Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.124 メッセージ数：2480件 <2480> かえる ■2009年03月08日 日曜日 11時53分36秒 私の中で一か？十か？思考が知らず知らずにはたらいていて、それが行動にあらわれ、生活や仕事にも影響を及ぼしてると感じる。一歩ひいて、冷静に眺めると自分のこともまわりのことも、客観的にみえてくる。…私は、何か唯一無二のものが欲しくて、宝探しのような日々を過ごしたかったのか？日常でありふれたものからヒカリを探すこともできたのにね…。ヒカリを感じられる自分でいよう。ヒカリに気付き、喜べる自分でいよう。 <2479> さんま ■2009年03月05日 木曜日 21時23分30秒 思ったことを人に言わなくてもいいんだと思ったら すごく楽になった いやな気持は私のもの　私だけのもの それを人に言うか云わないかを選ぶのは　私 <2478> あい ■2009年03月05日 木曜日 02時14分29秒 気になる事がある 大分前に少し、親切にした男性がいる 誤解したんだろうな・・と思う。 こっちを見ている事が多いな・・・ 好きなタイプではないです はっきり言って、嫌いなタイプです だめだ。不安になる。いやな気持ちになる 反面、もうどうでもいいや・・って気持ちにもなる ああ、いやだ。男性に見られるのは、いやだ・・きらいだ・・・ <2477> ユノ ■2009年03月03日 火曜日 03時23分49秒 好き、とかじゃなくて、ただ恋愛に逃げたかっただけ? ここ最近気づいた。 彼は父に似ている。ソトヅラの良さ、そして酒がないと生きられない人… まだまだ自分との向き合いが必要…ゆっくりでもいいよ…私 <2476> さんま ■2009年02月28日 土曜日 23時14分26秒 あの人に対して私は反抗的な態度になる でも、あの人なしの人生は想像するとすごく怖い 私のいまの元気も、進む道もあの人がいるから決められた あの人なしで、今のように前向きな私でいられるのか？ 自分で自分の限界を決めてしまう私に <2475> かえる ■2009年02月27日 金曜日 23時09分53秒 自分は欲張りなのかな？とこの頃思う。プライベートも仕事も自分のしたいことをしてる。ほんとに、仕事でも私生活でもやりたいことを実現させたいから希望はすてないし、一生懸命頑張れるだけ頑張る。それでも、まわりの人達への感謝の気持ちは忘れずにいよう。ありがとうと、相手に言葉に出して伝えよう。 <2474> さんま ■2009年02月27日 金曜日 22時43分46秒 大丈夫だよ。怖くない。怖くない。 あの人があなたの話を聞かないのは、あなたのせいじゃない。 あの人の心の問題なんだよ。 でも、悲しかったね。 あなたは大事な人なんだよ。 あなたは心が傷ついて悲しかったけど、もう大丈夫 私がついているよ。どんなことがあっても <2473> さんま ■2009年02月27日 金曜日 22時39分55秒 もし、勇気を出して話をしたら、何かが変わるかもって思う でも、話そうと考えて自分の中をのぞいてみると 私の中身は　からっぽだ 価値のあるものは　なにもない <2472> さんま ■2009年02月27日 金曜日 22時38分15秒 相手にされないと、また傷つく、悲しい いてもたってもいられない」 だから、もう話しかけない　って思う そして　一人ぼっち？ <2471> さんま ■2009年02月27日 金曜日 22時36分59秒 傷ついた心にばかり目を向けていたら、すごくつらくなった 悲しい。悲しい。悲しい。ひとりぼっち なにに傷ついたかって？ ある人に話をしていたら、途中から私の質問に答えず、ほかの人のほうへ話をしに行ってしまった。 私は、ひとり、とりのこされてしまった。 とてもさびしいきもち。 わ・た・し・は・だ・れ・に・も・あ・い・て・に・さ・れ・な・い 孤独 <2470> さんま ■2009年02月27日 金曜日 22時32分58秒 姉はいつも正論を言う。そして、私はダメだと言う。 私は最近気づいてきた。姉を疑いたくないから、必然的に自分はダメという答えにたどりつく。姉を疑いたくないとここまで思うのはなぜ？ 私は姉を好きだ。姉を疑うことは、好きな人が減るということのように思える。だから、正しいのは姉で間違っているのは私。そういう公式だ <2469> さんま ■2009年02月25日 水曜日 22時55分16秒 なんで思ったことを話するのが怖いんだろう？ 子供の時に何かあったのか？わからない 体はそこに残ったまま心が離脱して逃げていくみたいな感覚 実際、そんなときは背中が重くなる。 すごく体を固くして話をしているんだよ 思ったことを話して怒られたか、拒否されたか とにかく何か傷つく経験のせいだ それで、自分に言い聞かせる。。 私はこう話すけれど、相手は拒否するかもしれないんだ それでも、私はこう思うんだ。 そう言い聞かせて、準備してから話しをすると少しマシ でも、向こうから突発的に話をしてきて、準備できないと やっぱりパニック <2468> さんま ■2009年02月25日 水曜日 22時50分10秒 人に自分の意見を言うと心が不安になってしまう 私が話すことなんてダメで、本当に思っていることを話したら 私をだめたと嫌われ、もう嫌われて誰も相手にしてくれないって 思って。。。 でも、有機を出して話してみる。 会社では、がんばって乗り越えた気になっていた でも、弟と話をしていたら、だめだ　不安な気持ち 私は姉なんだから、弟に姉らしくふるまってたよりにならないと いけない それで、自分がなにを考えているのかパニックになって パニックだから、弟の気持ちになった話なんかとてもできない。 まるで正しいことを話すかのように、えらそうに話を押し付けて ダメな私。。。。心も体も悲しくて泣いている <2467> みゅー ■2009年02月24日 火曜日 21時51分52秒 死にぞこないの毎日。あたしなんかバカアホさっさと死ね。誰のせいでもなく、あたし自身が失敗作。生きてる資格ない。今日もお風呂入りたくない。喉が苦しい。食べらんない、食べることが嫌い、疲れると無食欲、食べるのにエネルギー要りすぎる。ドリンク剤と酒しかはいんない。求人見て絶望したって誰のせいでもなくあたしがクズでゴミだから。そのひと口が食べれない贅沢もん。食べるって何だ？頭まとまらなくて、お金無くて仕事するなら死にに行くようなもんで、でも、死に損なってる毎日だからそのほうがいいんだ。 あたしなんかクズ、ゴミ人間失格、失敗作いらない人間、早くきえなよ、あたしばかたれ。 <2466> あい ■2009年02月23日 月曜日 02時36分21秒 私や子供にあうため。あいつが動き出した。 すこしづつだけれども、確実に動いている。 今度会うかもしれない場所に行く事になっているが、私はそこに行く日を面して、会わないようにしたいと思う。デモ、友達はそんなことって言っていた・・結局、dvに会った人内と分からないんだ。あってはいけない。 姿を見たり、顔を見たりしてはいけない。これが逃げるために必要。 大切なことは、決して姿を見ない、見せないことだ。 あいつにとって、私はえさに過ぎない。それを今は知っているのだから。 餌は、捕まえられないように、逃げるしかないだろう。 いらいらする。いらつく。回りの理解や助けが得られないのが、イラつく。 どうしたら、理解してもらえるのか。ただの悪口にしかならない。 デモ深いこと知らせる事は出来ない。子供がしっかりしていない。 今引っ越したら、引きこもりになる可能性が高い。 今でも、子供はどうにか友達に支えられている感じがする。 まだまだ、１人で歩けそうもない。イラ付く。１人で逃げたい。 <2465> さんま ■2009年02月22日 日曜日 21時07分40秒 いつも人にこびてる 今日も、甥や姪にこびて 弟の彼女にこびて つめたい心に出会ってしまった。 大事に生きようよ！！！私！ 私。。 <2464> うろこ ■2009年02月18日 水曜日 12時29分32秒 パソコンが修理から戻ってきた。小さな事かもしれないけど、 手続きや、交渉、相手に怒りをぶつけるだけじゃないやり方、 これまでと少し違って、自分で自分の事を解決していく事の小さな喜びがあった。大袈裟かもしれないけど、こういう現実での対処していく力を再び、身につけていくことが、今の私の目標。 3月から、仕事が少し厳しくなる。 先の不安は多分、誰しもあるものだと思うけど、 目の前にあるものを、ひとつひとつやっていくしかない。 <2463> さんま ■2009年02月16日 月曜日 21時57分09秒 姉の子供が登校拒否になってかれこれ4か月を超える 私は彼の気持ちがよくわかる。いい悪いを基準にしていて疲れたんだろうって。自分を表現するのができないんだよねって思って心配していた。 そして、彼を心配する姉のやつれた感じも私はとても心配だった。 だけど、今日、彼が自分から登校すると言って投稿をしたんだ。 私は、とてもうれしかった。姉が幸せなのがメインの喜びだった。そして、そう姉に言ったら、姉は「彼が一番頑張ったんやと思ってる」って返事をしてきた。その言葉で、私は彼の気持ちがわかると思っていたけど、実は彼の身になってはいなくて、全然よりそっていなかったんだって気づいた。 人に気持になってみることが、私はできないみたい。心のつめたい人間なんだと思い悲しくなった。人間失格？ <2462> あい ■2009年02月16日 月曜日 00時28分38秒 医者から、仕事に付こうと思わないでいいよ。まだ、無理だから。のんびり、焦らず、ゆっくり治療して行きましょう。と言われた時。すごく、哀しかった。もう私は社会に出られないんだと絶望した。その言葉は、中々受け入れられなかった。植物を育てるとか趣味を持つ事を進められて、生まれて初めてやってみた。カラオケとか１人で行ってみた。やったことない事をしてみた。 やけくそだった。真面目でいきてきた自分だから、後ろめたい気持ちがした。 そのうち、不思議と気持ちが楽になってきている。そうだ。もう、いいんだ。 生きていれば、言いし。楽しい毎日にするように工夫すればいいんだ。 仕事するぞ、とか、ばりばりやるぞ、とか、捨てた。少し不思議な気持ち。 それが、良かったのだと思う。気持ちがとても楽になって今は、重荷が取れたような感覚を感じている。人の意見って聞いてみる物だと・・・・なるほどだ。 <2461> さんま ■2009年02月14日 土曜日 11時45分37秒 私はいつも何かわからないけど気が重くてさびしい気持ちをかかえている。 子供の頃からずっとそんな感じで、人に認められたくて人と話すのも楽しくない。急に前向きになったりするけど、長続きはしない。 今も、このままでいていいのか？っていう思いを胸にかかえて、未来を不安に思い、あせる気持ちでいっぱいだ。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.