私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.122

メッセージ数：2440件

<2440> HO

■2008年12月31日水曜日 08時15分30秒

他人の安っぽさとか嘘っぽさを感じるとなんだか傷つく。
イラッとする。モヤッっとする。
取り繕いと馴れ合いで築かれた関係性を見るとなぜかこっちが惨めな気持ちになる。
それでもいいから誰かとつながりたいからか。
律してきた自分とは正反対だからなのか。
なんなんだろ。
安っぽさも馴れ合いも、人の表面でしかないはず。
もっと大きい心で受け流せばいいだけのはず。
でも惨めだし、傷つくんだ。

<2439> かえる

■2008年12月30日火曜日 20時48分13秒

悲しい時や苦しくてたまらなくなると、自然に涙が出てしまう。昔は子供の頃を思い出しては、号泣したり、物凄く怒りがこみあげてきて感情を爆発させたりしてた。それはもう、過ぎ去った過去をずっと引きずって、事あるごとに持ち出しては、振り回されていた。今が、全くそうじゃないとは言えないが、昔の感情や出来事が、嘘のような今現在。なんで？あんなにつっかかっていたのか？執着していたのか？苦しかったのか？今のは私は、苦しいときに、優しい言葉をかけられたり、気遣ってもらうと、嬉しくて自然に泣けてくる。とことん涙腺が弱い自分。けど、嬉しい感謝や幸せを感じる涙は流してもいいと思う。人前で泣くこと、自分の弱さを相手にさらけだすことは、普通、みんなしない。なんでも馬鹿正直に真っ直ぐにしてしまうのは、私の性分。その上で嫌なこともあるし、けど良いこともあって、嬉しい涙も流すし、楽しくて楽しくてなんだかニコニコしてしまう時もある。これって凄く幸せなことだよ。だから相手には、言える時にちゃんと自分の言葉で、私は幸せだって言おう。こんな些細なことで幸せ？って笑われるだろうし、幼いよーって変わり物にも見られるだろう。けど、今でも十分過ぎるほどに、私自信の個性をわかってもらえてる人達の中に居られてるから、なんかいいな。

<2438> halu

■2008年12月28日日曜日 22時29分14秒

縁故や学校推薦など・・・私には縁のない話しだ。
でも縁故や学校推薦など、自由応募以外の就職では、
人柄や周りと上手く働いていけそうなことや感謝の気持ちなどを持っているって事が、周りからの推薦（縁故や学校推薦）してもらえる要素なのかなぁ・・・って思う。
私は派遣から契約社員になることが決まっている。ゆくゆくは正社員になれるかもしれない。
私は今の会社に入った当初から、大企業のグループ会社だった為、働けることが嬉しくて派遣会社に感謝して働いていた。
会社から直接雇用にと言われたときは嬉しくて、今の自分は恵まれてるなぁって働けることに感謝してた。
その後、残業が月100時間近くになって、仕事がしんどくなったけど、一緒に働いてる人が自分より年上で、派遣とか色々経験している人が多いせいか、とても良くしてもらって・・・働いててくじけそうになったとき何気なくかけてもらえる言葉が胸にしみたり・・・たいした言葉じゃなく気にせんでも良いやんとか、仕事の合間に少し話したり、笑うことで仕事が円滑に進んだり仕事の進み具合がアップした！人間関係も大切やなぁって気づかせてくれた大切な大好きな同僚たち。色々ドロドロした感情も時折見せる同僚たち。でもそれが親近感がわいて付き合いやすい！！
仕事はきついけど、この仕事続けていきたいって思えるのは良い同僚にめぐり合えたから。そしてもしこの先今のメンバーがほとんど居なくなっても、同僚がしてくれたように人間関係が良い職場だなって新しい人が思えるような職場にしたい。
心の持ち方が変わる・・・私の場合は規則正しい生活と早寝早起き朝ごはんを実行して変わってきたような気がする。

<2437> うろこ

■2008年12月25日木曜日 21時06分42秒

疲れた。とても。人との関係も何もかも、疲れてしまった感じ。
善い人たちに囲まれて、それでもやれない自分が、嫌い。

<2436> みゅー

■2008年12月24日水曜日 22時06分21秒

だめだ。ムリ。高校生のバイトのメッカなんて。下手すりゃ親子ほどの歳の差なんだよ。今日、完全ノーメイクで、昨日の母の付き合いで、しかも嘘つき。嘘のうわぬりばっか。コドモじゃないんだから最初から、お客さんが、これだけ来るって事言ってくれたってよかったのに。
声の通らないあたしが、あんなガヤガヤしたところで耳が遠い人達の話し相手になって、気も使いまくれば、そりゃ風邪も引くし、アイデンティティが、どこにも位置してないあたしが次の日は、高校生から高校生だと思われる仕事場で、一緒に仕事が出来るのか…。
改めて分かった。一度、二度、三度以上道を踏み外した人間は、もう生きてく場所なんて見つけられなければ、用意すらされてないってこと。
宙ぶらりんなにんげんは、何時限、しかも一回り半、今の高校生が何を考えてるのか分からない。努力しなきゃ。ちゃんとやらなきゃ。努力が足りないからって思えば思うほど、うつ状態になってく。
もう、逃げ場はない。携帯生活、寒い部屋暮らし。ハングリー精神あったら薬なんて飲んでない。
今日、あるタレントが自殺した。全ての先行きの見通しが立たない今が、あたしの潮時なのかもね…。やっぱりこれでよかったんだ。もう疲れた。

<2435> 海龍

■2008年12月22日月曜日 11時25分02秒

一度はかなり薄れた罪悪感が
ここ数年、またしても存在を大きくしてる。
なにがきっかけだったんだろう。
じっくり考えることってなかったかも。
でもきっと、考えても答えなんてでてこない。

自分の言動がひどく気にかかかる。
なにか言ったあとで「言ってよかったんだろうか？」
なにかしたあとで「やってよかったんだろうか？」
ばかみたいにものすごく不安になる。
それくらいならなにも言わずなにもせず
岩みたいになれたらいいのに。

てか、そんなんなら
消えた方がよほど、いい。

本当はそんな自分でいたくないんだけど。
なにをしても自分を責めることがやめられない。
他人からも責められてる気がしてしんどい。
生きてることがしんどい。くるしい。
他人に甘えることも、しづらくなった。
もとどおりだ。

人がこわい。
自分もこわい。
人がきらい。
自分もきらい。
どうして生まれてきたんだろう？
なんのために、生まれてまた
死んでいくんだろう？

<2434> 海龍

■2008年12月22日月曜日 11時11分12秒

あいかわらず
罪悪感まみれの言い訳だらけ。
こんな言い方すれば相手を不快にするし
可愛気がないと思われるのも分かっているのに
責められるのが恐くて攻撃的になってしまう。
それともれなく言い訳、言い訳。

素直に「ごめんなさい」と言えたらいいのに
その一言がでてこない。こわさゆえに。

言ってしまったら「自分が悪い」罪悪感が
事実になってしまいそうで。
「自分さえいなければ」が本当になってしまいそうで。

自分が嫌で死にたくなる。
自分のことがキモチワルイ。

言い訳なんて最低最悪。
自分がどんどん、崩れていく気がする。

こんな世の中で
こんな思いしてまで生きている必要が
あるんだろうか。

<2433> 海龍

■2008年12月16日火曜日 13時38分23秒

気にしているのは
失敗したことじゃなく
責められて咄嗟に
他人のせいにしてしまったこと。

それがどう重大かってことはないけど
自分の気持ちの上では重大なことで。

自分の責任逃れに対して
ものすごい嫌悪感と罪悪感。
すでに誰も気にしてや
しないかもしれないのに。
死にたいくらい、自己嫌悪。

自分の今までの人生すべてが
言い訳と言い逃れだらけだった気がして
生きていること自体
自分の存在自体に
吐き気がするほどの嫌悪感。

なんで生きてるんだろ。
なんでこんな人間が
生まれてきてしまうんだろ。

変わりたい、と思ってきたけど
ちゃんと変われているんだろうか。

ここへくることが減っただけ
成長はしてるんだと、思いたい。

もっと変わりたい。
自分を傷つけない自分になりたい。
余裕のある人になりたい。
他人にやさしく接したい。

<2432> 真名　改め　玲

■2008年12月11日木曜日 02時17分32秒

じぶんのことを愛してあげる。
普段、元気な時は、自然にできてるのかな？

具合の悪いときにできていないということに、今やっと気づいた。

病気の症状がつらい時こそ、自分を愛してあげることが大事なんだ。

「大事に思ってるよ」

自分にそう言う。

<2431> 文

■2008年12月10日水曜日 20時45分02秒

生きるのが辛い。イライラやアタマのモヤモヤが止まらない。
人にどう思われるか、後悔ばかりしている。
そして、この先の不幸を想像してしまう。

ここに久しぶりに来たけど、書き込んでもすっきりはしないってわかってる。でもたくさんの人の気持ちや日常を読ませてもらって
少し落ち着いた。
明日が怖いし、人と接したくない。
でもまた少しづつ頑張るしかないかな。。。

<2430> ぺあ

■2008年12月07日日曜日 19時36分34秒

暴力願望がとても出てきた。
怒り。
かつては、学校でいじめられ、人間扱いされないのが当然の私だった。
姉にも母にも馬鹿にされていた。
皆、笑いながら、私を馬鹿にしていた。
怒り、憎しみ。
結局、やる方が、この世の中勝つじゃないか。やる方が、英雄じゃないか。
なんか、あの子変わっている、いじめられるほうにも問題あるって言われていた。
いじめるほうがえらい。いじめるほうが、世界をコントロールしている。いじめるほうが、えらい。姉だって、私を笑いながら、心を殺すようなことへいきでいった。なのに、許されているのはなぜなの？なぜ、あんなくそにも結婚相手がいるの？理解者がいるの？あなたの私に向かってはさみを投げた時ほど怖いものはなかったって姉は言った。でも、それはそこまであなたが私を追い詰めたからじゃないの。誰も分かってくれない。どんなに優等生の姉から、笑いながら、心を傷つけられてきたか。私よりも上の偏差値の学校へ行かないでって言われてきたことか。

<2429> ミン

■2008年12月07日日曜日 14時57分02秒

常に他人を意識し過ぎる。
人の感情に振り回されて自分というものがない気がする。
自分の気持ちが見えなくなるときが多いような。
これまでは人に反応して生きてきたんだなと思うと
すごく損した気分。
夢を持ってイキイキと行動する人が不思議でならなかった。
人生を楽しんでいる人達がうらやましくて仕方なかった。
どうしたらそんなふうになれるのだろう？？ずっと思ってた。
夢を持つこと自体困難で、どうせ無理だと諦めていた。
考えることばかりで行動に移さず言い訳ばかりしていた。
今も失敗することも人に笑われて馬鹿にされることはとても怖い。
物怖じして何もできず後悔ばかりしている。

<2428> ひとりに

■2008年11月22日土曜日 01時55分26秒

なぜ、近寄ってくるのだろう。ぜんぜん理解できない。
たとえば母がとうとう発狂して包丁を持ち出したりとかしてきても、小学生のころでもパニックにはならずに自力で逃げのびられたと思う。
だけど、受け入れようとされると本当に何一つ対処できない。本気で回れ右して逃げ出したくなる。むしろ安全なのは頭では百も承知、だけど感覚では自分で対処できない＝死の危険、という反射。あんな風に受け入れあって、なんで皆は怖くないのかな。

「人が怖い」という人たちがいて、それはとても理解できることで、だけど私と決定的に違うのは、彼らはそれを「人」に訴えるということ。
敵に「あなたが怖い」と弱点をさらすようなものじゃないか、危ないぞ。としか思えなかった。

助けようとされても、そのこと自体が怖い。近寄りすぎだ。「良い方向に」洗脳されているようで、救われているのか殺されているのか分からない。患者の了解も得ないで無理やり手術をする医者みたいだ。

他の人がたまにどうしようもなく寂しくなるように、どうしようもなく完璧に一人になりたくてたまらないときがある。

人間不信になったわけじゃない。はじめから、人を信じるという感覚がどんなものかをまるで知らない。

人間の間で生きなきゃいけない理由なら知ってる。それが人類の基本的な生き残り戦略だからだ。システムに参加しなければ生き延びる能力など人にはない。

だけど、どうか、ただそれだけ、必要最低限の参加だけじゃだめなのか？
システムで機能していれば、そっとしておいてはくれないか。
あなたに好かれる努力を私がしなかったからといって、私が何かをできないからといって、悪人か異常者のようにあなたが私を陰で罵る権利がいったいどこにあるというのだろう。

<2427> 泣き虫

■2008年11月20日木曜日 12時45分07秒

皆が楽しそうに話していると、苦しくなる。
私はここにいたらいけないんじゃないか。
誰も私を必要としていないんじゃないか。
皆が私をうとましく思っているんじゃないか。
ここにちゃんといるのに、いないような存在なんだ。
結局どこにいたって私は孤立するんだ。
反射的にそんな考えが浮かぶ。

皆が楽しそうに話していても、
私が嫌われていることには直結しないのに。
きっと私の頭の中でパターン化しているんだと思う。
自分で理解していても勝手にマイナスの感情が流れる、
そのことが苦しい。

だけど、十年もこの考え方できたんだから、
急に変えようと思っても、それは無理がある。
今は、毎日自分に言い聞かせながら、
自分の頭の中を修正しなくちゃいけないんだ。

少しずつ、でいいんだ。

<2426> 秋

■2008年11月19日水曜日 09時13分06秒

相手に合わせていれば好意的に思われる、でもそれは自分の中のストレスが
たまる。
本音を言えば相手は自分から離れていく。
結局私は、本音を言う前に相手から離れていく。
本当はその前に私のこの性格や感情を分かって欲しかったのだ。
以前はありえない言動や叫んだりしたけどそれがあまりに無意味で
体がもたなくなった。
泣くことももちろんそうだ。
これって少しだけロボットに近づいてきたってことかな・・・。

<2425> みゅー

■2008年11月14日金曜日 22時07分55秒

奇行に幻聴が2回も。体と腰がだるくて。やることしっちゃかめっちゃかで、ぼーっとして、うつで。息苦しくて。ショックな事あると眠れないし、みぞおちがざわざわして吐き気がする
泰葉さんのこと、あたしは笑えない。哀れだと思う。今のあたしも、コントロールできず彼女と同じ。「泰葉節」なんて言って、あの人自身をネタにしないで。大人がそんなことしてばっかりじゃ、いつまでたってもイジメはなくならない。疲れた。偉そうなこといってすみませんでした。ごめんなさい。疲れました。眠れるといいんだけど。奇行に次ぐ奇行がおきないためにも一生眠れたらいいのに。神様はバカだ。

<2424> yu-ko

■2008年11月09日日曜日 01時23分48秒

父の余命、統計的に５年。
実際はどのくらい生きるんだろうか・・・

今になって思う。
「あの頃」が幸せだったと。。。
もう、その幸せは無いんだと。。。

<2423> かえる

■2008年11月04日火曜日 12時52分24秒

嫌なこと、辛いこと、悲しいこと、苦しいこと、できれば感じたくはない避けて通りたい感情の場面は、生きているかぎり沢山ある。悟るとか、すべてを許すとか、器が大きい人間になったらできるかもしれないが、それこそ現実的に無理っぽい話だと思う。こーした方が良い、あーした方が良いと方向性が頭でわかっていても、筋書き通りに話は進まないもんだ。人は感情の生き物だと思う。けど、自分自身と上手に付き合っていくすべを見つけてあげると、厄介な人のこころもプラスに作用することができると思う。幸せの分だけ不幸が存在するのか？不幸の分だけ幸せが存在するのか？それは、自分しだいなんだろうと思う。幸せになりたい、苦しみたくない、楽したい、誰もが多少なりと、こころにある気持ちかも。けど、小さな幸せが身近にあるって、自分自身が気付ければ、かなり幸せ度が増す。嘆くよりも、兎に角、やってみる。やってみなきゃ、わかんないことって、世の中にいっぱいあると思う。

<2422> みゅー

■2008年10月25日土曜日 19時38分39秒

「ゆるキャラまつりｉｎ彦根」の写真。かぁわいいんだなぁ～。「ひこにゃん」って響きだけで、「だは～、えへへぇ～」って、こっちが「ゆるゆる」しちゃう。
今日からしばらく、「父親」はいない。お母さんは、町会の用事でいない。
「あたしにとっての『ゆるキャラ』」は、部屋にいる、小さいのから、だっこして寝れる大きさのぬいぐるみちゃんたち。あたしにとっては、たいせつな「まいふぁみりぃ～」。あと大好きだった亡くなった、ねこの写真をよく見る。

寒い時は、このコたちがあったまるんだなぁ～。家に暴力男が２人もいなきゃ、あたしもヘンな病気じゃなきゃ、３匹ぐらいねこ飼っちゃうんだけどなぁ～。ひとり暮らしできたら、自分がボロ着てもそのコたちのために、「ママがんばる～！」って、はりきって働いちゃうんだろうけどなぁ。

この前、病院で先生に、最近のひどい強迫行為のこと話した。あと、今、練り練り練ってるネタの全部を、先生に初めて話して見せた。「渋いね～。でも、いいと思うよ。子供とかに読み聞かせたいなぁ」って言ってくれた。
ありがとね。「強迫と闘うのみですよ！」「うん！」で、その日は終わった。

帰って、ぬいぐるみちゃんたちに、「ただいま～」って言う。ネタになるのは、結構このコたちとの会話もあったりするから。バカみたいだけどね。
でも、結局「ゆるキャラ」自体って、今の人達が、今いちばん求めてるような存在みたいな気がするんだ。
あたしは、これからも、このコたちに「ただいま～」とか「おはよ」いったりするんだろうけど、でも、こういう時けっこう、しあわせだったりするんだ。

<2421> たま

■2008年10月21日火曜日 20時58分45秒

感情を感じることができなくなっている。らしい。
育てられ方のせいで。
感情は自然に涌いてくるもの、
それが自然に涌いてこない状態。
自分ではどうにもならない。
こんな状態、何？
感情が感じらない、涌いてこない
こんなの３０年以上やってて
今さら。。。