私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.130

メッセージ数：2600件

<2600> うろこ

■2009年09月04日金曜日 22時07分46秒

不安発作が起こると、頭の中だけでは終わらない。
胸のザワザワ感や息苦しさで横になっても眠れない。
心と体はつながっていて、ふいに発作はやってくる。
それを受け止めて、流せるようになりたい。
それとつきあっていくしかないのなら。

<2599> アル

■2009年09月04日金曜日 00時51分33秒

毎年夏に帰省してきて会う友達がいた。
今年は連絡がなく会うことがなかった。
でも、さみしいとか思うことがない。こちらから連絡を取ろうとかも思わない。
判で押したように会っていて行くところも毎年同じだった。夏に会う以外年賀状だけのつきあいで書いてあることも毎回同じ。会っても会話もろくになかったし。会話がなくなったら恋人じゃなくても終わりだね、そう思う。
独りでいても何も感じないなんて、普通じゃないね。
でも、私にはもうだいぶ長いことこれが普通。
独り以外が想像できないな、最近は。

<2598> てん

■2009年09月03日木曜日 23時39分04秒

微妙にFB注意かもしれません。

最近順調だと思ったけど、今日はまた恐怖が出てきた。
うう、怖い、怖い。
幼い頃の恐怖が出てきてる。
昔大人に対して感じた、圧倒的な恐怖だけど、
今は子どもとそもそも体のサイズも違うし、
対処できるような気がして色々試してみたり、
やっぱり恐怖が湧いてきたり。
ちょっと体を揺らしたり、
体育座りをしていると少し落ち着く。

それとは関係ないけど、最近思ったこと。
私は見えっぱりすぎる。
良いところを見せようとしすぎだー
褒めてもらうことを渇望している。

<2597> うろこ

■2009年09月03日木曜日 19時40分11秒

今日は少々、疲れた。
久しぶりの不安発作。
とにかく体を休めることにする。
心も体もつながっている。

<2596> うろこ

■2009年09月01日火曜日 04時55分08秒

心が感じる気持ちを素直に受け止める。
ただそれだけのことが、むずかしかった。
今は少しだけ、やれてる気がする。
エネルギーはまずそのために使い、そしてそれから外へと向ける。
怒りも喜びも、身の内にある。
それでいい。

<2595> てん

■2009年08月30日日曜日 21時46分29秒

最近ちょっと安定…
色んなものを吐き出して、見たくない感情や抑えてきた感情と向き合って、
自分の心が少し分かるようになってきて…
ひどい無気力状態からも、ちょっと抜け出せた？

自分の望んでいることが分かり、それを実行することが無気力からの脱出に大事だと思った。
私は、無気力になることを否定してたんだ。
それがまずかった。
無気力になるのには、なるだけの理由があった。
思いっきり、無気力～～～～～、をやればよかったんだと最近思う。
動く気力がないなら、動かなくていい。
むしろ、思いっきりゴロゴロするくらいで丁度いいのだと思った。
だらだらすることを自分に許すって、かなり難しかったっけ。
体や心が休息を求めてるから、結果的にだらだらしてしまったりしたけど、
それを許せるかどうかって、大きなことだったみたい。
許した方が、短期間で回復できたのは驚きだった。
漫画買って、ゲームやって、お菓子むさぼって、徹底的に駄目な生活送った方が、エネルギー復活するだなんて。
もしかして、欲とエネルギーは関係があるのかな？
…自分の望むことをちゃんと感じ取り、それを小さなことでも叶えてあげるのが大事なのかな。
私の心は、肯定されることを求めていたのかもしれない。
いつも否定ばっかりしてごめんね。

<2594> 深雪

■2009年08月30日日曜日 13時57分04秒

決まった時間に決まった手順で決まった行動をするの、とても苦手だ。
決まった服装もダメ。どうしてもフォーマルな事は性に合わない。

道徳とか常識については、大人になってから、独学した。
大切なことは、一個だけにしてもらえないと、覚える気にならない。たぶん私が「大切なことは一つだけ」と思ってるんだ。

今日は選挙だが、たぶん行かない。でも、選挙速報はワクワクして深夜まで見るんだろう、きっと。私のことだから。

「人間、正気でいればそれで十分だ。」(by小林秀雄)
この程度でないと、目標にできない。
それだって「目標」なのであって、私はほっておかれたら、あまり正気とはいえない事をしでかしてしまうかも。

すれすれ。退屈。気晴らしは、所詮気晴らし。アトラクション。パワーゲーム。分かっちゃいるが、それがないと死にたくなるんだ。

私の「意識を消してしまいたい」衝動は、症状なの。だから、受け取ってくれる人を得て表現されない限り、形を変えて続くのだ。

<2593> うろこ

■2009年08月24日月曜日 05時29分19秒

とりあえず順調でいられる。それがありがたい。
久しぶりに、必要な物ではなく、欲しい物を買った。
これから先も、ゆっくり少しずつでも、頑張れるように。

<2592> アーネスト

■2009年08月20日木曜日 22時01分06秒

自分の場合、対人恐怖が強い。というか最近はそれを通り越して、もう人と関わるのを避けて（やめて）しまっている。

<2591> 深雪

■2009年08月20日木曜日 13時43分27秒

ああ…。
私に必要なものを、分らせて下さい。
心がかき乱されるよ。

置いていかれるような気がしてしまう。
あの人と一緒に人生を歩むことは、できないのかな？

私に必要にものを、分らせて。

<2590> アラタ

■2009年08月19日水曜日 17時36分36秒

「僕たちは○○だから大丈夫！」「心配ないさ！」
どこまでこれを信じたらいいのかな？
○○だから…ではなく。

条件付ではなく。

根本的に、大丈夫なんだ！！！と信じたほうが良いのかな？

<2589> みゅー

■2009年08月18日火曜日 16時17分08秒

今日、耳鼻科に行って診断されたのは「耳下腺炎」・・・。「大人のおたふくかぜ」ってやつですかい・・・。情けない・・・。７月の３１日に心電図とか採決とかやって８月５日に結果を聞きに行って「心臓神経症」。
「な～んだ心配して損した！これで安心して仕事探しができるぞ！」と思った２～３日後、お母さんが「あんた右の顔と首だけが腫れてるわよ！鏡見てきなさいよ！」と言われて鏡見て「なんじゃこりゃ・・・。げーっ！」で、その時は痛みも何もなかったから、「お母さん、あたしの人生設計のジャマしてるんだ・・・」って、むかついてた。

今朝、目が覚めてふとんから起き上がる前、首に違和感と痛みがあった。「違和感」というか「重い」というか・・・。うん・・・「違和感」かな。つっぱる感じというか。ふとんのなかで痛い場所を触ったら固かった。がばっと起きて洗面所の鏡を見た。ほっぺも首も腫れてた。ここのところ、のどが塩辛いというか、あたしって風邪ひく前ってよく「いがいが」する前に、のどがしょっぱく感じるんだけど、それと同じ感じ。あと右の舌の裏に舌炎が出来てた。
だから、さすがのあたしも「こりゃまずい・・・」と思って耳鼻科にかけこんだ。

今のあたしは「耳下腺」に「膿」がたまっている状態らしい。抗生物質が処方されたけど「おくすり手帳」は役にたつね。先生が処方した薬と、普段あたしが精神科でもらってる薬の、飲み合わせがよくないらしくて。あたしが生きてる事自体「膿み」みたいな「細菌」みたいなもんなんだろうけど、抗生物質は「ある意味」怖いからね・・・。その関係で結構薬局で待ったけど、思わず「あ、よかった・・・」なんて思っちゃった。

次の通院日は今週末。経過をみるんだそうな。痛み止め出ててもリンパが痛むと頭も痛くなる。バチあたっちゃったかな。最近けっこう楽しかった事あったりしたから。
しばらくは「こもりちゃん」。これから寝ます。首つっぱるし痛いし。

こういう時って人間なんて弱くなって、なんかにすがりつきたくなって。ちっぽけだな。たかだか「大人のおたふくかぜ」なのに。おたふくかぜはもう済んでるのに。
食事は薄味のもの食べて、お酒は「唾液が出てくるようならやめたほうがいい。お酒でなくても、そういう事があったらそこは自分で考えてください。」というわけで、お酒もガマン・・・。
なんか、みじめ・・・。「自分自身」もみじめ。「ダメな自分」がみじめ。「自分の存在そのもの」がいちばんみじめかも・・・。

<2588> 椿

■2009年08月17日月曜日 09時00分11秒

ＦＡＸ番号は、診察券には載ってなかった…。ＨＰには載ってるんだが、そこでためらってしまう。
ああ、やりにくい。自分にとって何が一番大切か、分ってないからかなぁ。
明日、別のクリニックに予約する予定なので、それまで保留にしておこう。
どうも・・・ああ、やりにくい。こまできたらもう、遅かれ早かれ、いずれはクリニックを(つまり主治医を)替わることになるのかな。

<2587> ラビット

■2009年08月17日月曜日 00時22分41秒

やっと父親に腕相撲で勝つことができました。一生懸命努力して絶対に勝ちたかった。今まで負け続けたから。でも今は何故か不安と興奮と疲労でいっぱいです。

<2586> 椿

■2009年08月16日日曜日 18時34分35秒

主治医のクリニックにＦＡＸを送ろうと思う。
それだけの事で、もうヘトヘト。煩悶。
１００％事務的な内容だが、診察の時まで待たずにわざわざＦＡＸで送るってのが、男の人としては「この患者も俺のこと好きなのかしらん？」って思うかもね。医者としてなら「はぁ、そうですか」ってだけだろうが。
これで、とんでもない方向に転がり落ちる可能性は少ないだろうが、私はとても怖い。怖いんだよ～！！！！

<2585> うろこ

■2009年08月16日日曜日 18時13分18秒

復帰から十日が過ぎた。順調ではあるけれど、以前の失敗があるので
油断しないように、休みはとろう。心や体がリラックスできるように。

<2584> ラビット

■2009年08月14日金曜日 22時55分18秒

今日は父親もいなくて友達にも会えてぼちぼち楽しい日ではあったがそんな中ずっと心の中にある不安。
数日前彼女に将来について考えてほしいとメールがきて何も返事がだせないこと。その事に関しての罪悪感とよっしゃ結婚しよと言えない自分。答えを出せない自分。父親が帰ってくればまたぎすぎすした日がくるということ。家を出るにしても母をどうして救えるということ。これらの問題が急に一気にふりかかってきた気がする。どれも越えるには高い壁に思える。

<2583> てん

■2009年08月14日金曜日 02時27分56秒

ああ、私には、「家族」って居なかったんだなあ…
もちろん、物理的じゃなくて、心理的繋がりによる家族の方。
この事実を思うと、世界でただ一人のような、孤独感を感じる。

今までその孤独感をいろんなもので埋め合わせようとしたり、見ないようにしたりしてきたけど、
結局向き合うしかないみたいだね。
やれやれ…

でもこれと向き合うと、私はきっとちゃんと大人になれると思う。
他人に何かを与えることのできる、自分で責任も背負える大人に。
なりたい、私は。なるんだ。

<2582> てん

■2009年08月14日金曜日 02時08分55秒

私には、「お父さん」っていう人も居なかったんだなあ…
祖父も、祖母もいなかった。
みんな、子どもだった。

あー、私、サンドバックだったよ。
みんなの（特に父、母、祖母の…あれ？祖父もか、大人全員じゃん）
感情的サンドバック、あるいはクッション。

けどもうね、サンドバックやめるんだ。
母との日常会話でも、今まで絶妙な相の手を打ってあげて、
母の感情整理にずっと付き合ってきたし、母のストレス抜きもやってきた。
甘える相手にもなってあげてた。
私のストレス増大や、気力を失うこと、心が傷つくことと引き換えにね。

でももう、そういうのやめるんだ。
近頃、絶妙な相の手やめてやった。
今まで10聞いてたところを、1で放り出してやった。
あるいは0で会話が中空に浮くようにしてやったの！
そしたらね、あの人困って、自分で感情整理するようになってきたよ。
話したいことも分からない、本人も訳の分かってない生の感情をそのままぶつけられてたんだけど、
するりとかわして、壁に跳ね返ってくるように仕掛けたんだ。
そしたら自分自身の感情を、ちょっとは見るようになったみたい。
ざまあみろ！

なんだよ、あれだけ付き合ってあげることなかったんだ。
私の優しさに付け込んでたんだな。
本来、こういうことは、もたれかからず一人でやるもんだよ。
ずっと私にもたれかかって、気力を奪ってやがったな。
こういうの、家族の大人全員にやられてたよ。
あいつらみんな、子どもだったんだ………ようやく納得がいったよ。
全能者を、私に求めてやがったな。

<2581> うろこ

■2009年08月10日月曜日 22時43分21秒

とりあえず、順調。体を動かすのを気持ちよく感じる。
まだほんの少し前に進めただけ、だけどこのまま少しずつでも行ければいい。