Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.125 メッセージ数：2500件 <2500> うろこ ■2009年04月14日 火曜日 03時14分19秒 体のしんどさと、心のしんどさ。 比べてもしょうがないけど、どちらかだけでも楽になりたい。 <2499> 泣き虫 ■2009年04月12日 日曜日 17時33分07秒 一緒にいるのに、一人でいるみたい。 なんか、さみしい。。。 <2498> うろこ ■2009年04月10日 金曜日 21時57分41秒 もう一人の友達が、メールで励ましてくれた。 すごく救われた。明日病院に行く気力が湧いた。 人ってすごいな、と思った。 仕事もあまり休めない、だから頑張ろうと思った。 <2497> うろこ ■2009年04月10日 金曜日 16時47分56秒 胃が痛い。体調（風邪と精神的なもの）悪いと言っているのに、 連絡が来る。気遣いの言葉も無し。う〜私の言い方が悪いのか。 「責めてるわけじゃない」といいつつ、責められてる気がするのは何故。 明日は病院へ行かなくちゃ。何だか疲れてしまった。 <2496> うろこ ■2009年04月10日 金曜日 02時39分02秒 疲れた。自分の体調が思わしくない時、そしてその事を伝えても、 相手の都合ばかりを押し付けてくる人との話し合い。 別に嫌いなわけじゃない。少し休ませて欲しいだけだ。 私の話にも興味を示してほしいだけだ。これは私のわがままだろうか。 会う度に、私の話すことを無視して自分の話をし続ける。 苦しいのは分かる。でも、こちらの話にも耳を傾けてほしい。 せめて友達というのなら。 <2495> aiai ■2009年04月05日 日曜日 00時13分39秒 人の旦那とホテル行って、最近謹慎が解けてテレビに出ている女みると、 いらつく。何も反省してない。悪い事が見つかっただけ見たいな顔している。 いらつく。そんな鈍感な無責任な奴が、顔利かせている。 それに比べて、自分は少しのことにも相手に気を使う。 あの女性を見ていると、そんな自分が馬鹿に見えてくる <2494> うろこ ■2009年04月04日 土曜日 06時16分32秒 親戚のおばあちゃんが亡くなった。 私が会ったのは数回でしかないが、私にとって大事な人の大切なおばあちゃんだった。 戦争を体験し、生き抜いてきたそのおばあちゃんにとって、 生きることは大事なことだったのじゃないかと、思った。 ちょっと自分が情けなくなった。せめて冥福を祈ろうと思う。 <2493> うろこ ■2009年04月03日 金曜日 05時55分01秒 矛盾した感情が湧いてくる。生きていたい、死んでしまいたい。 厭な事を思い出す、好い事もあったと思い出す。 不思議だ。言葉にしていくと、少しずつ自分の事が、わかる様になってきたように思う。それが一時的なものだとしても、とりあえず過去に戻りたくはない。それだけは、矛盾していない。 <2492> シュウ ■2009年04月02日 木曜日 14時52分59秒 二十歳まで生きていると思っていなかった。生きている、というのは少し語弊があるかもしれない。死んでしまっていると思ってたわけではなくて、消えてしまうものだといなくなるものだと思っていた。そんなわけ無いのに。高校を卒業すればもう何もしなくてもいいんだと思っていたけど、次は働かなくちゃいけなかった。しなきゃいけないことは、無くなってなんかいなかった。どうしてか考えてみたらそれは簡単なことで、生きていかなきゃいけないからだった。そこで気付いた。自分には生きていく欲が無かったことに。今までは親のために親の気が済むならとどこかで思って生きてきたけど、これからは自分のために生きていかなきゃいけない。親も自分のために生きていけと言う。全部親のためにしてきたことなのに。でも、親が生きていけと言うなら自分のために生きていくことをするんだろう。そうしなきゃきっと死んでしまうから。だけど別に死にたいわけじゃない。ただ単に自分のためだというなら、自分にとってそれは生きることではなく生きないこと。そうすると何か好きなことを大事にしていけばいい、と言うけど自分には執着できるものが無い。本だって音楽だって動物だって好きだけどそれが生きていくのに必要かと考えると、要らない。食事だってしなくていいならできるだけしたくない。眠るのは好き。これは全部自分の本当なのに、それはただ甘えてるだけの浅はかな成長できていないこどもの言ってることだ、とどこからか聞こえる。たしかにそうかもしれない。けど、自分の意見が親と違うことが自分の体調が悪いことが全部わがままだと言われてきたこともあるんだろう。本当のことなのに。けど、どうして？なんて思わない。それが正解だったから。その状況を受け止めて、自分では考えずに気付かない知らない分からないを保っているのが正解だった。でもそれは自分だけの正解であって、人間としての正解じゃないことに気付いてしまった。気付いてしまえば知ってしまう。知ってしまえば分かってしまう。分かってしまえば考えてしまう。もうどうしたらいいんだろう。だけど知ってる。何も無いってことは何でもいいってことだ。でも今の状態は、気付いてるけど分からない。いつか、生きていたいと死にたくないと思う日がくるんだろうか。 <2491> aiai ■2009年04月01日 水曜日 23時39分59秒 最近変化がある。以前は過去の思い出は心情ばかりで具体的な出来事はあまり 思い出せなかったのに、今は起こった事実などを思い出す。 その時の感情はあまり関係ない、それに楽しかったことを思い出す。 もういつまで生きれるのか、分からないくらいの歳になってこんなふうになる そんなこと思ってみなかったことだから、びっくりしている。 すこしづつ、楽しかった思い出が、開きだしているみたいな感覚です・・・ <2490> かえる ■2009年04月01日 水曜日 06時26分16秒 肝心なときに、相手にすきと言えない。いつもばかみたいに感情がストレートで、なんでも言ってしまうほうなのに、、一番伝えたい言葉が伝えられない、、、、今更、＜女の子＞をするのが恥ずかしい。相手に拒絶されるのがこわい。なんであんなに近くにいて、彼の色んなところを知って、、、どうして自分の＜すき＞を信じれないんだろう？自分の気持ちよりも、彼の気持ちを先読みしてしまう私。ありがとうもごめんなさいも言えて、でも、すきが言えない私。彼の言動に変に期待してしまう私。だから優しくしないで欲しかった。近付きたくなかった。これから私は、言えないままの＜すき＞をどうしたらいいんだろう？ <2489> うろこ ■2009年03月29日 日曜日 19時08分56秒 怒りの感情。以前のような形ではなく、違う形になっているような気がする。何だろう。これは。うまく言葉にならない。 「痛みと苦しみ」という言葉が、時々心に浮かぶ。でも以前より、苦しくは感じていない。 自覚できてないだけなのか。それとも、それが過去の問題だからで、薄れて行っているからなのか。そうだったらいい、でも。 今の普段の生活では、不安はあっても怒りは感じていない筈。なのに何だろう。この感じ。 <2488> halu ■2009年03月29日 日曜日 12時45分05秒 悔しいって感情・・・もしあの人が美人じゃなかったらここまで悔しいって思わなかったのにな・・・。 そんな事これから先いくらでもあるのにね。仕方ない。悔しい事は自分も頑張って少しは追いつこう。私は口だけでも考えだけでもそう思ってんと次にうつれなくなってもんもんと悩んでしまうだけやから・・・次へ次へ！頑張るぞ！ <2487> かえる ■2009年03月26日 木曜日 22時13分24秒 ほんとうの私はそんなに強くはない。今でも自分の嫌いな所はイヤで変えられるものなら変えたい。まわりからしたら大したことないと思えることでも、自分にとっては重大な問題だったりする。それは逆もしかりで、人には人それぞれ、その人自身にしかわからない思いや考え、問題があると思う。だから、相手を知ったかぶりして自分の価値観を軸に相手を判断したり決めつけたりしたくない。自分が感じるままの感情はあっていいと思うが、それを相手に押し付けてはいけないと思う。だから、学校の道徳の授業みたいだけど、私はこう思うけど、あなたはどう思う？ってちゃんと聞きたい。いい大人が、ばかみたいと言われても、それが私のやり方なんだ。ちゃんと他の人の考えを聞ける耳をもちたい。ちゃんと他の人の心情を受け入れられる心でいたい。人は色んな面で余裕がなくなると、気持ちがきしむ。自分のことしか考えられなくなったり、些細なことで苛立ったり、横柄な態度になったり、、、それがその人の本質という場合もあるだろうが、 、人は優しくされれば、相手にも優しくしてあげたいと思うんじゃないだろか？だから相手の好意を悪い方には解釈しない。世の中、そんな悪い人ばっかじゃないよ〜、これはきっと私が生まれてから今まで生きてきて、安全な場所があったからなんだと思う。家族を嫌い、恨み、自分を嫌い、穴ぼこだらけだった心が、少しずつ少しずつ修復されていく。一人暮らしと転職ではじめは余裕がなく、することも多く、仕事や人間関係で不満や苛立ちが多かった。今は、色んな意味で試練なんだろうと思う。常識からずれてたり、未経験でうまく立ち回れない時は、何事も実際に経験してわかるんだし、慣れていけば段々に上手になっていくんだと思う。私は今でも人間関係でうまく距離が保てない時があるし、実際悩む。相手から求められれば差し出すが、自分からは相手を求められない。きっと、拒絶されたり相手が迷惑に感じると、私の心が思う。肝心な時に弱虫で意気地がない。遊んでるみたいにじゃれあうのはうまいのに、、、たった一人にたった一言が言えない。 <2486> あい ■2009年03月25日 水曜日 17時18分08秒 たすけて たすけて たすけて たすけて こわれる こわれる こわれるこわれるこわれるこわれる 誰にも話せない どこへもゆけない ためつづけて もう壊れそうだ。 答えはでている でもすすめない もうむりもうむりもうむりもうむり こんなぐちゃぐちゃな感情が いつか糧になる日がきっとくるのだ ８年まえ 彼女との出会いが私を閉じ込めたように いやだ、いやだ、いやだ、いやだ たすけて、たすけて だれかたすけて どうしようもない もうむりなんだよ まともにふるまえない こんなにも こんなにも どうしようもなくなるなんて ぜんぶじごうじとくなのだ すべてひっくるめてはかまでもっていくのだ それがじぶんに科した罰。 ならば だまれ。 <2485> みゅー ■2009年03月17日 火曜日 21時59分35秒 寒〜い…。体が寒いのは、今日、生脚で足首出して面接用の証明写真撮りに行ったから…というか…あれっぽっちじゃさ当たり前なんだけど、目覚めたら生きてたっけさ、深夜にナイトワークのキープしてたやつ、応募しよ…って思って応募しようと思ったら、定員オーバーだかなんかで応募出来なくなってた…。 なんか自分のアホさかげんにビールがぶ飲みした。イライラしながらも「このままじゃ、いかん！！」って思って早朝まで起きてバイトの更新待った。したら「2つあった〜！」で、すぐエントリーした。 最近引きこもりすぎて、「外」ってもんに「疎外感」や自分が「生き死人」的になってて、たとえ近所への「外出」ってなっても恐怖感とか感じてて。今日お母さんから無理矢理、婦人科の結果を聞くように！って家から出された。 クラブで働く人間としての、きちんとした写真が無かったし、病院行ったついでに写真撮っておこうって思って「がっつりメイク」で行ったのに…家出るの遅かったからね…。受付に「本日の受付は終了致しました」って…。あたしなりに、頑張って起き上がって行ったのに…。受付の女性達が、あたし見て「すご〜い（笑）」って…。受付嬢は、よっぽど自分の化粧の腕か、顔に自信があるのかな…。「もう体なんて、どーでもいいわい！！」って、かなりへこみながら病院の外出たらメール…。1件「30歳以上の方はお断りしております。」って…。 しょんぼりしながら今日のドラッグストアの広告で安かった所行って、必要な物買いに行ったらメール…。「面接してくれる」って！最近、「年齢落とし」や「通勤落とし」が何度もだったのに！「会ってくれる」ってだけでも、なんか「宇宙一・世界一のダメダメ×100000ぐらい、世の中には、いらないくらいのあたし」に「面接してくれる」って言ってくれてありがとうございます！！ でも鏡見たら病院の人達が言うほど「すご〜…」くなんかないじゃん、あたし。それとも、全体的なセンスの悪さが、失笑しながら「すご〜い」だったのかも…。全然地味じゃん！！ あたしね、これにかけてるの。ナイトワークでも「仕事は仕事」。今までも「アルバイトだから」って馬鹿にされるのが嫌で仕事には「完璧！」「なあなあは嫌！」でやってきた。 もし今回のがダメだったら、あたしを待ってる所は…樹海ぐらい？土が汚れるかな？木も…。 <2484> みゅー ■2009年03月16日 月曜日 22時53分18秒 薬余分に飲んだ。でも市販薬だし、これっぽっち飲んだだけじゃ別にね…。ちょっと刹那的。別にこれで死んでも誰にも止める権利ないじゃ〜んみたいなね。あたしは明日婦人科もあさっての病院も行かないよ。もったいないの。あたしみたいなバカでゴミや、クズよりも役にたたないもんに時間さくなんてさ。 「薬では簡単には死ねないんですよ。それより、死ぬより辛い『胃洗浄』が待ってるんです。あなたなら想像つくと思うけど…」「うっ…」 あんときの先生との会話思い出す。今日、テレビの、あるニュースの事で、お母さんとケンカになった。水商売のことじゃない。 でも、どのみち放っておいてよね。あの、あたしが最近好きになっちゃってた、あの年下、でも名前も知らない彼に、いい彼女ができてしあわせでありますように…。 <2483> うろこ ■2009年03月16日 月曜日 01時50分15秒 体調が悪くなると、不安も大きくなる。 ちょっとしたことが、気になって不安になる。 まずは体調を整えよう。 <2482> あい ■2009年03月15日 日曜日 00時26分21秒 自分は事実に基づいて考えていると思った でも、違った。私は人は優しくあるものと前提で話していた 悪いことは人のせいにして、自分の欠点は目をつむり・・・そうだ。 もっともっと、自分の心の痛み具合を信じていい 一言一言が、冷たいならやはり、その人は冷たい気持ちを持っているんだ いやな人なら、いやでいい。自分の心地より友達がいるから、 そんな人を探していけばいい・・無理していやな人と仲良くしないでいい 自分の感覚を無視しないで、いやな気持ちをしっかり感じて・・・感じてほしい・・私の心よ。元気になれ。もっと自信をもっていいよ。 私は間違っていない。わたしは悪い人ではない。私はわたしがすきだ。 <2481> あい ■2009年03月13日 金曜日 00時43分25秒 私は、あまり人から話しかけてもらえないって、ｸﾞﾁｸﾞﾁ言った。 でも、カメラでその姿を取ったら、誰だって無理だよって言われた。 あの・・暗いですから・・と言われた。子供からね・・・ なるほど、そうか。じゃあ気にしないでいいんだなっと思いました。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.