私たちの物語 - 嗜癖・依存症・過去ログ No.4

メッセージ数：74件

<74> 衿

■2004年03月31日水曜日 00時22分40秒

くすり。
毎食後に飲むように言われているので言いつけどおり飲んでいる。
お陰で前みたくいちいち人の言うことに神経尖らせなくなった。
でも薬のお陰であって、あたしの性格が明るくなったわけじゃない。

薬飲んでないと泣き出しそうになるかもしれない。飲まないと安心できない自分がいる。
薬が切れたらどうなるの？
ずっと飲みつづけなくっちゃいけないのかな。耐性ついちゃったらどんどん強い薬になっていくのかな。

これ以上ダメになりたくない。

<73> かがみ

■2004年03月29日月曜日 03時20分49秒

もしかしたら、水分摂取の依存癖を持っているみたい。

水を飲まなかったら、その分食べてしまいそうで。

<72> おっかけ

■2004年03月25日木曜日 13時37分24秒

度を過ぎた、あるアーティストへのおっかけ。
長い間、その声・生き方・姿が好きで、自分ではよりどころにしていた
だけだったのに。辛いことに会うたび、彼女への思いがふくらんで。
彼女のライブに通うたび、なんだか自分に乗り移ってくれた気がして。
おっかけ友達もやまほどできて、彼女たちと話しているときは楽しい！
だけど、いつだったか自己愛型境界例のホームページ見てたら、
これって依存症なんだって気が付いて。
結局、アルコール依存症の父の影からはなれられないんだと気が付いた。
今のところ、そう周りの人に迷惑かけてないと思うんだけど。
自信ない。おっかけ友達も完全にはまっている人ばかり。
これが原因で離婚されちゃった人もいる。
怖い。でもあの陶酔感。あとにむなしさがくるのわかっててとまらない。
今日はいいけど、この先私どうなっちゃうんだろ。
父のように、そのうちボロボロになるのかな？

<71> 太郎

■2004年03月03日水曜日 19時21分18秒

TVは見まくっている。完璧なテレビ依存症。24時間観てても平気。ネットも、視力が落ちてもかまわない。人と話しをする時間がなければないほど俺にとってはいいのだから。

<70> ａｙａｋｏ

■2004年02月23日月曜日 23時58分55秒

たまに見る依存してた男。男は母代わり。たまに男が私に抱きしめてきた時を思い出す。私の額にキスをした時の事。私の腰に自分の腰を付けてうたた寝してた時の事。無理に笑ってる時、私の名前を呼んでる声。彼の頬に触れて、髪に触れて、彼にキスしたい。もうそれも出来ない。もう私は彼から離れたのだから。
旦那とキスしてると男とキスしてる錯覚に陥る。旦那と男は似てる。
電車でみた男は別人みたくオヤジじみてた。私が降りるときこそこそして顔バレしない様にしてた。声をかけろとは言わないけれど、本当にいやらしい男。
顔ばれしたくないなら車両移動とかあるだろう、私の前に立ってた。自分の存在を気づかせておきたいんだろう。電車で乗り合わせるといつもこうだ。一体何のつもりなのか・・気まずいなら、一言謝まれよ。私に深い傷を負わせたのだから。　

<69> およよ

■2004年02月23日月曜日 03時57分23秒

毎日、夢に貴方が登場する、いや、貴方の夢を見る。
寝る前に、貴方の事を考えて眠りにつく、すると、目が覚める時貴方の事で目が覚める。コレが、寝ても覚めてもと言うやつか？
スッカリ、元夫への恐怖で眠れず、胸と体の痛みに悩まされた日々が終わろうとしている。これでいいのだろうか。
私は、男性に依存している。しかし、今の私は彼なしには、生きていけないような気がする。以前、夫なしには生きていけなかったように。
風船にように、大地から浮き上がり、ふらふらと漂うだけの自分。
それに貴方と言う、錘がついて、やっと現実と言う陸地に足を付けられているような気がする。生きているのか、死んでいるのか、自分でも分からない様な
危うい感覚がだんだん、貴方と言う錘で、消えていくようだ。
私は男性に依存している、しかし、生きるために、今少し依存してもいいではないかと思うようになった。
死んでしまうよりも、気が変になるよりも、いいではないか。依存は命にしがみつくための、一つのゆがんだ魂の形なのだと思うようになった。
もっと、生きるエネルギーが自分の中にでてきたら、依存もマシになるかも。
貴方にしがみついて、生きている自分がいる。
幸せなのか、苦しいのか、よくわからない自分がいる。
今は、何が正しいのかと言うよりも、生きていくために、勝手に体に埋め込まれた法則によって、動いているような気がする。
私は私である前に、ただに弱い、人間なんだ。
愛をなくして、愛を求めて、さまようだけの、ただの人間なんだと思う。

<68> 衿

■2004年02月16日月曜日 20時19分45秒

出会い系サイトに、ハマってしまっているようです。
さみしくなると、ついつい足を運んでしまいます。
知らない人と、2ショットチャットして、他愛のない会話を楽しんだり、メール交換をしてみたり・・・・。
たまに「会おうか」ってなる人もいるけど、うまくいくにしろ、いかないにしろ、たいした関係にはならない。相手はどう思ってるかわかんないんだけど・・・・。
メールを長く続けてる人もいるにはいるけど、心を許そうとは思えなくって、また新しい相手を探してしまう。
友達は「まだやってんの？」とあきれ顔だけど・・・。
所詮ネットでの出会いなんだから、軽く考えればいいのよ。
そう思ってるフリしてるけど、ほんとは、誰か、分かってくれる人が欲しいのかもしれない。
でも、どうすればそんな人に会えるのかよくわからないんだ。

<67> りりー

■2004年02月11日水曜日 22時01分29秒

私は怒り依存症。
怒りがあるときに仕事してると、集中力が出て、よくはかどる。
テキパキと動けるし、難しいことが話せる。
そんなときは実力以上の力が出てる気がする。
仕事ができるようにするには、いつも怒りを感じていないといけない。
良い気分のときに仕事がはかどるようにするにはどうすればいいんだろう。

<66> 波

■2004年02月11日水曜日 04時55分13秒

治療者に依存なのかもしれないけど、現在通っているクリニックの先生とカウンセラーには本当に心を開く事が出来る。ありがたいと思う。

依存したい為に、これから何年もお会いしたい為に「治りたくない」自分がいる。困った・・・。

<65> えり

■2004年02月09日月曜日 23時49分29秒

のめりこみやすいクセはあるんだけど、今はこのサイトに依存してる状態です。
自分のサイトにも日記はあるけど、やっぱし友達が読むと心配しちゃうみたいで、日常生活のことしかかけなくなっちゃって。

自分で押さえ込んでいたものが一気に溢れ出している状態です。
書いても書いてもとまらない。

でも、今はそういう時期だと思ってます。全部心のゴミを吐き出してしまわないと、先に進めないから。
もう少しだけ、依存させてください。

<64> ふみお

■2004年02月09日月曜日 07時56分04秒

匿名でもすごく恥ずかしく思うのですが、
僕は自慰に異常なこだわりを持っていて悩んでいます。
それも、愛の無い女性への暴力的な行為ばかりを想像しています。

女性の方も、アダルトビデオの存在はご承知と思いますが、
その過激なものばかり、その他の娯楽にお金が回せなくなるほど
買い込んでしまいます。
見ている時はつかの間の至福の時を過ごすのですが、
部屋に転がっているビデオをふと見ると、
「何のために働いて、何のために生きてるんだろう」
と全てが空しくなります。

僕は今まで女性とつきあった事がありません。
こんなくだらないものに使ったお金を、もっといい服や、
勉強や、趣味に、自分のために使えていたならば、
今頃は彼女もできたのかな、少なくとも「まし」な人生は送れたんじゃないか
と冷静に省みる事もしょっちゅうです。
そして、そんな気持ちになった後には、よりいっそう
目の前の快楽に、自分の心は転がっていきます。
ニセモノなのにね。

近頃、好きな女の子ができました。
その人に毎晩ビデオでみている仕打ちをしたいのかと言えば
当然否です。一緒にいてくれるだけで幸せな気分になれる人です。
もっといろいろ話したいし、いろんな所に行きたいし、
いろんな事をしてあげたい。
でも「自分なんかに…」とどうしても思ってしまうから、
緊張して話が思ったようにできない日々です。

そんな日は、またビデオを見てしまうのです。

本当は、ただ愛情が欲しいだけなのに。
暴力シーンに依存しっぱなし。

こんな僕でもいつの日か幸せをつかめるんでしょうかね…。

<63> もり

■2004年02月03日火曜日 12時29分27秒

私は友達依存症…。友達がいないと生きていけない。友達に好かれていないと生きていられなかった。友達には自分のいいところしか見せられなかった。嫌われることが恐かった。本当の自分をさらけ出すことができず生きてきた。友達ができなくて絶望して、人生につまずいた。本当は私、何を望んでいたのだろう？友達を利用して、何を得ようとしてきたのだろう？わからない。今も見えない。まだ苦しめられている自分。なんておバカさんなんでしょう…。

<62> ayako

■2004年01月28日水曜日 14時22分12秒

昨日、*宿で前に依存した男と会った。男は前から歩いてきた、すぐには気がつかなかったけど解った。変わらず黒のコート着てた、アンゴラかな？なんとも言えない顔してた。男の職場は*宿にある。男と同じビルで働いた事もある。毎日帰りすれ違う、でも話し掛けられないし、むこうも話かけてこない。近くに居るのに触れられないし、話すことも出来ない。しかも男は私の家の近くの女と付き合った。男は私の家を知っていたのに平気で女の家に来てた。男は離れても私を苦しめる・・。
もう関係ないのだけれど、関係は終わったのだけれど・・。

<61> ａｙａｋｏ

■2004年01月19日月曜日 16時15分06秒

今日病院に行った。やっぱり病気移ってた。覚悟してたけどやっぱりショック
おまけに今日寒いし・・薬もらいに行く道でもっと惨めになった。
セラピストに言われた一言が痛い「なんで傷つくのに行くの？」解ってたけど足が動いた。「全ては自己処罰」が今までの傷を引き起こしてた。自分で気が付いていたけど止められなかった。前に依存した男の事もそうだったんだって気が付いた。
じゃあ私が思ったあの気持ちは幻か、勘違い？ショック・・あの彼と居るときの気持ちは嘘？？？思いたくない。もしかしたら親に感じる気持ちだったのかも知れない。幸福感とか、離れがたい、満ち足りた、あの感じ。私は恋をしたことが無いのだと気が付きそれもショック。憧れてたのに・・漫画の見すぎ？大恋愛したいと思っていたけど・・今はそれも出来ない。恋愛に憧れてずーっと過ごしてきたせいなのかな？彼のこと王子様だと思ったのは・・。でも違うって気が付いたけど。何でそんなこと思ったんだろう。3ヶ月でいつも終わってた付き合い、あたり前だと思ってた。また違うのが現れるからって良いやって思ってた。自己処罰をもう8年繰り返してる・・「自分を苦しめることはないよ」とセラピストは言った。もう私は男には近寄らない。自分を傷つける男はスグ解る。でも避けられない程惹かれる男も居る。それで今回痛い目にあってる。今回は体よりも心が痛かった。体は6日位で治るけど心はそれ以上かかる。私は恋愛嗜癖があると思っていたけど違うとセラピストに言われた。安心した。人間には依存するのは自分が良く知ってる。男女限らず。
だから人と居ると息苦しくなる。一人で居る方が楽だ。寂しいけど。仕事場も窮屈。人が沢山居るから。お昼も休憩も一人になりたい。引きこもりになれるならなりたい。でも私は親と縁も切ってるから面倒を見てくれる人が居ない。
結局外に出てストレス溜めて働くしかない。健康な人が羨ましい。健康ならもっと上手く働けるはずだーっていつも思う。でもそれも違うのだけれど。
セラピストに「一日一回自分を誉めよう」と言われた。最初に「幸せを感じてみよう」と言われた時みたい・・。あれからジワジワと回復した。今回もジワジワかな？ストレスに弱い自分が情けなくなる。弱くなかったらテレマの仕事も続けれらたのに・・いつもいつも仕事が終わるのってストレスのせいかも知れないって思う。いつも変な職場に縁があるのだけど・・それもＡＣゆえのご縁かも・・。