったから分かったんだけどね。
こんなの、本当に、いらなかった。
私は、私のために生きる。
見捨てて当然！だと思って、見切りをつける。

次は、祖母の番だ。

<2604> みゅー

■2009年09月10日木曜日 13時59分35秒

喉も痛いし、歯も痛い・・・。月曜日は歯医者行って、昨日はいつもの精神科・・・。いつもの予定の時間も曜日も変更になって午前中から。朝早いし薬で眠いし、前の日まっすぐ歩けない自分と「強迫行為」に振り回されてる自分に、イライラしてヤケ酒して３時間しか横になってないのに、ダメなんだなぁ・・・。フルメイクしないと外出らんないの。アイメイクも全部ばっちりしないと電車に乗れないの。それしなければ、もうちょっと寝られたんだろうけど・・・。

病院では実のある話は出来た。でも家に帰ったら「戦争」だった。「白旗」あげる人は誰もいなくて、あたしが「自爆」した。「自分を捨てる」・・・もう捨ててるのかもしれないけど、止めたのはお母さんだった。止めずにそのままだったら、家も平和になるかもしれないのに・・・。なんで止めたの・・・。

今日は昼過ぎまで起きれなかった。今も疲れてる。喉も痛い。昨日は薬を持参してかなくて、ちゃんと飲まなくて、調子が良くない。ちょっとしたらまた寝る。すごく疲れてる・・・。かわいくて、あったかいものに囲まれて眠りたいよう・・・。穏やかな気持ちになりたいよう・・・。

<2603> 風子

■2009年09月09日水曜日 16時02分59秒

わたし、このせかいでいきてるのってくたびれちゃう
くたびれた、ばかりこころにうかぶ

<2602> うろこ

■2009年09月05日土曜日 05時02分58秒

今日もようやく終わり。
ホッとしました。
よく眠れますように。

<2601> てん

■2009年09月04日金曜日 23時24分47秒

ちょっと、心が折れた…
しばらく休もう。