私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.123

メッセージ数：2460件

<2460> うろこ

■2009年02月13日金曜日 07時16分22秒

パソコンに不具合が生じて、修理に出さなければならなくなった。
購入してまだ、3か月にも満たないのに。

これと言って、乱暴な扱いをした覚えもない。
気合いを入れて、カスタマイズセンターという所へ電話相談。
一応、無料で修理してくれる事になったが、対応を聞いていると、
なんだか、自分が悪いことをしているみたいな、
申し訳ないみたいな気持ちに襲われる。

多分、私には責任のないトラブルの筈なのに、
ふりかえって、自分のせいじゃなかろうか、と不安になる。
穏やかに話せた筈なのに、クレイマーと思われていないか、不安になる。
自分に自信がないせいだろうか。

<2459> あい

■2009年02月11日水曜日 22時10分17秒

なんだか誰かに話したいけど、話せる人がいないので・・書く。
過去の自分を振り返る時が、最近ある。その中で以前は気がつかなかったことに気がついたみたい。
私は恋愛をした事がないのに、好きでもないはずの人と結婚した。
それ以前の話だけれど。

大学時代に仲間がいて、よく一緒に行動していた。初めて、アル集まりに参加した時。隣の人が、いつもの仲間だった。あまり話をすることもない人でおとなしい男性だった。私も、落ち込み気味で何も話さない頃だったと思うから、会話した事はないと思うけど・・

寒い日で私はなぜだか、コートを着てなくて薄着だったから、寒かった。だから彼の腕にしがみついて、寒い寒いと暖を取っていた。
彼は困ったんだろうと今は分かるけれども、寒がりなの？とか何度か、私に聞いてきた。そうと答えたと思う。そのうち私は寒くなくなったから、きっと彼が自分の上着を私に着せてくれたんだろうな・・と今は思う。
今思えば、男性にしがみつくなんて、した事がない私だったから、なぜそうしたのかなと思うと、きっと彼なら安心だったんだろう。気を悪くすることもないし、許してくれるって、思えたのかもしれないな・・・て・・今は思うんだけど・・・
その後彼は、先頭に立ち行動した。私は日ごろのおとなしい彼から、想像できない強さを感じた。なんだか、私と違う世界の人みたいな・・・始めてみた、彼の性格の強さみたいなものを感じた・・・

その後、急に彼に会えなくなった。いつもこれまで、一緒に居たのにな。バイトが忙しくって当分会えないような事を友達から聞いた。
それでも、たった２，３ヶ月だったと思うが、すごく哀しいような、寂しいような・・・気持ちがしたのを覚えている。
実は彼は上級生で彼と同じ学年の女子が一緒に居た。まるで、付き合って居るようなくらい一緒だった。私はその女子が彼を好きなんだろうなと、感じた。だから、心の中で彼のことは決して、好きにならないと決めた事があった。彼女はいい子だったから。

そして、ある事件が起きた。私はばらばらになった。その後、彼から初めて私に電話があった。どうしたの、大学へ出ておいでよって、言ってくれた。だのに・・・おかしかったんだと今は思う。私はどうしたのか、怒って電話を切ってしまった。今は誰にも会いたくないから・・・・

大学をやめるとき、彼が私が最後の階段を上っていくのを見ていた。彼はいつものように、ただ遠くで私を見ていた。黙ってみていた。いや、たぶん・・・私が彼の姿を見ていたんだろな・・・

何十年も時間がすぎて、私はあの時彼のことは、なんとも思っていなかったというは、違うな・・と思う。なぜ彼の姿が私の目に焼きついているんだろう。彼に会えなくなった頃、なんだか寂しかった。どうして、どうして、と思った。いつも会えていたのに、急にあえなくなるのはなぜだろう。本当はそう思っていたのに、忘れるようにしたんだろうな・・・

人を好きになるのは、知らず知らずになるのかも・・・
それに気がつかないこともあるのかもしれない・・・
自分の本当の心を隠してはいけないな・・・恋愛に関しては、嘘ついてはいけないな・・・ごめんなさい、あの時怒ってしまって・・・
あいたらそう言いたいな・・・私は高慢だった。

<2458> ぶる～むーん

■2009年02月10日火曜日 21時18分17秒

自分は、ACを名乗って良いのかって時々思う。
世の中もっと辛い人だらけなんだぞって、自分に叱咤激励する。
ご飯もろくに食べられない、貧困層の人だっているんだって、自分に怒る。

私は、かつて、ものすごくいじめられっこだった。そして、姉にもいつも馬鹿にされていた。人扱いされなくて当然な子だった。
私の父は、双極性気分障害で、自死した。ずっとずっと、父を理解したくて、生きていた。大好きだったから。家族も大好きだった。でも、父の目が変わる時、寝込む時、色んな時があった。辛かった。当時は、そんな思いさえもてなかったけど。父も母も、姉も皆私にとって不幸そうに見えるの。いじめた女も私に言った、「お前はずるい人間なんだ」って。だから、私はずるいから、家族は不幸なんだって心から思った。
　お父さんを、助けなかった、私は。父が自死してはじめて、父は躁状態、うつ状態繰り返していた時期があったんだって知った。そして、私が赤ちゃんの頃から、気分のあがりさがりが大きかったって、母から聞いた。

　神様、私は、父を本当に理解してきたのだろうか。私は、やはり、ずるい人間なんだろうか？ACって気づいて、自分を守れたから。父は純粋で、私よりもずっと心の綺麗な人だから、苦しんだのだろうか。私も同じ病気になれば、いいのだろうか。本当の気持ちが、いつも、家族の中にいるとなくなってしまう。家族の中にいると、いつも自分の中の怒りや嫌悪感を、乖離して飛ばしていた。父を母を姉を守りたかったから。

もう、守らなくて良いよ。

<2457> みゅー

■2009年02月09日月曜日 02時03分53秒

眠れん…。携帯からの書き込みです…。のろのろ、ぷちぷち書いてるけど、なんか、うつっぽくて、なんか気持ちもからだも重い…。
「恋わずらい」か？！って思うけど、この「だるよっかかり」ようは、どうなんだろ…。話らしい話をしたわけじゃないし、名前も知らないし。もしかして彼女いるかな？！いるに決まってるよね…。
一方的な片思いだけど「恋愛」してみたいって思う。この歳にもなって恋愛の「イロハ」みたいなの全然知らないし。それに「男のひととつきあう」って、ものすごくお金と体力かかりそうだし。ただの妄想だけど、あたし「重い女、めんどくさい女」になりそう。仕事して自立してない、デートするにも、十分な体力もない…。　　　見た目も中身も、このとおり暗いし。暗すぎて、あたしにとっても重すぎる過去を、よそのひとが受け入れられるわけがない。　　　　　　
でも「また会いたいなぁ」って思うんだ。でも今日、少したちなおって、折り込み求人チラシ見て「枚数少ないし、出来る仕事がない…。それに同じ県内でも、ここまで通えないよ…」って探してたら、己の情けなさに、こころが、どっと重くなって、ずっとこんな感じ…。今週は、また病院だなぁ…。

<2456> 秋

■2009年02月07日土曜日 00時57分13秒

久々に実家に帰った時に、妹から
「おねえちゃん、きれいになったね！、好きな人でもできた？？？」
と、聞かれちょっと悲しかった。。。

私だって一度くらい誰かに染まった女になってみたかった。
悉く全てを否定してきて、誰のためでもなく自分の老化をちょっと
感じ始めたので、化粧や身なり、髪を染めてみたりしただけだった。

気持ちの持ち方しだいだといってしまえばそれまでだけど、
誰かのために頑張ってみようとかそういうの今までの人生においてないし、
別に不自由はないけれど、さみしい人生だなって・・・。

<2455> うろこ

■2009年02月03日火曜日 05時35分39秒

時々、今の自分の感情を見失ってしまう時がある。
そして、それは後からやってくる。どうして、あの時、怒りを表せなかったんだろう。どうしてあの時、ありがとうって言えなかったんだろう。
今はその感情の時間のずれを、なるべく短くできるよう、やってみるだけ。
感情はなくなるわけじゃない。どこかに迷いこんでしまっているだけ。
そう思って、その日一日、やってみるだけ。

<2454> かえる

■2009年02月01日日曜日 18時40分36秒

自分の暮らしを自分で支える大変さ…正直、気持ち的にしんどくなる時がある。誰にだって、それぞれの悩みや問題があるのはわかる。だから、自分だけが苦しいわけじゃないってよくわかる。けど一方で、親から独立していない人達をみると、なんで、もっとを現実みないのかな…？って感情もわく。その人が選択した環境であっても、やはり親元にいて甘えられる部分もあると思うのだ。独立したくてもできない人達のことを心底考えたら、こんなこと言えないのかもしれないが…

<2453> クレヨン

■2009年01月28日水曜日 20時43分41秒

早く楽になりたい。いつになったらなれるんだろう。いつもそればかり考えているのに、ちっとも進歩しない。

<2452> まりこ

■2009年01月28日水曜日 10時01分16秒

それでいいんだよって言ってほしい。
はあ私は依存から抜け出せないでいる
プライドとか捨てて裸で生きたい
いつでもいいから楽に歩きたい

<2451> かえる

■2009年01月24日土曜日 23時51分55秒

変な期待をさせないで欲しい。相手の思わせぶりな言動で私は勘違いしてしまう。この人がなんでこんな優しい話し方をするのか？前はそんなかんじ微塵もなかったのに…。お願いだから変に期待を持たせないでよ。私の中で、女の子をしたい、ってざわめきだしたのはのはこの人のせいなのか？なんで、あんなにちかいの？あんなに穏やかにしゃべるの？やさしい顔をするの？ぜんぜん…わかんないよ…

<2450> みゅー

■2009年01月24日土曜日 19時27分04秒

ある歌を聴いて…、「自分のこと大事にしなきゃね…」って、そう思うし分かってはいるんだけど…。今、色んなことが苦しくて、辛くて、くだらないことばっかり考えてばかりで…。
この前、なんとなく「同じ匂い」がする気がして、ある女性のブログにコメントを書いた…けど、なんだか上手く書けない、言いたい事が上手く伝わらないコメントになって、なんだか落ち込んだ…というか「気味悪く思われちゃったかもね…。向こうは、あたしが男か女かも分かんないわけだし。ここでだって、読む人によっちゃ、あたしを『男性』だって思うかもしれない…。そういう世界だもんね…」たとえ「同じ匂いを感じた」としても、携帯「くんくん」したら、ビミョーに機械の匂いしかしてこないし。

でも「ありふれた奇跡」じゃないけど、そういう「関わり」とか「繋がり」とか「信じてもいいこと。信じられる人」、そういうものを、なんか求めちゃうし、なんかしら「期待」しちゃう。「期待はしない主義」なんだけどね…。

いいことだってあるのに…。今までだって、「いいこと、なにひとっつなかった！」なんてないはずなのに…。
毎日「逃げる」「自分を、『これまでのあたし』はなかったことにする！」って飲んで、「プチ変装」して逃げまくってて、なんかどんどん大事なことを忘れて、こころが荒んで、ギスギスして、なんか、どんどん「自分」ってもんが、寂しくなってく。

なんかね、助けてほしいっていうかね、甘えなのかもだけど、「甘えたい」っていうか、「ありふれた奇跡」みたいに、お互いの、こころをいたわり合うとか、それか、もっと気持ちが強く持てれば、まるっきり真逆の人とガンガン…今はざわざわしちゃうけど、そういう、なにかわかりあいきれなくも、互いを、自分を大切にできるような…。やっぱり、あたし「こころ、ぽっかり」なのかね。あたしが、今いちばん考えなきゃいけないことって、分かってるようで…、なんなんだろ…。

<2449> るな

■2009年01月21日水曜日 16時57分03秒

人生に疲れた。
いつも満たされないな。
寂しいし虚しいな。
そろそろ自分を癒したい。
癒やすことをしてもいいよね。
あるがままの自分を愛する、癒す、褒める。
今日も監獄のなかで過ごすことができました。
るなはすごい
辛かったら脱獄してもいいよん
鍵を開けとくから逃げたくなったら
いつでも逃げ出していいよん^^

<2448> うろこ

■2009年01月18日日曜日 05時55分10秒

いつもここでは、弱音をはいていますが、昨日はなんとか、
気持ちよくすごせたような気がします。
久し振りの晴天のおかげかもしれません。
好きな音楽を聴いて、仕事をして、友達とメールをして・・
そんな感じの日々が、とても大切だと今、思っています。

<2447> うろこ

■2009年01月15日木曜日 23時47分47秒

笑っている自分と、泣きそうな自分、二つが同居してて、
混乱してるのに・・なんで生きていられるんだろう。

<2446> ミン

■2009年01月14日水曜日 18時57分13秒

人を憎む感情がわきあがると私って心狭いなって思う。
我ながらしつこいなぁ、と思う。根に持つタイプ。
どうしたもんかと悩んでる。
どうしたら嫌な事はサッパリ忘れられるのか？
気持ちを切り替えて前だけを向いて過ごすことができるのか？
そうできる人っているのかな？いたら本当に羨ましい。
考えても仕方がないことが頭の中で堂々巡り。
しんどいよ、こんなのいつまで続くんだろう。
これもまた過ぎる？

<2445> ｊ

■2009年01月13日火曜日 04時17分18秒

外を歩いているとさ、みんな私の顔を見て笑っている気がするのさ。

二人以上で仲良く話しながら歩く人たち。

みんな背が高いな。異性と一緒に居られて羨ましいな。

心と一緒で小さな私。一人きりの小さな私。

寂しいよ…　誰でも良いから私を抱き締めて…
かわいいって、頭なでなでして…

バカ、最低、キモい、不潔、歳を弁えろ。

被害妄想だけが一人歩きする。寂しさだけが心に刻まれる。
外、行きたくない。でも行かなきゃ引きこもり。不毛だな…。

<2444> うろこ

■2009年01月12日月曜日 23時48分06秒

演じているのか、これが自分なのか、よくわからなくなってきた。
そうでなければいい、と思いながら、今日は眠ろう。

<2443> うろこ

■2009年01月07日水曜日 00時50分22秒

何をしているんだろう。なんだか演じている感じの毎日。
少しずつ、壊れていくみたい。
どうにかしたいな・・

<2442> アル

■2009年01月05日月曜日 21時44分44秒

今、気持ちが空虚。

ま、今だけに始まったことではなくいつからかこんな状態が続いている。

ポッカリしていて痛い。

ここが埋まっていた時もあったのになあ。

もう埋まることはないのかな…、やっぱ。このままやっていけるのか…不安ばかりが募る。

<2441> 「サキ」やめて、みゅーにもどります。

■2009年01月05日月曜日 15時19分11秒

「小悪魔ageha」の新聞記事と雑誌サイト。
観に行くお金ないけど「ノン子３６才（家事手伝い）」の映画情報。
ありがとう。あたし、このまま「ダメダメ」「ぼけぼけ」そのまんまでいく。
あたしも、あなた。あなたもあたし。みんな、あたし・・・のところもある。
このままでいこう。このままのあたし。しばらく、ひきこもってても。
「派遣村」とか、いろいろ・・・。このままは、よくないけど。でも、あたしは、よくなるまでこのままかな・・・。
病気も、いろんなことよくなっても、「このままでいいんだ。」って思える日がきますように・・・。

みゅーは「みゅー」です。このままです。しばらくこのまんまです。