私たちの物語 - 嗜癖・依存症・過去ログ No.18

メッセージ数：352件

<352> ayako

■2006年08月25日金曜日 19時09分59秒

kさんに会いたい。もう会えないと思うと寂しくてたまらない。悲しくて涙が出てくる。今日駅で勤務してるKさんを見た。さりげなく前を通り、客として距離を取り横に立った。私に気がついてほしかった…スタッフは沢山居るからもう覚えてないかも知れない。悲しい…彼の事はよく解らない。何が好きか嫌いか趣味も、仕事以外の姿も知らない。知らない事だらけだ。胸が痛い。ウツ症状のせいなのかKさんの事で涙が出るのか解らないよ…Kさんを好きかどうか解らない。親近感かも知れないからだ。恋してるかも知れないと思ったりした。一度、Kさんと並んで道を歩いた事がある。嬉しかった！でもKさんは煙草吸うからと離れてしまったけど。想いを伝えたら？と言われたけどそれは出来ない。断られるに違いない、Kさんは「講師してた時よく言ってくる人居たけど、勘違いだよ」といいそうだ。私はKさんを好きだと自覚してないし、よく知らない人だから。よく知らない人を好きになるのは危険だから。もう傷つきたくない…まだ自分の感情が整理出来ない。

<351> ayako

■2006年08月20日日曜日 23時19分08秒

今、気がついた。kさんは前に依存した男に外見が似てる。だからいいと思ったのかも知れない。だからムショウに寂しいのかも知れない…昨日の事だからまだ頭から離れないよ。寂しくて寂しくてたまらない…制服持って帰って来てしまった…洗濯して返すのが筋だから平気かも知れないけど。昨日働いた分受取り行くの行きたくないよ。当然の権利だけどさ…確か制服預かり金一万取られる。昨日八千円だから足りないや（笑）来週いっぱいは感情の整理をしよう。そろそろ生理も来るしね。Kさんの事考えると涙が出る。PMSひどくなったのかな？昨日働いたからストレスが積み重なってるんだろう。無理したなと思う。頑張り過ぎたから精神やられたんだと今実感した。セラピストに警備会社は大声が飛び交うから居るとストレスになると言われた。本当にそう…男社会だし。明日派遣一日目だから帰りに自分にお祝いしよう。自分を酷使しすぎたよ

<350> ayako

■2006年08月12日土曜日 15時51分20秒

職場研修担当の上司Kさんの事である。気になるのだが恋愛感情とは違う気がする。勿論彼の事は良く知らないし、プライベートな事も解らないし知りえない。だから好きとはいえない。向こうも私は会社の人間だし、お金を生み出す商品と思ってるに違いない。声はいいんだけどね～目を閉じて声だけ聞いてたら惚れる。近付いてみるか？いや近付け無いかも…講義の時に見せる毒舌家な1面が本性を伺わせる。近付いて傷付くの嫌。感情が冷たい人は嫌だし思いやりの無い人は嫌。一緒にいて楽な人がいい。Kさんがそれに当てはまるかどうかも不明。未確認だけど妻帯者かも知れない。↑聞いたら誤解されるかも。話がうまいせいか面白い話もっと聞きたいと思う。だから気になるんだ！やっぱり話のうまい人って得。人から良く思われるから。以前なら躊躇せず声かけてたりしてたけど、今はそんな無謀な事出来ない。社内恋愛は有り得ないと思ってたけど今はありかなと思う。相手によりけりだけどね。辞めるからメルアド教えてとか言ったら「何言ってんの？辞めないで働けよ」と言われそう

<349> ayako

■2006年08月10日木曜日 23時24分55秒

研修担当のKさんの事が気になる。話がうまいからか距離の取り方がうまいからなのか…同じ研修生の女性もそうらしく、「話もうまいし、制服着てるとカッコ良く見えるから好きになりそう」と言ってた。ちょっとした爆弾発言だ。「多分独身じゃないの？付き合っちゃえば！応援するよ」と言ってみた。黙られたけどさ。私はKさんの前歯が出ててそれが気になる（笑）講師してたらしいから寄って来る生徒も居ただろうな。Kさんは顔は並だけど声はいい、野村萬斎みたい。私は声は気に入ってる。で、話も面白い。だから気になる。何か存在も気になる、彼はもしかしたらACかも。研修以外の時は睨みきいたオーラ出てて怖いけど…一緒に研修した１９才の子の家庭環境を聞いてたら完全にACだと解った。おとなしくて感じがいい子。鹿児島弁がいい感じに聞こえる、方言って温かいなと思った。Kさんに対する気持は性的に興味のあった人と似てる。だから多分その時だけなんだろうなと思う。来週の木曜で研修とお別れだ。登録だけとかダメなのかな？一応仕事決まったけど続けられるかどうか解らないし…良いなら金曜まで出るけど。なら研修費用払わないとか言われそう。でももう警備の仕事しようと思わないだろうな、軍隊みたいだもん。

<348> 秋

■2006年08月07日月曜日 16時20分53秒

気がついたら、甘皮がぼろぼるになってた。
不安やさみしさあると噛んじゃうんだよね。
無意識に甘皮むいちゃったり。
血が出てやっとやめるみたいな。
リストカットはしたことはない、
臆病者だから。
おつかれさま

<347> ayako

■2006年08月04日金曜日 21時55分16秒

会わなかったんです。依存してた男に。喜ぶべきなんだろうけど…本当は会いたかったし、姿探した。居なかったよ。会ったら動揺するだけなんだけどさ、でも顔見たかった。顔みたら私の事覚えてるかしら、私の事思いだしたかしら、私の体思い出したかしら、私とのセックス思い出したかしら…最後には「ゆるい」と言ってたから良く無かったのが記憶だろうな。男にとっては大した事ない女だったと思う。サイズが合わなさ過ぎたけど、男が前戯でかなり頑張ってた。風俗慣れしてるからついていけなかった。今も風俗行って金落としてるんだろうな、一度大久保ですれ違った。大久保は常連の店があると言ってた。私がアル中の女とホストはしごしてたら、キャバか風俗か不明な店から男が出てきた。気持悪い連れがいた。前に同じビルに勤めてて、ロビーで顔を会わせるけどただすれ違っていた。話かけてこないし、かけられない。苦しかった。触れたいけど触れられないから。男に触れてキスして、男に私の体に触れて欲しかった。彼の体と私は一つになりたかった。それは絶望的で切な的で、私の肉体は満足したと思う。肉体の満足と引き替えに私の心はボロボロに傷付く事になるけど。男へのあの時の思いは色々語れる。過去だから。酸っぱい思いじゃなくて辛いよ。辛くて自分を大事に出来なくなった時期もあったしね、似た男と寝たりした。私が欲しかったのはあの男の「aya好きだ」という言葉と抱擁でした。悲しいけれど終りました。もう同じ思いは繰り返さないよ。こんなに思い出すのは今日あのビルに行ったから。会社やっぱあった。でもあそこに早々行かないから私は平気。

<346> ayako

■2006年08月03日木曜日 21時27分55秒

明日履歴書のいらない派遣に登録に行く。前の職場にもその派遣会社の人が来てた。来るものは拒まずな派遣会社のせいか仕事をバカにしてた人も居たし、ちょっと変な人も居た。基本的に短期が多いのかな？仕事検索したけどあまり仕事内容がよく解らない。辞めた会社の応募があって笑った。派遣の登録先は前に働いて居たビルだ。そこに依存してた男の会社がある。男は今そのビルにいるかどうか解らないし、居ても会う事もないだろう。私は高層階に用だし。男に仮に会っても私の事は覚えてないだろう。もう四年経つし…男にしたら私は単なる性欲の捌け口で浮気相手。私は不感症だったのに毎日の様に抱いてた男は何の目的があったのだろう…？男に抱かれる度に私は傷ついていた。通じない気持。自分は一体男の何なんだと…思った。口では只の浮気相手と言いながら私を抱く男は冷たくなくどこか温かみを感じさせた。人肌の温かみが良かったんだと思う。一緒に居る時は私を好きなのかと思った。それも錯覚だったんだ、私の悲しい錯覚。愛して欲しい人から愛されなかった、親に対する思いと同じだった。それは私の心に大きな傷を残した。親の傷は根深いけど、男の傷は私の男性に対する嫌悪感を更に酷くした。男は皆あの男と同じだと思ってる。違う人も居るけど女に対する考えは同じだと思う。男性が信じられない。私はストレートだからいづれは誰かと付き合いたいけど…男性不信が治るのはまだまだかかりそうだ。男とのセックスは私は好きだった。あまり経験も無かったし、男の体温が感じられて心地良かった。何より抱き締められるのが良かったんだ。両親は私を抱き締めてくれた記憶はないから、心地良かった。愛しいと思われてる感覚になった。男は「会ってる時は恋人同士」となめた事言ってた。なら本当に恋人にして、奥さんにして欲しかった。男に未練はないけど悲しい思い出として一生私の心に残るだろう。

<345> 秋

■2006年08月03日木曜日 10時48分10秒

ネット、ネットゲーム依存だ。
あさから夜までやってる。
面接に落ちたら、なんかみんな怖くなった。

<344> もこ

■2006年08月02日水曜日 14時24分40秒

私はずっとあなたに執着してきた。今思えば、うまくいってた時期は「共依存」だったね。私もあなたも家族から逃げたくて、くっついてた。
でも、あなたは自分の力で歩いていけるようになった。依存しているのは私だけになった。うまくいくはずない。あなたは優しいから私にいていいよと言ってくれたけど、他人を信じることのできない私は不安であなたの気持ちを試したくて、酷いことをずいぶんしてしまった。あなたは私を信じていたのに、私はあなたをいつも疑っていた。捨てられるのが怖くて、大切なことは何も聞けなかった。そして、積もった不安が爆発するたびに、あなたは私から離れていったね。私はなんでこんなことしたんだろう、なんでこんなことしちゃうんだろうっていつも苦しかった。私の性格が悪い、私はいないほうがいいんだって思う程、どんどんパニックになった。でも、原因は違ったんだ。親だったんだ。そう思っただけで、心の重りが一つなくなったようだ。もういいよ。親から離れなよ。そう言ってくれたのに。でも、今自分で気付いた。執着なのか依存なのか、本当に愛しているのか、私の自信を取り戻しながらもう一度向き合ったら、私はあなたという存在に何を見つけ、私の中に何が芽生えるんのだろうか。

<343> ayako

■2006年07月25日火曜日 12時03分40秒

寂しくなるとお酒を飲む私。昨日も飲んだ。飲めば飲む程寂しさが増す。胃も悪くなる。飲んだら睡眠薬も飲めない、ラリるから。昨日寝たの何時だろう…多分四時は過ぎてたと思う。もしかしたら私は睡眠薬なしでは眠れないのかも知れない。もう酒を飲むのは止めよう、代わりに違う事をしよう。買いそびれてたアロマオイルを買って入浴剤を買おう。お香もたいて楽しもう。部屋の掃除をして、散歩もしよう。お花も買おう、出かけるのを楽しもう。親の様にアル中にはなりたくないから、私は自分と向き合おう

<342> こくーん

■2006年07月16日日曜日 14時21分48秒

（フラバ注意）

この１、２ヶ月、手首を噛むクセが出てきた。
横になりながら、思いを巡らしているうちに、手首のちょっと上の方を噛みしめている。そうして、気持ちがどこかに落ち着いている。
誰が噛んでいるのか。今の私か。昔の私か。
どうして噛んでいるのか。今の傷か。昔の傷か。
そんなことをボンヤリ考えながら、噛みしめる。
きっとこれも変化。怖がらないで。

<341> ayako

■2006年07月11日火曜日 18時31分41秒

旅行からの帰りの空港で共依存だった男に似た人を見た。ビックリしたのと同時に違う人である事を確認した。「嫌だ」と思い憂鬱になった。似た人は沢山居るからたまにこういう思いをする。本人だったら憂鬱で泣いていた所。もう会う事も無い男だ。四年前に終った関係。今、男は私を見ても誰だか覚えて無いだろう。覚えてなくていいし、覚えてても声とか掛けてこないで欲しい。到着ロビーで後ろから視線を感じた。でも振り向かない。もしあの男本人だったら絶対に嫌な思いをするから。