私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.128

メッセージ数：2560件

<2560> アル

■2009年07月13日月曜日 00時36分11秒

「好き」って言えたら気持ちが少しは軽くなるなと思う。

私は中学くらいから「好き」を言わなくなった。
他人と好きな物が違っていたから。
人に嫌われていたから好きな人に好意を見せられなかった。
その人に迷惑がかかるとか気が付かれたら嫌われると思っていたからじっと気持ちを抑えてばかりいた。
実際それで間違いなかったと思う。

大人になった今でも変わらない。
もっと積極的になったかな。
嫌われていると人付き合いでお金がかかったりすることもないし、気安く変な人が寄ってくることもないからいいこともある。

でも、何も考えず感じるまま笑ってもいい場所が欲しいなと思う。楽になりたい。

<2559> てん

■2009年07月11日土曜日 03時40分15秒

弱々でいこう！と思う。

自分の中に問題のある感情を感じた時、それを封じた結果悪い方向にいくことが多いことに気づいた。
その感情を素直に認め、感じることに努めたとき、
それが肉になる感覚と同時に、その感情も消えるか、弱まるかしていくみたい。
その感情を実行に移すことは問題あるから、
それはせずに、向き合い、一度憑依させるようなことを通して、
処理したい。

私、弱いんだ。
私は強い、私の中にこんな感情ないんだ、って否定するのはやめる。
ひとつひとつ、皆私が感じてる感情なんだ。
それがどんなに醜いものでも、見たくないものでも。

もう、しょうがないよね。
これをせずに、私はきっと生きられないと思う。
こういうの、避けて通ると父や母みたいになっちゃうからね。
自分が子ども産めるとは到底思えないけど、
もし子どもを授かった場合、私と同じ思いはさせたくないものね。

<2558> うろこ

■2009年07月09日木曜日 21時24分29秒

今日は、ありがとうをたくさん言った日。
心から、ありがたいと思ってる。
でも、何だかそんな自分が情けなくもなる。
素直に、家族にありがとうが言える日がくるといい。
笑ってありがとう、って言える日がくるといい。

<2557> かえる

■2009年07月07日火曜日 22時53分21秒

その人をたいして知りもしないのに、見かけだけからの自分が感じた第一印象で判断したり対処する。そうゆうことは本当に嫌だと思う。どんな人にも程度の違いはあれど、怒りや反感があるのに、相手の気持ちを一切考えずに、好き勝手に振る舞う。それはこちらが怒らないと、決して刃向かいはしないと、たかを括っているからだと思う。自分が平気で相手にしている非常識な行いを、逆に相手にされるとむかつく。そうゆう感情は自分に調子のいい勝手な振る舞いだ。むかつくなら距離をおけばいいし、からんでくること自体がおかしいと思う。いい大人が馬鹿みたいだろう。私は怒れないんじゃない、怒らないだけ。私はからまれても逃げてるんじゃない、相手にしないだけ。きっと相手はそんな事思いもしないだろう。だから無意味に虚勢を張り、まわりに突っ掛かってくる。正直、そうゆう人はうんざりする。人は人。自分は自分だろうよ。まわりに突っ掛かってばかりいるのは己がないからだ。そうゆう相手には配慮なんか一切せずに、一度本気で怒りをぶつけてやろうかと思う。どんなに自分の決めつけや安易な考えが間違っているかわかるだろうか？人の奥底にある感情ほど真に強く、恐ろしいものです。

<2556> halu

■2009年07月05日日曜日 00時33分16秒

美醜恐怖症・・・自分の顔が醜くみえる病気。
もしかしたら長い事私はこの病気にかかっていたのかもしれない・・・
まだまだ自分の顔が醜くみえるけど・・・
お化粧して、当たり障り無く、少し流行を意識した服を着て・・・
お金をあまりかけず、でも身なりをこぎれいにしてたら
少し自分の顔が醜くみえるのもましになった。
欲を言えば、もう少し鼻が高くてきれいな形が良かった。
鼻がきれいやったら一重でも出っ歯でも結構こぎれいに見えるもんね。

<2555> うろこ

■2009年06月30日火曜日 18時10分33秒

何だか、疲れた。
強い人になりたい。
健康な体と、健康な心をもった人になりたい。
でもどうしたらいいのか、わからない。
いつまでも、足踏み状態が続くのが怖い。

<2554> yu-ko

■2009年06月28日日曜日 00時22分02秒

どーでもいい人達との飲み会
無駄なお金を使った・・・・・・・
ウザイ

次の飲み会？？
もう、嫌だ

<2553> 泣き虫

■2009年06月26日金曜日 21時56分52秒

空しい気持ちが消えない。
何をしても気がまぎれない。

<2552> 泣き虫

■2009年06月25日木曜日 12時27分53秒

私はもう完全にあの人に対して良い感情を持つことは無理だと思う。

毎日毎日、気分がモヤモヤしている。

あの人がいなものとして生活できたらいいんだけど・・・

<2551> うろこ

■2009年06月23日火曜日 09時03分53秒

今日は祈りを捧げる日。
大勢の人の冥福を祈ろう。
目をつむり、痛みを思おう。

<2550> てん

■2009年06月22日月曜日 21時19分09秒

×同じように苦しんでいる人たちを知っている。
↓
○同じように苦しんでいる人たちを知っていて、その人たちと苦しみを分かち合うことができる。

訂正させて下さい。

昔、言語学を少しかじった時に、差別を受けている等のマイノリティにとって必要なことは、
マイノリティ同士、共通の言葉を持つことだと学んだ。
外から押し付けられた言葉じゃなく、自分たちの言葉で自分を語ること。
そうすることを通して、そのグループの共通の認識を持つこと。
それが大事だって。
その時はなるほどね、と思っただけだったけど、
今ならその大事さが、実感を伴ってよく分かる。

<2549> てん

■2009年06月22日月曜日 21時02分13秒

もっと昔に、AC概念に辿り着いてたら良かったなー、と思った。
一人で悩んでるときって、出口がなくて、本当に辛い。
私は絵を描くことで、なんとか自分を保っていたけれど…。
ちょっとでも光が見えることが、どんなに大事なことか。
私はこれからまだまだ大変だし、相変わらず自己否定の気持ちや不安は湧いてきたりするけど、
それでも昔のように全く救いの無い状況な訳でもない。
同じように苦しんでいる人たちを知っている。
自分の感情を見ることができる。
何故そういう気持ちを抱いて、苦しんでいるのか、考えることができる。
それは大きな進歩なんだと思う。
他の人と比べるとあまりにも差が大きくて苦しいけど、
赤ん坊だって、いきなり立って活動できるわけじゃないんだ。
私がやろうとしてたのは、たくさん傷を抱えてて、本来はそういうことできる状態じゃないのに、
いきなり立とうとするようなことだったのかな。
それとも、立つ基盤がないのに、立とうとして深淵に飲み込まれてたのかな。
言葉の通じない外国の中で、いきなり一人で生活するようなものだったのかもしれないし。

ちょっとずつ、積み重ねていきたい。
これは、昔の私には無かった概念だ。
努力するのは大事だと思っていたけど、それは他人の承認や賞賛が欲しかったからで、
自分をちょっとずつ良い状態に持っていくためのものじゃなかった。
ちょっとずつ、自分を良い状態に持って行って、いいんだ。
私は私を、承認していいんだ。
自分の存在を、認めてもいいんだ。
存在するだけで、いいんだ。
この考えは、すごく安心する。
基盤になりうる。

<2548> てん

■2009年06月22日月曜日 00時35分19秒

下の記事に付け加え。
「自分は生きていていいのか？」
→「いや、生きていいはずがない…」のコンボだな。正確に言うと。
生きようとしても、一度自己否定入ってるんだから、結果もその通りになるはずだわな…
前提を疑ってみるって、大事だ！と思った。
しんどさの最中は、全然そんなこと思えなかったけど；

<2547> てん

■2009年06月22日月曜日 00時27分59秒

恐怖のベールを剥いだら、殺意が出てきたよ。
これを押し殺して、自分でも正体が分からない程にしてたから、
色々おかしかったんだ。
胸のあたりにある痛みの正体を、また一つ見つけた。

見たくないものではあったけど、正直にその感情を認めると、大分楽になった。
自分の感情なんだ、ということを認識できたから。
なんか、今日、世界が広がるような感覚を覚えた。
他の人が、自分の中に持つどんなルールで生きているのか、ちょっと分かった気がしたよ。
今まで、どうしても分からなかったことなのに。

あと、「自分は生きていていいのか？」という疑問を常に抱きながら生きてきたけど、
その設問自体がおかしかったのだと気付けた。
そんなもん、生きてていいに決まってる。誰が何と言おうと。
「ならばどうやって生きるか？」
他の人は、そこから出発してるんだな～と、今日車を運転しながらしみじみ思ったよ。
良い天気だった。

<2546> 海龍

■2009年06月19日金曜日 15時39分34秒

自分でもオカシイのが分かる。
どうしちゃったんだろう。
現実逃避？？ならいいけど。
何に引っ掛かっているのか自分でもよう分からん。
両親のこと？それともアノ人のこと？？
心の中がざわざわする。
自分が侮辱されてる気がする。
馬鹿にされているような、
おちょくられてるような、そんな感じがする。
そこが恐いところなのかな？
はまり込む自分が悪いんだけど。
どうしてはまっているのかもよう分からん。
楽しいと言えば楽しいけど。
もっと楽しいことを見つければ、抜けられるのか？
感じているのは屈辱感のような気がする。
なんでだろ。
どこにそんなもん、感じているんだろ。
自分がよう分からん。

<2545> みゅー

■2009年06月17日水曜日 14時47分12秒

風邪ひいてて。結構前から・・・「気持ちが『死んだ』」時あたりから風邪ひき始めた。気持ちが沈みまくってる時って、ちょっとした風邪とかにつけこまれんだよね。父親がそういうこと頓着しない人だから・・・。父親は、この前あまりに喉の調子が酷かったのか、一度医者に行ったら「扁桃炎」って診断されて薬をしこたまもらって帰ってきた。出かけはしなかったけど、おとなしく寝てないで家の中、ちょろちょろ落ち着きなく動き回ってて、ちょっと治ったと思ったら、マスクもしないで、すぐ外にちょろちょろ出るようになった・・・けど歳のせいかすぐぶり返しちゃって、病院にも行ってないしマスクもしてない。「子供かよ・・・」って思ったけど、あたし「こころが『死んだ』」から・・・気持ちが弱るとね、そういう風邪とかすぐ移っちゃう。

あの書き込みから、ずっと微熱と喉の痛みや鼻づまりやらで・・・。あたしが、部屋の布団の中に雨戸も開けずにいたら、お母さんが雨戸と窓を開けた。「閉めっぱなしだと、悪い空気こもっちゃうから空気入れ替えた方が治りも早いでしょ」お母さんが言った。でも、それよりも「外の光って気持ちいい・・・」って、あたしその時思った。

あまりに、この状態が続くもんだから今月入って2週間たって、初めて外に出た。病院にだけど・・・。歩いて行こうと思ったけど、お母さんが「体力消耗したら、また熱あがるでしょ。「『ケチがついた自転車』でも乗って行きなさい。」で、病院に行った。風邪ひいてるのに自転車こいで2週間ぶりに初めて出る外。風きって自転車「うんこらどっこいしょ」でも、こぐ気持ちよさ。
結局、普通の風邪で薬いくつか出してもらって飲んでるけど、う～ん・・・どうなんだべか・・・。

でもさ、帰りにちょっとコンビニ寄ったの。今月入って初めて自分の財布から、お金出して何かを買う。「すごい楽しい！」って思った。買い物ってこんなに楽しかったっけ・・・って思っちゃうくらい。
そう考えると15年以上も、そういう自由も外の空気も感じれなかったり、お金を払ってほしいものを買う、そういう自由を奪われた人、未だにそうかもしれない人達の事考えると、胸がくるしいし切ないよ。あたしなにやってんだろ・・・って。

先月久々に、病院行って「『ケチがついた自転車』に乗るのはおやめなさい。またいつか自分で買えばいいじゃない。」って先生言ってたけど。チャリ乗っちゃった。事故にあわなかったよ。とりあえず動いたし。
あたし、もうすこし生きてみる。

<2544> 海龍

■2009年06月13日土曜日 01時06分11秒

人の相談を通して、
自分のカウンセリングをしてるつもりなんだろか。
なんか、だんだん辛くなってきた・・・
父と母を見ているみたいだ。
だからムキになってしまうのだろうか。
相手の状況も考えられなくなってる。
むしろ、どうでもいいって思ってるかも。

あーだめかも。
手を退いた方がいいのかも。
わたし、だめかも。
やっぱだめかも。

<2543> てん

■2009年06月12日金曜日 22時05分49秒

ぼけーっとしている。
大泣きした後みたいだ。
全く全部すっきりしたわけじゃないけど、
私の持ってる感情の形が少し分かった。

それはひどい恐怖だった。
逃れられない、恐怖だった。

<2542> てん

■2009年06月12日金曜日 14時22分32秒

辛かった…
ずっと、ずっと。

この感情は私の宝物です。

何故かというと、辛いと感じる心を私は持っているからです。
我思う、故に我あり。
今静かな心もちでそう思います。

周囲の不当な扱いによって、
自分を全く駄目な人間であると感じられても、
いや、他の人と同じ尊い存在だと認めることができなくても、
自分は人間なのだと、誇りをもって確信することができなくても、
私は、心の奥底に、ちゃんと自分の感情を持っていた。

辛さのあまり心がマヒして、表面的には感じられなくなっていたけれど、
私は私の感情で、私の心で、周囲を知覚し、
存在することができる。
他の誰に認められなくても。
私が証人だ。
このことを思うと、胸に熱いものが溢れる。

私は人間だ。

<2541> うろこ

■2009年06月10日水曜日 13時45分01秒

ちょっとまた疲れはじめている。
精神的にゆるやかなウツ。
まずいかも、と思いながら、どうしていいのか分らない。