私たちの物語 - 嗜癖・依存症・過去ログ No.9

メッセージ数：180件

<180> ａｙａｋｏ

■2004年12月02日木曜日 17時14分13秒

会社に行く駅で前に依存関係にあった男に出くわした。向こうは足を止めて私を
見てた。私は存在に気が付いたけど通り過ぎた。仕事中男の事が頭に巡った。
好きな気持ちはない。依存心が騒ぐだけだ。向こうから連絡は無くなった。ずっと
待ってたのに・・。思い出すと苦しくなる。連絡の無くなって苦しくて苦しくて仕方無かった。もうあんな目には遇いたくない。暫く恋はしないし。誰も好きにならない。たとえどんな素敵な人でも。男との事は恋だったのか？？？好きな部分はあったんだ。幻だったのか？あの高揚感や毎日幸せな感覚。まさしく酔って、夢の中にいた。長くは続かなかったけど。私は恋を少しかすめて味わったんだろう。
あれは嗜癖であり依存だった。確かに私は男と融合したかったのだ。融合してずーっと一緒にくっ付いていたかった。それが不健康な事と知らずに・・。依存って怖い。あんなに「私は一人で生きてくわよ！」と思ってた心が何所かに行ってしまったのだから。これを経験したからもう2度と同じ過ちは繰り返さない。トラウマだから。男は皆あんな感じなのだろうと思う。違う事は知ってるけど信じられない。
この思想が無くなる日は来ないと思う。トラウマ。

<179> 〃れいら〃

■2004年11月29日月曜日 21時51分05秒

朝、タバコがきれたのに気づいた。　
買いに行けばいいのだけれど、外に出たくない。
いい機会だ、やめようかな。。。

就職して自然と手を伸ばすようになったタバコ。
子供の妊娠中、授乳中はスパッとやめられたのにな。

お金もかかるし、体によくない。分かってる。
子供精神的な影響もある。分かってる。
目の前では吸わず、必ずベランダに出てはいるけど・・・・

結局夕方、別な用事のついでに５箱買い求めてきてしまった。
半日ほどの禁煙に終わった。
もうニコチン依存になっているのかな。

<178> トラミ

■2004年11月25日木曜日 04時22分19秒

アル中になるかも。
だって他に逃げる方法が無いんだもん。
一日中家にいて、電話がかかってきたらビクビクして。
家族が帰ってきそうな時間になると、神経を張り詰めて、表の音に敏感になってさ。
そういうのから逃げるには、お酒しかないもん。
家で飲めるの私だけだし。
今はまだ、気持ちよく飲める範囲だよ。量も考えられるしさ。
だから、今はまだお酒に頼っていたい。アル中になったら病院に行けるかもしれないしさ。
お金があったら睡眠薬飲んで一日中寝てるのにな～。

<177> ゴンタ

■2004年11月10日水曜日 16時29分49秒

自分がどうしようもない人間嗜癖者だってことがわかった。
自分に思いやりを示してくれる人に心を開いた途端、のめり込んでしまう。
その人との境界を乗り越えて、いやになるほど密接してしまう。
その人が少し距離を置こうとすると、見捨てられたような不安。極度の不安。
典型的です。
気づいてしまった。
見捨てられ不安は私のインナーチャイルドが寂しいって泣いているから。
こんなにもつらかったんだ、寂しかったんだ・・痛かったんだね。
もうひとりじゃないよ、私がついているから。
姿は見えない寂しがり屋の小さい私に語りかける。

気づいてしまった。
自分は人間依存症。
思いやりのある誰かは、支えになってくれる誰かはやっぱり必要。
でも、本当に依存しなくてはいけないのは自分自身。
やっと心から気づいた。
頭ではわかっていたのにね。
私は本当の愛をこれから知るんだ。

<176> 桃子

■2004年11月07日日曜日 20時51分48秒

いつも、痩せなきゃ痩せなきゃっていう思いに縛られている。
その一方で過食を繰り返している自分がいる。
もうどうやって生きていけばいいのかわからないの。
気づいたら、「生きたくない、生きていたくない・・・。」って
泣いてる自分がいた。涙が止まらなかった。
こんなに生きるって辛い事なのか。
それでも生きていかなくてはいけないのか・・・。
もう解らない。
もうどうしていいのか解らない。

<175> 夕立

■2004年11月03日水曜日 10時51分37秒

こんな絶望､初めてだろうな｡
あんなに元気だった子が｡こんな悪循環にはまって｡抜け出せないなんて｡
この人生史上初めてだろうな｡
スランプ､といってもいいかもしれない｡
自分に自信が持てない､というスランプ｡
でも､考えてみりゃあ、自分に自身を持たせていた事柄が
見せ掛けだけだったわけだから､同じ基準で自信を取り戻すのは無理なんだろうな｡
新しく､自分のいいとこ見つけなきゃ｡

<174> Ｒｏｓｅ

■2004年10月29日金曜日 22時21分25秒

お酒はやめる事ができた。
でも、鎮痛剤がやめれない。
毎朝、痛みがあるわけでもないのに飲んでしまう
やめなきゃ・・また胃潰瘍になっちゃうよ・・。
何か落ち込む様な事があると鎮痛剤から安定剤から・・何でも飲んでしまう
乱用してしまう
そしてもう一つの癖・・リストカット。
新品のカッターを買い、自分の腕を切る。血が出る・・もちろん痛い。
でも何故か落ち着く・・・
血を見て落ち着く・・。はっ！と我に返ると自己嫌悪。「またしてしまった」と・・・・。
こーゆう癖・・？依存を無くすとどうなるのかな・・？
どーなるか考えると怖いから考えない。
だから、やめれないんだよね・・・

<173> ゴンタ

■2004年10月29日金曜日 20時14分18秒

虚しい。
待ってる。
返事を。
依存してる。
姿の見えない相手に。
彼の送ってくれた音楽に。
依存してる。
愛されたくて。

<172> 夕立

■2004年10月26日火曜日 11時37分28秒

過食の意味を､すぐに忘れてしまう.

過食をすると､嫌な気持ちを追い出せる.
苦しみたくなんかない!と思って快楽に走っている.
でも､忘れてたんだ.
過食をして､つらい感情を押し流していると､
楽しい､うれしい､といった気持ちのほうも押し流していることを.
また､何ヶ月か本当に笑っていないような気がする.

そういえば、長いこと思いっきり泣いてもいない.
拭い去った悲しみや怒りのあとには､退屈や逃避したい気持ちだけがあって､
木枯らしが吹いているみたいに寒々しい.
でも､忘れていたんだ.
悲しくて泣いたり､腹立たしくて怒ったりすると
心の中は熱くなる.
泣くと熱くなるんだよ!
忘れていた.ちゃんと気持ちと向き合えば、嫌な気持ちも消化できるってこと.
目をそむけていたんだね.

<171> ミルキー

■2004年10月24日日曜日 06時25分17秒

人間はみんな何かに　依存しなければ生きていけないんだと思う。
でも、依存するものを選ばなきゃいけないんだな。
趣味とか　自分を幸せにするものを　見つけなきゃいけないんだな。
でも、私が依存しているものは　私をかなしくするもの。
今は　戦争のニュースばっかりみてる。
でも　前よりはまし。だって言葉わかんないんだもん。
でも、映像が激しいと　凹む。
でも　たぶん　凹むためにみてるんだと思う。
私は　たぶん　病気になりたいんだ。
現実逃避。

<170> ゴンタ

■2004年10月21日木曜日 19時16分24秒

これが愛なのか依存なのか見極められない・・・。
結論はまだ出せない・・・。
親を選ぶことはできないけど、パートナーを選ぶことはできるはず。
でも、子供もいる。
どうしたらいいのか。

<169> 白茶の猫

■2004年10月20日水曜日 22時05分30秒

昔々、好きになった人に妻がいた。教えてくれなかった。
知ってしまったら、離したくないと思った。
勝手に離れられないと思った。
好きの気持ちより、欲しい気持ちが強かった。
何故だか解らなかった。
妻の元に帰ると告げられ、取り残されるのを恐れた。
ひとりは嫌だ。
だから自害覚悟した。どうせ手に入らないのなら・・・

自害はしなかった。友達に助けられた。
一緒にいたい訳じゃなかった。ひとりが嫌なだけだっだんだ。
人を好きになる度、戸惑う。でも今は違うと言える。
欲しいと思わない。離したくないと思わない。
そばに居れればいい。今は、きっと、違う・・・

<168> ゴンタ

■2004年10月19日火曜日 15時48分40秒

私もお酒やめた！
この何年間、ほとんど毎日飲んでいた。
一日の量はたいしたことなかったから、これが依存だとは思いもしなかったけど。
断酒しているあなたに付き合うわ。

<167> 波

■2004年10月14日木曜日 18時41分02秒

ショッピング依存は回復したかもしれない。カウンセラーさんから言われたひと言「生活費を節約して残ったお金を自分の口座にシフトして、買い物しちゃいなさいよ、自分で稼いだお金は使わないのよ。わかった？」

それを聞いて「よーし、使っていいんだ」と思ったらなぜか急にむなしくなって悲しくなってどうしようもなくて・・・考えた・・・お金をキラキラした指輪にするより何かもっと有意義なものにしたい、って。

あのカウンセラーさんの言葉を聞いてから一ヶ月以上になる、ショッピング依存はない。こんなに簡単に治るものなのか、それともホンモノの依存じゃなかったのか。

有意義なもの、目に見えないけど自分の肥やしになるもの、来月、社会人入試で大学を受験する。受からなくてもきっとショッピングには戻らないと思う、思いたい。

<166> しのぶ

■2004年10月10日日曜日 02時05分58秒

夫の浮気を知ってから。
あたしは、ＳＥＸ依存症になってる。
とにかく、夫に抱かれていなければ。
Ｓｅｘの最中だけは。夫はあたしだけを見てくれている。
あたしの居場所を確認できて、存在をアピールできる。
そうやって、惨めにすがり付いている。
夫に依存し、Ｓｅｘに依存する。
それでも、夫は彼女とは別れてくれない

携帯をチェックするのも、止められない。
苦しい苦しい苦しい・・・・・

<165> レイン

■2004年10月07日木曜日 11時50分14秒

久しぶりに、友人に会う・・・ために、おしゃれでもしようと思った。

Ｍサイズのプルオーバーが、ぱんぱん！って。しかも腕が。

太ったんだなあ。さては。・・・・はあ～・・・・（友人はモデル）

まあいいか～・・体重計なんて信じない。おしゃれしようとして

かえって「着太り」してしまった。なんとかせねば。なんとか・・・・

<164> MARU

■2004年09月28日火曜日 23時00分30秒

年々、
過食できる量が、減るんだよね。
40才前にもなると。

段々、酒にシフトしたりも、してる。

アル中は、ヤバいかなぁ。
AAに、行くべきかなぁ。

なんで、
こう毎晩、
毎度毎度の、過食とアルコール、煙草にネットゲーム？

彼氏と、結婚しようかとか。
就職しようかとか。
資格取ろうかとか。
色々、普通の人みたいな事、
それなりに、前向きに、やってる。

何が、不安なの、私？
毎日、大して無理もしないで、
笑顔で人と接する事も、できるようになった。
それなりに、平凡に、穏やかな日々が流れていってる。

私さえ、壊さなきゃ、
このまま、平凡な日々が過ぎていくのに。

なんで、
こうやって、
過食だの何だの、
いつまでも、大事に、撫で摩ってるんだろう？？？

ひさしぶりの、
深夜の、ビールと、食パンが、
腹パンパンで、気持ち悪いし、太るのイヤなんだけど、
落ち着く、私の、懐かしい、居場所。

あ～あ。
彼氏と暮らすの、怖い。
こんな姿、見せられない。

そこか？
それが、怖いのか？

<163> 夕立

■2004年09月21日火曜日 01時46分44秒

昨日､過食して久しぶりに落ち込んだ。
最近､気を張り詰めていたせいかな。
調子よく物事を進めていると､心のどこかで疼く声がある。
「しっかりやらねば」「失敗してはならない｣「このままいけば、うまくゆくのだ」
そして、やらなければならないことが目の前に迫ってくると､避けなくちゃ!と心が叫ぶのだ。

それが、完璧を求めてしまうが故の､自分の防衛手段なのだな。
しかし、それで､過食して､自分を傷つけて､また後悔しているようでは､これまで積み上げてきたものが水の泡､意味がないではないか!
苦しくなって､久しぶりに自己嫌悪を味わった。
自分を助けてくれる人に合わせる顔がない。
でも､その人には､この私の気持ちはわからないだろう。

それで、出口が見えなくなった。
自分で､自分の問題を解決する姿勢をとれば､過食なんてしなくてすむのだろうとは思うのだ。
思うのに､ね。何でしちゃうんだろうね。おかしいね。
また泣けてきた。

<162> chinapom

■2004年09月18日土曜日 13時48分07秒

リーゼを飲んだから頭がふらふら。
でもこれで少しの間涙が止まるから、いいのです。
私が２０代の間ずっと恋愛依存していた頃、あなたはどんな想いで遠くから私を見ていたでしょう。

結婚してから色々なことがあって・・・。
夫は、婚約時に自分の親をひどく罵った私の母を憎んでいる。
そして、その母にそっくりなＡＣである私。
母にされたことをいつのまにかそっくりそのまま子どもに繰り返している私。
夫は私を許してはくれない。

<161> キーコ

■2004年09月18日土曜日 07時44分02秒

（フラッシュバック注意）

「自分が好き」だから、過食しない。
「自分が大切」だから、過食したくない。
人が大事だから、もう「過食」に逃げ込みたくない！。
・・・・と必死に願い、努力してきたけれど、
なんども、何度も、挫折して。
その度に、自分の弱さ・惨めさ・無力さを、『これでもか！。』というほど　味わい　体験してきた。

・・・・・・『にもかかわらず』、諦めない、このわたしだけは。
見捨てない、何度　失敗しても。
どんなことがあっても、自分をゆるしていこう･･･ゆきたい、と希望し続けている。
どうか、「きょう・1日」、それが　わたしのうちで　おこなわれますように・・・・と願いつつ。