私たちの物語 - 心の持ち方・感情・過去ログ No.111

メッセージ数：2220件

<2220> ミン

■2008年01月13日日曜日 17時22分20秒

人と仲良くなってくると嬉しいけど、なんかその後で突き放されそうな気持ちになるんだよね。浮かれてたらバカを見そうって感じ、心にブレーキをかける。

<2219> まさ

■2008年01月13日日曜日 09時44分21秒

今の心境

　イラついているなあ。何でだろう？むかついているなあ。どうして？

　これだけの感情を認めるのは楽なことか？

　多くの感情が俺の魂の底にあるし、その奥に何かがある。

　ユングは老人と若い女性のイメージを自分の魂の底に見た。

　自分は人のようなイメージが見える。はげ頭の変な生物が。

　異常なことなのか？かなり悩むが、これについて主治医に話すべきか？

　書いていると鳥肌が立ち、怒りに燃える。だって、この世の中があまりにもおかしすぎるし、自尊心を否定する動きがニュースを見て感じるもの。

　聖書を過去学んでいた。時代の変化の時に、自然の情愛を人々は失うと。

　自分の感情にもう一度、焦点を合わすと、苦しみ自体にいろんな感情がくっついている感じがする。暴れたいんだ。俺自身が。怒りたいんだ、泣きたいんだ。

　小さなころ、世間のニュースをTVで見ては傷ついていた。もともと正義感が強いんだ。どうにもできない自分をいじめた。

　自責の念は小２のころにもうあった。欝だったし、自分の好きな宇宙とロケット以外のこと意外は人と話をしなかったんだ。

　母はそれをしかり、もっとバランスを取れといった。無理難題だよ、小２の俺にとっては。

　無理やり、英語で劇をする塾に弟と通わされて、初日の帰りに、道で下痢をし、近所のおばちゃんに怒られた。そのときは言うこと効かず、処理もしなかった。

　心の持ち方なんて、考えないほうがいい。感情は自然なものだし、セキとかおならに責任は無いでしょう。

　それすら責める、自分もいるし、女性のおならに敏感な自分もいる。

　こういうしつけは、すべて母と父だな。でも、自然現象に責める理由は無いよ。今なら、笑って、健康だねというよ。腸が調子いいとか＾＾；

　長文になりました。ありがとうね。

<2218> ラビット

■2008年01月13日日曜日 04時06分15秒

今異常なテンションの高さでずっと寝られない。
楽しいことを終えてそのことの空想や妄想がつづけながらもこの異常な気分が逆になんとなく心配になりネガティブなことも思いだし自分をコントロールしようとする。心はスカスカやのにハイテンション。体も疲れているのにハイテンション。占いで調子がいい時はがらりと変わる二重人格者とあったけどそんなん自分でも嫌に決まってるやん。だから自分で必死にそれを押さえて感情を押し殺してるんやん。

<2217> ぺあ

■2008年01月11日金曜日 22時04分55秒

人を助けることしかなかった私の人生。男に思われることだけが、認められることだった。なにが何でも視線感じた男の心とらえていないといけなかった。神様私はやっぱり母の一挙一動に目を光らせて、母の機嫌に左右され生きてる。母のご機嫌な日はうれしい。母の言いたげな目におびえ、母を正しいとして助けて。私は行きられない。

<2216> ぺあ

■2008年01月11日金曜日 22時01分04秒

お母さんが怖い。私に次になにをいうんだろう？あんたいつまでひきこもって一体全体どうしたいわけ？いい年して彼氏もいない学校も中途半端。きっと言うだろう。ステップ本読んだ。私焦ってる、母によく思われたい、まずまずだと思われたくて内心よりも回復も社会的な見られ方に磨きかけようと先走って、また内心の私はおびえきって動きたくないとなくし、本心なんかいらないから、また自傷したくなる。口にはさみでこじあけたくなる。本心はいらない。私はただただ問題ない屈折したけど結局社会的に適応してふつうよりちょい上に上り詰めた子を演じてればいいんだ。本心なんか殺すべきだいらないいらないいらないいらないいらない、だってお母さんが喜べばいいから私の人生なんかそんなもんなんだ。

<2215> ayako

■2008年01月11日金曜日 20時34分15秒

今日新しい病院に行ったら、アイツがいた。前々の病院の医師。私を適当に看た医師。我が目を疑ったよ！向こうと目があった。私は初診の医師に「あの医者には二度と見てもらいたくない。蹴り飛ばしてやりたい！」と言っておいた。初診の医師は27日で退社するようだ。次のがあの医師だったらまた病院変える。あーもう腹立つ！

<2214> ayako

■2008年01月11日金曜日 20時27分46秒

寂しいな寂しいな久しぶりに感じた。昔カウンセリング始めた頃に感じた寂しさシラフの生活を始めたばかりみたいだ。空虚で居たたまれない。なにかしていたくなる。お喋りしたい。世間話。でも相手が居ない。私には友達が居ない。趣味も無い。それに気が付いた。友達が欲しい。健康な。何のアディクションのない。私の人間関係は自助グループだけだ。そことの繋がりも今は無い。具合悪くて行って無いから。パーソナリティの人も居るし。自分で望んで一人になった。でもその結果言い様の無い寂しさが出て来た。寂しい寂しいお母さん抱っこしてよ。可愛がってよ。愛してると教えて

<2213> ミン

■2008年01月10日木曜日 23時57分09秒

主人が仕事でトラブルに巻き込まれ裁判になるかもしれない。
相手が悪いというのは話を聞いてわかったけど、裁判を起した後の評判がガタ落ちになって生活がなりたたなくなったり、八つ当たりされて嫌がらせがひどくなったらとか、みんな冷たくなるんじゃないか、あそこと付き合うとなんでもあげあしを取って裁判に持ち込まれるとか、お客さんがみんな離れて信用を失うのではないか等、考え出すと本当に不安で足が震えてしまった。相手達に対する怒りも収まらない。かと言って泣き寝入りも筋違いだと思うが…
なぜ真面目にコツコツと頑張っている者がこんな目に合わなきゃいけないの？
ちょっと考えれば間違ってることだってわかるはずなのに！問題が大きくなるまえに謝罪に来て欲しいけどあの人達じゃ無理だ。やはり裁判しかないのだろうか、それが一番合理的で正しいのだろうか？私にできることはない。できることはないのに、保全だけ心配する。私は気が小さくて怖がりだ。全く予想できない展開に不安で不安で過呼吸気味。神様どうか私にお与え下さい、自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを、変えられるものは変えていく勇気を、そして二つのものを見分ける賢さを…。私はこの問題に対して無力です。これは彼の問題ですが私は見守ることも恐れています。逃げ出したい、私とは関係ないことと、知らん顔したい。お願いします、神様、彼の心に平安が訪れますように。もし、私がすべきことがあるのならば、気付きをお与え下さい。
神様、どうか健全な流れに私がありますように。

<2212> 秋

■2008年01月10日木曜日 21時06分23秒

年をとっても、昔の子供の頃の記憶を断片的に
フラッシュバックして、なんともいえない気持ちになる。
金銭的に恵まれた家庭で大学まで出してもらえて、
両親に感謝してるけど、金銭的以外になにももらってないし、
得ることもなかった。
同じような環境で育ったのに、人のために尽くしたり、
お金や汚いものに執着しない人って少ないけどいるって
ことを最近知った。
どうして、そんな心の持ち方ができるんだろう・・。
私なんか自分のことしか考えられない無責任な人なのに。
なにか、自分で悟りとか開いてるのかな。
私のような凡人には分からない世界だし、驚き。
でも、そういう人って自分に驕らないし、
自然な振る舞いなんだよなぁ・・。
服も着れればいいとか、食べ物も食べれるだけいいとか。
私には、どれも無理なのに。

<2211> ろびん

■2008年01月10日木曜日 09時40分24秒

疑問を投げかけ、返ってきた言葉を
私は信じていないことに気づく。
相手が悪いんじゃない。
恐怖で覆われた私のこころの問題。

<2210> ラビット

■2008年01月10日木曜日 01時21分30秒

なんか頭ガチガチで自分にもよくわからないけど心の居心地が悪いな。呼吸も止まってる感じがする。ハイヤーパワーに委ねられない。彼女への依存か？家族との圧力への疲れか？不安や怒りストレスが溜まっている感じがする。家族からは耐えず圧倒されるとか屈服感、フラストレーションや罠にはめられたとかいう感情をいだきながら仕事に意識を向けつづけている。そら疲れるしストレスもたまるわな。おまけに自分が悩み苦しむタイプで人に危害を加えているとまで思いはじめて自分を責め始めたから余計に自分で自分を疲れさせ苦しめた。こう書きながらもその苦しみはとれへんけど少し吐き出せた気がする。ちょっと頭を休めた方がええな。

<2209> 雲

■2008年01月09日水曜日 12時25分55秒

自分自身と話してても、明るい要素なんて殆ど持ち合わせてないのだから、
気持ちは暗くなる一方だ。　自分一人の世界だからね。

思えば自分の感情にどっぷり漬かって溺れる事を長く繰り返してきた。
愚かだなあ。これが自分の癖なんだな。
新しい見方ややり方を取り入れるのに、矢張り他人との関わりが
必要ではないかと思ってる。
・・・怖い、　確かに怖い。　自分を見られるのは怖い。
でも一人も怖い。　人と共に居たい。　
・・・なんとまあ贅沢な優雅な悩みだろう。　

沢山しがみついてきた事にさようなら。　時間がかかったけど、
新しい一歩を踏み出す時が来たんだね。　今がそうなんだね。

<2208> みゅー

■2008年01月09日水曜日 04時58分58秒

今日、久しぶりに電車に乗って外に出た。車で行けば近所っていってもいいくらいの所だけど。免許持ってないし。
今年は「洗浄強迫」と「外に少しずつ出るようにする。慣れる。」の「行動療法」をなるべく持続させるって決めてた。
「洗浄強迫」のほうは、去年の１１月終わり辺りから、あたしにしてはわりと持続してるかな。「がんばってやってる。」っていえるのかなぁ。どうなんだろ・・・。でも、たぶん「がんばってる」と思う。

外出は去年の暮れ前辺りから、自転車でいけるところからでも出るようにしてる。途中、ちょっとつまづいちゃったけど。
電車を使ったのは、今日が今年初めて。緊張した。人の目も気になったし、久々の人ごみ・・・ってほどでもないか。ローカルなとこだし。でも、あたしにとっては、「結構な人ごみ」の中だったから、緊張でコーヒーしか飲めなくて食べることは出来なかった。
別にコーヒー飲みに、わざわざ電車使ったわけじゃないんだけど。必要な物が壊れちゃって、今月の予算が、お酒で消える前に買っとこうと思って。
それに、今お母さんが、腰悪くして外出出来ないから、ついでに頼まれ物もあったし。

でも今って「バーゲンシーズン」で外に出て、なんか「うつうつ」してきて、家に帰ってフトンの中にもぐりたくなってきて、でもなんとか「うつうつ」よろよろしながら、「とりあえずスーパーで頼まれてたもん買って、はよ帰ろ・・・」って入ったスーパーのエスカレーターに乗ってたら「Ｏ階で刑務所製作家具展示販売」って広告が目に入って、なんか、よろよろしながら「なんか行かなきゃ・・・」っていうか、見ておかなきゃいけない気がして、その階におりた。

そんなに広くない催事場だったけど、いろんな場所の刑務所や少年刑務所からの作品もあった。家具とか、はっきりいってよく分からない。あたしの部屋のは母のおさがりや元は台所にあったものだし。でも、その刑務所で作られた家具たちは、みんな「つくり」がすごく丁寧で、たぶん作られたものの中でも選ばれたものたちなんだろうけど、素人が作ったとは思えないくらい丁寧なものだった。
あたしは「これ作った人たち、どういう気持ちで作ったのかな・・・」って思った。中でも２点、印象に残るものがあって。子供が乗れる感じのおもちゃと、小さいたんす。おもちゃには、ひまわりの彫刻があって、あたしも彫刻は苦手で、こんなこと言えないけど、決して「上手」っていえるものじゃなかったかな。でも、ひまわり嫌いのあたしでも、あの彫刻のひまわりは、子供が一生懸命彫ったみたいな、色も付いてない木彫りだけのものなんだけど、なんかすごく「一生懸命さ」とか、「こころがこもってる」って、なんかよく分かんないけど、そう思った。
もうひとつの、長方形のたんすは上の「木目」っていうのか？あれが波うってて。はしっこの方から、細かい波が半分ぐらいまであって、半分が大きな波になってるの。でも、表面は「すぺ～」ってキレイに平らに磨かれてて。でも、その「波」が、作り手の「こころの波」みたいに見えた。表面は平らでピカピカで、でも人間の感情みたいに、波があるみたいな感じで、なんかかなしいような、複雑な気持ちになった。

その売った家具のお金は「犯罪被害者救済」に使われるみたい。あたしは、犯罪をよしとはしないよ。やっぱり「犯罪」はよくない。でも、今日あたしが、それ見て思ったのが、「もしかしたら、あたしはたまたま「犯罪者」でないだけかもしれない」って。だって、どんな赤ちゃんだって産まれたとき「これから悪いことたくさんしてやるぞ～」っていって産まれるわけじゃないもんね。
絶対さ、なんかどっかで「ネジ」とかがずれたりして、もしかして「たまたま」そういう人生たどっちゃったかもしれないもんね。

あたし、今の病院に行く前「給食が食べれなくて、いじめられて、こういう病院行く自分は「ビョーキ」なんだな。」って思ってた。でも、それがどんどん「流行り病」みたいに「精神科」に通う人が増えてきて、もう今じゃ「誰でも心療内科来てもおかしくない。当たり前」になっちゃって。
また、何書いてんのか分かんないけど、こう食べれなかったり、眠れなかったり、「人間」っていう「動物」が当たり前に出来ることが出来ないのって、好きでなったわけじゃないし、手だって誰が好き好んであんな洗うかって感じだし。「そうなるぞ！」って産まれたわけじゃないだろうし。
だから、あたしも「たまたま」そうなっちゃたのかなって。「こうはなりたくなかった」けど、そうなる「因子」みたいなのが、そろっちゃったから、あたしは、こんな人間になっちゃったのかなって。
なにが「善」で「悪」で。「普通」で「異常」で。そういうものが、生きてる人みんなに、当てはまる気がしてきちゃったよ。

<2207> ラビット

■2008年01月08日火曜日 15時46分21秒

感情をぐっと飲み込み押さえつける感覚。息をしてないような感じ。回りの雰囲気を自然によみとり自分が失敗したなと気付きまたたちどまってショックをうけてる。シンプルに考えよう。シンプルに考えよう。決して嫌な事が消えるわけじゃない。僕が学べなかったことはなんや。シンプルに単純にできるだけ。

<2206> halu

■2008年01月08日火曜日 01時25分06秒

彼氏の友達と奥さんは、学生時代に親を亡くしてる・・・中学生や高校生やそこいらで・・・私は・・・両親健在で離婚もしてなくって・・・何故にこんなに生き辛くなってるんだ・・・
まぁ親戚付き合い無いのはおかしいよな・・・父親が５年に１回くらいの割合で転職もおかしいよな・・・私が小学生の頃、パン屋が流行った・・・両親はパン屋を開業するつもりだった・・・母親はパン教室にいきなり通った・・・今までパンとかそんな好きじゃないし作ったこともなかったのに・・・父親はパン屋に勤めたことも無くパン関係の会社で働いたこともないのに・・・本気でパン屋をするつもりだったみたいだ・・・結局開業にはいたらなかったけど・・・このパン屋開業事件？も変・・・
私はある程度普通の環境で育ったかの様に見える・・・でもこんな変なことあって、やっぱ周りになじめないよね・・・周りと違いすぎて・・・でも一見普通の家族で生活してしてるように見えるから、私、周りから変な奴ってしか思われてなかったのかもな・・・今も変な奴って思われてるかも・・・それならいっそ自分の事や家族、生い立ちを茶化して面白く言って変な奴やけどおもろいこと言う奴って周りに受け入れられた方が良いのかもな・・・
中学生くらいまで、本能的に私の役割は変やけど、自分とか家族とか茶化して面白く言う奴やった・・・顔は可愛くないし、顔に大きいあざがあったから、女子にも男子にも受け入れられるは、変やけどおもろいやつの役割やった・・・
でも私だって女の子、男子に好かれたかったな・・・女子から親友扱いしてほしかったな・・・とか・・・中学・高校・大学では、男子に好かれる路線や女子に親友扱いされる路線を狙ったけど・・・全滅・・・（苦笑）
変でおもろい奴・・・なんでそんな奴がいるのか・・・それは色んな事情が組み合わさっての事・・・だから私はお笑い芸人が大好きだ・・・
お笑い芸人と俳優・モデルなどとの結婚がもっともっと出て欲しい！！なんとなく・・・でも切実に！？

<2205> halu

■2008年01月08日火曜日 01時02分32秒

最近の私は、歯の矯正して鼻は整形しちゃおっかな・・・なんて考えてる・・・歯の矯正はするんやけど・・・鼻って顔の中で結構大切。しかも目が一重やったら二重、歯並び悪かったら歯の矯正は結構ポピュラーな感じやけど、鼻は整形大丈夫なん？！！って感じ・・・今の私は歯の矯正頑張る・・・鼻がもう少し高くて鼻筋通ってたら・・・まだ顔にコンプレックスもたなかったやろうな・・・美への追求はまだまだ続くわ・・・年とともにまぁいいか・・・って思うこともいっぱいある。克服？！したのは・・・顔の大きいあざはレーザー除去、毛深いのはレーザー脱毛、今から歯の矯正・・・後は・・・鼻・・・今は鼻を洗濯バサミの様な器具ではさんで・・・数年様子を見て、高くとか鼻筋通ったりとかなかったら・・・整形か！？？？？最近は、自分が自信を持って幸せと思えるなら整形もありか・・・と三十路前にして思う・・・

<2204> ayako

■2008年01月07日月曜日 18時56分16秒

早く自律神経治らないかな…このままじゃ新しい病院行くのもままならない。日々少しづつ良くなってるのは分かるけど、蛍光灯の光と日光が辛い。耳が痛くなるし、顔の皮膚がピリピリする。昨日頭痛がした。目眩するし、目も痛む。過度のストレスのせいだとカウンセラーは言った。私の体はストレスを抱えきれなくなったのだ。ごめんよ私の体。暫くゆっくりするよ。酷使して悪かったよ。これも気づきのひとつ無理は禁物。己の体と精神の状態に気を配れとサインが出たのだ。12月に比べたらだいぶんよくなった。大人しくしてたら来月には治るだろう

<2203> ぺあ

■2008年01月07日月曜日 14時05分35秒

2202番の書き込みは、ＦＢ注意です。書き忘れました、すみませんごめんなさい！

<2202> ぺあ

■2008年01月07日月曜日 14時03分07秒

ぎゃあああああああああああああ
って叫びたい！手当たり次第壊してやりたい。殺してやりたい。
この破壊衝動。
何やってもだめだった過去のもの。
どんなにいじめをやめて欲しくても、誰もが私を笑っていたあのときの、鬱積、悲しみ、どうやっても突破できないこと。父の自死の前兆をかすかに分かっていても、この家のおかしな雰囲気にどんなに近づいても、誰もそれを通してくれなかったこの家の中での鬱積、そして結局父が自死してしまったこと、姉や母の叫び声、怒り、悲しみ、言い争い、何やってもいいことないこと、そして父の事、父が双極性の気分障害のことを知っていたのは母だけだったこと、父が自死してはじめて知ったこと、そして結局、父が自死したことを知っているのは、うちらだけってこと。したに住んでいる祖母でさえ知らないこと。父のお母さんなのに。おじいちゃんと仲の悪かった、伯父のこと。父に一切合財のことを押し付けた伯父のこと。お前が葬式の喪主やれよ！って80の祖父の誕生日にいったこと。叔父の躁鬱も、精神病院に措置入院のことも、知っているのは叔父一家と、うちの一家だけのこと。父が全部、保証人になったこと。父は自分の弱みだけは見せられなかったこと。そのくせ、私にはＯＯ～分かってよみたいなすがりたいた目でみてきたこと。母への怒りをぶつけること。そして常に人のお助け役になり続ける私のこと。

　全部、壊したい。全部、なくなれ。全部、いなくなれ。
いっぱいいっぱい弱さに漬け込まれた日々・・・・。なのに、あいつらは不幸になってはくれない。自分のことだけで精一杯に生きられてうらやましい。いつも子供なのに、親を心配して。それも、わからないようにだよ？だって、父は隠した双極性気分障害、母も隠していた。父は母にそんな目で見るなあって怒鳴りつけていた。あんた何みてんの？あんたの現実はうそ・・・そんな家庭だった。見聞きするもの全部に自信なくした。
　そうしていじめ・・・・・・・・・・・・・・毎日の暴力。つねり。虫入れ。皆の前で恥かかされ。それでもお前が悪い・・・って言われる。人に言いなさい、相談しなさい！って。そして、頑張って大学行った後に、過去を理解しようと頑張り、過去の人に悩み話せない自分を克服するために、正直に言いたくないこといいまくった、信用も出来ない人に。ただただ言った。「貴方が悪い」「あなたがもっと冗談わかりなさい」「もっと人の話し聞きなさい」
　何やってもあんたがもっとこうしろああしろ。
　そしてそいつからのご褒美言葉「ＯＯＯＯさん明るくなったよ」「あともう少しなんだよなああ。僕の頭の中には、ＯＯＯＯさんの理想像があって、もうちょこっとなんだよなああああ」だって。

　そういう人に振り回された。ずっと。この人を粘土細工のように、いじくりまわして、「こうするべき。あなたはおかしい」っていう人。私がどんだけ、苦しい思い抱えて、現実を認識しないために、意識を意識的に濁らせて、私の感覚を麻痺させて自傷させて、必死な思いで生きてきたことさえ、分からないで、「もっとああしろこうしろ」「もっと冗談わかれ」

　ねええええ。結局「合って」いましたあああああああああ。でも合っていても、結局自信喪失体験重ね、そして父自身が望まなかっただけあって、見事に父は居なくなったよおおおおおおおおおおおおおおお。そして私は、もういやだあああああああああああああああああああああああって心の中で絶叫して、車の窓から蹴破りたくなって、電車にのれなく、とゆうかもう「普通ちゃん」人生送るの嫌になって、降りた。もう降りた。26歳にして、降りました。そして、それから、家に引きこもった。もういやもういやもういやもういやもうういやもういやもういやもういやもういや。もういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういｙもういや、もういや。もういやもういあああああああああああああああああああ。誰もこないでええええ！！！！

<2201> ぺあ

■2008年01月07日月曜日 13時45分30秒

いつか、本当にくるんだろうか？
いじめを執着しない日が。過去の私に謝れて、笑える日が・・・・どうしても許せない私の思いも。なのにもう２６にもなってしまった、私。皆忘れているのに、悲しすぎる。気を強くしようしようって気張ってきたけども、今更、過去のいじめっ子に上手く立ち回った子からは、「やさしくね！」とかメールできて、彼氏超優しいの、だから、お父さんなくなったかもしんないけども、お母様に優しくね、周りの人に優しくね！だとか、うっぜえアドバイスしてきやがったやつがいた。おまえええなああ、しらねえよ。あんたの親友が私を殺したんだよ、耳にありいれたんだよ。で、何？私の大変な時期になんで、あのむっかつく女のお母様が自死して、お兄さんが脳で早くにいなくなった話し聞かされないといけねえんだよ！