私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.117

メッセージ数：2340件

<2340> シーラ

■2008年04月25日金曜日 10時51分10秒

体調の変化があって，これで気分が切り替わるはずだと思うとすごくほっとした。今回の落ち込みはかなりきつかったから，まだ何日か続くかと思ってうんざりしていたから，意外に早かったのでうれしい。体調に気分が左右されるのは本当にめんどくさい。ただでさえ落ち込みやすいのに。ああそれでも，これで楽になれる。助かった。神様ありがとう。

<2339> シーラ

■2008年04月24日木曜日 14時58分39秒

今日は少し眠くてぼーっとしていて，だから昨日よりはましなんだけど，ふとしたはずみに落ち込みが出てきてしまう。お前なんか死んでしまえ，と自分の中から声が出てくる。ののしりあざける。それが私にはふさわしいと刷り込まれてきたから。お前なんか最低だ，お前なんか死んでしまえ。そんな声に振り回されてどーんと落ち込んでしまう。そんなこと言わなきゃいいのにね。言いたくて言っているわけではない，自然に湧き出てきてしまうのだ。親の呪い。なんでこんな風に育てたんだ。ちっとも幸せになれないじゃないか。自分をののしることが得意で何がいいことがあるというのだ。ひどい。私は被害者だ。ひどい育てられ方をしたから，こんなふうにゆがんだ思考に落ち込んでしまうのだ。なにもこんなふうに自分をいじめなければならないいわれはないのだ。抜け出したい。こんな思考の迷路から。自分を責め続けることから。助けてほしい。神様に祈ればいいのだろうか。ハイヤーパワーに。神様，助けてください。神様，助けてください。神様，助けてください。自分ではもうどうしていいのかわからない。苦しくて仕方がない。楽になりたい。

<2338> I

■2008年04月24日木曜日 10時30分46秒

私って、誰なんだろう？
女なんだろうか？女なのに、女じゃない気がする。男では勿論ないんだけども。私って、バイセクシャルなんだろうか？う～ん。それとも違う。でも、女の子らしい子見ると、私とはまるで違う別物の生き物みたいに見える。
何でそんなにきれいなの～？って。肌から、輝きから、表情から何もかも私とは違う。私のような汚い感じがしない。心もきれいだから？女を遠慮していないから？私は、誰なんだろうか？女友達と昔話しをしていて、何だか、話が途切れて気まずくなった時、私が男の人になった気分になったの。なんていうか、私が男であったら、相手は喜ぶかな？みたいな感じ。私は、女になってはいけないのかな？誰も私よりも「下な存在」にできないから。
彼氏がいたときもあったけども、それだって、アクセサリー感覚だった。彼氏という存在が、私には似合わない気がするの。私、結婚もしたい。でも、でも、今まで彼氏がちゃんとした人として関わった人はいない。男が嫌いな時も多々ある。馬鹿で低脳の奴ばかりだから。プライドと見栄だけ高くて。だからって、女が好きなわけでもない。女女してきもっちわる～って感じだもん。

彼氏できるのかな？そもそも私にそんな権利あるんだろうか？私みたいな子に。私なんて大切にされなくて当然の子供だったもの。皆、私を見ては、奴隷だの、馬鹿だの、ストレスのぶつけ役だの、させられてきた。
私汚い人間なんだ。彼氏なんか、できるの？それとも、私は女じゃないのだろうか？男なのかも。そのほうがあっているもの、私に。

<2337> シーラ

■2008年04月23日水曜日 15時11分56秒

今日は調子が悪い。落ち込みがとまらない。前向きになろうとしても無理。生理前の落ち込み期間に入ってしまったのだろうか。だとすると数日は這い上がれないはずだ。どうしよう。といったってどうしようもないのだが。しんどい。つらい。状況は変わらないんだから，気持ちだけ焦ったってどうしようもないのに。焦っているのだろうか，私は。そうかもしれない。なんとかしなければいけないと。なんともなりはしない。徐々に時間をかけて解決していくしかないのだ。わかっているのに。インスタントな解決などありはしないのだ。誰かが救ってくれることなどない。自分で自分を助けなければどうしようもないのだ。落ち込んだって一人でなんとかやっていくしかない。わかっているのだけれど，でも誰かに助けてほしくて仕方がない。誰かに甘えて泣いてしまいたい。この苦境から救い出してほしい。そんなこと望んだって無理なのに。苦しい。つらい。自分で自分をこんな状況に追い込んでしまったのだから，自分で引き受けるしかないのだということは嫌というほどわかっている。だけど。つらいつらいつらい。どうしようもなくつらい。苦しい。

<2336> シーラ

■2008年04月23日水曜日 09時40分39秒

すこしずつ落ち着いてはきたけれど。
昨日医者で，泣いてしまった。
自分を責めて，落ち込むから，暇な時間をすごすのが辛い，と。
そうか，泣くほど辛かったか，自分。
でも泣けてよかった。泣くことができるくらい，主治医を信用してはいるんだ。
でも，もうすこしで「死にたくなる」と言ってしまうところだった。
そこまで言ってしまうと，心配をかけるだけな気がして，言えなかった。
だいたい，死にたいといったって，実際に自殺しようと思うわけではないんだから。死にたいくらい辛い，というだけで。
薬は変わらなかった。この辛さは薬でなんとかなるものではないということなんだろう。しかたない。ミーティングに行ってまた「辛い」と話してこよう。

<2335> ぺあ

■2008年04月22日火曜日 15時59分31秒

なぜこうも人と比較をしてしまうのだろうか？

もう人と比べないと、父を見たとき思ったのに。

到底耐えられない事実を背負っている人に出会ったとき、

まだましだ～なんて、ほっとしてしまうのが私。

外からの事実だけでは、決してその人の思いは計れないのに。

分かっていることなのにね。

いつも、人の目を気にして生きてしまう。

大学が良いところで、順調にいって、でも、突然、ひっき～やっている私に対しての近所の人の目って、すごいの。
皆、申し訳なさそうな顔して、私の横を通っていく。
不思議。
実習先の子なんか、この前、私の方を見て、ひそひそ私の方見て、話していて、「ひっさああん」とか言っていた。

でもね、私にとって本当に悲惨だったのは、子供時代、訳も分からずに、「これが愛情だ、友情だ」と、押し付けられて、その子の暴力を受け続け、皆の笑い者であり続け、でも、皆「これは冗談だよ。ほんと、まっじめ。信じやすい。」だの、「このくらいのことで傷ついていたら将来、世間で通用しない」だの言われていた頃のことを言うんだよ。

何にも知らない教師や他の大人は、私を見て、「おとなしい」「もっとうるさくしなさい」「もっとはっきり意見いいなさい！！！！」言われてきた。

ねえ？私の家で、表向き普通を装って、いや心までそう、装って、皆気がついていないけども、父の寂しそうな背中、突然期間限定で切れる父親、侮蔑の言葉を笑いながら母に言い続ける父。そんな姿見て、とにかく母を守ろうとして。で、私には甘えてもたれかかってくる父。
　でも、父も母も姉も、何にもなかったかのように振舞い続ける、この現実の中で・・・

　訳が分からなかった。

ただ、不幸そうな人しかいなかったし、学校でもやっぱり、不幸そうな子しか私の周りにはいなかったので、私には、そういうマイナスの誰にも言えないものを私にだけは爆発したかのように、ぶつける子たちの中で・・・・・

ある子に「お前はずるいんだよ！」といわれ、毎日気に入らないことがあるとぶたれ、つねられ、その子のつめとつめで、私の腕をひねりあげるから、あまりの痛さに、今でも忘れられないあの痛み。皮がぼろぼろになっていた。

でも、皆、笑いながら、「こんなの冗談にきまっているだろ」「嫌なら言えよ」「いやだって言わないから、こっちはつけあがるんだぞ！！！」

そういわれ続けた、毎日の中で・・・・

自信もなにもなくなった。

ねえ、実習先であった、Mさんが言っていたのかしら？私の悲惨は、あの頃、意味の分からない現実の中で、過呼吸になっても、まっすぐに歩けなくなっても、自分ひとりで処理し続け、親の姉の世間の目に対しては、順調に育っている演出をし続けた、あの乖離し続けた、精神が乖離し続けた日々が、一番、私の人生が、このままだと、精神が破壊されてしまう、自分がどうかなってしまうという、不安が支配し続けた、12歳の頃が、一番ある意味、悲惨だったと思うのよ。

あなたには分からないね。

分からなくてもいいね。

今でも忘れられない。

そして、自死遺族特有の気持ち。誰かが自死したらどうしたらいいのかという不安を持っている。私が幸せになること、姉が不安障害であること、常に姉と母と家族の心配し続けないといけないこと。

悲惨か。
ひさあああんか。
悲惨ねえ。
でも、悲惨って、何をもって悲惨なんでしょうか？

確かに、子供の頃、過呼吸になっていたあたりもそう、人間関係もそう。ついていない。嫌なめぐり合わせと、ついていないことが重なって、心を破壊されそうになり続けた日々は、本当に、めぐり合わせも悪い、タイミングも悪い、全部がかみ合わせの悪い、よくは無い時期でしたね。

<2334> かえる

■2008年04月22日火曜日 00時53分53秒

人それぞれに違った個性、性格があるように生き方も道はいっぱいあって、みんな自分が自分らしく生きられれば一番だなと思う。私は理想と現実のギャップに苦しむし、きっとこれから先も人間関係には悩むだろうな。私には私の問題、課題がある。友達には友達の悩みがある。どっちが大変とか、しんどいとか、比べられないと思う。だって、ほんとに、その人の苦しみはその本人にしかわからないんだと思うから。話を聞いてあげること、慰めてあげること、励ましてあげることはできても、その痛みをかわりに引き受けてあげることはできない。共感することはできても、私と彼は違う人間で、異なる感情を持ってるんだから、きっと私にはまだまだわからない部分があるんだろうと思う。全部を開けっ広げにしてるわけじゃない。言いたくないこと、知られたくないこと、触れられたくないタブーな部分があるんだろうな。私は、正直が一番、素直に真っ直ぐがいいなと思っていも、そんな直球ばかり、一筋縄ではいかないんだろうな。比べる必要ないじゃんか、みんな自分のペースがあるんだもん。なんで、まわりが急かすんだろう？なんで、劣等感、優越感を持つんだろ？私は詮索されたくないことを無理矢理引っ張り出すようなまねを無意識にしてしまう時があるんだろうな。私はいくら淡々と悩みを喋っても深刻さに欠けてるんだろうか？何がいけないのか？どうしたらいいのか？頭ではわかってるけど、心がついてかないって、納得できる、いいって思える様になるまで、自分は曲げられないって、融通がきかないって、自分のだめなとこは嫌っていうほどわかってる。それでも、自分を変えよう変えようといくら躍起になっても駄目な時は駄目だし、色んな要素が揃って、自分自身に力がついてきたら、自然に川上から川下へ流れるようになるんじゃいかな。と思う。

<2333> シーラ

■2008年04月21日月曜日 11時47分20秒

雑談BBSで，他の人の発言にレスをしたら，なんか心が軽くなった。
自分に言い聞かせるように，「絶望しないで」と言っていた。
なんだか「自分の心配をするより人の心配をするほうがよくできる」典型みたいな気がして，ちょっとあれだけど，でもAAの人たちだって，ほかのアル中さんを助けるから飲まないでいられるんだって言うし。
他人の不安を心配してあげることで，自分の不安が減るなら，それもいいじゃないか，と思う。
だって私の不安は，実際にある借金の不安で，それはすぐにはなくならないんだから。
不安を抱えながら生活していくしかないんだから。
自分のことでいっぱいいっぱいになっていると，どうしていいかわからなくて苦しくなるから。
そうだ，友達に連絡を取ってみよう。
人を助けるためになら，私も動けるかもしれない。

<2332> ぺあ

■2008年04月18日金曜日 18時01分01秒

教育実習の悪夢を思い出しちゃった。
また、自分を責めまくっている。
担当教員とうまくいかないように自分でしたのは、昔、
いじめられた時や姉から、「大人にいい子ぶりっこできて、ずるい。汚い」って言葉以外にもいっぱいされてきたからだ。
で、実習では、うまくいかなければ、あの子たち姉心休まるかなと思った。
そして、ここで自分の強さ見せられたら、少しは、母や姉や過去のパワーゲームしていた同級生＜私は常にしただった＞を見返せるかなだった。
誰もできない事でしょう？

自ら首しめているんだものね。
でも、確かに、姉もいじめた奴らも私にいったの。
「お前はずるい」って。
その意味をず～っと考え続けてきた。
私は、大人に可愛がられていたし、うまかったからとりつくのが。だからだって。思った。

だから、今度は、うまくいかないようにした。自分でコントロールをいつか持ってみたかった。

意識とぶくらい、生徒の前で怒鳴られた。
父が自死した、その2年後に。その前年に祖父がなくなった。

どれもこれも、私には、やっと分かった応えであり・・・・父は双極性気分障害だった。
そして、やっと分かったことがこんなことだったのかという思いと・・・

なぜだか、他者を守ろうと、他者はみんな不幸だと思わされて、大人を背負わされて、こどもにはいじめられまくって、生きていた、教師には散々「おとなしい」「もっと意見はっきりいいなさい」だの、やんややんや言われてきて、その通りだと思い続けた、私の小さな、自分を否定し続けて、生きてきた、私の姿が、悲しく思えた。

<2331> ぺあ

■2008年04月18日金曜日 10時01分40秒

今日はとっても快調です。
とすると、また「人助け」「平和運動」に精を出してしまうのだ。

まず、あなたから平和にならないとねって自分で思う。
あなた自身を守っていますか？って自分に言ってあげないと。

フラワーエッセンスとかホメオパシーとか始めてから、マイナスな感情を「だめなもの」と思わなくなった。

というよりも、「な～んだ。世界各地に私と同じ感情を持っている人いるんじゃん」って、拍子抜け。
歴史あり、世界各地でもさまざまな人生を繰り広げている人がいて、歴史上の人物がいて・・・。

同じだわ。
マゾ的な思考に陥るとか。そういう自傷思考で私を守ってきたこととか。まさしく、私。ぴったり。
愛する人を過度に心配しすぎるとか・・・私だよ。手放せない。私だ。カウンセラーの方がよく飲まれるエッセンスの説明に「その人の人生（運命）は結局、その人が歩み、進むもので、誰も止められない。」って書いてあった。

私があの頃見ていた、どうにでもしても変えたかった、でもそこにしか進むしかない現実。
父のこともそうなんだろうな。
手放そう。
少しだけ。
自分の人生代わりに生きよう。

誰も止められないのです。人の人生は。どんなに愛していても。逆もしかり。私の人生もまた誰も止められない。これから、何が起きても、私の身に何が降りかかっても、結局・・・私のものとして、生きるしかないのでしょうね。

いつか、人は死ぬ。それだけは真実なのかもしれないなあ。

<2330> ぺあ

■2008年04月16日水曜日 19時40分46秒

お前はずるい。
お前は生まれつき汚い。
だから、いじめられるんだ。
何千回自分に言ってきたことだろう。

お前はずるいんだ。
今も、どこかでそう思っている気持ちが動いている。
染み付いたような感覚。
本当は、誰も傷つけたくなかった。
でも、結局、うちは、傷つけあう両親と、比較して、優越感を求めるせかせかいらいらしている姉と。
神様、助けて。
もう、生かさせて。
もう、私別の場所で、生きても良いですか？
もう、誰かを救うために生きなくてもいいですか？
もう、自分のことを一番に考えて生きても良いですか？
良いって言ってください。
それで人を傷つけることになってもいいですか？姉のこと結婚式にいかなくても、姉がどんなに「お前にこんなにしてやったのに」って言われても、それでも、私は、もう姉が嫌で、来て欲しくなかったら、逃げてもいいですか？
いいですか？それでも、姉が自死したり、姉が悲しい思いとかしたりしませんか？神様、それでもいいですか？もう嫌なんです。離れたい。ただそれだけ。

<2329> ぺあ

■2008年04月16日水曜日 19時36分17秒

もう、姉の結婚式には行きたくありません。
さよなら。
姉も母も、さよなら。
あまりにもひどすぎる、
弱い人を追い詰めて。
皆で。
結局、何もかも分かっていたのに、何も出来なかった。
自分のことだけ考えて生きても罰当たりませんか？
もう、姉のこと考えなくても罰当たりませんか？もう、母もいいですか？もう、もう、もう、自分のこと一番に考えて生きてもいいですか？

<2328> ぺあ

■2008年04月16日水曜日 19時34分05秒

辛いなあ。
子供時代、ずっと、大人になってもずっと、嫌がらせは受けてきた。
で、「あなたは、いやだって言わないから、喜んでいるのかと思った」だの、「いじられ好きな子なんだと思ってたよ。本当に嫌だったんだね」とか言われた。

・・・・・・・・・・・・・・・・
私の周りに、集まってきた、強い子たち。
「いやだってお前が言わないから付け上がるんだ」だの、「いやだっていいなさ～い」だの、皆勝手だよね。

挙句の果ては、家族自体が、ハラスメントだらけだったもの。皆、笑っていたけども。で、姉には「うちは良い家族だったじゃああん」とか、べたつくように言われた。

私、誰なの？
私の周りにきて、「いじり役」だの、「お前も役に立つんだな」だの、（悪気はないらしいけども）言われて、散々言われ続けた、私は、いなくても良い存在なのかなあ？
もう疲れてしまった・・・・。

どうして人って、弱い人見て、分かって、皆で笑い者にできるの？日本だけ？ずっと集中砲火のように晒されてきた私には、もう、人から「だからお前がこうすればいいんだろう？」だの、もう、一言も言われたくありません。

<2327> ぺあ（FB注意）

■2008年04月16日水曜日 15時57分40秒

私、もう、姉の結婚式行かなくてもいいかなああ？
もう、いいかなあ？
もう、いいかなああ？
もう、いいですか？
もう、いいかなああ？
もう、いいかなああ？
姉と母と少しだけ離れたことで、2人が心配な気持ちは変わらなくても、それでも、もう、パワーゲームから身を引けそうなんだ。
もう、いいかな？
姉の結婚式、私、今は、行きたい思いよりも、過去を含めて、言動色々含めて、もう、姉とはあんまり関わりたくないや。
それでいいかな？お父さんはどういうだろうか？

もう、いいですか？
私、もう、いいかなああ？もう、いいかなああ？もう、いいかなあ？もういいかなあ？もう、嫌だ。もう、いいや。もう姉も母もいいや。死んだとき、後悔するかな？私はひどい子かな？
でも、助けて。
もう、無理だ。
もう、もう、終わりにできるなら、終わりにしたい。もう、姉とも母とも深くは関わりたくない。今の私は、姉の言動許せない。過去に言われたこと許せない。母ももう、あんまり深く関わりたくないの。

神様、私は、悪い子ですか？
許してください。
私は、姉とも母とも少しだけ離れたら本当に楽になりました。
だから、もう少しまた距離を置きたいのです。
親不孝で、もっと不幸な子に、にらまれそうなことだけども。
お願い。
行きたくない。
行かなくても良いならば、姉の結婚式にも母とももう深く関わらないで良いですか？許してください。

<2326> ぺあ（FB注意）

■2008年04月16日水曜日 12時16分37秒

つめとつめで毎日つねられていた10歳の頃の、記憶がリアルに出てくる。
痛い。
あの子の笑い顔も。
痛い。
その後から、今度は耳に虫も入れられた。小学校5年の頃の話しだ。もう、15年は経っている。
消えない。ある。
痛む。痛い。笑える。痛い。お父さんの自死よりも痛いよ。

<2325> ぺあ

■2008年04月16日水曜日 11時30分09秒

　怖い。
　人が「あはは」って誰かとうまく行っているかのように、笑いあっている中をいるのが怖い。怖い怖い怖い怖い怖い。
絶対にうまくいかなくなるから。世界の虚しさに気が付いてしまうから。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
　私、昔ね、テレビを見ていて・・・特に、自分の好きなタレントや、気が弱そうなタレントがいて。その人が、嘲笑されていたり、その場に居る人に、にやにやされて、皆で「ネタ」にしようとしている、姿を見ているだけで・・・それだけで、胃がきりきりしてきて、「どうしようどうしよ」って焦りだして、その人が精神病んだらどうしようどうしよう、守ってあげなければ・・・というものすごい思いが押し寄せてくるの。
　今じゃ、人が楽しそうに話している姿を見ているだけでも、「どうしようどうしよう」、大好きな先生と、外人が話しているだけでも、外人と先生がやっと仲良くなれて笑いあっている姿見ても、心が恐怖で震えている。

　どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう。

うまくいかない、

人生のむなしさに気が付かないでお願い。
どうしようどうしようどうしようどうしよう。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。

何とか守らねば！！！
私がどんなに心を砕いてでも！！！！

って思ってしまう・・・・・・・・・・・・・・・・

結局、子供時代、父の嘲笑の的にされていたように見えた、母を、二人を見ていた私の思いそのまんまなんだよね。

結局・・・・その父の嘲笑で、母をいたぶっていたのが、双極性気分障害の薬の副作用？もしくは、その病気だったとはね・・・・・・・・・・・・・

お父さん大好きだったから。
ある時期、こんなに母を嘲笑の的にして、皆姉と私の前で見せしめにして、で、私たちの笑いを取ろう、皆で集中で、攻撃して、母を徹底的に「ネタ」にして、場を盛り上げようとした、父の姿。いつもストレスフルな父の姿。突然切れる母の姿。姉のイライラに・・・・・・・

私は、すべての責任は、私なんだと心の底から思って生きていた。

ずっと、母も姉も何も無かったかのように、勿論、病気なんか見たくも無い父も同様であったので・・・・私は、自分の見ている世界、感じている世界は、「神経質で、直すべき人が見ている世界」「世間で通用しない人が見ている世界」なんだと心の底から思っていました。

それでいいじゃないか。
結局、父は自死した。それでもういいじゃないか・・・・とは、思えないんです。

結局。どんなに頑張っても、だあれもいない。誰も。

で、どこまでも「頑張れ」だの、「もっと意見言いなさい！」だの、「人の話を聞きなさい」だの、「もっとはっきりしなさい」だの、「うるさくなりなさい」だの、「子供らしくなくて気味が悪い、暗い、まじめ」だの言われ続けて・・・・性格矯正をずっと、試みてきた私にとって・・・・・あまりにも過去の教師、ピアノの先生、姉、両親、学研の先生・・・・あまりにも、皆勝手だねえええええ？悔しい。憎い。子供時代の関わったきた、私に性格矯正しろと迫った、奴ら、勿論両親も筆頭だったけども。憎い。いじめてきた子供たちも憎い。「お前は恵まれている」と嫉妬して、私を毎日つねって、虫を体に入れてきた、顔のつぶれた女も憎い。

<2324> 真名

■2008年04月15日火曜日 05時36分34秒

気分が上がったり下がったり、小刻みに動く。
最近になってそれに気づけるようになったのは良かったんだけれども。
理由もなく気持ちが落ち込む。
こういうの、なくなればいいのに。

<2323> yu-ko

■2008年04月14日月曜日 23時51分12秒

会わないと会いたくなってた。
・・・これ、思い込みだったのかな。

会わなくなっても、なんか平気。

<2322> みゅー

■2008年04月14日月曜日 18時40分23秒

あたしは、自分の事は、つい「嘆いてしまっても」、「人の不幸は蜜の味」には、絶対にならないよ。

<2321> I（FB注意）

■2008年04月14日月曜日 11時22分27秒

病気なんだ。
多分。私病気なんだ。屈辱感とか、味わって、性的快感を呼び覚ます。
喜ばせる。二重人生。
近所の気持ち悪いおっさんとセックスする空想すること。女の人に感じていることを想像して、私よりも上でいたい人たち全員を喜ばせようとすること。
いつも、いじめられるようになってからいつも、性的快感で、心の痛みや傷つきを飛ばしてきた気がする。それ以前から、自慰はとめられなかった。毎日、毎日、していた。今は、自慰をしたくなると、嫌な奴（脅迫的に思っている）に横槍入れられているのを想像する。優越感。姉よりも下でいること。で、今度は、私は他の女の子に「性的快感を感じて。上でいてやる！！！下にいて、感じてろ」って思うの。病気なんだ。もう、姉は嫌だ。もう、屈辱感と誰かに上で居ていただくために、性的快感を呼び起こすのはやめたい。